July 3rd, 2014

кстати да

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? почему моя кошка жрёт "рагу из кролика в сливочном соусе", а я макароны с сосиской?

Надя-пальчик

“Я сегодня хочу обратиться к врачу, я несу ему кал и мочу“-очень хорошая песня небезызвестного Семена Слепакова, заставила меня вспомнить одну историю и одновременно сжаться моим кокишкам до размера писюльки бурундучка Паши, который живет в нашем Челябинском зоопарке. Если ты думаешь, что самый страшный врач, это зубнюк, то вот тебе хуиньки-заинька…

Проведя очередной осмотр и сдачу анализов, на предмет ЗПП, в “Прогрессивных Технологиях”, мой знакомый доктор, посоветовал на всякий случай сдать еще и секрет простаты...ну мужики за 35 я думаю понимают о чем идет речь, а кто не понимает, как не отмазывайся, но придется узнать…не знаю как ты, а я после этого стал понимать, почему многие женщины боятся заднепроходных видов пахоты мохнатого сада, да и если честно стал жалеть гомосеков, ох блять и трудно их тромбону приходится походу…

Поликлиника...лампа дневного света над моим жбаном предательски моргает и раздражает не меньше соседа-алкаша Петровича, который наебенившись где-то паленого спирта, пожизненно засыпает на лестнице первого этажа, заливая все той субстанцией, что его печень уже не может переработать и желудок отправляет ее наружу. Но за Петровичем хоть потом жена убирает, а электрика починившего это адское светило похоже даже не предвиделось. Предательски чешется правое яйцо, но вокруг сидят куча бабок, а напротив две вполне ебабетельные подружки, которых мой акт по прогону мурашек и массажу нервных окончаний волосатого шарика в штанах, явно смутит и заставит покраснеть. А яйцо как назло чесалось все больше, вариант встать и выйти на улицу не проканал бы, так как следующим в кабинет должен был заходить я...спасенье пришло откуда не ждал.
Collapse )

Владимир Путин запретил въезд в Россию сборной страны по футболу

Москва. Интерсакс. Владимир Путин запретил въезд в Россию сборной страны по футболу. Как сообщил «Интерсаксу» источник в Кремле, сборная России по футболу лишена гражданства, всё имущество игроков конфисковано, а им самим запрещено въезжать на территорию страны в течение 10 лет.

«Всё это вынужденные меры, — отметил кремлевский собеседник. – Пока сборная не научится играть, делать ей в России нечего». Тем временем Следственный комитет возбудил в отношении футболистов уголовное дело по статье УК РФ «Нахождение организованной группы лиц в неадекватном состоянии».

«Мы имеем дело с организованной бандой, которая под видом игроков национальной сборной вышла на поле и проиграла в матче с алжирцами. Банду возглавляет преступник-рецидивист Березуцкий. Его ближайшими соратниками, по нашим сведениям, являются Кержаков и Акинфеев, известные под кличками «Парень-промах» и «Акинфей — по воротам мне бей», — рассказал официальный представитель СКР Владимир Наркин.

Ожидается, что сборная Россия проведет в Бразилии еще одну встречу — со сборной Португалии в аэропорту.

football-300x225


http://intersucks.com/2014/06/27/vladimi

Рассказ таксиста

(произносится с выраженным кавказским акцентом)
Случай у меня вот был восьмого марта — дай расскажу.

Короче, вызывают меня вечером, поздно уже. Женщину домой везти. А она пьяная совсем, да? И килограммов сто пятьдесят, понимаешь? Или сто шестьдесят. Ее ко мне посадили, и она спит. И храпит, понимаешь — вот так: ХРРР! ХРРРРР! Ну, довез я ее — как сейчас помню, улица Верхние Поля, восемнадцать. Я ее довез, думаю, ну, муж ее встретит, да? И никого, понимаешь! Двадцать минут стою, двадцать пять стою, и никого. Я ее: "Гражданка, а гражданка!" А она все: ХРРР! Ну, думаю, ментам ее сдать, что ли — пусть разбираются, да? И тут у нее в кармане, в пальто мобильник звонит.

Вот, думаю, хоть кому–нибудь скажу: пусть заберут. А это, понимаешь, муж ее звонит. И главное, сразу: "Я, — говорит, — наверно ошибся, да?" Нет, понимаешь, он же меня в трубке услышал. "Я, — говорит, — типа, жене звоню". А я ему и говорю: "Твоя жена, — говорю, — рядом со мной спит". Спит рядом со мной, да? А он сразу: "Ах, — говорит, — так? Ну и пусть дальше с тобой спит". А я... а он трубку повесил.

И вот я дальше жду. Ну сил нету, а тут как раз менты приехали. Я им все объясняю, да? А она все: ХРР! ХРРР!!! А менты говорят: "Ты, — говорят, — неправильно ему сказал. Давай мы". И они ему звонят, да? И еще пять, десять минут проходит, и он спускается. Только я, понимаешь, думал: ну раз тетка эта такая большая, понимаешь, то и он тоже... ну, не такой толстый, но все же в теле, да? А спускается такой мужичок килограмм сорок, веришь? Я его за ее сына принял. Я ему и говорю: "А где отец–то твой?" А он и отвечает: "Умер".

— Как, — говорю, — умер?
— От инфаркта.
— А скорую–то вызвали?
— Да схоронили уже.
— Как, — говорю, — схоронили? Я же десять минут назад с ним разговаривал, да?
— Это ты, — говорит, — со мной разговаривал.

Нет, ну ты понимаешь, я его за сына... а это он муж. И как он такую домой поднимал? Он ее: "Милая... милая..." А она ему: ХРРРРР!!!!

Одна надежда, ему менты помогли наверно.

Да?
(с) сеть

Общак

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды

© Панич