December 13th, 2013

Соня-Бирочка, о том, как я бензин в 90-х добывал...

К моменту начала этой истории, я уже намутил себе на восьмилетнего морковника с турбиной, и в моем родном Ленинском районе это было верхом крутости. Круче тачки были только у пацанов с бригад Подивиловых, Касынбая ну и прочих Челябинских авторитетов того времени, я держался в стороне от криминала, поэтому наверное до сих пор живой, а многие мои тогдашние друзья и до 30 не дожили. Ну не будем о грустном, время тогда такое было и жили гораздо веселее, чем сейчас, когда все заплыли жирком, стали офисными хомячками и самое большое впечатление, обсуждаемое в офисе – кто же это чирканы оставил на офисном толчке, а уж если кто узнает, что Катя из бухгалтерии щеканится у начальника транспортного отдела….пиздец обсуждений на неделю.

Имея такую тачку сам понимаешь, мне приходилось вливать в нее бензин ведрами, что даже при тогдашних ценах на бенз, ощутимо било по карману, ведь были более важные статьи расходов – симпотичные наклыковые бабсы жрали Аморетто и Мартини, зажирая двухэтажными турецкими конфетами марки «пластилиновая говняха», стоившими как сам помнишь в комиссионке на Доваторском пятаке неслабых денег, приходилось экономить. А, поскольку дрочить не входило в мои планы, мутили бенз тогда по-разному – сливали по ночам с брошенных лошарами-водятлами машин, покупали со скорой помощи и прочие нехитрые темы.

Но один случай все изменил. Возле Цинкового, на автобазе была заправка, с которой отпускали бенз по цене ниже чем на остальных, поэтому я повадился туда ездить. Однажды у меня закончилаь вода в омывалке и я попросил у заправщицы налить мне в полторашку воды с фэйри, а я ей за это подарю брелок с «ебущимеся мишками». Слово за слово, чую из окошка прет алкогольными парами, саму королевишну бензоколонки не видно, в будке темно, а голосок задорный… «А не хотите ли употребить вместе со мной бутылочку Рояля (для тех кто не в теме спирт такой был буржуйский)? А то в этот вечер мне одиноко и грустно..» - это я в слух сказал, а в мыслях пролетело уже и про халявный бенз и про вечерний поход волосатую бензо-скважину, да и уголек глядишь удастся добыть из запасной шахты… «Заходи…»-прощебетала мне алкозаправщица.

Поставив своего морковника сбоку и взяв литр Рояля, я робко постучался в стальной домик нефтянной принцессы, дверь резко открылась, волосатая рука схватив меня за грудки втянула внутрь и огромная щеколда захлопнулась за мной не оставляя пути на включение задней передачи. «Соня» - коротко представилось мне то, что я увидел внутри…и это «внутри» мало соотносилось с тоненьким голоском, напомнившем мне голос Степашки…Соня - это была огромная, нет не так ОГРОМНАЯ рыжая бабища, с волосатыми руками и линией усов над верхней губой, глядя на нее, я понял, что похоже ее папа трахнул медведицу, за что она оторвала ему мудя и скормила их мышке, а вскоре у них родилась Соня получившая тело мамы и голос той самой мышки. Налив нам по-полстакана спиртяги, Соня разбавила это водой из-под крана и залпом ебнула свою порцию. «Короче так дорогой, я целку берегу до свадьбы, так что трахаться будем только в жопу и рот» - сказал рыжий мутант. Уточнять, кто-кого будет трахать, я не стал, поскольку рыжая бестия явно уже все роли расписала, а мне оставалось только следовать ее адскому сценарию половой ебли на этот вечер.

Выпив по третьей, и чуть расслабившись, я стал замечать, что вроде она уж не такая и страшная, да и разговор поддерживает, все понимает. Ну и халявный бензин не выходил из головы, за еду же поролся с Громозекой, че не покочегарить в дымоход медведицу за бензин… Через некоторое время Соня подтянула меня за ремень и смачно засосала одновременно в нос и рот своими губищами, напоминавшими мне передачу про «Губошлепа обыкновенного». Дотянув меня за ремень до раковины, она расстегнула мне ширинку и достала моего хулигана, который сжался тогда до размеров комариной залупендры и прямо говорил мне, нет, папочка не отдавай меня этой неземной животинке, я буду себя хорошо вести, тебя больше не будут дразнить «скорострелом», только не это… Но Соня оттянула пипиську своей лапой, отчего мои глаза увидели мой мозг изнутри, и начала его мыть с мылом, приговаривая – «не люблю гразные херы, то ли дело чистый елдак, и поцеловать приятно, если что я сегодня клизманулась уже, так что ты, вчерашние помидоры себе на конец тоже не словишь». Тут я понял, какой сценарий меня ожидает, и судя по всему отказ от него даже не рассматривается.

