July 28th, 2014

Свадебные страсти

Был у меня друг, хороший, близкий. Все детство вместе провели. Но судьба разлучила, расскажу как.
Появилась у меня как-то раз, очередная подружка-поебушкка. У друга (пусть будет Леха) никого не было на тот момент, поэтому часто втроем отдыхали, весело было. Подруга моя, (пусть будет Вика), совсем мной не рассматривалась, как будущая супруга, ибо выпить любила, в клубы пошляться и еще много чего, что никак не вписывалось в морально-этические рамки, в которых должна находиться моя жена. В итоге я успешно с ней расстаюсь, тихо, спокойно, конструктивно, после чего благополучно уезжаю в командировку на месяц.
Приезжаю, взял водочки, приготовил ужин, звоню Лехе, приглашаю – приезжает. Выпиваем первую, смотрю парень хмур, в глаза не смотрит. Спрашиваю, что, мол, такое? Не обижайся, говорит, с твоей бывшей сплю. Я ему объясняю, типа, Леха, прекрати, она бывшая моя, ничего нас не связывает, твое дело, все нормально. Спи, если хочешь, сколько угодно.
Время шло, они общались. Иногда приходилось встречаться нам всем вместе, хотя я старался подобного избегать, но что делать – подруга друга.
В один прекрасный день говорит мне мой дружок, что свадьба у них и что я обязательно должен присутствовать, как наиближайший из друзей. Как-то, думаю, нехорошо получается, подумал, решил отказаться тактично, но Леха настоял, мол, и Вика желает того же.
Нахуй я туда поперся… ?!
В общем, перед свадьбой встретились на мальчишнике, выпили. Спросил я его мягко, та ли это женщина, с которой он хочет прожить жизнь, и не пересмотреть ли ему свой выбор (я то Вику знаю)? Он говорил много, но суть одна – «Люблю, не могу, хочу, обожаю!»
Значит так, буду короче. Второй день свадьбы, клуб, Леха начинает уставать. Дабы никого не смущать уезжает домой. Вика выцепляет меня из толпы, будучи нетрезва, и выводит меня на разговор. Начинает реветь, лезть в штаны, стараться меня лизнуть, засосать (до сих пор противно) и признаваться в какой-то несусветной любви. Я в шоке, отталкиваю, ухожу.
Все видят, что она возвращается, после разговора со мной зареванная (что потом против меня сыграло со стороны свидетелей этой ситуации при разборе). Я понимаю, хоть и выпимший тоже, что надо ехать дальше отсюда и не оглядываться. Вызываю такси, сажусь и эта дура садится ко мне, таксисту орет - езжай, мол. Он трогается и меня начинает разрывать уже от злости, и я высказываю ей все, что думаю по этому поводу. Не стесняюсь в выражениях и характеристиках к ней, хотел втащить, но сдержался. Сказал ей, что обещаю ничего не говорить Лехе об этом инциденте, если ты, проститутка, одумаешься и будешь с ним жить нормально в браке. Тем временем уже подъехали к моему дому, я хлопнул дверью и скрылся в подъезде.
У меня даже в голову не могло прийти, что эта тварь отмочит на следующий день. Она сказала, что я к ней приставал и просил трахнуться со мной в последний раз. Увез домой, но она чудом успела вырваться из такси. Денег не было, шла пешком, поэтому добралась домой только к обеду следующего дня (где то, блядь, еще шлялась, все потеряли).
Конечно же, Леха позвонил мне потом, я был спросонок, ничего не понимал. Он грозился меня убить и что я предатель, крыса и тварь, как меня земля носит?!! Еще много было звонков и разговоров. Но я никак не решился рассказать правду про его любимую супругу и решил остаться говном, наверно, давая этой шлюхе второй шанс.
Прошло два года, я знаю, что они вместе.
А я, говно, все живу один и воняю)


© MazloPillerman

Ученик Чака Норриса

Красноречивостью особой не отличаюсь, напишу все как есть. За мат заранее извиняюсь.

На днях стоял ждал брата возле местной дороги. Наблюдаю картину: парень переходит дорогу, а по местной летит какое то рембо. Парень спокойно прошел, но мужик видимо подумав что ему мешали проехать, останавился и идет орет на парня. Типа "Какого хера ты?! Че не видишь я тут еду?!"

Король невъебаться. На что парень, с совершенно невозмутимым выражением лица вытаскивает из барсетки (тут настает первая степень моего охуевания) пистолет, направляет его мужику в живот и говорит: "Не выеживайся если не прав", после чего хлопает его ладошкой по щеке, и уходит. Но пройдя пару шагов разворачивается и стреляет ему (тут наступила вторая степень моего охуевания) ВОДОЙ в лицо.

