June 9th, 2014

«Дважды два — москаль»

Некоторое время назад наше издание решило принципиально отказаться от самой возможности диалога с украинцами, поскольку эти прекрасные люди уже несколько месяцев пребывают в своей отдельной параллельной реальности. Напоминая таких, знаете, лекторов по марксизму-ленинизму, в 1985-ом году всерьез рассказывающих, что скорое падение США неизбежно, потому что угнетенный американский рабочий класс вот-вот восстанет и устроит пролетарскую революцию. Ниже мы бы хотели привести три ярких примера, наглядно показывающих, почему диалог с украинцами в данный момент чисто физически невозможен, как и диалог с временно оглохшими:
1. После бойни в Одессе через социальные сети была запущена утка о том, что в Доме Профсоюзов погибли 15 граждан РФ и 14 граждан Приднестровья. Утку подхватили украинские СМИ, и фактом украинского общественного мнения стало то, что в Доме Профсоюзов сожгли «москальских империалистов». Последующее установление личностей, подтвердившее, что ВСЕ ПОГИБШИЕ — ГРАЖДАНЕ УКРАИНЫ, никакого впечатления на украинцев не произвело. Некоторые из них, впрочем, стали рассказывать про сожженных «провокаторов с Донбасса», хотя почти все погибшие были жителями Одессы и области.

2. После удара с воздуха по Луганской ОГА была запущена утка о якобы неудачно пущенной ПЗРК, якобы захватившей кондиционер. Соцсети наполнились остроумными шутками про «не умеющих обращаться с оружием колорадов», бравые украинские военные эксперты с помощью раскадровки объяснили, как выпущенная ПЗРК начала прыгать по деревьям и земле, оставив множественные воронки. Заключение ОБСЕ о том, что это был удар с воздуха, вызвало лишь одну реакцию: главный украинский военный эксперт Тымчук заявил, что «Европа что-то темнит». Мол, путинские титушки из Евросоюза врут, будто одна ПЗРК не может оставить множественные воронки на земле. Доминирующим украинским мнением до сих пор остается «лугандоны сами себя из ПЗРК расстреляли, а ОБСЕ их покрывает».
Collapse )

Заемщик

Пришел в банк гражданин асоциального вида. В руке пакет, в пакете бутылки побрякивают. На роже щетина, вокруг перегар. Просил потребительский кредит. Двести рублей. Честно сказал, что на опохмел.
А банк меньше тысячи не дает. Пришлось взять тысячу. В документах написали «Кредит наличными на неотложные нужды».
- Циничные вы, - говорю банкирам.
- Чего это мы циничные, - спрашивают, - у тебя есть сомнения, что нужды у мужика неотложные?
Вспомнил выражение лица заемщика.
- Нет, - отвечаю, - ни малейшего. Пламя горящих труб вырывается прямо через глаза.
- Вот. А вообще он уже не в первый раз. Всегда отдает. У него такая кредитная история, никаким добропорядочным ипотечникам не снилась. 12 кредитов в год и все без просрочки. Рассылка недавно была по добросовестным клиентам, ему предложили кредит до миллиона без поручителей. Ибо добросовестность заемщика поощрять надо.

История одного вечера..

За десять лет совместной жизни мы с мужем решили разнообразить нашу семейную жизнь. До этого нам и не приходило в голову использовать игрушки и другие причуды. Но все-таки обилие интернет ссылок, кричащих о возможность получить массу новых и ярких впечатлений, соблазнили нас на эксперименты.
Конечно, все игрушки не перепробуешь, мы решили заказать по интернету только одну игрушку. Долго совещавшись, чтобы учесть пожелания мои и его, мы решили купить, анальный хвостик.
И вот долгожданный день настал, посылка у нас уже дома, эмоции зашкаливают, то ли от волнения толи от предвкушения, но всё же решили дождаться наступления ночи, чтобы сын заснул.
И вот момент настал, никто не может нам теперь помешать. Предварительно разогревшись, я цепляю хвостик…. Муж в восторге, дергает его как ребёнок, просит и так и так повертеться. И я жду того момента когда описываемые ощущения от двойного проникновения подарят мне новые эмоции.
Наконец-то я сверху…. Мне вполне всё нравиться, да и мужу тоже. Находясь на грани, решаем сменить позицию, я её называю зайчиком, но понятней наверно будет написать на четвереньках. И тут начинается самое забавное.… Подвигавшись немного, муж начал мяться, то туда хвост то сюда, то руку переставит, то ногу, в итоге не выдерживает и говорит:
-Жинка, не могу я так...
-Что случилось, - спрашиваю я.
-Да такое ощущение, что я собаку в подворотне словил и пытаю её быстро отодрать, пока никто не видит, да ещё хвост и попу твою держу, что бы ни дергалась и ненароком не вырвалась.
Но следующая фраза вообще меня убила:
-Ты главное не ГАВКНИ, а то я точно дойти не смогу.
После этого, я уже просто не смогла сдержаться… Я ГАВКНУЛА… И мы оба начали истерично смеяться.… Тут уже было не до секса, и мы бросили этот неблагодарный эксперимент, и пошли пить чай, притом долго подшучиваю над первым опытом с игрушкой.
(с)
CLEOLA