November 27th, 2013

Роды

Рассказала подруга.
У ее знакомых суперпородистая кошка, звезда выставок, любимица семьи и одна из серьезных статей семейного бюджета по части «доход» — котята очень дорого стоят.
И вот очередные роды. Вся семья на стреме – кошка разродиться никак не может. А день попался
праздничный, плюс уже три часа ночи – ни до одной ветеринарной клиники дозвониться не могут, кошке уже совсем плохо…
Недолго думая, хватают ее, в машину и в роддом при больнице скорой помощи. Так и так – мы родить не можем.
— Где роженица?
— Вот… (достают из переноски)

При виде «роженицы» глаза у акушеров сделались больше и круглее чем у напуганной совы. Когда они узрели над кошкиной макушкой несколько красивых красненьких бумажек, то судорожно сглотнули, вернули глаза в исходную позицию, отдышались и сказали:
— Давайте. Ждите в коридоре.
Кошку отнесли в родзал, поставили капельницу со стимулятором, через некоторое время вытащили застрявшего котенка, потом все пошло вполне естественным путем, но…
… тут еще одной даме рожать приспичило.
Прям вот сейчас.
Недолго думая, ее укладывают по соседству с кошкой. Ну чтоб далеко между ними не ходить.
Дама, которая до этого орала не своим голосом, для начала впала в ступор. Членораздельных звуков произнести она не могла. Она вообще забыла где находится и как ее звать.
Самый опытный акушер моментально выкрутился из щекотливой ситуации и ласково сказал:
— Вы ведь первый раз рожаете? Вот и здорово! Внимательно смотрите что делает кошка и делайте то же самое! Видите как она себя спокойно ведет? Да, это новая методика такая, у вас все быстро и легко получится…
У дамы роды прошли легче чем у кошки, ребенок живой и здоровенький. И вообще она осталась всем довольна. Особенно после того, как хозяева кошки ей котенка подарили…

Зая

В пятницу прошлую зацепил Колек нас с Диманом и Гансом на хату одну в гости сходить.
- Короче. Есть две телки. Сёстры. Одна ебабельная, вторая ваша.
В назначенный час «Ч» мы позвякивая пузырями пришли к порогу квартирки на пятом этаже. Дверь открыло нечто весом под центнер, одетое в махровый халат еле сходящийся краями на необъятном пузе. Я сходу, интуитивно так, определил, что эта сестра была «наша». Через минуту вышла вторая и я понял как сильно ошибся. Сестра «номер два» была еще больше и еще страшнее. Все мы заметно напряглись, а Ганс шумно судорожно сглотнул.
Опытный ловелас Колёк с шутками, прибаутками и плясками народов тундры продефилировал на кухню. Мы гуськом за ним. Большая в проеме столкнулась с Гансом, который на автомате ляпнул «Пардон, мадемаузель». Она на него посмотрела... так... с интересом... и я понял, что Ганс попал.
На кухне стоял стол. На столе ебенячих размеров сковорода с жареными макаронами. Еще на столе обнаружились соль, полбулки хлеба, почти пустая бутыль подсолнечного масла и зачем-то пачка соды. Хлебсоль так сказать. Мы раскидали бутылки вокруг сковороды, расселись и начали знакомиться. Короче ту, что поменьше, звали Оля, большую — Катя. Она так и прорычала-проорала «КАТЯ!». Катя с Олей вдвоем заняли половину кухни. Вторую половину заняли мы вчетвером: вместе со шкафом, мойкой, тумбой и холодильником «Бирюса».
Не давая нам опомниться Колек рванул крышку с первой бутылки и стал живенько дуть анекдотами и комплиментами сестрам в уши. Барышни хихикали и бросали оценивающие взгляды на нас. Диман молча уперся взглядом в макароны, Ганс неуверенно подхихикивал Кольку, а я разглядывал жвачковые наклейки на холодильнике. Больше взглядом зацепиться было не за что — куда не посмотри везде или Оля или Катя.
Начали пить в надежде, что водка сгасит удар. О том что, возможно, будет дальше старались не думать.

