April 17th, 2014

Гыы

Питер. Ржевкa. Клуб "Глобус".
Пaрa охрaнников клубa то ли отлучилaсь кудa-то, остaвив коридор без присмотрa, то ли отвлеклaсь... Короче уже через три минуты 5-6 молодых обaятельно-нетрезвых мужчин aктивно мaшут рукaми и ногaми, стaрaясь рaскидaть по полу побольше зубов и волос и стaрaтельно брызгaя нa стену кровью из свороченных нa бок носов. Нa крики из зaлa прибегaют зрители, мгновенно получaют в лоб из-зa огрaнниченности прострaнствa и из рaзрядa зрителей переходят в рaзряд aктивных учaстников.
Не веря своему счaстью, я передвигaюсь в пределaх полуторa-двух метров от грaницы боевых действий с видеокaмерой в рукaх. Освещение - великолепное, озвучкa - нет слов. В это время один из учaстников побоищa зaмечaет меня боковым зрением и с воплем "Хуле, ты, сукa, снимaешь" делaет мощный рывок прямо в объектив. Я понимaю, что этот великолепный кaдр будет скорее всего последним. Зa себя я не боюсь - привык уже отмaхивaться, a вот кaмере скорее всего конец. И в это время (о чудо!), огромное синее с белыми полоскaми пятно проносится мимо кaдрa, сминaя нaпaдaющего перед моим носом и впечaтывaя его в стену.

Зaжaв голову злодея под мышкой, пятно нaносит по ней несколько удaров кулaком, одновременно кричa в эпицентр побоищa:
- Брaтвaaaa!!! Фрaерa с кaмерой не трогaть!!! Потом вместе позырим!!!
В ответ ему, сидящий в углу нa корточкaх пaренек с aбсолютно крaсным от крови лицом, выдaет:
- Дa, дa, точно! И узнaем кто нaчaл!!!

Рыбацкая история

Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

Франшиза

Жизнь – хитрая штука. Никогда не знаешь, что она преподнесёт тебе завтра.
Вот могли ли мы с Борей Писцовым предположить, что какое-то там искусство сыграет такую важную роль в наших судьбах?
Да ладно я. Я хоть немножко, но в курсе дел, что Микеланджело с Рафаэлем – это не только черепашки-ниндзя, но и заслуженные деятели культуры. И про непростые отношения Ван Гога с ушами, и про некоторые иные живописные художества.
А Боря – тот в данной сфере вообще по нулям.
- - - - - - - - - -
Мы с Борей тогда трудились в одном кабаке пивной направленности.
Не официантами, конечно, избави Бог! А «спецами по особым поручениям»: с поставщиками поругаться, кеги перетащить, проводку починить и всё такое прочее. Разнорабочие? Да хоть бы и так, мне это не зазорно. А уж Боре и подавно.
Боря вообще в этом плане кадр тот ещё, по сравнению с ним сфинкс египетский по части проявления эмоций – непоседливый егоза. И не в том смысле, что Боря тормоз (хотя есть за ним такой грешок), просто он такой и есть, сверхспокойный и невозмутимый.
Ну, так вот.
Работал наш пивняк, работал. А потом взял, да и встряпался во франшизу с какими-то модными англичанами.
Если без юриспрудической зауми, франшиза – это когда забугорные фирмачи дают нам право пользоваться их эксклюзивными понтами и прочими преференциями. А мы в свою очередь должны, хоть убейся, но им соответствовать.
Поначалу всё шло тип-топ. Кабак расцвёл и заколосился, что та картошка ГМО-шная. И это несмотря на то, что бокалы пришлось перетачивать под пинтовый калибр, пиво дорогое, закусь фирменная безвкусная... Но однако ж клиент повалил, да всё больше породистый и башлёвый.

