May 16th, 2014

Ловля Человека-Паука

Троллить государственные структуры, равно как и государственных служащих, модно. И даже бонтонно в определённых кругах. Но не всегда дальновидно. Если вдруг они решат потроллить в ответ, это может оказаться неожиданно больно. Или, как минимум, неудобно. Причём сразу многим. Одни игры с зимним и летним временем чего стоят.
Тут как-то спецбригаду вызвали к очередному любителю «скорости». Диспетчер предупредил, что полиция и сотрудники министерствачёслучилось уже на месте, развлекаются. Только наших орлов и ждут, а то прямо некомплект. Помянув малым тройным врачебным загибом метамфетамин и всех его любителей, Денис Анатольевич и его команда загрузились в барбухайку.
МЧС и полиция действительно были уже на месте. А также зрители, чьи ряды перманентно пополнялись случайными прохожими. Всё-таки не каждый день увидишь, как шустро может бегать человек по тонкой газовой трубе.
Труба проходила вдоль наружной стены старой пятиэтажной «хрущёвки», аккурат между вторым и третьим этажом. Один из полицейских маячил в окне третьего этажа, и парень, пробегая по трубе мимо него туда-сюда, каждый раз показывал ему неприличные жесты и обидно обзывался. Впрочем, доставалось и тем, которые стояли внизу.

-- Прямо «Dishonored» какой-то, - задумчиво произнёс Денис Анатольевич, глядя, как потенциальный пациент заворачивает по трубе за угол дома.
-- Я бы даже сказал - «Thief-4», - кивнул Тимур.
-- Мужики, и давно он так шлангуется? - спросил Денис Анатольевич сотрудников МЧС, которые разворачивали пожарный тент.
-- Да часа полтора уже, - ответил один из них. - Полицию родители вызвали, он там что-то набурагозил. Так он, как их увидел — сразу в окно и ну по трубе козликом скакать! Человек-Паук, блин!
Когда тент был развёрнут, полицейскому, что дежурил у окна, дали отмашку по рации — мол, всё готово.
-- А сейчас к делу приступит Человек-Тапок, - анонсировал его коллега, что стоял внизу.
Парень вывернул из-за угла дома, намереваясь вновь профланировать мимо окна с шутками-прибаутками, аки зять мимо тёщиного дома, но не тут-то было. Окно стремительно открылось, и Человек-Паук словил прямой удар в лоб. Несильный, но вполне достаточный, чтобы разлучить любителя химических развлечений с опорой под ногами.
-- Красиво ушёл, - цокнул языком Тимур, провожая падающее на тент тело. - Правда, летел невысоко.
-- К дождю, вестимо, - поглядел на небо Денис Анатольевич. - Ну что, пойдём анамнез собирать?
Спорить с полицейскими на предмет того, чей в итоге окажется клиент, не пришлось: парень понёс что-то про силы зла, про мента-козла, да так красиво, что все присутствующие аж заслушались. Словесный поток был прерван Тимуром, который сунул Человека-Паука под мышку и понёс к машине.
-- Куда ты меня тащишь? - спросил Человек-Паук.
-- На воды целебные, - невозмутимо ответил Тимур.
-- А я не поеду!
-- А у нас тут горящая путёвка на руках, - ответил санитар. - Недобровольное санаторно-курортное лечение, на одну персону. Не пропадать же добру. Да ты не расстраивайся, тебе понравится. Там, в наркологии, сегодня Человек-Клизма дежурит. Пара назначений — и всех твоих мозговых тараканов как не бывало!

Дима, ты не попал

Хочу поделиться с Вами своим первым прелюбодействием.
Дело было в моих неполных 18 лет. Объектом моего внимания была фигуристая брюнетка Ира с которой, к слову, я "целовался по углам" я уже второй год. Шло время, гормоны в моём организме делали своё дело. Год я готовил её морально к этому нелегкому шагу, приводил миллионы положительных аргументов и предвкушал неизбежное приближение этого события. И вот, после очередной порции моих убеждений, Ира таки согласилась. Мы назначили дату мероприятия и приурочили первый раз ко второй годовщине наших отношений. Время шло настолько медленно, что я уже почти начал выть по ночам. И вот, о счастье ! Долгожданный день настал.

Солнце уже выглянуло за линию горизонта, ебучие птички неистово чирикали за окном, а пиздопротивный запах цветущей сирени раздражал мои ноздри. Открыв левый глаз, я рефлекторно сделал "подтягушки" и решил что буду дальше спать. "Какой нахуй спать ? Еблантяй, сегодня же тот самый день!" - мелькнуло у меня в голове и я словно горная лань поскакал в ванну. Приняв душ, я сделал первый мужской поступок в своей жизни — решил побрить яйца. Так как своей постоянной бритвы у меня ещё не было, а одноразовый станок, которым я накануне брил еблище, отправился в мусорку, мой выбор пал на джилет отчима, один хуй же не узнает. Тщательно сбрив весь пушок со своего елдака, я решил продезинфицировать побритое место. Сказать что я почувствовал всю мощь напалма — значит ничего не сказать. Пекло так, что мне пришлось засунуть хуярю прямо под холодную воду. Натянув белые семейки с красными сердечками (романтика, хуле), я отправился стричься. Дальше день быстро пролетел и наступил долгожданный вечер.
Я прикупил вина, фруктов и отнёс это дело в заранее арендованную квартиру. Ровно в 17:45 мой хуй, словно собака не сцавшая неделю, потянул меня к долгожданной мечте. Выбрав самую красивую розу, я, ведомый сверхгалатической движущей силой моих яиц, отправился к Ире. "Чмоки-хуёки, вот тебе цветочки чтоб встали сосочки!" и мы попиздили совершать ответственную миссию по запердоливанию.
Допивая 3-ой бокал вина, я решил наступать. Поцелуй, второй, третий...Начал фасолинку ей теребонькать. Технично, словно каждый день по 100 раз так делал, снял с неё одежду (кстати до сих пор не понимаю откуда навыки такие ? Походу на генном уровне передаётся). И вот он ! Момент, которого я так долго ждал. Я один на один с воротами, осталось только забить долгожданный гол! Взявшись за её пердак, в лучших традициях немецкого кинематографа, я попытался попасть без рук, но все попытки были тщетны. В голове почему-то возник знакомый голос "Наводчик контужен". "Хватит выёбываться, просто всунь ей!" - подумал я и сделал это.
"Ура ! Я чемпион ! Я в ней, я это сделал!" - ликовал мой мозг. "Удар, ещё удар!" - возвратно-поступательные движения в сопровождении причмакиваний её писи, нарушали гробовую тишину спальной комнаты. Спустя минуты 3, я наполнил презерватив несостоявшимися детьми и гордо откинулся на кровать, представив себя со стороны брутальным самцом, которому не хватало лишь сигареты в зубах. И тут произошло то, что до сих пор не даёт мне покоя. Ира, с вот таким разрезом глаз blink.gif, выпалила:"Дима, ты не попал!". Сказать что я ахуел — значит ничего не сказать. Оказалось что я попал не в неё, а в промежуток между её жопой и диваном, тобишь по факту я пердолил диван.

Покраснев и осознав факт эпик фэйла, я отвернулся к стенке и притворился мёртвым. Так что, друзья, учим детей что наводчик главнее командира. У меня всё, спасибо за внимание
(с) Le0ntiev

Добрая история из Одессы

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят...