July 2nd, 2014

Гараж

Если гараж не храм, то я не знаю что такое храм. Гараж для мужчин это интимная обитель, из которой они попадают или в Рай, или в дежурную часть. В запахе отработанного масла и бензина в человеке рождаются вера в долгожданную искру и любовь к Родине. Пиво выпитое в гараже не пиво, а причастие, водка выпитая в гараже не водка, а залп Авроры.
Ты можешь быть последним гандоном в миру и на дороге, но в гараже ты папа римский или например, гражданин какой. В этом уютном месте царит дружба народов и согласие.
Нет, порой в гаражах человеки пиздят друг друга, но это всего лишь ритуал познания истины или споры о рулевой колодке. Чаще всего люди собираются там для автолюбительского вече или просто урвать для себя часть нирванки.
Я в гараже изучал «Запорожец». Я понимал, что украинские друзья создали автомобиль будущего, а вот как узнать где это будущее в инструкции не прописали.
Но ведь мы люди коварные и любознательные. Мы стремимся понять почему автомобиль ездит по трассе словно на «бутиратах», но при этом радует хорошей проходимостью в русских говнищах. Да потому, что украинские говнища в разы глубже и отвратней, а перегревается двигатель только летом да и хуй с ним с этим летом.

Главное, что «Запорожец» можно модернизировать до умопомрачения, почти как «копейку», но без быдло-тюнинга. Это настоящий боевой пони для скромных и улыбчивых работяг.
А те, кто катается на «Мерсах» или «Вольвах» просто унылые потребители нихуя не понимающие в «Запорожцах».
Так вот, сижу я с баклажкой «Янтарного» и смотрю на фантастический глушитель от дяди Паши, спизженный им конструктивно у японских самураев и похожий на терку.
- Да как охуенно придумано — говорю я сам себе после глотка пива.
И это истина, уходящая корнями... бля какими корнями, куда уходящая? Пиво вот хорошее и часы мои «командирские» браво блестят на тисках — это истина и благолепие. Весь мир не сошел с ума, только ничтожная его часть, но часть наделенная властью и привилегиями. И это дает повод задуматься о мощности треклятого двигателя МеМЗ-968Э.
Да 41 кобыла это плохо для парней желающих, чтобы мир стал лучше, а война хуже. И пока Гриша Лепс пел в сочинской «Жемчужине», а Дима Ярош маршировал в рядах Советской Армии, я думал о расточке цилиндров.
Collapse )

Сказ о том как жадность бойцов сгубила.

История эта абсолютно реальная, и произошла она со мной и моими сослуживцами.
На дворе стояло лето 91го. СССР доживал свои последние месяцы но об этом ещё никто не знал. Я как и многие мои сверстники осваивали новый для себя вид обуви, кирзовые сапоги. Первые месяцы службы. Ну что можно сказать, об этих месяцах, постоянное чувство голода, кто служил тот знает. Кормили вроде бы нормально по качеству и количеству, но всё равно чувство голода отсутствовало час, полтора после приёма пищи, потом снова хотелось жрать. Потом конечно втянулись, но по первой было тяжко.
Это я к чему? А к тому что в те времена у солдат была уникальная возможность, показывать всему миру единение армии и народа на полях окрестных колхозов. Казалось бы какой с того навар солдату? А я скажу, обедом кормили в колхозе. Если сравнивать обед в части и обед в колхозе, то счёт будет не в пользу части.
И вот в один прекрасный день, 10 бойцуриков и старший группы мл. сержант призыв осень 90 прибываем в колхоз для посильной помощи в уничтожении урожая (шутка). Привозят на ферму там нас встречает тётенька которая и ставит нам боевую задачу. Бойцы задачу слушают, но по сторонам поглядывают и делают выводы. Вот постановка задач закончена, тут же выдвигается инициативная группа с вопросом "А вот солдатикам молочка бы испить ? " Тётенька в ответ " Уже поздно, молоковоз наверное всё забрал если нет, то конечно налью". Нам "повезло " молоковоза ещё не было. Скажу я вам зрелище впечатляло, бассейн из нержавейки куба на три полный молока. Откуда нам и было налито почти полное ведро. После чего добрая тётенька убывает на дежурке, а над фермой проносится кличь "Мужики пьём быстрее молоковоз приедет мы без молока останемся "ведро было выпито за считанные минуты, ну что такое ведро молока на 11 бойцов, да ни о чём. Где молоко уже знаем набираем ещё ведро. Начали работать, а лето жарко молочко холодное так классно идёт. В общем второе ведро тоже быстро закончилось. Молоковоз всё не едет. Мы были вынуждены набрать третье ведро, мы не хотели но обстоятельства были сильнее нас.
Collapse )

...

- Девушка, а вы животных любите?
- Да, я их очень люблю.
- Возьмите меня к себе, я та ещё скотина!

