August 6th, 2014

Интим обесценивается?

вдруг вспомнил как менялось в нашем обществе отношение к обнаженке...

В юности игральные карты с эротикой и фильмы по рен-тв были нечто таким запретным, действительно интимным. Помню у меня даже укромное место было для карт и фишек, которые еще стирать надо было монеткой.
Позже появилась эротика на DVD. Помню, что я как Штирлиц с каменным лицом покупал этот диск, а потом несся с дрожащими руками и ногами домой, удивленный что мне его продали. Помню как прятал с трудом скачанное видео, из-за медленного интернета в недрах своего компьютера, за 10-ю папками в директории windows.


А сейчас? 2 клика- и у тебя на компе коллекция порно, которой бы позавидовал архив brazzers. По телевизору уже в открытую показывают обнаженку, реклама на улице вся упестрена девушками в купальниках и нижнем белье. Я не моралфаг, но мне жаль что интимная жизнь обесценивается, что налет таинственности спадает. Это как с матом – когда он к месту и вовремя-он просто необходим и усиливает эмоциональный оттенок, но когда его используют без разбору - он просто становится частью речи.
(с) сеть

Любимая всеми тема.

Поехала к бабуле на выходные. На еле пыхтящем автобусе не доехала всего ничего - скрутило живот.
Выскочила, а вокруг ни кустика! Поля, поля. Пшеница колосится, но не такая высокая, чтобы спрятаться в ней. Где-то вдали увидела будку с буквами "М" и "Ж". Неслась к ней быстрее лани. Потом было такое облегчение!

Вдруг из-за тонкой перегородки раздался мужской голос: "А у вас не будет туалетной бумаги?" Вот позорище. Думала, что я тут одна, и не ограничивала себя в звуках. Покраснела, побледнела.

Вышли мы вместе. Оба смущенные. Пошли ловить попутку. Саше нужно было в ту же деревню, что и мне. Потом его вспомнила. В юности мы большой компанией ходили в ночное на каникулах: пекли картошку, травили байки. Оказалось, что нас многое связывает. Даже в этот день знакомства в туалет мы ломанулись, потому что завтракали в одной и той же забегаловке, только в разное время. Выходные те провели рядышком. Больше не расставались.

Свадьбу отметить хотели в туалете, родители отговорили: в России приличного клозета не найти.
(с) Eva82

Староста

Решил поделиться своей историей. Учился я тогда на втором курсе универа. Была у нас староста - простая девушка с неимоверным чувством ответственности и справедливой строгостью. Всегда могла войти в положение и прикрыть, помочь, чем только сможет. Постоянно отчитывала лентяев в группе, но перед преподами стояла за них стеной. В общем, однажды, в феврале, я пошел выпить с компанией знакомого и переборщил с алкоголем так, что просто полз по квартире. И тут мне стукнуло кому-то позвонить. Звонил я много кому, кто меня потом послал, и тут дошла очередь до старосты. В районе двенадцати ночи, вторник, я звоню ей. Говорили мы так же недолго, после чего идет провал в памяти. Следующее, что я помню: я просыпаюсь в незнакомой мне комнате, голова раскалывается, все тело ломит, я еле встаю с кровати и вижу на столе записку с пожеланием доброго утра, ключом и подписью: "Завтрак в микроволновке, пиво в холодильнике, ключ оставишь под ковриком". Ничего не поняв (было не до этого), я достал пиво и через какое-то время мне стало легче. Я уже заварил чай, поел бутерброды, что лежали в микроволновке и начал пытаться хоть что-то вспомнить. Ни к чему не придя, я прибрался, привел себя в порядок и ушел к себе домой, плюнув на того, кто обо мне так позаботился. Вернувшись к себе, я позвонил знакомому, с которым мы пили и дальше он поведал мне, что собственно произошло: во время пьянки, я уполз под предлогом позвонить. Как вы уже в курсе, звонил я очень многим. Так вот, в процессе разговора со старостой, я просто отключился. Найдя меня в углу коридора, знакомый попытался оттащить в более подходящее место для сна. Тут мой телефон зазвонил и этот товарищ поднял трубку. Это мне перезванивала староста. Она спросила, где находится мое тело и попросила далеко его не убирать. Начало первого ночи. Звонок в домофон. "Я за телом", - сказала девушка. Меня, не умеющего на тот момент ходить, отдали ей, предложив остаться, но она отказалась. Эта девушка, в жуткий холод, в ночь вызвала такси и приехала по адресу, отвезя меня к себе домой, потом сидела со мной пол ночи, пока меня то тошнило, то я орал на весь дом, в общем, пока окончательно не вырубился. Уже в четверг, я пришел на пары и подарил ей бутылку коньяка (у нас все знали, что староста к нему неравнодушна). Она с улыбкой приняла подарок, предупредив, что больше тащить меня не будет. Когда я спросил,зачем она за мной приехала, она сказала, что, пока мы разговаривали, я попросил забрать меня. Она даже меня не отметила за среду, никому ничего не говорила, мол, мало ли что еще подумают. И знаете, что интересно? Что мы с ней были просто одногруппниками, мы общались на уровне товарищества. Я звонил многим своим "настоящим друзьям", но приехала именно она. После этого случая, стали ближе общаться, что продолжается до сих пор.
Не знаю, что именно я хотел показать этой историей, но я очень рад, что такой человек был и сейчас есть в моей жизни. И вам хочу пожелать побольше таких людей.

