June 25th, 2014

Как я первый раз увидела в лесу @уй

Шла я, молодая и красивая, как-то по лесу, гуляла позади дачи, воздухом дышала.
Городские по лесу ходят как на пляже: в шортиках, лифчике от купальника и шлёпках, никаких ватников, бабьих платков от бровей и сапог с шароварами.
А я городская как раз в 12 поколении.
Иду, значит.
Свернула с дорожки, пошёл всё мох мягкий под ногами...приятно так...
Расслабилась, глазом вольно и томно вокруг раскидываю, телом дышу, как лягушка.
И вдруг - мамадорогая!!!

Когда я впервые увидела гриб-колпак в среднерусском лесу, сначала застыла, как дочь Лота, потом затравленно огляделась, полыхая, потом нагнулась и потрогала его, упругого, пальцем, даже копнУла чуток: а вдруг он не сам по себе, а ЧЕЙ-ТО...

А потом смятенно ушла прочь от грибочков по причине их совершенно неприличного внешнего вида, настолько натурально воспроизводящего во всех подробностях некий орган с кратким сленговым названием, так любовно выводимым на всех заборах в России,- что я рискую в данном случае своей репутацией и честным именем добропорядочной жены.

Бабы деревенские, увидев этот гриб, краснеют, плюются и крестятся. А мужики любят собирать колпаки, принося их бельевыми корзинами открещивающимся бабам.
И под бабьи стенания, пуская через сизоватые носы цигарочный дым и охально лыбясь щербатыми губастыми ртами, приговаривают: "Ничо, ничо, Маня, отварь и поджарь...Хорош грибок...Сила в ём...Недаром зовётся лесной х.й!"

Я однажды взяла на дачу свою приятельницу. Всю такую воздушную и сильно интеллигентную.
Идём, значиЦЦа, по лесу, грибы ищем.
А она аккурат только развелась и сильно реагировала даже на дверные ручки.
И вот я слышу: "Ой! Ай! Да что же это такое!!!"
Бегу к подруге, мало ли чего.
А она, бедная разведёнка, стоит красная вся, в руке ОН, гриб то есть.
И причитает, сердешная...
И на меня смотрит укоризненно, горячими ланьими глазами, подёрнутыми влагой...
Так гриб напомнил о потере...

Ела я их...Угощали деревенские.
Вкусные, да. На куриное мясо похоже. Но собирать не стала.
Ну их...
(с) сеть

1440582

Наркобароны

Есть такая бляцкая сумма денег, когда вроде как цифера и большая, а один хуй ничего путевого на нее не купишь. И проебывается она обычно со скоростью реактивной дрисни.
Поэтому по настоящему деловые люди, такие как я и мой корефан Жорик, всегда озабочиваются на тему грамотного вложения этих нелепых сумм в бизнес, чтоб они значит работали.

Мы с Жорой тогда как раз лихо провернули одно башлевое дельце. Но сумма навара вышла та самая ебламотская, что ни уму ни сердцу, разве что печени.

Жора и говорит: Я, Петя, такую эврику прикумекал, что мы, как тот Карл Маркс, стопудово и в легкую приумножим наш капитал.
Есть, короче, на югах нашей необъятной одно райское место, называется Ка-Мэ-Вэ. Что переводится как Кавказ, минералка и вааще до ебской страсти всяких ништяков.
Роза ветров, среднемесячная норма осадков и менталитет тамошний так и способствуют произрастанию и кущению разных коноплесодержащих злаков.
А ещё там проживает мой старый друг Касик, который как раз люто шарит во всей этой шайтан-ботанике и ее производных.
Идея в том, что мы закупаемся у Касика всякой дурятиной, перевозим ее в наши более северные края и перепродаем втридорога нашенской вечно упоротой богеме.

Я говорю: Ну не знаю. Я конечно слышал про эти вещества и даже бывало пробовал кой чего, но чтоб заниматься этим на профессиональной основе? А вдруг не получится?

А он: Да с чего это не получится? Вон АвтоВАЗовцы тоже слышали про автомобили и даже наверно кое-кто из них на них даже ездил. Однако ж ничего, пробуют и не стремаются. А мы чем хуже?

Я: Опасновато как то, можно запросто нарваться на очень даже приличный пиздец.

А Жора: Вот еще, это только лохи палятся, и те кто возит часто и помногу. А мы разок и тихо приехали, дэц и тихо взяли, быстро и тихо увезли, главное поменьше светиться.
А поселимся знаешь где? Я уже все продумал. У одной старушки в частном секторе. В гостиницу же нам без вариантов, там как начнется — то сообщите цель визита, то предоставьте паспорта и флюорографию мочи. А у старушки оно будет без всяких регистраций и оформлений багажа.

