May 7th, 2014

Насосала на IQ

Норвежские ученые доказали, что глотая мужскую сперму... женщина становится умнее. В лаборатории репродукции при Национальном медицинском центре в Осло под руководством профессора Свена Норберга вот уже год как идут эксперименты. Еженедельно 15 женщин-добровольцев глотают проверенную свежую сперму, которую сдают в соседнем кабинете их мужья или любовники. В результате исследований профессор Свен Норберг выясснил, что мужской белок обладает чудодейственными свойствами. В сперме содержатся гормоны простагландины, стимулирующие у женщин выработку гормонов эстрогенов. А это значит, что улучшается обмен веществ, уходят заболевания кожи, увеличивается грудь.

Кстати, выяснили в центре репродукции и другое: если сперма регулярно поступает в организм женщины, то значительно улучшается память. Во всяком случае те самые 5 девушек с высоким IQ могут с ходу запомнить 5 семизначных цифр. Хорошо известно, что человеческая иммунная система гораздо легче воспринимает все то, что попадает в организм через рот.

Именно поэтому у нас, как правило, не бывает аллергической реакции на пищу, хотя она во всех случаях имеет инородный человеку характер. А девочки, которые постоянно носят металлические скобки для выравнивания зубов, гораздо реже страдают от аллергии на металл после того, как проткнут себе для сережек уши.

Cпециалист по репродуктивной биологии из Аделаидского университета в Австралии Густаф Деккер сравнил данные по сорока одной беременной женщине с токсикозом и сорока четырем без такового. Выяснилось, что 82% счастливиц не чурались фелляции, тогда как среди страдалиц этот способ половой жизни практиковали только 44%. А защитное воздействие на женщину было наиболее сильным в том случае, если она проглатывала сперму.

Выводы:
1. Женщина! Делай мужу хорошо, а себе полезно! Удовлетворять сосательный рефлекс курением - вредно и для лёгких и для мозга!

2. Мужчина! Увидел блондинку - немедленно предлагай ей повысить IQ! Тезис "все бабы - дуры" может быть ликвидирован практикой!

daily_picdump_1523_640_52

Вырвиглаз!

Эту историю мне поведал очень деликатный и начитанный человек... по профессии - сварщик (какого-то высокого разряда). Я постараюсь пересказать ее слово в слово. Однажды, с группой товарищей, состоящей из трех конкретных мужиков, я отправился в командировку. На строительство объекта. Был обычный рабочий день. Пришло время обеда. Спустились со строительных лесов, постелили газетку, разложили натуральные продукты питания: яйца, сало, хлеб, огурчики. Протерли стаканы для кефира и, вдруг, один из мужиков бутылку водки достает. Мы: "Ты что? В рабочее-то время?" Он: "Так повод имеется - день рождения у меня. Мы по чуть-чуть. После смены продолжим". "Ааа!! Так это - святое дело!" - обрадовались мы и поставили стаканы в ряд.

Поздравили, выпили, пообедали и засобирались... Виновник торжества заглянул в бутылку - там осталось немного. Он одним глотком привел ее в порядок, сморщил нос, забросил в рот кусок сала и полез на леса. И я полез. Вдруг - шум, крики, мат. Смотрю вниз: на земле, лицом к небу, лежит именинник. На ватных ногах спускаюсь вниз. Товарищи подтянулись тоже. Картина маслом: бездыханное тело коллеги, рот открыт... и ...О! Ужас!! Один глаз его ....вылез из глазницы ... Короче, под бровью лежит огромный... омерзительный глазной белок!

Меня всего затрясло. Второй мужик, в шоке, бегал и причитал без остановки: "Твою мать! Твою мать! В день рождения! Твою мать!" Третий побледнел, отвернулся и его понесло... В один миг из него вышли обед, завтрак и, по-моему, вчерашний ужин...
Примерно через минуты три именинник пошевелился, крякнул и принял сидячее положение. При этом безобразный комок скатился ему на колени. Меня прошиб холодный пот. Чувствую, и мой обед просится на волю.
- Мужики, вы чего? - Пострадавший удивленно выпучил на нас два совершенно нормальных глаза. А мы, в свою очередь, выпучили на него ... свои шесть.