Через час примерно, Большая Катя вдавив Колька томным взглядом в спинку стула упиздовала в ванную купаться. Минут через двадцать оттуда раздался вой скорби и отчаянья. Мы все в непонятках ломанулись в ванную. Выломали нахрен дверь и узрели...
Ну вот пацаны, хоть убейте, но я хренегознает, что там произошло конкретно. Кажется мне, что она первый раз в жизни полезла купаться сидя в своей собственной ванной. Севши необъятной жопою в горячую воду она в какой-то момент поняла, что застряла нахер. Прикинь, да? Булками(!) и боками (!!) прилипнуть к боковым стенкам ванной(!!!) Дернувшись пару раз она поняла, что случилось что-то не то. И начала орать.
Мы стали бегать вокруг, тянуть ее за руки, за подмышки, за голову, но толку было болт. Сидела плотно как пробка.
Оказалось она еще и астматичка. От пережитых волнений начала задыхаться и синеть лицом. Кто то предложил смазать ее чем нибудь. Из кухни прибежал Колек с бутылкой масла и начал лить ей на голову. Сестра в панике убежала вызвать скорую, а мы принялись выдергивать ее по второму разу.
С тридцатой попытки тушу удалось сдвинуть на пару сантиметров, а дальше пошло... как по маслу...
Дальше — больше. Оказалось, что от долгой сидячки у нее отнялись нахуй ноги и нам пришлось волоком переть ее в зал как моряки тушу убитого тюленя. За бивни, блёть. По убитому линолеуму за нами тянулся жирный след из воды и масла.
Дальнейшую пьянку помню смутно, ибо заливал пошатнувшуюся психику водкой до поры, пока не отрубился полностью.

...Пришел в себя поздно ночью. Нихрена не помнил кто я, где и зачем. Огляделся. Когда взгляд чуть сфокусировался, волосы у меня на голове натуральным образом встали дыбом.
На брошенном посреди зала матрасе сидела Большая Катя. Опять голая. Спереди из под нее торчало тело Ганса. Сзади из под Катиной жопы торчали Гансовские волосатые худые ноги в дырявых носках. Туша неритимично подпрыгивала и в такт ей прыгали голова и ноги взятого на излом Ганса. Знаете так - как складной ножик. Сложить-разложить, сложить- разложить.
Катя тяжело дышала рыком «Ы! Ы! Ы!», а Ганс вторил ей «Ой!Ой!Ой!». Хлюпали Катины телеса и хрустели гансовские кости. Я натянул подушку на голову и потерял сознание...

… Утром проснулся от того, что кто-то легонько тронул меня за ногу. Представив спросонья, что это Катя, выебавшая и сожравшая ночью Ганса, я вздрогнул и резво втянул ноги.
У дивана стоял Диман и всей своей опухшей мимикой лица показывал, что пора валить отсюда нахуй. Голый Ганс неслышной тенью порхал над храпящей Катей и собирал разбросанные шмотки. С тоскою посмотрев на уголок собственных трусов торчащий из под Катиной жопы, он махнул рукой и упрыгал в коридор.
На кухне Колек с Олей похмелялись вчерашними остатками. Мы наскоро попрощались и вышли в коридор. Лифта ждать не стали — ломанулись бегом по подъездной лестнице. Впереди всех на подгибающихся ногах в расшнурованных кедах скакал Ганс.

На выходе из подъезда нас на нервяке пробило поржать. Мы счастливо загоготали хлопая друг друга по плечам. И вдруг …

- ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!- Раздалось ревом откуда-то сверху. Гревшийся в лучах утреннего солнца кот с мявом съебал в кусты. Шмонающие местную мусорку голуби в панике сорвались неорганизованной стаей в сторону дальних гаражей. Редкие прохожие в пределах видимости задирали головы, а на дворовой автостоянке заголосила самая нервная сигналка. Мы дружно вздрогнули и вжали головы в плечи. В шальных глазах Ганса засквозила паника пополам с вселенской тоской. Смотреть вверх мы ссали.