Я спрашиваю: Что ещё за старушка?

Collapse )

Нашей сборной поможет только колдун вуду

- После двух игр россиян хочется написать cмс Фабио Капелло: «Дорогой тренер! А не слишком ли ты дорогой?»

- Пока петух не клюнет, Кержаков на поле не выходит.

- Как бы так сделать, чтобы тот петух заклевал Капелло ещё до начала игры с Алжиром?

- Кокорин на поле - странный «предмет»: он вроде бы есть, а вроде и нет.

- После поражения от Бельгии Капелло дал слово, что Россия обыграет Алжир и выйдет в плей-офф. Такое ощущение, что Фабио решил попасть в Книгу рекордов Гиннеса, как итальянец, приготовивший самые длинные в мире спагетти.

- Чемпионат мира-2014 проходит в стране, где много-много диких обезьян. И это всё, что можно сказать о поведении российских футбольных фанатов в Бразилии.

- Один из главных плюсов нынешней сборной России – много бегают. Будем надеяться, что БЕГ поможет от АлЖИРа.

- По крайней мере, если судить о скорости наших футболистов, они заслуживают первое место - на чемпионате мира по гонкам на улитках.

- Сейчас лучшей поддержкой для нашей команды могут быть только слова Путина: «В случае невыхода сборной из группы, итальянца в России ждут невероятные приключения».

- Сбродная России по бегу.

- Для сборной России Чемпионат мира по футболу в очередной раз обернулся МУДИалем.



Один из комментариев в Интернете, наиболее точно описывающий игру сборной России.
Collapse )

Сон в летнюю ночь

Туда доехали просто отлично. Вдвоём в купе, лафа. А на обратном пути подсели двое. Не могу сказать, супруги, или просто хорошие знакомые. Как-то не прочитывалась однозначно их родственная связь. Может, и брат с сестрой, неважно. Важно, что это были весьма культурные, воспитанные люди. Он, - такой солидных размеров и манер дядя. Она - наоборот. Субтильная мармазетка, этакая манерная травести. "Сюсюсю, мимими, ой, вы знаете, мне последняя премьера в Большом как-то не особо понравилась". Такие, короче, милые, интеллигентные люди. Рядом с которыми и сам невольно начинаешь задумываться, как правильнее вытереть сопли, рукавом или подолом рубахи.

Только тронулись, мужик полез наверх укладываться. Спутница тоже долго не копошилась, и сходив по своим делам, устроилась напротив. Угнездившись, мужик повернулся к ней, и сказал.
- Спокойной ночи. Если буду храпеть - толкни меня пожалуйста.
Это меня слегка напрягло. Я примерно представляю, какой силы звуки способен извлекать во сне организм подобного объёма. Я даже хотел предложить свои услуги на предмет толкнуть, но сдержался.

Храпит ли во сне мужик, выяснить так и не довелось.

Спустя пять минут его микроволновая спутница начала издавать такие звуки, против которых среднестатистический мужской храп звучал как писк комара на фоне прибоя.
Как бы вам это описать? Представьте к примеру, что вы приложили ухо к работающему на полную мощь промышленному дизель-генератору. Я не прикладывал, если честно, но мне почему-то сразу пришло в голову именно это сравнение. Причем её храп отличался от традиционного тем, что она храпела и на вдохе, и на выдохе. И если на выдохе её храп напоминал просто работающий дизель-генератор, то на вдохе - будто этому дизель-генератору в выхлопную трубу встроили милицейский свисток.

Короче, через полчаса в вагоне спали три человека: мадам, её спутник, и шкет. Весь остальной состав нервно поёживаясь по очереди ходил смотреть на объект, способный порождать подобные звуки. А один мужик проходя мимо покачал головой и заметил.
- Даааа... Вот уж у кого на участке кротов точно нет!
Даже много повидавшая проводница на нервной почве закурила прямо в вагоне, потом спохватилась, сама себе выписала штраф, и тут же его оплатила, переложив деньги из одного кармана в другой.

Наутро мадам выглядела на зависть всему вагону посвежевшей и отдохнувшей. Её спутник, прихлёбывая железнодорожный чай, озабоченно спросил.
- Я не храпел?
- По-моему нет. - задумавшись, ответила спутница. - Я бы непременно услышала. Ты знаешь, я же очень чутко сплю!

Ракетчик