Немая сцена...
Не помню кто из нас... выдавил из себя:
- Что это было?
Именинник, ничего не понимая, сидел и бессовестно продолжал моргать двумя глазами.
Каким-то образом мы нашли в себе силы, чтобы взять в дрожащие руки это нечто.... лежавшее на его штанах. После визуального исследования и обнюхивания объекта мы вынесли вердикт: "Сало обыкновенное".
Мы, конечно, следственных экспериментов не проводили, но решили, что в следствие удара тела об землю не дожеванный кусок сала выскочил изо рта жующего и.... банально прилип к его закрытому веку.
Мы не смеялись. Мы ржали.
С трудом отдышавшись, тщательно прощупали кости и суставы именинника. Не обнаружив ничего интересного, приступили к прощупыванию его рюкзака. Нащупали две бутылки успокоительного...
...душевно так посидели....
(с) сеть

Семейные традиции

Живу в Стокгольме, сын в восьмом классе. Вчера получаю мыло от директора его школы:

"Уважаемые родители! Полюбуйтесь на рисунок вашего ребенка. Немедленно примите меры. Школа - не место для выражения своих политических взглядов".

Далее приложением поясной портрет мужика со свастикой, из головы торчит топор.

Отвечаю:

"Дорогой директор. Спасибо вам огромное за заботу о нашем сыне. Нам известно, что школа должна оставаться нейтральной в политическом и религиозном направлениях. Поскольку оба моих деда были настоящими героями в борьбе с фашизмом на полях Второй мировой войны, а обе бабушки - героями тыла, то данный рисунок не является агитацией политических взглядов, а иллюстрирует семейные традиции. (Типа, как мои предки провели пять лет молодости). Еще раз спасибо за заботу.
Целуем и обнимаем,
Родители".

Утрись, сука.


© Маймунка Патриция

Спорим, вы не знали...

Наклейки на фруктах, которые иногда бывает так трудно оторвать, как и состав нанесённого на них липкого слоя, на самом деле совершенно безопасны и вполне съедобны.
Всего десять современных государств на нашей планете никогда в своей истории не были (целиком) колониями европейской империи: Либерия, Иран, Афганистан, Монголия, Китай, Северная/Южная Корея, Япония, Таиланд и Саудовская Аравия.
У среднестатистической кошки бывает от одного до восьми котят в одном помёте и по два-три помёта за год. Таким образом одна кошка за свою жизнь может произвести на свет больше 100 котят. А если учесть, что котята довольно быстро начинают производить собственное потомство, то получается, что одна кошачья пара может за семь лет размножиться примерно до 420 тысяч животных.
Во время так называемой “Космической гонки” НАСА объявила конкурс на создание функционального и безопасного космического скафандра. В конкурсе в основном принимали участие военные компании. Однако их всех обошла и в итоге выиграла конкурс фирма Playtex, специализирующаяся на производстве бюстгальтеров.
Существует редкое нарушение сна, называемое “синдромом Клейне-Левина” (в народе его ещё называют “синдромом Спящей красавицы”). Страдающие этим недугом могут спать неделями, просыпаясь только для того, чтобы поесть и сходить в туалет.
В 2001 году умирающий от рака 15-летний австралийский мальчик высказал своё последнее желание – заняться сексом. Наблюдавший его детский психолог и друзья парня организовали для него визит жрицы любви.
В городе Ла-Ринконада, который считается высочайшим населённым пунктом на Земле, есть золотой рудник, в котором люди работают по 30 дней без всякой платы. На 31 день работы им позволяется забрать с собой из шахты столько руды, сколько они способны вынести на своих плечах.
Франция потеряла так много рабочих во время провалившихся попыток прорыть Панамский канал, что на какое-то время основным источником дохода для проекта стала продажа трупов (которых для сохранности держали в солёной воде) медицинским школам всего мира.
В конце 1980-х годов Ирак начал строительство крупнейшей артиллерийской системы в истории. Это орудие могло бы запускать спутники на орбиту и (предположительно) ударить по любой точке планеты. Однако после таинственного убийства канадского разработчика и первой войны в Персидском заливе работу над проектом пришлось свернуть.
Рыжим людям требуется на 20 процентов больше анестезии, чем остальным для достижения аналогичного результата.

