December 10th, 2013

Самые распространенные способы краж и, «развода» в Европе

В Старом Свете начался предрождественский переролох: открываются праздничные ярмарки, магазины заманивают подарками на любой вкус. А это значит, что за покупателями в магазины потянутся и мошенники.Для них рождественские праздники являются, пожалуй, самым прибыльным временем в году.

Давайте посмотрим, в каких местах путешественника может подстерегать обман, и каким образом работают мошенники.

1. Метод с толканием
Злоумышленник якобы случайно задевает жертву плечом, а в момент контакта быстро вынимает бумажник из внешнего кармана или сумки. Это самый распространенный трюк карманных воришек. Также возможен прием с физическим наваливанием. Например, в общественном транспорте в час-пик мошенник специально давит своим телом на жертву, в такой ситуации любой человек машинально отвернется от незнакомца, тем самым открыв доступ к задним карманам.

2. Цветок в подарок
Чаще всего метод с цветком карманники применяют на девушках. Случайный прохожий с улыбкой на лице дарит розу незнакомке, и, пока она пребывает в замешательстве, удаляется с похищенным кошельком. Зачастую подарок сопровождается «безобидными» объятиями.

3. Не подскажете…?
Злоумышленник с путеводителем в руках или картой озадачит потенциальную жертву самым простым вопросом, и пока та будет объяснять дорогу, вор незаметно запустит руку в карман или сумку.

4. Метод с картонкой перед лицом
К жертве подходят несколько человек и настойчиво начинают уговаривать купить экскурсию, тыча при этом перед лицом информационной картонкой или развернутой книгой большого формата. Человек не видит, что происходит под картонкой, это дает ворам возможность вытащить бумажник из сумки и карманов или снять объектив с фотоаппарата.

5. Трюк с кофе или мороженым
Чаще всего этот сценарий разыгрывается возле банков или банкоматов. Злоумышленник якобы случайно пачкает одежду жертвы мороженым или кофе. Активно извиняясь и помогая «клиенту» вытереть одежду, преступник ловко крадет деньги или бумажник целиком.

6. "Добрый день. Полиция. Ваши документики"
В Восточной Европе распространен трюк, когда мошенник представляется сотрудником полиции по борьбе с наркотиками или фальшивомонетчеством. Он показывает липовое удостоверение и просит жертву продемонстрировать бумажник, вдруг там запрятаны наркотики или фальшивые купюры? Ну а дальше дело техники. «Страж правопорядка» возвращает жертве бумажник - уже без нескольких банкнот. А суперпрофи даже умудряются подменить все деньги на заранее заготовленные фальшивки.

7. Обмен денег с рук
В ночное время суток или в выходные, когда банки и обменные пункты закрыты, свои услуги предлагают уличные менялы. Они используют незнание туристов, которые в глаза не видели местные деньги. Например, в Чехии только что приехавший иностранец хотел обменять кровные евро, но вместо чешских крон получил на руки венгерские форинты, курс которых в десять раз ниже. Иногда мошенники подсовывают купюры старого образца, выведенные из обращения.

8. Сбор подписей и участие в различных акциях
В туристических местах многих итальянских городов часто можно встретить волонтеров собирающих подписи на различные благотворительные акции (борьбу со СПИДОМ, наркоманией и т.д.). Молодые парни и девушки улыбаются, просят не оставаться равнодушными, и не важно, что вы иностранец, просто подпишитесь вот тут. Подписались? Тогда, если не трудно, пожертвуйте, сколько сможете. В итоге вы сами не заметите, как отдадите на «нужное дело» все деньги. Конечно, пожертвования пойдут в карман мошенников. Всегда нужно помнить, что никому, кроме представителей закона, вы не обязаны показывать свой паспорт и предоставлять личные данные. Это может быть чревато последствиями.

9. Кража данных с кредитной карты
Расплачиваясь в ресторане кредитной картой, не позволяйте официанту уходить вместе с ней от столика. Всегда просите вынести платежный терминал к вам, чтобы карточка была в поле зрения. Ушлые официанты могут незаметно сфотографировать или переписать данные вашей кредитки. Зная их, нельзя снять наличные в банкомате, но можно без проблем совершать покупки в интернет-магазинах.