Через какое-то время приезжают к нам эти самые франшизоидные англичане, типа с проверкой того самого соответствия. Надвинута ли у уличного зазывалы гвардейская меховая шапка на нижние ресницы? Укомплектована ли уборщица белым чепцом а-ля Джейн Эйр? Доливает ли бармен стаута после отстоя пены?
Проверяли-проверяли, но в итоге остались довольны.
Принимаются они тогда босса нашего - Глебыча, нахваливать: «Мистер Глебытч, всё вэривэльно, а кое-где даже вандерфульно! Да настолько, что Вы могли бы запросто претендовать на членство в нашем элитном бритиш-клабе. Это дало бы Вам плюс сто очей к имиджу, а также право на ношение лазоревого клубного пиджака. Правда, для этого Вы должны соблюсти одно условие…».
А Глебыч и повёлся. Глазки загорелись, щёчки раскраснелись, говорит аж с прихлёбом: «Неужели! Мечта стать членом настоящего английского клуба преследует меня ещё с тех времён, когда я был шустрым сопливым сперматозоидом. Подавайте Ваше условие, исполним, как не фак на фак, шит вопрос!».
«Мирикыл!» - говорят эти фишэндчипсы: «Тогда извольте организовать традиционный для нашего клуба британский пабфайтинг. Подготовьте своего бойца супротив нашенского. Через три месяца прям в этом же заведении битву и проведём. А для надёжности – вот Вам контракт, подпишите».
Тут Глебычу и подумать бы лишний раз. Но куда там! Он в предвкушении клубного клифта весь мысленно на оргазмы изошёлся. И подписал, дурень, англо-саксонские бумажки не глядючи.
- - - - - - - - - -
Хотя… Ну, пабфайтинг и пабфайтинг, делов-то. В переводе с Шекспира на Есенина это всего-навсего «кабацкий мордобой». Вроде бокса, только перчатки поменьше, или типа бойбезправил, но ногами дубаситься нельзя.

В поисках бойца Глебыч особо не заморочился. Нашёл какого-то Зелимхана, уплатил ему некислый аванс. И всё, дело сделано, можно опять приниматься мечтать о том, как здоровски будет тусить в пиджаке цвета небесных кренделей.

Идиллию, как это обычно и происходит в жизни, напрочь изговняли юристы.
Говорят боссу: «Илья Глебович, есть как бы проблемка. По подписанному Вами контракту боец-пабфайтер как бы должен быть как бы этническим русским. Вот, прочтите внимательно этот пунктик. Есть как бы опасение, что Ваш Зелимхан как бы не совсем подходит под это как бы требование…».
Вот тебе и на! Времени до боя всё меньше, денег на нового бойца нет, а забрать у Зелимхана аванс – задачка посложнее, чем взыскать с Киева долги за газ.
Но Глебыч и тут нашёлся. Сам лично принялся учить Зелимхана на Серёжу откликаться, открыл ему тайну падежей и склонений. Ещё бы чуть - и до деепричастий бы добрались.

И вот когда до эпохальной схватки остаётся всего ничего…
Заявляется Серёжа-Зелимхан и сходу заявляет, что: во-первых, Аллах акбар, а во-вторых, на днях его дядя стал замглавы района. В связи с чем, иншалла, он (в смысле Зелимхан) назначен рулить каким-то высокогорным МУП ЖКХ. И теперешний его высокий во всех смыслах статус не позволяет ему на потеху публике бить морды кяфиров, пусть даже и британских. Всем баркала и салам алейкум…

В общем, вырисовывается у нас пэоэлэнаяжэопэа.
Collapse )

Разрыв шаблона

Собрались мы всей семьей ехать в отпуск. На автомобиле. Выбрали Абхазию. Но... Мы предполагаем, а жизнь...

Короче, попал в больницу, операция, две недели коту под хвост. Выписался, семья немного недовольна, но времени еще вагон. Ладно, собрались, поехали.

Приехали, машину в стойло, ну смысле во двор к хозяевам, надо вещи в нумер таскать.

А мне категорически запретили после операции таскать тяжести.
Перед отъездом детей поставили об этом в известность и получили их согласие таскать свои вещи самим, мои жена прихватит да и сын поможет.
Далее картина маслом, под строгими взорами хозяев (напоминаю, Абхазия, Кавказ), впереди дочь 8 лет со своими сумками, далее сын 15 лет с двумя огромными чемоданами, далее жена (возраст опустим) с сумкой в руках и сумкой через плечо и... замыкаю все это шествие Я с одной барсеткой в руке.

