March 28th, 2014

гыы

– И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский!
– А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!

О женской логике

том, как простая женская логика ломает крепкий мужской шаблон. Как-то очень холодной зимой, замерз дома водопровод. После глубокого анализа ситуации стало ясно, что вода из крана побежит не раньше конца весны. Попытки разморозить водопровод конечно были, но: дом частный, длина ввода порядка 80 метров, на вводе три загиба под 90 градусов, материал водопровода - пластиковая труба на "20", замерзло где-то в середине. Делать нечего, стал возить воду в автомобиле, наполняя ее во что придется. Приятного мало: тазик в мойке, два ведра с водой возле унитаза, про душ можно забыть, плюс еще и стирка. Как известно, чтобы стиралка-автомат работала, необходим постоянный подвод воды, причем с определенным давлением. И решил я сию проблемсу разрешить, проявить, так сказать, инженерную смекалку. Решение пришло быстро, нужно всего-то сделать водонапорную башню, объемом на сорок литров. Сорок литров - это как раз объем на полный цикл. Сказано-сделано, материал нашелся. Немного не закончил, времени не хватило. Прихожу с работы с желанием завершить начатое, захожу в дом и... слышу звук мерно работающей стиралки. Первая мысль - водопровод заработал! А вот хрен! Спрашиваю жену:
- А как это работает?

- Да все просто, выдвинула контейнер, насыпала порошок, набрала программу. Тут машинка стала воду просить.
- В смысле?
- Гудеть стала.
Секунд через десять до меня дошло, что это сработал клапан подачи воды (когда вода поступает, его не слышно, здесь все наоборот).
- Ну и?
- Стала заливать горяую воду из ведра, через контейнер с порошком, пока барабан не начал вращаться (датчик уровня сработал).
- И?
- Чуть позже она опять воды спросила, ну я добавила, после стирки, отдельно набрала режим "полоскания" и опять налила воды...
Я медленно подобрал с пола челюсть, и пошел разбирать "Чудо инженерной мысли".
( с) сеть

Марина-мумия и ее....

“Она укусила меня за половой ху….в смысле член, вот поэтому, я чисто на инстинктах въеб….в смысле ударил ей в жбан с локтя и случайно сломал нос”, врач травмпункта с интересом записывал мою историю, а еще какой-то смущающийся задрот, видимо медбрат, обматывал носяру моей новой знакомой, которую я снял на дискотеке в Багире сегодня ночью.

“А почему же она вас укусила” - с интересом продолжал издеваться Айболит, хотя наверно старый извращенец, уже в мыслях присовывал этой телочке, впечатление от фигурки которй, не могло испортить даже ебало-мумия. “Вы доктор поймите, я поехал провожать ее на Северок, до дома, в шутку поспорил с ней, что она не сможет сделать мне отсос, ну в смысле как там по научному - фелляцию, на скорости 120 км. Я даже не думал, что она согласится, а она херак, схватила меня за писюндрочный орган и нырнула под руль, ну выпила девочка, захотелось видать. Едем мы, хорошо мне, и тут херак, кочка на перекрестке Победы и Косарева, машина и подпрыгнула, она мне в ху...ну в смысле вы поняли, вцепилась, а я боксер же бывший, вот на автомате блок и решил поставить…”

Айболит заржал, оголив все свои 12 прокуренных лошадинных зуба. “Как зовут то вас, дитя порока?” - доктор спросил у ебала-мумии. “Марина” - прохлюпали бинты….”Эх Марина-Марина, фелляция в транспортном средстве, это как вы теперь поняли крайне опасное занятие…, ладно напишу в справке, что подкользнулись. А вы молодой человек уж доставьте ее до дома и больше так не эксперементируйте, а то откусят вам пещеристое тело, опять прибежите…”
Collapse )