Мужик выходя из ступора, с криком "Так он че сука, не настоящий?!" кидается на парнишку. И тут наступает третья степень мооего охуевания. Хотя нет, сказать что я охуел, не сказать ничего. Парень с разворота бьет мужика пяткой в челюсть и выдает, на мой скромный взгляд, просто эпическую фразу "Зато нога настоящяя" и с довольной улыбкой идет дальше.


© MARbl4

Шляпа или Дайте две

У моего мужа, как известно, полно бзиков. А другой бы на мне и не женился. И одним из таких бзиков является постоянное стремление приобретать вещи парами. Такой оптовик-затейник.

Например, приезжаем мы в обувной магазин покупать мне туфли. Я перемеряю всё, до чего дотянусь. Это нормально, женщины поймут. А руки у меня длинные, когда речь идёт о шоппинге.
Муж сначала будет терпеливо топтаться рядом, потом сходит покурить, потом ещё потопчется, ещё покурит, обойдёт весь торговый центр, снова потопчется, повздыхает, скорчит дюжину страдальческих гримас, опять покурит, спросит у продавщиц, как бы ненароком, скоро ли закрывается магазин, ещё потопчется.
Наконец, я выберу то, что нужно.
- Ты уверена? - спросит муж.
- Уверена, - отвечу я, - берём.
- Возьми две пары, - обязательно скажет муж.
Вопрос: на кой чёрт женщине две одинаковые пары туфель, если в городе сумасшедшее количество обувных магазинов? Мужчинам этого не понять, их логическое мышление устроено совершенно по-другому. Они тебе нравятся? Нравятся. Тебе в них удобно? Удобно. Так зачем искать что-то ещё, если можно взять две одинаковые пары и успокоиться?
Collapse )

Я - тазовод!

Если у тебя ВАЗовская классика, то:

-Ты прислушиваешься к посторонним звукам, чтобы понять, оно уже сломалось или еще нет;
-Люфт рулевого колеса не убирается в принципе и люфтит на пол-оборота;
-Салонное зеркало заднего вида бесполезно на скорости свыше 90 км/ч из-за вибрации.
-Маневр обгона занимает 1 минуту. Фуры - 2 минуты;
-Кстати о фурах: проехала навстречу? -10 к скорости.
-От потока воздуха, гонимого фурой, дворники становятся колом. Сдувает;
-Тебе не нужна магнитола. Ты наслаждаешься дабстепом;
-На скорости свыше 100 км/ч до рядом сидящего пассажира нужно докричаться, чтобы тот тебя услышал.
-Регулировка дверей - такой занимательный процесс... Только бессмысленный.
-Ты мечтаешь о том, чтобы печка перестала работать летом и наконец-то заработала зимой!
-Твоя девушка на каждый праздник дарит тебе различные инструменты;
-Случайно обогнав зазевавшийся Каен ты кричишь "пусть тебе будет стыдно";
-Когда с тобой на светофоре ровняетя дорогая иномарка, ты смотришь как на говно... на свою машину;
-Ты не понимаешь, зачем строить баню, если можно купить классику?!
-На вылазке на природу ты валишь сухие деревья бампером. Ему все равно;
-Твоя машина похожа на БМВ. Правда, только расположением ведущих колес...
-Айфон стоит дороже твоей машины.
-Антифриз доливается каждое утро.
-Салонное зеркало заднего вида ужасно мешает обзору;
-После мойки ты выкачиваешь воду из салона.
-Дворники приводятся в движение мышечным усилием пассажира, посредством веревки.
-Разогнал машину до 140? Мужыыык!
-Твой автомобиль разбирается моментально! На ходу. Сам...
-Свободное время проводится в гараже.
-Твоя девушка умеет чистить карбюратор. Даже в вечернем платье. Не пачкаясь.
-Кстати о девушках, они постоянно путают "подсос" и "отсос". Но ты не в обиде.
-Тот мажор на мерине от AMG явно умственно отсталый! Он бы еще со скутером потягался...
-Тебе не нужны парктроники, камеры заднего вида и прочая ересь: ты сдаешь назад "до характерного стука".
-Ты обожаешь свою машину... Пока она стоит в гараже.
-Твоя девушка знает, где какая жидкость в твоем гараже.
-У тебя есть кнопка впрыска закиси азота. Заводская.
-В езде по бордюрам ты уступаешь только Ниве.
-И потому ты паркуешься на газоне под окном.
-Это место только твое, ибо ни один солярис туда не заберется.
-Ты страстно мечтаешь о новой машине.
-Но самое приятное в твоей машине то, что какая бы она не была, она все же есть!
(с)pavlo225