February 19th, 2014

5 самых забавных историй о том, как олимпийские медали достались аутсайдерам

1. Голландцы выиграли золото благодаря похищению ребёнка

В 1900-м году Олимпийским играм было всего четыре года, и тогда они, само собой, ещё не были настолько популярны. Хотя в летние соревнования входили почти те же виды лёгкой атлетики, что и сейчас, правила были, мягко говоря, непродуманными.

Возьмём, к примеру, академическую греблю: в соревнованиях участвовали семь команд из принимающей страны, Франции, и только бельгийцы и голландцы оказались достаточно храбрыми, чтобы отправить на игры по одной своей команде.

Голландская команда надеялась выиграть в полуфинале, но оказалось, что их рулевой весит слишком много. Что нужно сделать, если вы проигрываете гонку из-за того, что один из членов вашей команды слишком жирный? Вы подбираете в лодку каких-то незнакомцев с улицы, вот что.

Это правда: Франсуа Брандт и Ролеф Кляйн вышли на улицы Парижа и в отчаянии попытались найти того, кто, а) не был толстым, б) знал, как управлять лодкой и в) был голландцем. Так никого и не найдя, гребцы сочли свои последние два требования необязательными, подобрали первого попавшегося французского мальчика лет 12-ти и взяли в свою лодку.

Удивительно, но малыш, как оказалось, знал, как управляться с вёслами, и вскоре сборная Голландии оставила ошарашенных французов далеко позади в их родных водах, и после ожесточённой гонки команда Голландии первой пересекла финишную черту. После вручения медалей и нескольких фотографий на память французский мальчик исчез предположительно в полном восторге — он же весь день играл в пиратов с иностранными дядьками, а ему за это дали золотую игрушку.

Тогда Олимпийский комитет не сильно заботился о том, кто входит в состав команды или о других подобных пустяках вроде возраста участников, так что победу голландцев признали справедливой: по сей день победителями тех игр считаются Брандт, Кляйн и Неизвестный Пацан.

Collapse )

...

В New York Times так долго держали наготове некролог на случай смерти Элизабет Тейлор, что автор этого сочинения умер за шесть лет до самой актрисы.

Дания, которая считается “самой счастливой страной на Земле” – занимает второе место в Европе по потреблению антидепрессантов.

На время летней Олимпиады в Атланте 1996 года местные власти объявили бездомных “вне закона”. Все лица без определённого места жительства были арестованы и до окончания игр ждали судебного разбирательства за решёткой.

В период между 1982 и 1988 годами при загадочных обстоятельствах погибли 25 специалистов британской компании GEC-Marconi, которые работали над созданием самонаводящейся противолодочной торпеды “Sting Ray”. А в 1990 году повесился журналист издания Defense, пытавшийся провести по этому поводу собственное журналистское расследование.

Обычная костяшка домино, падая, может сбить следующий объект, в 1,5 раза больше себя. Таким образом, 32-ой на очереди объект окажется достаточно велик, чтобы свалить Эмпайр-стейт-билдинг (высота которого 443,2 м).

Во время Второй мировой войны китайские партизаны использовали для борьбы с японцами смесь мощного взрывчатого вещества октогена с мукой, которую любовно называли “тётушкой Джеммой”. Из этой смеси, транспортировать которую было гораздо легче, чем обычную взрывчатку, при необходимости можно было испечь вполне съедобные лепёшки. Оставшееся тесто и даже готовые лепёшки всё ещё годились для использования в качестве взрывчатых веществ. Всего за время войны было израсходовано 15 тонн “тётушки Джеммы”. Противнику так и не удалось разгадать эту хитрость.

А по-моему он идиот ...

Пару лет назад была у меня одна барышня. Разбежались мы с ней потому, что в начале наших отношений я считал, что у неё богатый внутренний мир, а позже выяснилось, что этот внутренний мир оказался обычной ебнотостью...
Расстались шумно. Она мне ещё долго звонила, чтобы сказать, какая я скотина. Я даже номер поменял, но помогло это ненадолго, кто-то из общих знакомых «сдал». В общем, звонит она на мой новый номер и происходит у нас следующий диалог:
- Я все твои файлы сейчас удалю!!!
- Ой, не удаляй только файл ntldr – это черновик курсача, мне без него будет очень плохо…
Из трубки раздается ехидненько так:
- Удалила...
Я разъединяюсь и начинаю неистово ржать. Так, для справки ntldr – это такой файл, при потере которого к windows приходит пушной зверь песец с целым выводком песят (или как их там).

