June 10th, 2014

Пить или не быть

Меня зовут Толик, и я алкоголик.

Я — такой, как и многие из вас. Родился в далёком сибирском городе, в малопримечательной советской семье, со стандартным советским воспитанием. Суть его заключалась в том, что никаких поощрений быть не должно, только наказания. Что бы ты ни делал — всегда будешь виноват.

Ну, подумаешь, закончил первый класс на отлично, фигня какая. Вот у Пургеновых Дашутка ещё и на фигурное катание ходит. Подумаешь, закончил второй класс на отлично, с грамотой и наградами. Вот у Ферштейнов Марк уже радиоприёмник собрал, позывной имеет, с Америкой (тут придыхание) общается!

Ну, и так далее. Сначала просто претензии, потом психическое давление, потом рукоприкладство, вплоть до вырванных волос.

Плюс великолепный быт, когда одеваешься в говно, деньги видишь только на картинках, а когда ребята собираются вне школы, тебе нужно идти на автобус, который ходит три раза в сутки по расписанию (зато бесплатно). Детали вряд ли будут интересны. Кроме той, что внешне наша семья была, разумеется, образцовой и небедной.

В общем, к пятнадцати годам я уже окончательно созрел для самоубийства. И тут в моей жизни появился он — алкоголь.

Последний класс. Нам назначили в один из дней учёбу в УПК в отдалении от школы. И там я наконец попробовал водку.

Разумеется, предки мне всё наврали. У меня не сгорело горло. Я не упал замертво в кусты в соплях. Нет. Во мне что-то такое проснулось, чего я не знал до этого никогда.

Я стал пить каждый день. Мы зарабатывали деньги на бухло, торгуя мороженым и жевательными резинками. Я перестал болеть. Я забыл, что такое ежевечерние головные боли. Я забыл про респираторные заболевания. У меня наконец-то появился круг общения. Да что там — у меня даже появилась девушка! У меня, кого отец называл педерастом и импотентом.

Разумеется, в семье утроили усилия по моему уничтожению. Но мне уже было насрать. Сразу после окончания школы с пятью тройками в аттестате я уехал поступать в вуз за много тысяч километров от «родного» дома. Разгар девяностых, все молодые люди бежали в торговлю, поэтому поступить в технический вуз даже с моими отметками не было проблемой, тем более что поступал я на вечерний.

Часто мне было голодно. Иногда мне было страшно. Даже жутко, чего уж там. Но со мной был мой единственный верный друг — зелёный змий.

Сегодня я заканчиваю четвёртый десяток. Я живу далеко за пределами России, в собственном доме с мраморной лестницей. Мой день начинается с бокала шампанского (гусары, молчать!), в одиннадцатичасовой ланч я выпиваю лафитничек водочки. Я не могу без этого. Я даже и не пробовал отказаться. Я алкоголик — и очень этим доволен.

Разумеется, это проблема пониженного серотонина, но таких мелихлюндий совковая медицина не знала. Когда ещё это можно было исправить, но не суть. Суть будет в задолбанцах, точнее, в задолбунах.

Меня не задолбали те, кто каждый день напоминают мне, что я пьянь и алкаш. Они правы (хотя я пьяный веду себя лучше любого из них трезвого).

Задолбали другие. Гордящиеся своей трезвостью.

На вопрос «Что вы можете сказать о себе хорошего?» — один гордый ответ: «Я не пью!»

Любую гнусность в своём поведении эти организмы оправдывают одним: «Зато мы не алкоголики».

Ребята! Ваша непьючесть не даёт вам никаких бонусов, чего бы вы там себе ни воображали. Скорее наоборот. Самые страшные маньяки, на счету которых миллионы трупов, от Чикатило до Гитлера, как раз таки не употребляли алкоголь.

Так что уймитесь. Не задалбывайте. И, может быть, алкаш Стивен Кинг напишет вам ещё одну книгу.
(с) сеть

Хохлология

В любой стране людей можно поделить на дебилов и нормальных. Но в Нэзалежной эти два класса дополняются третьим, которые вроде бы и не дебилы, но нормальными их тоже не назовешь. Как все уже догадались речь пойдет про укров, которых пол года в изобилии можно наблюдать на Майдане. Уточню, речь пойдет не про Правый Сектор и подобных отморозков, с ними все ясно, а про рядовых жителей, короче про майданное большиство.

В повседневном общении эти люди вроде бы вполне адекватные, то есть как бы не дебилы, но когда дело доходит до нацональных вопросов, политики, истории – туши свет. На вещи вполне очевидные они отвечают массой эмоций и пресловутым «тебе российские сми мозги промыли». Конечно, в российских СМИ хватает пиздежа, но ребята, причем тут российские СМИ, если многие вещи очевидны безо всякого телевизора? Допустим, что не всем вначале было понятно, что Майдан это тупая наебка. Но вот уже все произошло, вместо олигарха вам выбрали олигарха, вместо сладкой жизни вы получили экономический пиздец, гражданскую войну и прочие прелести. Как этот медецинский факт можно умудрятся до сих пор не замечать?! Для многих подобное загадка, поэтому, сегодня мы постараемся понять, как можно быть вроде бы нормальным но при этом оставаться таким упоротым. Т.е. речь пойдет о сознании современного укра.

