July 25th, 2014

хмммм

Сегодня с самого утра ждал в машине открытия почты. Почта открывается в 11. Пока сидел в 10.30 набежала кучу народу к дверям. Я подумал что если подойду, то начнут орать, так как меня в машине напротив никто не видел. Я не долго думая зашел рядом в копи центр и распечатал бумажку с текстом "Почта по техническим причинам не будет работать 25 июля 2014 года" Подошел и наклеил на двери, народ завозмущался и недовольный утопал домой, а я дождался открытия и был первым) почта ничего не заметила про объявление.

Вот, вот!

В нашей стране бывает только две погоды:
"Блин, что ж так холодно-то?! " и "Бля, да что ж так жарко?! ".

Гинеколог Иванов на отдыхе

Коллеги Иванова не любили. Не любили, прежде всего, из-за фамилии. Носить в их среде такую фамилию было просто невежливо. Для солидности мог бы еще чего к Иванову добавить. Например, Иванов – Синайский или Задунайский-Иванов, тоже неплохо звучало бы. Однако же, несмотря на фамилию, от пациенток у Иванова отбою не было.

Приходилось даже от некоторых отбиваться. Он был высоким, статным мужчиной и пользовался успехом у дам и, иногда, позволял себе с успехом этим успехом воспользоваться. Особо симпатичные пациентки тоже пользовались расположением гинеколога. Одна из его симпатичных пациенток по имени Анна никак не могла забеременеть, и Иванов сделал все от него зависящее, чтобы это, наконец, произошло.

Счастливая панночка Анночка в знак благодарности подарила врачу путевку (не могла же она ему вульгарно в карман деньги положить после всего, что было). Короче, в этот самый знак благодарная,оплодотворенная и одухотворенная Анна преподнесла нашему герою путевку на курорт в Хорватию. Конечно, отель пять звезд, конечно, все включено. И конечно, Иванов с радостью на халяву туда поехал, хотя сам был человеком не бедным, но весьма прижимистым.

То ли пациентка ошиблась, то ли у нее были неверные представления о его профессиональных интересах, но забронированный ему отель, был расположен на нудистком курорте. Иванов оказался исключительно в окружении нудистов. В первый же день отдыха от бесконечного мелькания бритых и небритых лобков, Иванов почувствовал себя, как на работе. Collapse )

Директор тоже человек

Работаю в IT-компании. Штат около 50 человек.
В какой-то момент я остался единственным веб-разработчиком во всей фирме. По этой причине на меня свалилось очень много работы, а работа не самая простая. Нужно делать гос.порталы, но естественно в департаментах и министерствах никто не знает что им на сайте надо.
Поработал я так с три месяца и подумал "Нах надо!". Подыскал новое место работы. Потом я пришел к начальнику, сказал так и так ухожу окончательно. Договорились что как положено отработаю две недели, передам все дела и уйду. Через день меня в кабинет позвал начальник вместе с ген. директором. Они выслушали мои проблемы и пообещали сделать мне выгодное предложение, так как не хотели со мной расставаться)
На следующее утро меня ждало хорошое предложение с моими условиями: свободный график (хоть в 12 дня могу придти), увеличение зп и четкие задачи.
С тех пор прошло несколько месяцев. Сегодня когда шел покурить, встретил в коридоре директора.
- Ну как у тебя настроение?
- Хорошое)
- Все нравится?
- Даа)
- Никто не заебывает?
- Нет
- (похлопав по плечу) Ну и заебца)


© enjoyable

Восемь Секунд

Восемь секунд. В глаза кобры невозможно заглянуть. Змея слишком быстра и смертоносна. Один неосторожный шаг, зубы оставят в ноге яд, ты даже не увидишь свою смерть. Есть только восемь секунд, чтобы вколоть противоядие.

Семь секунд. Что чувствует транзитный пассажир, когда его билет аннулирован? Он застрял в Лондоне на целые сутки. Раздражение. Злоба. Ненависть.
Самолет разобьётся. Корабли флота Её Величества беспомощно болтаются посреди Ла-Манша. Французские вертолетчики мужественно снуют над волнами в бурю. И репортеры. Они везде. Обломки, рыжие пятна спасательных жилетов не дающих изломанным телам упокоится на дне.
Лёжа в гостиничном номере, во время экстренного блока новостей, пассажир забудет о шумном кондиционере и грубоватых простынях. Он смахнет испарину, дрожащими руками достанет из мини-бара бутылку. Целых семь секунд пассажир будет чувствовать себя живым.

Шесть секунд. Так быстро разгонялся до сотни мой "Evolution". Это секунды тщеславия, секунды когда холод струится по позвоночнику, а звук турбированного мотора заглушает мысли. Между ударами сердца я научился различать тычки от переключения трансмиссии. Пульс Эво.

Пять секунд. Зачем я вспоминаю все эти глупости? Нельзя оттянуть неизбежное. Говорят, многие видят перед смертью картинки из прожитого. Диафильм длинною в жизнь продолжительностью в секунду. Счастливчики. Враньё. Те кто умер уже никому ничего никогда не скажут.

Четыре секунды. В ушах грохочет паровой молот. Сердце готово лопнуть, подобно глубоководной рыбе, вытащенной на воздух. Конец близок. Я уже готов стучаться в небесные врата.

Три секунды. Как хочется пить. Жар терзает всё тело. Я варан в сердце пустыни.

Две секунды. Памела мыла раму. Мир полон сексапильных вертлявых сучек, готовых на всё. Они призывно раздвигают ноги...

Одна секунда. Вселенная взрывается заново под женский стон.

Обоюдный оргазм сотрясает нас, словно разряд в триллионы вольт. Её лоно выжимает меня до последней капли. Раз. За. Разом. Всего лишь восемь секунд ожидания, сладкой муки, чтобы два тела вошли в унисон.

Это вечная история, что повторяется снова и снова. Ты готова? Восемь секунд. В глаза кобры невозможно заглянуть…

© YoMan78