- ЗААААААЯЯЯЯЯЯ!!!! - орало сверху — ПАЗВАНИИИИ МНЕЕЕЕ!!!

...Так быстро мы не бегали ни до, ни после...


VanDerKrugger, 2013

Как затрахать до смерти

Расскажу об одном опасном заболевании, которое случается достаточно часто, но многие при этом даже не догадываются о нем, принимая его иногда даже за оргазм.

Само слово «апоплексия» обозначает разрыв капсулы яичника. Чтобы это произошло, необходимо много факторов, но самые важные это — наличие кисты яичника (или овуляции) и физическая нагрузка. В 90% случаях апоплексия происходит во время секса. И чем жестче секс, тем выше вероятность этого события. Чревато это все внутрибрюшным кровотечением и самыми печальными последствиями. Размер также имеет значение.

Под катом я расскажу о том, в какие даты стоит поберечь своих девушек (ну или им самим поберечься), какие позы наиболее опасны, основные симптомы, почему вам могут вырезать аппендикс, ну и самое главное — что делать дальше.

Сразу скажу, что работаю оперирующим гинекологом. Дежурства в экстренной гинекологии, вот это все.
Пост сподвигла написать повальная медицинская безграмотность населения. Многие не придают значения элементарным вещам, откладывают до последнего, когда уже нет сил стоять на ногах. Привозят по скорой с несколькими литрами крови в животе. Может кому–то этот пост однажды и поможет.

У апоплексии яичника 2 формы — болевая и геморрагическая. Болевая наиболее частая и встречается повсеместно. Отличие у них одно, болевая — кровоизлияние в сам яичник, геморрагическая — внутрибрюшное кровотечение. Первое лечится консервативно, второе чаще всего нуждается в оперативном лечении. Предшественниками апоплексии зачастую являются воспалительные заболевания органов малого таза, которые приводят к варикозам и истончением кровеносных сосудов.

Самые опасные моменты менструального цикла (при условии регулярного цикла): — 12–14 дни — овуляция (в эти дни происходит физиологический надрыв яичника, яйцеклетка покидает фолликул, а физические нагрузки могут увеличить площадь разрыва); — и 21 день цикла, период расцвета желтого тела — на практике, большинство пациенток с кровотечением поступают именно в этот день.

Почти все апоплексии случаются во время секса — это один из основных диагностических признаков. Девушки, всегда говорите об этом врачу, иначе есть высокая вероятность, что вам вырежут аппендикс.

Итак, если у вашей подруги вдруг что–то кольнуло в низу живота во время секса, то темп наращивать настоятельно не рекомендуется. Нужно сделать остановку. Зачастую ничего страшного не происходит, но так бывает не всегда.

Если у девушки начинается головокружение, слабость, тошнота, вздутие живота, тахикардия, боль, резко отдающая в задний проход (и это–то без анального секса!), то стоит немедленно вызывать скорую. Бывает, что эти симптомы начинают появляться спустя некоторое время после полового акта. Им не придают значения и ждут до утра, авось пройдет. Вы же понимаете, что это пиздец как неправильно.

Приехали в больницу. Сонный врач смотрит на вас взглядом, выражающим крайнюю озабоченность вашим здоровьем. С ходу говорите — был секс, потом стало плохо.

Если в клинике есть аппарат УЗИ и хороший специалист, то вам крупно повезло. Жидкость внутри живота легко различима. Здесь возможны 2 варианта. Её много — гинеколог сломя голову бежит вас оперировать. Её немного — ещё 2 варианта. 1 — гинеколог забирает вас к себе в отделение и тщательно наблюдает, чтобы жидкости не стало много, лечит вас консервативно. 2 — хирурги упираются и идут удалять червеобразный отросток (аппендикс). Симптомы заболеваний схожи, особенно если это апоплексия правого яичника (а она случается в 4 раза чаще).