10. Кетчуп оплачиваем
Многие туристы хотя бы раз сталкивались с обманом в европейских кафе и ресторанах. Когда в счет за обед или ужин включались зубочистки, кетчуп, горчица, соль-сахар, и даже замена скатерти. Самый простой способ не попасть в такую ситуацию – не посещать заведения в туристическом центре города. Кроме того, всегда проверяйте счет. Официанты чувствуют свою безнаказанность в отношении туристов, и запросто могут «случайно» добавить в чек дорогие напитки или блюда, которые вы не заказывали. Если такое произошло, нужно звать менеджера или вызывать полицию.

однако

Существует история о том, как появилась привычная для нас колода с королями и дамами. Говорят, что изобрел ее в 1392 году Эакмен Грингоннер — шут французского короля Карла VI Безумного, который, как можно догадаться по прозвищу, страдал душевным расстройством. Для развлечения своего господина шут начал придумывать различные карточные игры и заодно модифицировал колоду.
Грингоннер, чтобы польстить господину, нарисовал четырех королей и объявил, что каждый из них имеет свой прототип. Король червей — это Карл Великий, пиковый — царь Давид, бубновый — Юлий Цезарь, а трефовый — Александр Македонский.
Самого себя шут объявил джокером. Это очень интересный карточный персонаж — вроде дурак, но на самом деле он в колоде сильнее всех. И в жизни ведь именно шут мог под своей маской говорить правду королям.

Позже в колоде появились валеты, которые тоже имели исторические или мифические прототипы. Валей червей — это французский рыцарь Этьен де Виньоль по прозвищу Ла Гир, верный соратник Жанны д’Арк; пиковый — герой французского эпоса Ожье Датчанин; бубновый — Роланд из “Песни о Роланде”; трефовый — Ланселот Озерный из легенд о короле Артуре.

Интересно, что долгое время дам в колоде не имелось. Лишь в XVI веке на игральных картах появились женские персонажи. И каждая из прекрасных дам опять же имела прототип!

Дама червей — это героиня библейской легенды Юдифь. Дама бубен — Рахиль, жена Иакова. Интересно, что бубновая масть означает деньги, а Рахиль, по легендам, была скупой. Пиковой дамой стала греческая богиня мудрости и войны Афина Паллада. Дамой треф поначалу считалась Дидона из “Энеиды” Вергилия. Но затем дама треф превратилась в коварную соблазинтельницу Аргину — это анаграмма слова regina, то есть “королева”. Придворные художники, создавшие карты для монархов, придавали Аргине сходство с королевской фавориткой.

За исскуство

Развелся я как-то с женой. Ну развелся и развелся. С работы приходишь – мозг не сверлит никто, пивка взял, в интернет вылез – лепота. Месяц проходит, другой, вроде бы и хорошо все, а вот чего-то не хватает. На третий месяц понял я, что не хватает моей душе женского общества, да и не только душе, хотя, если разобраться – душа здесь вообще ни причем. Короче захотелось мне по.баться не по детски. И так захотелось, что ни порнуха любимая не помогает, ни сайты. Пишешь где-нибудь: «пасиба падра.ил» или «а.уеть, дайте две», а радости никакой как прежде. Звоню другу: Пойдем, говорю, в клуб, что ли сходим, отдохнем. Ну и пошли. В клубе музыка гремит, стробоскопы мелькают, девчонки пляшут. Заприметил одну, симпатичная брюнетка, худенькая, но c сиськами, зачет по-любому. Подкатил-познакомился, Наташкой зовут, романтика сразу врубаю:
— Ах, какое имя замечательное, прям как у Натальи Гончаровой.
— А кто это? — спрашивает.
“Да уж, — думаю, — экземпляр интеллектом и эрудицией не обременен, ну хоть к туалету надеюсь приучен”

— Ну это же Пушкина супруга, про которую он еще писал: Я помню чудное мгновенье, передо мной явилась ты, как мимолетное виденье, как гений чистой красоты. Вот если бы он не придумал этих строчек раньше, я бы сейчас глядя на вас, их бы написал.

