January 29th, 2014

Наш человек в клозете

Забавно наблюдать, как с развитием высоких технологий трансформируется и обогащается новыми красочными деталями классическая история о приключениях нашего человека - естественно, тёмного и некультурного - в плену у цивилизованного европейского клозета. Если в изначальной версии апокрифа из кабинки можно было вырваться, всего лишь спустив воду, то сейчас квест все усложняется и усложняется.

Дело было в туалете немецкого бундестага. Впрочем, слово "немецкого", наверное, лишнее - другого-то бундестага. вроде, и нету.
Если кто не бывал, вкратце скажу, что тамошний WC вовсе не выглядит особо продвинутым. Так, чистенько, но простенько. В этом их бундестаге вообще как-то всё без излишеств. Даже кресла в зале заседаний - сесть на такое нашему депутату было бы, думаю, совершенно в падлу и не по понятиям.
Местная столовка тоже - так, ничего особенного. Вот про тот WC, что рядом с ней, и история. Там, как заходишь, сразу слева, возле умывальников - разовые зубные щетки в стерильных упаковочках. Очень удобно, с заботой о тех, кто после обеда не может по каким-то причинам просто в зубах поковыряться.

А одного из моих коллег, назовём его, допустим, Юрой, эти щетки привели в полный восторг. У него хобби было - собирать всё одноразовое. В отеле, как зайдёт в номер, так первым делом сгребает в сумку всю ерунду в целлофане и с логотипами - от пластикового рожка для обуви до шоколадки с подушки. "Это вы, говорит, как дураки, только в последний день вспоминаете, что надо мелких сувениров прикупить, а у меня - уже".
Увидев такие щеточки, Юра, естественно, первым делом хапнул их полную жменю, рассовал по карманам и только потом отправился в кабинку..
Кто сейчас подумал: "А назад выйти не смог!" - тот совершенно прав.
Мы его спрашиваем: "Юра, а ты точно не забыл смыть? Попробуй еще раз".
Попробовал. И еще. Все равно, никак.
Туалет, напомню, простоватенький - никаких инноваций внутри кабинки, хоть заищись. Ни фенов, ни сенсоров, ни фотоэлементов на движение...
- Ну, тогда, - говорит другой мой коллега, назовем его Сергей, потому что его так и звали, - тогда остаётся только одна версия, Юра. Зря ты этих щеточек накрался без меры...
- Да идите! - не верит Юра.
- Но проверить-то надо! - говорим мы. - Давай их сюда, под дверь.
Юра шуршит целлофаном, сдаёт товар.
- Все? - спрашивает Сергей.
- Все, - подтверждает, пошарив по карманам, Юра.
- Ну, пробуй теперь, - говорит Сергей и кивает мне, что, мол, дверную ручку можно уже отпустить.

Мечты сбываются

Ну что ж, мои половозрелые друзья, расскажу вам сегодня историю. Очень страшную историю. Хотя начиналась она, как невинная шалость. Начиналась она с того, что подвигает человека рушить горы, поворачивать вспять реки и брить ноги. Началась эта история с Мечты.
О, эта Мечта! Ветреная странница, которая манит за собой невесомой рукой, шевеля призывно пальцами, как Брюс Ли. Взмахнув крыльями, она указывать путь, который необходимо преодолеть, что бы хотя бы тыльной стороной ладони погладить ее изящную ножку. Сверкающей бабочкой летит она вперед, увлекая за собой влюбленного в нее человека. И чаще всего, повинуясь женскому капризу, оборачивается Мечта стервозной дамочкой, способной извратить все светлые помыслы и горячие надежды.
Так было и с одним молодым человеком. Назовем его, предположим, Дэнчиком.

С тех пор, как в юном возрасте он нашел кассету с лесбийским порно, его заветной мечтой стало увидеть этот праздник страсти и нежности в живую. Он представлял себе эти тонкие, юные женские тела, сливающиеся в единой пластике эротического танца, эти нежные руки, длинные ноги, изящный ажур дорого белья, шелковые простыни и лепестки роз. Или же черные корсеты, сочные ярко-красные губы, туфли на высоченных шпильках и кожаную сбрую различных приспособлений – антураж женской любви в режиме «Hard». Вообще фантазия у парня работала превосходно, щедро подпитываемая интернет ресурсами подобного содержания. Порой даже рука не успевала за разгоряченными мыслями молодого эстета. Так и вырос он в крупного и тяжелого мужчину, закончил университет, работу нашел, но все равно Мечта периодически подмигивала ему из-за занавески в ванне, брошенных на спинку стула джинсов или порносайтов.

Collapse )

Новое правило в Такси

Ехал вчера на такси.
Водила - универсал. Он мог делать 3 дела сразу: рулить, курить и говорить.


Я сам поболтать любитель, вот и спрашиваю:

- А прикольные истории, случаи с клиентами бывали?

- Конечно! Выше крыши! Ты знаешь, я даже книгу решил по этому поводу написать...

- Да Вы что!

- Аха! Я, правда, сам-то писать не очень, у меня жена - учитель, я ей диктую, она пишет...

- Так-так. Расскажите что-нибудь!

Тут он посмотрел на меня с выражением: "А не библиотечный ли ты вор часом?" Как-то подозрительно так посмотрел, но продолжил.

- Ну, вот, ладно. История:
Collapse )

Белые, белые аисты

Красавица-дочка на зорьке пришла,
полон подол серебра принесла...
Из песни.


- Ну что тебе, паря, надо?
Большой черный ворон чуть не расшибся о лобовое стекло снегохода, тут же сделал в воздухе круг и налетел вновь.
Анатолий Степанович заглушил мотор «Бурана» и слез с сиденья.
Ворон подлетел к саням, уселся на мешок с рыбой и долбанул мешковину крепким клювом.
- Кар-р!
- Тебе что, нахал, жить надоело?
- Агар-р!
Ворон еще раза два клюнул по мешку и отпрыгнул на край саней. Охотник принялся отвязывать мешок, изредка взглядывая на непрошеного гостя и его взъерошенную подругу, вопросительным знаком застывшую поодаль. Сорок три с ветром... Но мороз сильнее голода... Только когда оба, мороз и ветер, «жмут», как сегодня, черные вороны тундры появляются вблизи дворов и построек, норовя стянуть что-нибудь съестное. Но стоит чуть потеплеть – и они снова в лесу. Самостоятельная птица.

Анатолий Степанович достал из мешка рыбину, побил, побил ее топором мелко, отнес эту крошку шагов на десять от снегохода и высыпал на снег. Ворон принялся торопливо подбирать накроху, и охотник пожурил его:
- Не части, паря, жене оставь. Мужик ты или нет?
- Агар-р!
Collapse )