Хорошо, если есть в больнице диагностическая лапароскопия, но это даже в Москве не везде делают. Треть всех удаленных аппендиксов являлись абсолютно здоровыми, но вам об этом никто никогда не скажет.

Собственно, от количества крови в животе зависит и способ операции. Если её более чем дохуя, то разрез будет большим (лапаротомия), если умеренно — можно сделать лапароскопию (если позволяет оснащение операционной и руки врача).

Да, о позах. Наиболее опасными считаются с глубоким проникновением. Зачастую разрыв случается после догги–стайла. Не все об этом любят делиться, правда.

Любите друг друга нежно, котаны.
(с) СЕТЬ

Мальчик?! Мальчик!

Давненько это случилось, когда бензин еще был дешевый, а мобилки дорогие и огромные.
Отшумела-отгуляла развеселая свадьба – коллегу мы замуж выдали, и три семейных пары возвращались себе по домам: Серёга с Маргаритой, Валера с Анфисой, да Бомжык с Анной.
Дом Серёги и Марго по пути, а перед ним – магазин круглосуточный, и вот совершенно одномоментно, я бы сказал - телепатически, логичная и естественная мысль: «Требуем продолжения банкета!» осеняет наши светлы головы. Ну, нас, мужиков – так по крайней мере точно. И вот уже мужчины дружною гурьбою направили стопы свои в ночник, чтобы два раза потом не бегать, а девчонки вперед пошли: бутербродов подрезать, помидорчиков-огурчиков там – поработать, одним словом, над культурой злоупотребления. Мы ж взрослые, интеллигентные люди, в самом деле!

А дальше дело было так, мне Анна потом рассказала.
Поднялись девчонки на двенадцатый этаж, в квартиру зашли. Марго со словами: «Девочки, вы пока располагайтесь, я сейчас!» резво умчалась эмм… попудрить носик.
Располагайтесь так располагайтесь.
Зашла Анна из коридора в комнату, нащупывает выключатель, клацает... И тут оппачки! – нежданчик: в комнате на диване, укрывшись пледом, какой-то парнишка спит. Ну как спит… спал!
Вытаращился он на Анну, рот раскрыл, глазами сонно хлопает, от света яркого щурится.
И тут Анфиса из коридора:
- Ой, какой симпатичный!
Анна про себя и мыслит: «Нихерасебе, Анфиса исполняет. Пока мужья в экспедиции за бухляндером – она тут незнакомым малолеткам с сонными рожами комплименты отвешивает…»
А Анфиса не унимается, бодро так из коридора:
- Мальчик?!
Анна-то вроде и видит, что вовсе не девочка, но пареньку кивнула вопросительно, и переспрашивает:
- Мальчик?
Тот подвис немного (понять-то его можно: спишь, никого не трогаешь, тут врубается свет, вламываются расфуфыренные крали, явно навеселе, вопросы дурацкие задают), глазами похлопал несинхронно, и кивнул утверждающе.
- Мальчик! – перевела Анна Анфисе.
А Анфиса радуется чему-то и опять из коридора:
- Кастрированный?!
Анна на автомате парню:
- Кастрированный??
Тот вообще моргать перестал, глазища вытаращил и отрицательно башкой мотает, типа: «Нет! Нет! Не надо!!!»
А у Анны у самой вопрос в ушах отзвенел, она к Анфисе разворачивается, мол: «Ты, подруга, с дуба рухнула, такие вопросы человеку задавать???!!!», и видит, что Анфиса в комнату вовсе даже и не смотрит.
Поскольку совсем другим увлечена.
Сидит себе Анфиса в коридоре, и радостно тискает огромного, серого, пушистого и вальяжного котяру, который на тихих лапах вышел откуда-то из недр кухни, пока Анна спиной к ним стояла.

В общем – хорошо мы потом посидели, весело. А парнишка этот племянником Серёгиным оказался, проездом был, заночевал. Он с нами, правда, не гужбанил – в другой комнате спрятался. Не знаю, может испугался чего…
© Бомжык