— Ой, да ладно, — смеется и рукой машет, а по лицу видно – довольная.
Ну слово за слово, коктейль за коктейлем, танец за танцем, а сидим мы уже с ней на диванчике, целуемся, за сиську трогаю ее потихоньку, хорошая такая сиська, упругая. Давно понял – при хороших сиськах интеллектуальные недостатки как-то и не замечаются вовсе.
— Поехали, — говорю, — ко мне, я тут недалеко живу.
— Ой, нет-нет, поздно уже, домой пора, родители заругают.
— Ну давай тогда завтра в гости приходи.
— А чего делать будем?
“Чего-чего, — думаю, — о колебаниях на фондовой бирже разговаривать будем”
— Устроим романтический вечер, — говорю, — вино, свечи, легкая музыка, поговорим, узнаем друг друга получше. Приготовлю чего-нибудь, знаешь какой я повар? Пальчики оближешь. “И не только пальчики, — злорадно про себя усмехаюсь”
— Ну давай, — говорит, — созвонимся завтра.
Обменялись телефонами и уехала.

Collapse )

Маяковский

В каждом классе всегда есть задроты-отличники, которые готовы целовать учителей в жопу,лишь бы о них говорили, что они охуительные. Раньше, когда я учился в школе, из таких гандонов обычно вырастали комсомольские активисты, которые впоследствии мутировали в коммуняк. Кто такие коммунисты, полагаю, объяснять не нужно, потому что даже современное некстдженерэйшн видит их йобла по телевизору чуть ли не каждый день.

Кроме задрот в каждом классе есть те, кто учится так себе, ну и, разумеется, есть откровенные распездалы, которым нихуя в школе не нравится, а ходить типа надо. Распездалы обычно проявляют себя по всем человеческим параметрам охуенными человеками. На них можно положиться, они в большинстве случаев не наебут, не подставят и не сдадут, но вот в плане учебы они чаще всего никакие.

Сам я последние школьные годы, то есть примерно с 7-го класса (когда попробовал курить) и до 10-го (т.е. до окончания школы) балансировал на грани между распездалом и балбесом, который кое-как учится, упорно уходя в в направлении распездала. Кстати, меня сильно воодушевлял в этом отношении тот факт, что рейтинг распездала в глазах наших одноклассниц был неизмеримо выше, чем рейтинг задроты-отличника практически во всех ситуациях, за исключением, конечно же, контрольных, когда задроты торжествовали, давая дефкам списывать. В такие моменты интеллект брал верх над гормонами, но очень скоро справедливость восстанавливалась.

Иногда у распездала возникает спонтанное желание получить пятерку. Несмотря на то, что никакой логикой такое желание объяснить невозможно (ибо жизненная позиция распездала близка к философии современного падонка), такое происходит, и от этого не застрахован ни один распездал. Хуевознает, возможно, хочется испытать нечто необычное, хапнуть адреналина от сознания безграничности собственной эрудиции или просто интересно посмотреть на удивленный ебальник учительницы и на охуевших одноклассников - не могу точно сказать. У меня такое тоже несколько раз было, но сейчас я хочу рассказать о своем школьном друге.

Сергеша был классическим образцом распездала. Курил он всю сознательную жизнь и к десятому классу мог профессионально выстрелить бычком через весь сортир в точно намеченный унитаз, а затем с абсолютно скучающим видом плюнуть на то же расстояние, кучно положив харчок в этот же унитаз рядышком со своим бычком. Выглядело это очень впечатляюще, но было, я уверен, результатом долгих тренеровок. Сергеша обладал всеми характерными чертами распездала, начиная с внешности и заканчивая мироощущением. Бухал, жрал торен и димедрол, курил план - но все в меру. Вообще, я хочу заметить, что любое поколение проходит все эти вещи, так или иначе испытывая на себе все доступные на данный момент запретные плоды, но современные малолетки приводят меня в ужас и уныние тем, что они не считают все это экспериментами. Если мы бухали или курили план, то это было типа небольшое такое событие, тайная падоничья вечеря, которая запоминалась надолго именно потому, что это было отступлением от нормального образа жизни. Современные же гаденыши бухают практически постоянно и в порядке вещей. Впрочем, это уже не относится к теме данного рассказа.