Звёзды

- Пап! Ну пап! Хватит, пожалуйста!
- Уйди, не мешай! - рявкнул мужчина, - иди вон в магазин лучше сходи, возьми мне бутылку ещё..
Пашка что-то пробубнил под нос и побежал прочь от отца. Вбежав в свою комнату, он захлопнул дверь и забрался под кровать. Безмолвный плач ребёнка нарушил топот отцовских ног:
- Пашка! Где ты там? А ну вылезай, я же знаю ты здесь!
Показались ноги мужчины. Он подошёл вплотную к кровати и завопил, что есть сил:
- Негодный мальчишка! Я же тебя всё равно найду!
Опустившись на колени, мужчина беспорядочно начал рыскать рукой под кроватью. Мальчик однако успел ретироваться и наблюдал за его усилиями уже со стороны. Поиски оказались безрезультатными и он, повторив ещё раз "Негодный мальчишка", вышел из комнаты.. Когда его голос стих, Паша выбрался из своего убежища и поспешил к выходу. Быстро натянув тоненькую куртку, он обул сапоги и тихо вышел из дома.
На лестничной площадке было шумно, соседи занимались ёлкой. За процессом её "пиления" внимательно наблюдала девочка. Задержав на ней свой взгляд, Паша мечтательно улыбнулся, но тут же возвратившись на землю, быстро побежал вниз по лестнице. "Не мечтай", сказал он себе.
Толкнув тяжёлую деревянную дверь, мальчик вышел на улицу. Щёки тут же обдало холодным воздухом и он вжал голову в короткий воротник куртки. В этот момент сверху послышался до боли знакомый крик:
- А ну поднялся, щенок!
Collapse )

Любите, девочки

Я всегда была неравнодушна к мужчинам с нестандартными профессиями. Когда все нормальные девушки грезили о сексе с киноактёрами и солистами группы "На-на" - я пёрлась от машиниста пригородной электрички шатурского направления - Серёжи.
Серёжу я любила года три. Он водил меня гулять по вечерним шпалам в сторону депо. И это было прекрасно. Я гордилась, что у меня есть мужик, у которого есть целая электричка. Это не ваши там всякие мажоры на девяносто девятых, цвета "мокрый асфальт". Но потом Серёжа почему-то начал усердно выпивать, как и положено машинистам электричек, а я не люблю выпивающих. Три года жизни коту под хвост.
Потом я с горя полюбила сотрудника УБЭП. Он сидел ночами в засадах, и я им тоже гордилась. Мечтала о том, что скоро его ранят бандиты из ОПГ "Чёрная кошка", и я буду за ним ухаживать и бинтовать ему голову. Но вышло как в том анекдоте: " - Ты где был? - В засаде! - И как, засадил?"
В засадах своих он сильно не скучал, и я о том прознала. И с тех пор милиционеров не люблю в принципе.
Потом был инструктор по фитнесу. Видный такой мужик. Думала: вот, будет теперь у меня личный тренер, который бесплатно сделает из меня богиню с фигурой Моники Белуччи. Это так восхитительно!
Но тренер оказался жлобом, который с утра до ночи трескал диетический творог, и говорил что мою толстую жопу спасёт упражнение "каракатица". Ещё он чрезмерно увлекался онанизмом, потому что на секс ему нельзя было тратить силы - завтра же тренировка.
Я была разочарована.
Каракатица, кстати, говно.
Ещё был школьный завуч из Киева. Печальная история. Не наступайте на мои грабли. Натырил у меня денег, сказал что я сволочь, и умчал куда-то навсегда.
К чему это я? А просто вспомнила как недавно видела в Останкино Володю Политова, из "На-ны", и подумала: вот лучше б я тебя вожделела, Вова. Глядишь, человеком бы выросла. А теперь-то вон что? Поломанная психика и икота при виде милиционеров и спортсменов.
Любите, девушки, простых романтиков. Отважных лётчиков и моряков.
Не ведитесь на нестандартность. Одна боль с этого и психосоматика сплошная.

© Лидия Раевская

Сказка

Был солнечный полдень.

- Ну?.. – спросил дракон.
- Этот чёрный - просто сукин сын! - отрезал рыцарь. И демонстративно вздёрнул подбородок.
- "Чёрный..." - передразнил партнёра ящер, - Почему не сказать "смуглый"? Где же твоя толерантность, напарник?
- Какая к дьяволу толерантность, когда этот поганец собирается уделать Сирию?! - взорвался рыцарь.
- Эка невидаль, - дракон зевнул, - Он постоянно собирается кого-нибудь уделывать. Как говорится - рейтинг сам себя не натянет.
- Но это же наша Сирия! Она мне после крестового похода - как мать родная!..
- Ого. Ты участвовал в крестовом походе?
- Ну как сказать... Почти. Я в него собирался!.. И вообще - не сбивай меня, - рыцарь закусил губу, - Эээ... На чём я остановился?
- Мать родная, - кротко напомнил дракон.