Я не наркоман, я программист

Работаю в некрупной софтверной конторке, клепающей проги под заказ. По причине близкого дедлайна не спал четыре дня. В ночь с первого на второй день сон составил хорошо если полчаса, на второй день — 15 минут, а третий и четвёртый дни я не спал вообще.

Утро пятого дня. Вид у меня соответствующий: красные щёлки глаз, оплывшее заросшее лицо со следами насильственной смерти, взъерошенные волосы и полное отсутствие эмоций во внешнем виде. Сознание в похожем состоянии. Если быть точнее, то его нет вообще — оно аварийно отключено. Подсознание работает хрен пойми как, а за адаптацию в обществе отвечает резервная система на базе шаблонов. Шаблонов мало, они примитивны, и вообще система проста до безобразия и тоже начинает давать сбои.

6:30. Тушу комп, как-то одеваюсь, иду на остановку. На остановке народ подозрительно на меня косится. Пропускаю автобус с цифрами 292 на номерах. Мысль: «Переполнение, я на нём не поеду». Понимание приходит минут через десять, следующий автобус — через тридцать.

Гружусь в автобус, сажусь. Пацан лет четырнадцати просит передать на проезд за двоих. Я поворачиваюсь к нему и говорю: «Переполнение буфера, попробуй разбить пакет на два». На меня странно смотрит пацан и пол-автобуса.

Краем уха слышу, как меня матерят на чём свет стоит три бабки: «За#$@ли наркоманы, до чего уроды страну довели!» — и недвузначно тыкают в меня пальцами. Сознание делает робкую попытку проснуться, и я говорю: «Я не наркоман, я программист». Сознание падает в процессе загрузки; последнее, на что я обращаю внимание, это слова бабки: «Зомби компьютерные, б».

Проехав на две остановки больше, чем нужно, выхожу из автобуса и понимаю, что забыл, зачем я здесь. Останавливаюсь и тупо стою посреди улицы, смотря в одну точку. Я не пытаюсь вспомнить, я даже не осознаю, что происходит вокруг. Народ косится на меня и обходит стороной. Вероятно, терминатор, полностью выполнивший свою программу, выглядел бы примерно так же.

Через двадцать минут я всё же вспоминаю, что мне надо на работу, и начинаю свой путь. Его я не помню.

К обеду появляюсь на работе. Все разбежались по «Макдональдсам» и прочим забегаловкам, на работе человека три, включая шефа. Иду на нашу маленькую кухню, где и находятся эти трое. Не реагируя на них, делаю себе адский коктейль, состава которого я толком не помню, но в него я насыпал пять ложек красного перца и налил кетчупа. Будто так и надо, выпиваю кружку, делаю ещё одну и выливаю её в мусорное ведро со словами: «Грязная какая-то кастрюля». Иду в кабинет, за мной шеф. Захожу в абсолютно пустой кабинет, говорю: «О, здоров всем, чё так рано и уже на работе?» — сажусь за комп, не включая его, начинаю что-то набивать на клавиатуре и засыпаю. Даже нет — не засыпаю, а отключаюсь. Проваливаюсь куда-то в темноту.

22:00. Меня будит шеф. Рассказывает мне что-то про отпуск и отдых, довозит до дома на своей машине, провожает до дверей. Переступив порог, на полном автомате добираюсь до кровати, падаю и снова проваливаюсь в бессознательность.

Программисты, берегите своё здоровье. Его вам никто не вернёт.

via ithappens