July 16th, 2014

Ок..

Выходишь из квартиры кругом расклеена реклама, заебали ее клеить, эту сраную пиццу и суши.

Уебаный хохлятский лифт работает через раз - заебал уже. И, сука, никто починить не может, потому что в нем понимают только хохлы, которые его делали.

Открываешь почтовый ящик, там опять говно газета о том, как районе заебись благодаря ЕДРу, реально заебали.

Выходишь на улицу идет дождь с грозой, заебал уже. Заебала эта сраная российская погода.

Подходишь к машине, какой-то мудлаеб поставил своё корыто и перекрыл въезд, заебали уже.

Звонишь ему, сука, сраный сенсорный экран под дождем мудит, заебал уже. Раз 5 попадаешь не туда

Выходит тот кто заебал, извиняется, раз 10 извиняется, заебал уже


Садишься в машину нажимаешь "пуск", хуй, сначала ключ надо вставить. Заебала эта дебильная система

Выруливаешь из двора, дорогу перегораживает очередной скотовоз, заебали уже

Плетешься по дороге, заебали мудаки на ведрах

Сигнал бензина мигает, заебало это корыто бензин жрать

Заезжаешь на заправку, хуячишь под дождем в кассу, заебало это все. Оператор минуты три тупит, заебала.

Садишься в машину и думаешь: А на хуя я выехал? Заебала эта память

Вспоминаешь, что надо в магазин, заебали эти магазины

Включаешь радио, там Путин, Навальный и все, все, все, тоже пиздец как заебали. Переключаешь станции, Лепс, ДДТ, Киркоров, Стрелки хуерки тоже пиздец как заебали.

Возле магазина не припаркуешься, надо тащиться на подземную парковку, заебало

Выходишь, ждешь лифт, заебали мудаки которые с 1- 3 катаются, а на -1 первый не заезжают

Тележек нет, заебала каждый раз такая ситуация

Берешь корзину, которая уже давно заебала, ибо не удобная.

Заебали эти продукты, заебали продавцы, заебали грузчики, заебали покупатели, все, сука заебали

И кефир это сраный заебал

На кассе очередь, которая постоянно заебывает

Заебывают мудаки, которые стоя в очереди постоянно куда-то бегают, потому что что-то забыли

Заебала тупая кассирша

Заебали кредитки, потому что никогда не знаешь на какой сколько денег.

Заебала наличка, потому что на нее постоянно дают мелочь, которая особенно заебала

Заебали пакеты, которые не знаешь куда деть, когда уже выложил продукты.

Заебала эта система открывания багажника, потому что датчик постоянно в говне и приходиться один хуй руками открывать, заебало

Заебала эта дорога обратно, заебали эти светофоры, заебала эта дебильная разметка.

На парковке опять нет мест, заебали уже.

Заебал этот поиск места, заебали мудаки, паркующиеся на два места

Припарковался, блядь, вплотную багажником к забору, как сука его открывать? Ааааа заебало!

Заебали соседи перетирающие возле подъезда

Опять вечно заебывающий лифт

Заебала эта квартира и этот холодильник.

Заебал этот ебаный вид из окна

Заебал Интернет и ТВ, и вечно орущий кот тоже заебал

Лавик валяющийся на проходе, тоже как бы нереально заебал

Водка? Да тоже пиздец как заебала

Да и этот сраный пост тоже заебал...

ВСЕ ЗАЕБАЛО!

Подслушано

Была девственницей, намечался секс, а я не знала как побрить киску. ну залезла в инет, почитала мол классика это "полосочка", картинок я че-то не нашла. Ну и побрила.Полоску только оставила. Поперек пизды. Парень охуел.
*
Отец зашел в комнату в пол четвертого утра в гневе и с криком "какого хера ты не спишь?". На что я ему ответила, что у меня завтра свадьба и я собираю сумки. Никогда не видела, чтобы гнев так быстро сменялся тревогой и растерянностью. Он просто спросони забыл, что я работаю фотографом.
*
А мой брат гений, т.е. долбоёб!)) Своим девушкам показывает паспорт (поддельный естественно, типо сувенир) где в графе фамилия написано Проститутка..сказал женюсь на первой встречной кто согласится взять фамилию...брату 38 лет..неженат...
*
Шла сегодня по улице, вдруг на двери магазина увидела зеркало, засмотрелась и совсем не заметила впереди стоящий столб. Мужик, который стоял возле магазина ржал в голос. Я сказала, что с каждым может случиться. Ответ убил: "когда ударилась первая девушка, я так и подумал." Похоже на анекдот, но шишка на лбу до сих пор болит.


*
Мама поинтересовалась, почему я с пробежки пришел с ссадиной на ноге. Я не стал говорить, что споткнулся о стык асфальтных плит, ломанувшись за белочкой. Парень, 23 года
*
в детстве думал, что расстройство желудка, это когда ты съешь что-то вредное, или то, что запрещает мама, а твой желудок начинает грустить и расстраивается из-за того, что ты плохой и непослушный ребенок. когда такое случалось, на протяжении всего дня ходил и извинялся перед своим животом.
*
Проспорила с друзьями на желание.В итоге прошла по улице летом(+28) в шубе.Видели бы вы глаза прохожих...Лишь один мальчик лет 10 подошел и сказал : "Тетенька,ты не виновата в том,что болеешь..."
Collapse )

Галка

Галка в соседнем дворе жила. Нам тогда лет по 12 было, когда с пацанами зашли как то в этот двор.
И с местными девчонками на скамейке познакомились. Видно было, что подруги ее уважают хоть и не самая красивая была. Папашка у нее крутой оказался. И вот как то в шутку спросила она меня, а на лодке меня покатаешь? Канешь…покатаю еще как - ответил я.

