February 24th, 2014

Не принято..

В Норвегии не принято уступать место пожилым людям в транспорте. Считается, что этим вы подчеркиваете свое физическое превосходство.

В Штатах не принято платить в ресторане за женщину. Считается, что этим мужчины подчеркивают свое финансовое превосходство.

В Китае принято чавкать в гостях, а иначе хозяева могут счесть свою стряпню невкусной. Бесшумно есть в Китае - оскорбить хозяев и повара. А заляпанная соусами скатерть после еды - подтверждение того, что вы ели с аппетитом и вам было вкусно.

В Китае не принято приносить цветы хозяйке дома. Считается, что этим гости подчеркивают, этот дом настолько некрасивый, что они приносят украшения с собой.

В Финляндии не принято делать публичные комплименты. Считается, что публичные комплименты не считаются.

В Норвегии еще не принято делать много комплиментов в лицо, хвалить (кроме своих близких) - это считается лестью, такой человек много теряет в обществе. В школе не принято хвалить ученика в присутствии всех остальных, объявлять оценки - ставить его выше всех остальных. Не принято интересоваться, чем болел, хорошо ли себя чувствуешь - когда выходишь на работу после больничного. В России это считается проявить сочувствие и внимание. Здесь - неприлично, это слишком интимные вещи.

В Греции не рекомендуется хвалить в гостях некую вазу или картину, иначе хозяину придется ее вам подарить

Знак "Большой палец вверх" в некоторых странах обозначает "Вот как я тебя здорово нагрел".

В Штатах помимо оплаты счета не принято еще кучу всего: открывать женщине дверь, помогать что-нибудь донести - считается, что так мужчина показывает свое превосходство; а также делать комплименты по поводу внешности и т.п. - может быть истолковано как сексуальное домогательство.

У некоторых считается, что нельзя мыть посуду в чужом доме - счастье смоешь. Вот погуляли вместе, помогаешь хозяевам убираться - пылесось, пожалуйста, а посуду ни-ни.

Если есть в гостях в Южной Корее и при этом стараться сдерживать слёзы и текущие сопли (еда очень-очень острая) - можно прослыть крайне невежливым человеком, который презирает гостеприимство. лучшим комплиментом повару (хозяйке) считается именно плач и сопли.

В Корее мне лично часто говорили прям с утра, что я плохо выгляжу, что у меня круги под глазами и что все ли у меня в порядку с почками. Иногда говорили, что я устало выгляжу. Потом я заметила, что это говорят не только мне.
Выяснилось, что это такая форма комплимента: девушка желательно должна выглядеть хрупкой и больной, чтобы вызывать у мужчины желание защитить ее, пригреть и вылечить )

Не принято сдерживать отрыжку в Моголии и Бурятии-мол, без отрыжки гость голодный, надо еще кормить.

В Японии и Норвегии не принято дарить нечётное число цветов. Считается что непарному цветку одиноко. Нечётное число несут на могилу, похороны.

В Японии сморкаться на людях - табу.

В Индии в семейном кругу не говорят "спасибо." Считается, что члены семьи не должны благодарить друг друга.

В Индии вообще не принято говорить "спасибо" (по крайней мере, не на местных языках). Если тебе что-то подарили, можно сказать: "Какая хорошая вещь", "Как я давно об этом мечтал" и т.п. Можно сказать "Thank you", но это означает, что ты переводишь общение на чисто формальный уровень - как бы с чужим человеком.

В Средней Азии гостю в пиалу наливают чай понемножку. Считается, что если налили полную, то пей и уходи. А, подливая по 1/3, можно долго беседовать. Это называется "с уважением" и "без уважения". В первом случае хозяин бдительно следит за гостем и постоянно подливает ему свежий чаек.

Китайцы считают, что дарить живые цветы нельзя. Это символ смерти - "они же скоро умрут". А вот искусственные - за милую душу. "Они вечны".

В Китае дарить что-то связанное с числом 4 - просто кошмарный поступок. 4 - символ смерти, там даже этажи идут 1-2-3-5-6-7-9...

Сидеть нога на ногу, показывая стопой на собеседника во многих юго-восточных странах - жуткое оскорбление собеседника.
Погладить по голове - тоже.

У арабов не принято передавать мундштук кальяна из рук в руки, это принуждение, типа. Кладут на стол. У нас наоборот.

В Японии не принято уходить с работы раньше начальника.

В России не принято хвалить детей. Боятся сглазу. Исторически даже имена давали такие, что бы имя не определяло человека - типа Ненашев. В России так же не принято в ответ на вопрос "Как дела" отвечать "Все великолепно". По той же причине.

В Грузии принято, чтобы стакан у гостя всегда был полон, даже если пить уже не хочется. Поэтому если вежливый гость каждый раз выпивает угощение до дна, хозяин так и будет вынужден продолжать доливать ему вино.