- ...Да! Мать! - рыцарь воинственно помацкал рукоять меча, - За мать я сам кого хочешь уделаю. И удавлю! И повешу! И зарублю! И проткну! И возню!..
- Что?
- Пардон - вонзю.
- Валяй, - согласился дракон, явно примериваясь дать в теньке храпака, - Вонзяй. Я - пас.
- Как? - рыцарь насупился, - Разве ты не составишь мне компанию в сём благородном деле?

Дракон ехидно посмотрел на партнёра:
- Мне всегда казалось, что помощь родителям - дело частное, а не общественное.
- Каким родителям?
- Твоим.
- А что с ними случилось?
- Пока ещё ничего.
- Тогда зачем им помогать? - удивился рыцарь.
- Понятия не имею, - пожал чешуйчатыми плечами дракон, - Но ты определённо жаждешь.
- Что жажду? - спросил рыцарь, интуитивно понимая, что в очередной раз уже ничего не понимает.
- Ну как же?.. Это самое... Уделывать, удавливать, вонзять.
- А при чём тут мои родители?
- Ты же сам сказал, - дракон наставительно потыкал когтем в грудь партнёра, отчего того отнесло метра на полтора, - Сирия - мать родная. Разве мать уже не относится к числу родителей?
- Ах ты в этом смысле?..
- В нём, - согласился ящер.
- А я-то подумал...
- Зря.
- Что "зря"?
- Что подумал, - терпение дракона было беспредельно.
- Выходит - так, - легко согласился рыцарь, почитавший любые раздумья делом хлопотным и излишне затратным.
- Рад, что ты это понял, - подвёл черту ящер и смежил веки.
- Да-да, я понял, что моя мама тут не при чём, - кивнул рыцарь, - Всё дело - в черномазом. Сейчас пойду и кааааак уделаю его... За Сирию!

Дракон со стоном, повалившим пару соседних деревьев, приоткрыл один глаз:
- Что? Вот так вот один и пойдёшь против мощи всего вражеского ВПК?
- Ага, - радостно улыбнулся рыцарь, как никогда чувствовавший себя героем, - Круто, да?..
- Понятно, - ящер лениво поднялся, - Ну пошли.
- Ха! Ты же вроде не хотел?

Дракон для разминки пару раз плюнул огнём. Точечно. В мимолётных мух. Попал и только потом снизошёл до пояснения:
- Ты и этот смуглый парень. И его армия. Драка. Крики, вопли. Потом - твои похороны. Следом - праздничный банкет победителей и пресс-конференция... При большой удаче всё закончится не раньше, чем через час. А я спать хочу. В тишине и спокойствии.

- ...Сегодня - великий день! - петушился через тридцать минут рыцарь, расхаживая вокруг вновь залёгшей в теньке чешуйчатой туши, - О нас раструбят повсюду! Мы вдвоём спасли страну!..
- Угу, - согласился из недр сладкой полудрёмы дракон.
- Как я уделал этого черномазого! Прямо подошёл и в лицо врезал: "Ути-пути, маленький! Где твоя мама, Люк?.."
- Вообще-то - просто мамлюк, - счёл нужным уточнить дракон, - Если точнее - султан мамлюков Бейбарс. Так его зовут.
- Какая разница, - отмахнулся рыцарь, - Главное - мы этого парня уделали. Я таааааак воинственно выхватил меч, что сам себя испугался! А ты... А что ты этому сукину сыну потом шепнул? Наверное, что я изрублю его на куски?..
- Нет, - дракон поудобнее улёгся на собственный хвост. - Я ему шепнул про пуделя.
- Про пуделя?! - у рыцаря отвисла челюсть.
- Ну да, про пуделя по имени Бо.
- А он-то тут при чём?!
- Не при чём, а при ком, - наставительно поправил ящер, - При Бейбарсе. Султан его холит и лелеет в своём шатре.
- И?..
- И я намекнул повелителю мамлюков, что об этой маленькой султанской слабости может стать известно его воинам.
- И это спасло Сирию?!
Дракон расплылся в саблезубой улыбке:
- "Непобедимый султан Бейбарс", это звучит гордо! "Непобедимый султан Бейбарс и пудель" - уже не очень. Харизма - ни к чёрту, рейтинг - ниже плинтуса, ты же понимаешь...
- Не совсем, - признался рыцарь.
- Это потому что ты не султан и у тебя нет пуделя! - отрезал дракон. После чего наконец-то с удовольствием захрапел.
(с) сеть