И тут понеслось…братан, как она сосала, я был просто в шоке, если бы в Челябинске организовали премию Защеканка-95, то она бы ее определенно выиграла. Умело покусывая и пощипывая за яйца, она не сосала, нет, я еб ее в горло, ощущая, как гланды сжимают мою залупу. Потом как то незаметно она подставила свою духовку и я первый раз узнал, что жопа может кушать…как она подмахивала и мой хер просто засасывало в это темное глиняное пекло, это была просто жесть…Но тут случилось то, чего я не ожидал…в окошко постучали…кому нахуй что нужно, час ночи на дворе…дайте мне откочегарить медведя суки…но Соня как ни в чем не бывало, продолжая подмахивать, открыла окошко и обслужила клиента…товарищ, даже не догодался, что в этот момент заправщицу Соню крутили на вертеле…

«Нормально трахаешься, будешь приезжать ко мне по вторникам и пятницам» - сказала Соня как отрезала, бенз будешь брать по себестоимости, но никому не болтай, мне еще замуж выходить….Так и еб я ее года полтора, пока Соня не вышла замуж за Дальнобойщика, и не отрезала мне путь к своей угольной шахте...но, а тогда мой блокнотик пополнился записью Соня-Бирочка (от английского Bear-Медведь)…кстати недавно увидел ее на заправке Газпромовской, улыбнулась, узнала старого ебаку…

© Собакаакаака

Телефон...ключи...стеклоподъемник

Эта история приключилась со мной жарким июльским днём. До этого я думал, что такое может быть только в голливудских комедиях. Поехал я значит на рынок строительных материалов, хер уже помню зачем. Припарковался, вылез из машины и клацнул на брелке “закрыть”. Пик-пик, замки опустились, начали подниматься стёкла, поочереди, сначала пассажирское, затем водительское. Тут я замечаю, что в салоне, спереди, на пассажирском сидении валяется телефон. Первая мысль: блин, забыл. Ну и как полагается, сработало чувство молниеносной реакции выработанной годами, в окно, которое млять начало уже подниматься, ныряю за телефоном, хватаю его и… вот оно, сцука млять стекло, зажимает меня намертво, оставляя в салоне голову и правую руку с ключами. И как раз вот тут, наступает “”ключевой”” момент. В этой легкой панике, из правой руки, как назло, выпадают ключи и плюхаются на коврик. Пиздец, ну чем не кино? Стою под палящим солнцем, башка с рукой в машине, остальное, в том числе и жопа, на улице. И телефон этот ебучий, в левой руке на улице. Что мне с ним млять делать? Звонить жене, чтобы она минут через 40 добралась до меня и вызволила, ну или друзьям, чтобы они приехали, поржали, сняли всю эту хуйню на телефон и выложили потом на ЯПЕ. Нет нахуй, я лучше сам напишу.

Ломать то стекло не хочется, оно денег стоит. Не, варианты конечно есть. Первый это поломать-таки к ебеням, но это травмоопасно, да и писал уже – денег стоит. Второе, это вручную поднять замок на двери, и открыть её, а дальше, дальше блять что? Танцевать с дверью под орущую сигнализацию. Рядом ходят мужики в робе размеров XXXL, им только дай повод кого-нибудь отпиздить, а тут такая картина: машина орёт, мужик в неё сцука ломится, почти залез и, жопа снаружи торчит, беззащитная. Стою короче минут пять, хорошо так, тепло, я бы даже сказал жарко.. +37. Между тем делаю вид, что зачем то нахуй залез в салон через окно и что-то там починяю. Ну типа, так и должно быть. Ну а что, стыдно же пиздец как. Мимо иногда проходят люди, внимания к счастью не обращают. Некоторые, конечно, посматривают, но пока как-то без интереса, значит профессионально скрываю все муки страданий. Ебать я актёр, горжусь. Стал продумывать стратегию. У меня конечно длинные руки, но не настолько, чтобы дотянуться до ключей, предательски валяющихся на полу. Короче, я понял, главное не паниковать, собраться с мыслями и что-нибудь придумать, а если ничего не получится (как в том анекдоте – пойду домой за лестницей) то буду просить прохожих помочь, но млять сгорю тогда от стыда. А могут ведь и не понять, мало кто попадётся, у нас народ такой и пендаля волшебного дать могут и карманы обчистить. Точно! Карманы! У меня бумажник в левом, его можно открыть и попытаться петелькой, на которой кнопка, подцепить колечко ключей. Пиздец я изобретатель, инженер хули, горжусь этим. Левой рукой подсовываю под стекло телефон, там его принимает правая и кладет на сиденье как самый нахуй пока ненужный предмет и виновник всей трагедии. Уже свободной левой рукой достаю бумажник, подсовываю его в стекло, опять же в правую руку. Открываю его и начинаю тянуться к ебучим ключам. Жарища, пальцы дрожат, чуть не роняю бумажник. Первая мысль: если уроню, всё, пиздец, это последний шанс, тогда помру от жары или стыда. Телефон, ссука такая, звонить начинает, громко так, прохожие начинают заглядываться, надо брать. Кладу аккуратно бумажник на сиденье, беру телефон. Правая рука уже виртуозно со всем справляется.
- Алло, привет жена! Где и что делаю? На рынке, на 50% торчу из машины, жопу грею и страдаю хуйнёй, пытаюсь бумажником достать ебучие ключи от машины.
Нет, конечно, ответ был менее красочным:
- На рынке, занят сейчас, давай потом перезвоню. Пока.
Пиздец я хладнокровный, горжусь. Кладу телефон, снова беру бумажник и за дело. После пяти минут мучений цепляю ключики, тихонько поднимаю их ближе к стеклу и хватаю левой рукой. Попались ссуки. Дальше всё просто, по уже отработанной схеме, передаю их в правую, вставляю в зажигание, врубаю, жму кнопку опускания стекла. Свобода, жопа целая, честь сохранена, полностью не сварился.

Вообщем, если устанавливаете в машине автоматические стеклоподъемники, попросите мастера сделать так, чтобы они не зависели от этого грёбанного зажигания.
И это, всё таки закон о запрете гей-пропаганды, нужен нашей стране. Мало ли что.


remixer