© mrPin1

Смайлик

знаю. Я точно знаю. Но тебе, и вот тебе, и тебе приходило как-то раз сообщение без смайлика в конце? И пиздец... Откладываешь, телефон, закрываешь ноутбук, переворачиваешь планшет. Ждешь 3 секунды, глубоко дышишь. После переворачиваешь планшет еще раз, открываешь ноутбук, берешь в руки телефон. И пытаешься найти. Но нет. Ничего нет! Ни одной вонючей худой скобки...

Нихуя.

Сообщение без смайлика. Перечитываешь всю ветку беседы. Где упустил нить? Где обосрался? Думаешь: что делать? Отправлять сообщение с вопросом: "Я, конечно, извиняюсь, но где, ебаный в рот, смайлик? Что ты этим хотела сказать? Тебе что, не весело со мной?" Но не можешь отправлять такое: нить вашего душевного единства настолько тонкая, что ее может разорвать любой неосторожный шаг. Представьте себе первый развод из-за того, что кто-то не поставил смайлик.
Приходит муж домой. Жена: "Где картошка?" - "Я не купил". - "Почему? Я же прислала тебе сообщение: купи картошку". - "Ты не поставила смайлик в конце, я обиделся, не купил картошку и вообще считаю, что ты - сука, и нам нужно развестись". Или, представьте, служащий пишет сообщение: "Вынуждены вам сообщить, что долг по вашей квартплате составил 1 миллион гривен, и мы вынуждены вас выселить и детей ваших выселить и тринадцать собак ваших и вашу старую бабушку, которая стучит по батарее хоккейной клюшкой даже когда все тихо..." Он написал это сообщение и думает: "Так дело не пойдет. Это семья, эти люди... им надо помочь. Они нуждаются в поддержке". И ставит в конце сообщения смайлик. И сидит довольный собой. Он хороший человек!
Collapse )

Феминизм и ключ на двести

Вот вы говорите: равноправие полов. Феминизм, по вашему... Что ж, хорошо, когда права у всех равные. А только не получится такого. Почему? Да вот не получится – и все тут. Ну ладно, так и быть, расскажу вам историю одну, а вы сами судите, как оно...

Электростанция у нас древняя, механизации почти никакой, все вручную, как и двадцать пять лет назад было, когда я только начинал. Дым, рев, грохот... Всякое бывало – и трубы рвались, где пар на девяти атмосферах, и горели мы, и котел разрывало... Старье! Ну да мы не жалуемся, работаем себе потихоньку, пока что не закрыли нас.

Как вдруг является к нам этакая деваха на вид лет двадцати и заявляет: мол, буду работать в вашей бригаде! Вот как бы вы отреагировали? Посмеялись, конечно, посоветовали ей в конторе себе место подыскать, благо там как раз учетчица на пенсию ушла. Другая бы так и поступила, а эта в крик: да вы все, мужики, сволочи, да мы ничем не хуже, да у меня инженера диплом, да про право женщин на труд чего-то загнула мудреное. В общем, долго рассказывать, оказалась она какой-то троюродной племянницей нашего директора, а с директором нашим спорить – что бетон зубочисткой дробить. Вызвали меня к шефу и приказали – принять, показать, рассказать и отнестись как к обычному работнику. И никаких, мол, возражений.
Collapse )