В глазах хозяина я сразу стал главой семьи 150 уровня.
И так две недели. Походы на пляж, выходы в город ну и т.п. у меня в руках только барсетка, все остальное тащит семья... И ни одной жалобы.

В последний вечер мы с хозяином выпили немного больше вина и он сказал мне примерно следующее (точно не помню, вина было много) "У меня впервые такая семья из России. Обычно жены-дети своих мужиков-отцов под каблуком держат и чуть что, сразу крик. А у тебя все таскют свою ношу и без разговоров. Непонятно".

Хорошо никто из семьи не проболтался. Прости меня Арсен за (как теперь говорит моя дочь) взрыв мозга. Может мы перевернули твое мировоззрение.


© Дядюшка АУ

И тут заходит муж...

по молодости как то греховодил немного. Не то, что целенаправленно искал утешения в чужих юбках, просто если само шло в руки и при этом колыхаясь в нужных местах, то не отказывался. И, конечно, никогда не думал, что анекдоты на тему “И тут заходит муж” сделаны из жизни.

… В этот раз приглянулась мне одна, очень симпатичная женщина с весьма прогрессивными взглядами на свободную любовь и гуру в области практического применения Кама Сутры. И пока я сообразил что к чему, то уже закуривал сигаретку на смятой кровати. Все в ней было прекрасно, и фигурка, и личико, и широкая кровать подкрепленная ее опытом и знаниями… В общем одни достоинства. Но имелся и один недостаток – муж. И все бы ничего, но муж у ней был размера устрашающего и периодически, по пятницам, напоминал сошедший с ума бульдозер. Вот знаете, есть люди, которые вроде и спортом не занимаются, но при их рождении слоны съеживаются от страха. И растут эти люди вне спорта и, почему то, крепнут день ото дня. И вырастают в огромадных особей, от чиха которых срутся в страхе даже смелые и гордые львы в разных Африках.

Вот и этот муж, непонятно с чего, вымахал в такую зверь-машину. Теперь вы понимаете, на какой грани я балансировал своим хлипким телосложением, закуривая в его спальне? Если бы я сразу знал вот про такой подводный камешек, то плюнул бы на инстинкт половой и прислушался бы к инстинкту самосохранения. Но к сожалению про “камешек” я узнал постфактум.
Collapse )

Исповедь одного татуировщика

Итак- я жил тогда в Одессе пыльной© А.С.Пушкин( та хера там говорить, я и ща тут живу и не кашляю)

Начну с себя: работаю уже более 8 лет, работаю как тату-мастер и как мастер перманентного макияжа(татуажа),в работе изспользую пендосовское оборудование
и итальянские с японскими пигментами ((Фарбульки- проще говоря)с Укр.- Фарба- краска.))

Пожалуй стартану с основной массы клиентуры тату салонов в курортном городе-это наши прелестницы, которые при ходьбе ровно ногами по асфальту, умудряются мужикам жопами вертикально улыбаться.
Вот уже в течении более 5 последних лет замечаю и фиксирую такую статистику- на 10 тушек приходящик ко мну приукрасить свои телеса, 7-8 из них оказываются с явно выраженными вторичными половыми признаками в виде молочных желез.


Вот такое себе наблюдение -80 процентов желающих запечатлить себе ''На память об Алупке''(см. Дует им.Чехова)-это не брутальные мужики которые просят захуярить им * Чё нить такое ,как у Жоры Клуни на шее в фильме * От заката до Рассвета* , а в полне себе такие колхозные и как ни странно столичные бабёнки, которые на время летнего сезона повылазили из всевозможных Мухосрансков и Голопердяевок( ну или на крайняк из Москвы- не в обиду коренным Московитам) .
Пожалуй именно с таких *la femme fatale*(рАковых женщин )и начну:

1) *А можно мне сделать на копчике красивый иероглиф?
-Да конечно,моя милая и дорогая! можно и даже нужно!это же пиздец как супермодно
( не буду же я тебе рассказывать, что я ещё пять или семь лет назад заебался отговаривать вагон таких как ты потому что я один а Вас вон как дохуя , деревенских покорительниц столиц , от такой откровенной хуйни на таком избитом месте как копчик и поясничная зона)
Collapse )