Годы шли мы редко виделись…она пошле школы в институт..я на СТО работать. Любил я в машинах ковыряться. С детства еще. У всех игрушек что видел капот отрывал…ну если игрушка машинка конечно..у куклы то капота не сыщешь. Вот батяня на станцию и устроил. Однокашник у него там. Галку изредка видел …здоровались..она шутила иногда…мол когда уже поплывем…я отшучивался и смущался очень. Видная девка выросла…на разных машинах ее мужики домой привозили да вот только не на жигулях…все иномарки да элит класс…где мне там было встревать. Но нравилась она мне очень..были, конечно, и другие девчонки но всегда Галка особенной казалась. Но ближе к делу…на пьяную голову с корешком забили как то что я к ней сам подойду и приглашу на городской пруд..покатаю так сказать. Забили на 3 литра минералки…не воды конечно. Автомобильной жидкости..Что сказать оба идиоты .. отступать уже нельзя. Сроков мне никто не устанавливал но было понятно..буду тянуть засмеют дружки..весь двор уже знал. Ну подкараулил после института…типа случайно встретились…мол с работы я иду..и в шутку так…А не прокатится ли нам..а она ---не вижу говорит что то автомобиля…а я--- да на лодке в парке…засмеялась она вдруг и согласилась. День назначили…время…мол обещания нужно выполнять пусть и через столько лет.

Я серьезно готовился…туфли браткины взял свадебные..он сказал хоть одна царапина прибьет. Брюки выгладил..рубашку..намарафетился весь. Вот только черноту под ногтями никак не убрать..накопилась за годы. Пудрой хоть бери замазывай.
Collapse )

...

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!

Где этот дядя с большими яйцами?

Три месяца был на Крайнем Севере на заработках. Соскучился по жене и 6-летней дочке.
Приехал в свой поселок, сижу, родные рядом, стол накрытый, водка, селедочка, благодать.

Вдруг звонок в дверь. Дочка бежит спрашивать - «кто там? ».
Возвращается счастливая - «Мама, там к тебе дядь Саша приехал!».

Жена срывается - «Ну наконец-то!».

Я слегка напрягаюсь .
Спрашиваю: «Доченька, а кто это такой - дядь Саша, я его знаю? »

Дочка так радостно отвечает: «Мама с ним недавно познакомилась, он добрый такой, он всегда по субботам к нам приезжает»

Я начинаю нервничать.

Дочка добавляет: «Мама даже теть Зине сказала, что у дядь-Саши САМЫЕ БОЛЬШИЕ ЯЙЦА в поселке»

Я бледнею, вскакиваю, беру бейсбольную биту, врываюсь в прихожую.

Там стоит застенчивый беззубый дедок, в руках решетка яиц, жена смотрит на меня в ужасе.

Я роняю биту, и сползаю от смеха на пол

P.S: А яйца, которые по субботам нам теперь всегда привозит Дядь Саша - действительно большие, у него своя птицеферма маленькая, вот он и развозит яички с доставкой на дом.
(с) сеть

Мифы о теле человека, в которые вы верили годами

Что бы вам ни говорили в детстве, если скосить глаза, они не останутся в таком положении навсегда.

Читать в темноте не вредно для зрения, хотя это сложнее, чем при свете. В сетчатке глаза имеются 2 вида чувствительных к свету клеток – палочки и колбочки. При чтении в темноте глаз начинает использовать палочки вместо колбочек, что усложняет чтение.

Поедание моркови в больших количествах не улучшает зрение.

“Мы используем всего 10 процентов мозга” – это утверждение не совсем верно. На самом деле мы используем все доступные ресурсы, но просто не одновременно.

На переваривание проглоченной жевательной резинки не требуется 7 лет. Она выводится точно так же, как монетки и игрушечные солдатики, которых иногда глотают дети.

Пол ребёнка нельзя определить по тому, высоко или низко расположен живот беременной женщины. Совпадения могут навести на мысль, что такая закономерность есть, но это ошибочно.

Профессиональная очистка налёта с зубов не причинит им вреда, даже наоборот!


Холодный душ не снижает половое влечение. Шок может немного отвлечь, но не более того.

Биологические часы тикают не только у женщин. Способность мужчины зачать ребёнка сохраняется всю жизнь, однако с возрастом вероятность появления проблем возрастает.

Волосы не растут быстрее от того, что их обрезали. Так может показаться, но на самом деле волосы растут с той же скоростью.

Вы не заработаете артрит, хрустя костяшками пальцев. А вот раздражение у друзей определённо вызовете.

Еда после восьми вечера не ведёт к прибавке в весе. Обмен веществ не меняется, так что отказ от еды в ночное время просто снизит количество потреблённых калорий.

Есть миллион способов избавиться от икоты, однако попытки сильно напугать икающего ничего не дадут.

Безопасного загара не существует. Ультрафиолетовые лучи А, используемые в соляриях, столь же опасны, как и лучи В.