February 4th, 2014

Злые врачи

Как же заебали эти вызова "Плохо после запоя", как раздражает повод "мужчина, 45, температура 37,2" в 3 часа ночи, как бесит "Не может уснуть, кричит, женщина 80". А эти милые "кричит несколько часов, ребенок".

Коллега рассказывала (детей любит до умопомрачения, много лет акушеркой проработала в роддоме, сейчас на скорой трудится после закрытия роддома) как приехала несколько лет назад в час ночи на повод "Ребенок 2 года, кричит, не может уснуть", где мать, сама еще по сути ребенок.

В процессе сбора анамнеза выяснилось что ничем, кроме смесей ребенка не кормят, ибо мать не умеет варить.
Ноги раздвигать все умеют, а варить за 17 лет мама не научила?
Фельдшер, 45-летняя женщина, повязав фартук, в час ночи, в незнакомой квартире варила манную кашу, дабы нормально накормить ребенка, потому что ребенок был практически здоров и колоть его смысла не было, он просто жрать хотел!
Да стыдно должно быть таким мамашам!

А повод "приедьте, посмотрите что у меня с ногой, парень, 25 лет". Приезжаю, а там... мозоль! Мозоль, блять!
А потом еще жаловались на то, что не обезболил. Как бесят частные дома... Когда диспетчер четко говорит в трубку "Полис, паспорт, убирайте собак, встречайте возле калитки", дома без нумерации и тебя никто не ждет!
Кому это все говорится?
В пустоту?

- А зачем вам стул?.
Да я постою, вы мне для аппаратуры место приготовьте, мне чемодан некуда поставить!
А вот это:
- Кто там? - в три часа ночи, в домофон.
А ты кого ждешь в это время?
Бабу Раю с райсобеса? Или доставку пиццы?

- А давайте вы меня посмотрите в коридоре на стуле!
- Нет, не давайте, пройдем в комнату.
- Так вы же натопчите!

Конечно, блять, натопчу! Закатывайте ковры, застилайте пол газетами, но в коридоре я смотреть никого не буду!

В однокомнатной квартире, женщина 42, перепила, повод "слабость, головокружение".
- Вам света от телевизора хватит? А то дети спят.

И это ты о детях вспомнила? Когда пила, ты о них думала? А наш любимый дядя Вася - вообще отдельная песня! Мне уже не нужен ни адрес, ни повод, ничего.
Мне хватает просто "Заедь к дяде Васе".
Его все, блять, знают! И такие есть в каждом городе.
У нашего - ИБС, стенокардия, ГБ, ДЭП.
Но кроме ДЭПа по факту нет ничего.
Когда я впервые его увидел, это был измученный болезнью старик, задыхающийся, бледный. А потом коллеги научили - не стучись, заходи потихоньку и сразу в комнату. И чудо, что же я там увидел! Дядя Вася стоит в трусах посреди комнаты и с довольной улыбкой смотрит "Дом-2.
При виде меня хватается за сердце, падает на диван (одним движением сразу же в позу ортопноэ), натурально задыхается и просит сделать хоть что-нибудь.
Чудодейственный физраствор по вене в количестве 10 кубов моментально привел его в чувства.

Люди, одумайтесь!

Пока фельдшер скорой варит вашему ребенку пожрать, осматривает ваш мозоль, дает рекомендации по поводу температуры 37 или давления 131/91, при "вашей норме" 130/90, где-то реально в экстренной помощи нуждаются люди!

С вашими спровоцированными жаренными котлетками обострениями холециститов и гастритов в разгар рабочего дня, вы сами в состоянии дойти до врача!
С "кажется сломанным пальцем" вы без проблем дойдете до травмпункта.

Суициды? О, я их обожаю! Зачем вызывать скорую? Еще и поторапливать! Ну умереть же хотели!
Передумали?
Вызывайте сразу на констатацию. Спасибо, выговорился

via Freejack

История, рассказанная Юрием Никулиным

«Это случилось во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы, наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой — никто не стал стрелять»."

Старпёры

1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два дембеля: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года).
Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию.
Танкист отдает матросу метлу и говорит: "Ты мети. Я - дед!"
Матросу возвращает метлу танкисту со словами: "А я - прадед!"

© Gector

Завистники

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...


© Артем Семин