Мелкие пакости (шалости) торговца запчастями…

Была у меня пора в жизни, когда я регулярно рылся в юзаном дамском белье. Вовсе не истекая слюнями счастья, а по служебной необходимости. Занимался я о ту пору торговлей американскими запчастями, запчасти возили в чемоданах стюардессы графа Шереметева а поскольку негоция сия начальством вовсе не поощрялась то таскали они железяки, маскируя их кружевами и тонким шелком. Поскольку от частой смены часовых поясов в голове женщины накапливается тормозная жидкость, дерибанить их кофры приходилось совместными усилиями. А то половину не найдут в своем же чемодане. Так что не раз приходилось выволакивать желанный рычаг, игриво задрапированный чем то розовым невесомым и струящимся.
Некий сюр в этом присутствовал…Боря-архитектор выл в углу, когда застал очередь стюардесс в кабинет, и меня, обвешанного бюстгальтерами по уши и выдающего бабло очередной маркитантке.
Кстати-ни до ни после такого качества работы по заказу мне встречать не довелось.
Заказ уходил днем, вечером грузился в Джи Фи Кей и рано утром был в Москве. Народ офигевал с такой оперативности. Некоторые выдающиеся деятели из авиаотряда умудрялись и двигатели привозить таким макаром. В Шарике тогда власти передрались между собой . Каждая ветвь и опора государства хотела единолично наводить порядок в этом логове воров и контрабандистов. Но чья рука железней и метла пушистей-было непонятно. Об том и спорили. Менты сажали таможню, таможня стучала ФСБ, ФСБ гоняло ментов, которые часто пугали синицу, которая много ворует пшеницу…В общем в доме, который построил Джек было довольно оживленно. Чем мы и пользовались, пока с бар шерсть клочьями летела. За два года там три смены таможни удобно разместили на нары, а при таких делах не до государственных интересов, сами понимаете. Мытари более были озабочены делами насущными. Ну там сушкой сухарей, вязкой теплых носков, освоением понятий и поиском адвокатов поречистей.
Среди местного служилого сброда я пользовался некой аурой КГБ шного ставленника.
Знакомство мое с рыцарями плаща и кинжала произошло в привычных для них и волнующих для меня обстоятельствах. Нелегкая дернула поддаться на уговоры и поехать встречать груз самому…Иду с стюардессой…Та катит чумодан…Ну и как всегда
Collapse )

Как я аферистов выбесил!

Про себя могу сказать, что в большинстве своем знаю рынок работодателей и адреса тех уебанов, которые предлагают работу, но сначала надо сделать взнос бла бла бла, крупная компания...

Но как выяснилось не все адреса я знал. Меня пригласили на собеседование, на должность начальника отдела продаж, опыт в данной сфере имелся. Короч, приезжаю в их "офис" сразу понимаю что это развод, судя по оформлению офиса и персоналу, но коль приехал, дай думаю тогда уж по-глумлюсь над этими засерями:)

Захожу в кабинет, следом за мной заходит женщина лет 40 и вручает анкету для заполнения, вместо того, чтобы заполнять ее полностью - я пишу только свое имя и жду очереди.

Меня вызывают в кабинет, где сидит жаба лет 50 толстая, гадкая, которая задыхалась и издавала какие то инфернальные звуки.

"Присаживайтесь" говорит, я присел ну и начался разговор:)

Далее диалог (опишу основные моменты беседы): я это "Я", жаба - "Ж":)

Ж - Здравствуйте еще, раз.
Я - Здравствуйте.

Ж-Расскажите пожалуйста о своем опыте работы?
Ну я рассказываю о своем опыте с лицом полным энтузиазма) затем спрашиваю:

Я - Про себя я рассказал, расскажите Вы про свою компанию!!!:)
Ж- Мы - очень крупная компания, которая на рынке уже 15 лет и 12 из них в России, наша компания насчитывает сто тыщ мильонов филиалов и тд и тп.

Я - ок, я очень рад, что пришел на собеседование именно в Вашу компанию, а скажите пожалуйста какие самые крупные компании, которые являются вашими клиентами???

Ж - Это информация строго конфиденциальна!!!!!!!
Я - Но ведь крупные клиенты - это лицо Вашей компании!!!
Ж - Молодой человек!!! (почти криком и сидит шипит)
Я - ок, ок! Скажите пожалуйста, Вы сказали что Ваша компания очень крупная, правильно я понимаю?
Ж - да!!!!
Я - Соответственно, в Вашей компании работает большое количество персонала?
Ж - да!!!!!!
Я - А скажите тогда пожалуйста, в каком банке у Вас реализован зарплатный проект???

И тут пукан у нее забомбило!!!!!!!!!:)
Жаба краснеет как помидорка, подрывается со стула и брызгая слюной с криком: "Много ты вопросов задаешь!!! Нам не о чем разговаривать" - рвет мою анкету:)))))

Я улыбнулся и с хорошим настроением пошел по своим делам:)


Всем добра, остерегайтесь аферистов:)


© FFFLoyd21