На следующий день звонит эта красапетина, я снимаю трубку, оттуда раздается подозрительно вежливый голос:
- Вадька, ты не придешь ко мне, у меня компьютер сломался!
- С тебя пиво или кофе. В общем, ты в курсе...
Ну, думаю, зло я, конечно, пошутил – всё же ей тоже учиться надо! Хватаю базовый рем комплект (диск винды да софт для восстановления данных + живой образ той же винды и драйвера для всего на dvd болванке), скуриваю косяк (это чтобы нервы не мешали) и иду к этой девушке. Звоню в дверь – открывает! Ба, стиль одежды – немецкая домохозяйка из порно, ожидающая визита сексуального сантехника...
Кстати, дамы, просветите! Это такой женский прикол, или же вы считаете, что когда вы так одеты, техник лучше поставит вам ось? Ну, я как обычно, запускаюсь с «живой винды», скидываю на флешку всё мало-мальски нужное, форматирую винт и минут за 40 загоняю туда последнего «зверя» с софтом. Сидим на кухне, пьём кофе, я употребляю «допинг», говорю хозяйке спасибо за печеньки и удаляюсь...
В коридоре меня догоняет фраза:
- Гад! А поцеловать?
Я театрально хлопаю себя ладонью по лбу, быстро скидываю ботинки, врываюсь в комнату с безумным видом и... нежно целую системник! Обуваюсь, быстро ухожу, у бывшей ступор.
З.Ы. Больше она меня звонками не доставала.

(с) сеть

Убить косточкой.

Я люблю фастфуд. Но понимая его не особую полезность, потребляю его крайне редко. И вот настал как раз тот редкий момент, когда было и время и желание и этот самый фаст-фуд рядышком.

Заскочил, купил острых, куриных крылышек и полез в машину кушать и наслаждаться.

Вечер, темно и тепло. Я сижу в своем Мультиване, разложив столик и устроившись на заднем сидении совершенно по королевски.

Обгладываю курочкины крылья, запиваю соком. Курица, проникая в желудок, располагалась согласно плану и поэтому я был счастлив и миролюбив. В общем жизнь удалась!

Пассажирский салон тонирован наглухо, поэтому никто не видит, как я с треском наворачиваю курицу. Я вообще люблю кушать в одиночестве, поэтому тонированный салон микроавтобуса совершенно идеальное место для поглощения пищи. А выдвижной столик, вообще был одним из побудительных мотивов покупки этой машины.

Сижу значит, ем спокойно, тут смотрю, шпана какая то, лет по четырнадцать что то трется около меня. Они меня не видят, хотя и прикладывали свои мордолица к окошкам с целью посмотреть во внутрь. Но тонировка плюс шторки рулят!

Походили, посмотрели в непрозрачные окна. Мне интересно, вроде как развлекуха к ужину. Передние двери заблокированы, разблокирована только задняя, поскольку я выходил мусор выкинуть.

Тут оппаньки, один шкет осторожно так ручку пассажирской двери дерг-дерг. Я внутри себя чутка насторожился, ибо мало ли, сейчас стекло вынесет чем нибудь, а мне как бы не хотелось этого. Пришлось по скорому дообгладывать косточку и напрячься. Ну слава идиотам, бить стекло не стали, хотя я уже собрался выскочить.

Шпана обошла машину еще раз и решила попробовать другую дверь. Сдвижную, которая в салон.

Смотрю, пора выходить, мозгу вправлять молодежи. Но видно старый стал. Пока попил сока, пока лизнул косточку, а эти шустряки уже щелк, и приоткрывают дверцу. Я в темном салоне сижу, смотрю, что дальше. Дверь приоткрылась и в проем залезла башка. Наглая такая башка, лохматая, немытая. И еще глазенками щурится так, пытается рассмотреть, чего для него есть такого в салоне, что бы украсть! И мне так обидно стало. Вроде уже взрослые люди, а выглядят как свиньи. Ну разве можно выходить на улицу вот с такой немытой головой?!

А он все еще щурится и даже как бы смотрит прямо на меня. Я так расстроился, что от обиды кааак гаркнул ревом страшным из темноты салона - "Чо, блять ссыкотная, ты тут забыл?!?!" И еще, чисто рефлекторно, голой, куриной косточкой в него кинул.

Эффект был, будто в его жопе граната рванула. Крендель, получив косточкой в лоб резко подпрыгнул, врезался макушкой в дверной проем, развернулся, споткнулся и всей своей плашмёй навернулся в небольшую лужицу. Лужа была небольшая, поэтому сразу вся впиталась в паренька, мгновенно превратив того в ихтиандра-неудачника. Кроме того, видимо падая, этот клоп-недомерок хорошо забодал асфальт, потому, что не вскочил сразу на ноги, а начал делать движения, будто хотел от меня уплыть и одновременно изнасиловать злую лужу.

Я, честно говоря даже не ожидал от куриной косточки такой убойной силы. С уважение посмотрев на горку обглоданный костей на столе, в глубине салона я повернулся к пловцу размышляя, пнуть его или пнуть сильно. Но странное дело, эта водоплавающая вонючка оказался еще и ракообразным, сухопутным мутантом. Потому, что пока я смотрел на кости в салоне, он умудрился на карачках отбежать уже метров на десять и продолжал свой странный бег и, причем, иноходью.

Подивившись способностям паренька, проявившимся явно благодаря куриной косточке, я полез обратно доедать недоеденное и допивать недопитое. И размышлять на тему "Вот мы в его возрасте были не такие"


© serega-kobah

Как думаете?

Разгонят сегодня этот быдломайдан или цырк будет продолжатся? где смотреть экшн
По информации СМИ, в данное время на Киев по Одесской трассе движется колонна танков в количестве 10 единиц. Еспресо.TV со ссылкой на собственные источники сообщает, что танки едут из города Первомайск Николаевской области.
Их сопровождают машины ГАИ.Может подавят хоть