В свое время Маркс заметил что бытие определяет сознание. У свидомитов бытие строится исключительно на антагонизме к России. Например, стремление к незалэжности. С точки зрения нормального человека это должно означать независимость (финансовую, военную, религиозную) Украины от других стран. Хочешь незалэжнисти – развивай экономику, армию, начни нормально добывать газ с черноморского шельфа. Однако, укры это понимают строго исходя из принципа антагонизма. Поэтому ничего удивительного, что вся эта «боротьба за незалэжнiсть» строится на стремлении поскорее стать евро-американской колонией, - только так в их понимании, можно можно показать клятим москалям жирную фигу! Стремление в гейропу, пусть даже на петушиных правах, считается очень патриотичным..... как и желание после этого поскорее без визы свалить из родной страны на заработки к западным соседям. Вобщем антогонизм современным украм во многом заменяет логику, и принципе, увязывает вместе множество взаимоисключающих параграфов из которых сложено их мировоззрение. Если не видишь в действиях укра логики – знай, это потому что действия эти направлены против москалей. Маразм в этих действиях обещает в ближайшем будущем покорить новые вершины. Ходит даже шутка, что если свидомому укру сказать, что русским не нравится говно, укры назавтра сделают говно официальным символом Украины.
Collapse )

Шкуркина свадьба

В то, что Шкурка выходит замуж, вначале никто не поверил. Шкурка это Анжела Шкуропятникова, лучшая подруга моей жены Людки. Она представляла собой такой типаж невесты, как потреблядь-неудачница. Это вид потребляди, который когда-то переоценил свойство своего шикарного тела, притягивать богатых мужчин. Потреблядь, это женщина, по глубокому собственному убеждению, созданная исключительно для потребления материальных благ и удовольствий. С молодых ногтей, с нежного пушка в паху потребляди воспитываются, живут и умирают под аккомпанемент песенки «ЛучшиедрузьЯдевушек, это бриллиа-ан-ты…». Но над всеми их желаниями доминирует одно - желание, заполучить автограф от владельца Паркера с золотым пером, и не только в своём маленьком блокнотике с волосатой обложкой, расположенном между ляжек, но и в документах ЗАГСа. Но проходит год, два… десять и потреблядь-неудачница с ужасом осознаёт, что расписываются в её затёртом блокноте, уже даже не шариковые ручки, а простые карандаши, да и те, всё реже и реже. Но даже простые карандаши речи о ЗАГСе уже давно не ведут.

Так что в то, что Шкурка выходит замуж, вначале никто не поверил. Но ещё больше ей не поверили, когда она рассказала, что уже ездила с женихом в Израиль, знакомиться с родителями. Это было что-то невероятное, а уж то, что она рассказывала про самого жениха, и вовсе было фантастикой – тридцать пять лет, не алиментщик, не алкаш, не торчок, (здесь внимание) еврей, нотариус, квартира, машина, при деньгах… и родители в Израиле. Была тут какая-то тайна, закавыка, подвох, так сказать, подъебончик - ну не бывает же чудес на свете.
Collapse )

Вагон 2 жара.

Как ни старается правительство Москвы и метрополитена создать комфортные условия для передвижения в подземке, у них пока это получается с большой натяжкой. Под землей ездят еще много электричек, которые не оборудованы кондиционерами, а где они есть, работают, мягко говоря, не очень.

В городе начали тотально отключать горячую воду, в связи с этим резко упали продажи шампуня, геля для душа и мыла, зато возросли продажи дезодорантов. Зачем покупать шампунь, если воды все равно нет? А вот дезик, дезик самое то, взбрызнулся и заебись. В основном, перестают мыться мужики, мужики вообще моются быстро, не часто, крайне не охотно и очень экономично. У них на все части тела одно помывочное средство: Шампунь или мыло, в зависимости от сабжа. Шампунь тебе и шампунь и гель для душа, и скраб для тела.

Никогда не замечали, почему выбор геля для женщин в раз 10 больше, чем для мужчин? Да, потому что настоящему мужику просто впадлу тратить время на выбор аромата, а затем тратить время на то, чтобы намылив голову, с закрытыми глазами, искать какой-то сраный гель для душа. Обтерся той пеной, которая скопилась на голове, смыл, сделал прическу в стиле: не еби меня расческой, я руками расчешусь и вуаля, готов к труду и обороне.

Народ, явно охуевший от жары набивается в вагон, привычный голос сообщает, что двери закрываются и огромная масса людей, солнцем палимая, делами гонимая, на метро несется в темный туннель. Недалеко от меня стоит грузный мужик в майке, шортах, потеет как скотина, то и дело вытирает рукой лоб, рядом стоит миниатюрная девушка, которая как раз упирается макушкой в его подмышку, больше напоминающую экзотический кустарник. Распробовав «аромат» на вкус, она отворачивается, достает веер и начинает монотонными движениям кондиционировать и «очищать» воздух возле своего лица.

- Девушка, может, хватит? – обращается к ней дама, стоящая правее.
- Что? – удивляется та
- Хватит запах этот разносить по всему вагону!
Девка сделал вопросительную физиономию.
- Вы воздух с мужчины прямо на меня задуваете! – пояснила дама
Collapse )