Юлия Тимошенко выступит на Паралимпиаде в Сочи!

Агенство «УНИАН» со ссылкой Марину Сороку, пресс-секретаря Юлии Тимошенко, сообщила о намерении бывшего украинского премьера принять участие в качестве спортсмена в Паралимпийских играх, которые стартуют в Сочи 7 марта.

«Юлия Владимировна чувствует себя хорошо и рвется в бой! На прошедшей Олимпиаде украинские спортсмены завоевали весьма скромное количество наград, заняв 20-е место в общекомандном зачете, что соответствует 2-м медалям – одной золотой и одной бронзовой. Мы намерены защитить честь обновленной Украины, свободной от тирании Януковича и его приспешников»


В ответ на вопрос изумленных журналистов о том, в какой же дисциплине намерена выступать Тимошенко, Сорока ответила так:
«Лыжные виды спорта, прежде всего это Гиганский Пиздабол и Смазывание Лыж на скорость.»

Следует отметить, что вероятнее всего Юлия Тимошенко будет допущена к соревнованиям без обязательных квалификационных выступлений, т.к. ее квалификация в этих видах спорта признается всеми международными арбитрами.»

Необходимо сообщить читателям, что узнавший о намерении Тимошенко выступать на Паралимпиаде лидер «Правого Сектора» Дмитрий Ярош, также сообщил о намерении направить на этот спортивный праздник свою делегацию, заявив, в частности, о том, что среди бойцов «Правого Сектора» есть много спортсменов-инвалидов.

«Заболевания наших бойцов относятся в основном к Классу V МКБ-10 и, таким образом, не препятствуют им успешно выступать, к примеру, в биатлоне» - заявил Ярош.

Ну что ж, с нетерпением ждем выступления украинских спортсменов в Сочи!

23 февраля

- Коооль, коооль! – орет баба в Ашане

Коля в это время тупит в стенд с алкогольной продукцией. От обилия марок, этикеток, форм у человека явно вышедшего из совка, голова идет кругом. Он стоит, как-будто попал в Лувр или Эрмитаж. Вроде уже много раз был, но каждый раз открываешь для себя что-то новое, что-то, что заставляет возвращаться сюда снова и снова.

- Коля! – продолжает орать баба
- Ну что, что тебе? – отзывается он
- Иди сюда
- Не хочу! – жестко заявляет мужик
- Я кому сказала, иди, говорю, пока я не разозлилась – через два прохода кричит баба
- Господи, ну я могу хотя бы в праздник делать то, что хочу?
- Праздник у тебя завтра, а сейчас иди сюда! Почему я должна орать на весь магазин?

И действительно. Вот какого хуя все орут в магазине? Почему по старой русской традиции нужно упездовать на другой конец магазина, квартиры, улицы, не важно, и начать орать оттуда?
Мужик нехотя, как маленький ребенок, которого оторвали от витрины со сладостями медленно бредет в сторону супруги.

- Ну как тебе? – и жена выуживает из огромной корзины труселя лимонного цвета с голубыми цвЯточками
- В каком смысле? – недоумевает мужик
- Нравятся?
- Кто? – мужик тупит, так как его оболочка перед женой, а мысли возле стенда с алкогольной продукцией.
- Коля! Очнись! Трусы нравятся?
- Ну, да, ничего так – морщится Коля
- Ничего так? Тебе всё равно что ли? Я тут полчаса уже стою, ищу, а ему «ничего так!» - заводится супруга
- Да, хорошие, хорошие – удрученно кивает мужик
- Что-то не вижу радости! – восклицает дама

А с хуя ли радость то упала? Если, например, мужчина дарит машину женщине, он делает это обычно скромно, максимум у него есть улыбка на лице. И на вопрос: А чего красной не было? Он заминается, как ребенок, и начинает оправдываться. Но если женщина дарит что-то, носки, к примеру, то мужик должен скакать до потолка и визжать от радости, как первокурсница, сдавшая первую сессию. И не дай вам Бог спросить: А что без узора не было? Всё! Вам пиздец! Вынос мозга на час обеспечен. Вы получите рассказ о том, как она в диких муках и страданиях стояла и выбирала вам эти носки, потом ругалась с продавщицей из-за нужного размера, потом еще два часа искала подходящий красивый пакетик! И всё это ради вас, бездушной и тупой скотины!

- Да я рад, рад. Хорошие – говорит мужик
- Ну ка распахни куртку, я приложу
Мужик послушно распахивает куртку. Супруга прикладывает труселя.
- Так, ну вроде ничего. Теперь с размером бы понять. Расстегивай штаны – приказывает дама
- Люсь, ну не в магазине же? – смущается мужик
- А где? Ту кабинок для переодевания нет! Расстегивай штаны!
Collapse )