Collapse )

Начальник штаба

Полковника Шебанова никто не любил.
Его не любил командир дивизии. Слишком уж обстоятельным был начальник штаба. Пока комдив горячился и кричал, махая шашкой, полковник Шебанов спокойно рисовал значки на картах и неторопливо объяснял будущие действия частей дивизии подчиненным.
Его не любил ординарец. Ровно в шесть утра сапоги должны быть начищены, сделан чай и сварено яйцо вкрутую. Яйца вкрутую полезны, считал полковник и никто его не мог переубедить. И стоило запоздать на минутку, как Шебанов смотрел совиным взглядом через очки и молчал. Вот хуже всего, когда так молчат, нет бы, обматерил да отошел.
Его не любила жена. 'Не человек, а счеты ходячие': жаловалась она подругам. Там, в мирное время, он каждый вечер садился за стол и, низко наклоня голову, почти водя носом по бумаге, сводил семейный бюджет. После чего ровным голосом выговаривал жене за лишние траты. Перед сном ровно двадцать минут проводил в уборной, после чего тихо засыпал на своей половине кровати. Руки складывал поперек своей, не жениной, груди и сопел в потолок. Он даже храпел негромко.
Его не любил сын. Когда у всех отцы были летчиками или инженерами, будущий полковник Шебанов был лишь бухгалтером в какой-то 'Заготконторе номер шесть'. Одно это - 'номер шесть' уже раздражало. Отец никогда не помогал сыну словом или делом, разумно считая, что мужчина должен принимать решения самостоятельно. Все разговоры сводились только к этому: 'Как дела в школе'? После он проверял дневник, кивал или качал головой, потом удалялся в уборную.
Он никогда не повышал голос, не болел за футбольную сборную города, не ревновал жену. Он даже водку пил маленькими глотками и недоумевая: зачем?
Наверное, он и сам никого не любил.
И война не изменила его. Она только подтвердила то, что он всегда подозревал: движения масс объясняются математическими законами. А страх лишь иррациональная реакция на необъяснимое.
Два месяца назад, в декабре сорок третьего, через село, где остановился на ночь штаб дивизии, ночью пытались прорваться из окружения немцы. Полковник спокойно встал с кровати, заправил ее, неторопливо завернул портянки и надел сапоги. Пулеметная очередь прошлась по стене и обсыпала спину штукатуркой. Он долго стряхивал их, только после этого изволил одеваться. В этот момент - если можно назвать эти десять минут моментом - ординарец лупил из 'ППС' куда-то в темноту разбитого окна. В этот момент в комнату влетела немецкая граната с длинной ручкой. Полковник Шебанов брезгливо посмотрел на нее, взял двумя пальцами за ручку и выкинул в окно. А потом внезапно все кончилось и он так же неторопливо лег спать, обязательно раздевшись. Утром же потратил целых пять минут на выговор охране штаба: сухим, скрипучим и равнодушным голосом.
- Товарищ полковник! Добровольцы прибыли!
Шебанов стоял, нагнувшись над столом. На столе лежала карта. На карте стоял стакан с чаем и блюдечко с нарезанным лимоном.
- Командира позовите, - голос был ровен, как гул немецкого 'Хейнкеля'.
- Есть!
Через минуту в комнате появился лейтенант:
- Товарищ полковник! Лейтенант...
- Присаживайтесь, лейтенант, - перебил его Шебанов. - Нет времени.
Полковник отхлебнул чая. Лейтенант присел на краешек стула.
- Боевая задача. Рывком прорваться к мосту через...
- Нам уже объяснили, товарищ полковник!
Шебанов немигающе посмотрел на лейтенанта. Тот покраснел и замолчал. Начальник штаба продолжил:
- Дивизия не успевает выдвинуться к мосту. Танки соседей тоже. Служба горючего застряла в тылу, после дождей. Немцы спешат протянуть через этот мост свою технику. Его надо взять и удерживать в течение суток, может быть, двоих суток. Ваша задача, рывком прорваться к мосту и держаться до подхода наших войск. Не дать уничтожить мост, - слово 'мост' он специально повторил несколько раз.
- А...
- Авиация будет, - предупредил вопрос Шебанов. - Задача ясна?
- Так точно! Разрешите идти?
- Не разрешаю, - неожиданно ответил полковник. Лейтенант привстал и тут же сел. - Вот вам бумага, вот ручка. Напишите письмо.
- Кому? - не понял лейтенант.
- Матери. Давно ей писали?
- Месяц назад, - покраснел лейтенант. Так краснеют белокожие альбиносы.
- Стыдно. Пишите.
И отошел к окну, держа в руке теплый стакан с чаем.
А там, за окном, развалились на траве добровольцы, которые через несколько минут отправятся в марш-бросок на этот чертов мост, который нельзя ни уничтожить, ни спасти. Только положив на этом мосту полсотни вот этих пацанов. Но если не эти, тогда другие. И тех, других, станет еще больше, если мост будет не взят и немцы успеют закрепиться на западном берегу. Стакан в руке вдруг задрожал, звякнула ложка.
Шебанов в сорок втором тоже был лейтенантом, шагнувшим в командиры прямо из рядовых. Там, на Дону его и контузило, когда его сводно-сбродный отряд пытался держать гранатами и бутылками рвущиеся к Сталинграду танки. Ободранный, весь в крови, вместо штанов какие-то лохмотья, он очнулся ночью, возле все еще дымящегося немецкого танка. Потом шел, хромая, на восток, через ковыль и полынь. Чтобы не падать в обморок от дикой головной боли, читал вслух выученную еще в детстве 'Илиаду' Гомера. Затем было многое, но самое страшное осталось в той августовской ночи, когда он лежал в камышах, впившись зубами в дрожащую руку, а над ним, стоял, мочась, немец.
- Написал, товарищ полковник!
- Хорошо, - ровно ответил начальник штаба. - Теперь пусть твои бойцы напишут по паре строчек родным и отправляйтесь.
- Разрешите идти?
- Разрешаю.
Через несколько секунд лейтенант выскочил на улицу, крикнул что-то, а его солдаты даже не двинулись, чтобы встать. Зашевелились, начали смеяться, достали из карманов и вещмешков листы бумаги и карандаши, начали писать...
В комнату вошел ординарец. Шебанов поставил на подоконник остывший чай.
- Чайник вскипяти.
- Так точно, товарищ полковник!
- Стой!
- Да?
- Зайди к писарям, пусть подготовят наградные и... И похоронки.
Ординарец молча кивнул и ушел. Шебанов снова сел за стол и начал рассматривать карту.
Минут через пятнадцать ординарец вернулся.
- Ушли?
- Так точно, товарищ полковник.
- Это хорошо, это хорошо, - пробормотал начальник штаба, вертя карандаш. - Чайник где?
- Да вот, принес уже... Извините, товарищ полковник, а этот лейтенант ваш однофамилец, что ли?
- Что? Кто? - не понял полковник.
- Не, ну он лейтенант Шебанов же. Вот я и подумал...
- Нет, сын, - рассеяно ответил полковник Шебанов и пролил задрожавшей рукой чай на карту. - С летунами связь давай, что ли...
Сын... Ну что, сын?
Ну, сын...

Ивакин А.Г.

хотел спросить

i

Вот если я за ужином ( каждый день ) принимаю 150-200 водочки, я алкоголик?Пробовал просто ужинать , как люди- неее не лезет, не тот кайф, а после бутылочку пива или даже 2 под настроение .Что делать незнаю , как то стремно сбухатся на старости лет.