November 25th, 2013

Хроники Нового Года

Я работал в одном из территориальных ОВД и мне выпала великая честь дежурить первого января 2010 или 2011 года. Ну само собой, что праздник подпорчен, ну да ладно. Итак, время – начало девятого утра, происходит пересменка, новая смена подтягивается на инструктаж, старая нервно курит в сторонке (в прямом смысле этого слова), у одного из них оторван погон, на лице не слабая гематома, со стороны дежурной части яростно воняет говном и раздаются крики: «Лера, я тебя люблю, я тебя не брошу и т.д.». Короче говоря, картина не совсем стандартная. Подходим, здороваемся, спрашиваем как прошла ночь? Далее со слов экипажа ГНР (группа немедленного реагирования).
«Ну началось все спокойно, в 21:00, когда они заступили на службу, большая часть народа, либо уже расползлась по домам и готовилась к встрече НГ, либо торопилась по клубам и кабакам, все пока еще трезвые и вменяемые. Пи@дец начался в 23:40, когда дежурная смена, накрыв небольшую полянку и запасшись бутылкой шампанского (одной на всех, чисто символически), предвкушала встречу НГ.
Примерно 23:40, со службы «02» поступил звонок: «какие-то люди пытаются попасть в окно второго этажа музыкальной школы при помощи стремянки». Ну вот на@, кому-то лезть в музыкальную школу за 20 минут до НГ??? Живой музыки не хватало? Ладно, разберемся… Приехали на место «преступления», по следам на свежем снегу обнаруживаются два таджика из ЖЭКа с лестницей, которые… Которые не успели днем развесить флаги на зданиях в честь предстоящего торжества и пытаются выполнить задачу за оставшиеся минуты. Ладно, вернулись в контору, благо не далеко, послушали дядю Диму или дядю Вову (не принципиально), встретили, поздравили друг-друга и поехали на маршрут патрулирования.
Примерно 01:00, дежурный отправил в книжный магазин «сработала сигналка, попытка проникновения». Бл@дь! Умеет же народ у нас культурно отдыхать, то на фортепьяне поиграть, то книжки почитать об истории, культуре. Приехали. На месте обнаруживается еще один таджик, который ломится в двери магазина. У таджика диагностируется состояние крайнего алкогольного опьянения, полное отсутствие документов и каких-либо внятных объяснений, нахрена он в этот магазин ломился (потом правда поняли). Хрен с ним, притащили в контору, кинули в клетку, пусть проспится.
Примерно 02:00, опять «02», «драка в ночном клубе». Ну это уже закономерный вызов. Две компании (русские), слово за слово, писькой по столу, драка, один полоснул второго ножом по виску, порезал вену, весь танцпол в крови, скорая парня еле откачала. Злодея задержала охрана (ну хоть какая-то польза от них есть), привезли его в контору, взяли направление, свозили его на мед. освидетельствование, оказался пьяным (что логично) и под дурью. В конторе кипишь. Выезд СОГ, осмотр места происшествия, статья – покушение на убийство, короче пошла работа. Потерпевший – заслуженный МЧСник, а злодей практикант какого-то подмосковного ОВД со справкой на туалетной бумажке. Позвонили в ОВД, там сказали, что этот пассажир из какого-то ВУЗа был направлен к ним на практику, практика закончилась, справку можете порвать.
Примерно 03:30 - проснулся таджик, немного протрезвел, достал откуда-то (даже думать не хочу откуда) паспорт с регистрацией, вроде все нормально, отпустили.
Примерно 04:00 «02 – проникновение в административное здание института». Опять? Теперь учиться захотелось? Приехали, второй этаж, окно разбито, внутри свет и что-то шебуршится, влезли в окно, там опять этот таджик! Стоит возле холодильника и хавает салатики, запивая их винцом, которые вероятно остались после новогоднего корпоратива. «Какого йуха ты тут делаешь?». «Насяльника, улица – холодно, тут тепло, кушать, спать!». Короче говоря, этот дебил, заблудился, замерз и увидев, что в здании на втором этаже окно без решеток и в него не так уж и сложно залезть, решил там переночевать. Таджик был десантирован в сугроб через то же окно, в которое влез, снова отвезен в контору, но при посадке в клетку, видимо от выпитого вина, возомнил себя Халком и начал сопротивляться. В процессе сопротивления, видимо от перенапряжения, он стал издавать очень неприятный запах, короче говоря, обосрался. Поняв, что образ супергероя сильно подмочен, он впал в некоторый ступор, после чего сразу же был запихнут в клетку. «И что с ним теперь делать?» - спросил дежурный. «Х.з., дверь к себе закрой и не вылезай, утром разберемся».
Примерно 05:00, «02 – драка в ночном клубе (другом)». Приехали, какой-то кипишь на улице, охрана ржет, но пытается кипишь разнять. История такова: два (как бы это потолерантнее сказать) в жопу пьяных, психически не здоровых существа, внешне похожих на представителей человеческой расы, с признаками принадлежности к мужскому полу, так расчувствовались во время танцев, что не сдержав своих эмоций, начали сосаться прямо на танцполе, чем привели в праведный гнев и негодование, отдыхавших там людей. Им было сделано соответствующее замечание, на что они заявили, что согласно Конституции имеют право на свободу самовырождения и вжопудолбления. В ходе возникшего конфликта, с целью недопущения порчи клубного имущества и настроений других гостей, охрана клуба приняла единственно правильное решение и вывела всех на улицу, где разбирательства продолжились. Когда один из сотрудников ГНР, пытался оттащить «Леру» (в миру Валера), от осерчавших гостей, то она, сопротивляясь, оторвала ему пагон и несколько пуговиц, а ее «подружка», увидев несправедливость по отношению к любви всей своей жизни, пытаясь отбить ее, зарядила сотруднику кулаком в скулу. Далее вызвав еще один наряд, всю компанию отвезли в контору. Людей отвели в кабинет для написания объяснений. Леру и «подружку» распихали по камерам. «Я не буду тут сидеть! Тут говном воняет!» - кричала Лера. «Тебе не пох@й? Первый раз что ли? Сиди молча!» - прикрывая нос платком, ответил дежурный.
Итог: дурака с ножом привлекли за покушение на убийство; «девчонок», причем обеих, за нападение на сотрудника милиции при исполнении служебных обязанностей, а таджика заставили отмыть камеру и выгнали, т.к. приехали представители института и сказали, что морочиться с этим не хотят.
Ночь у ребят удалась, а утренний инструктаж по понятным причинам у нас проходил на улице.
P.S. История написана со слов непосредственных участников, допускается 7% погрешность в изложении некоторых фактов, но все примерно так и было.
© John Silver

Странно все это

Громко хлопнула входная дверь за спиной, я вышел на крыльцо и, дрожащими руками, достал сигаретную пачку. Пусто! Да, ёпт!
Смятая пачка улетела в кусты.
- Дура. - Убежденно сказал я закрытой двери и потопал к машине.
Мобильник противно запищал, на экране замерцала морда шефа.
- Да, шеф! - Рявкнул я, не остыв еще от скандала.
- Ты где? - Голос шефа был холоднее холодного. - Опаздываешь, падла.
- С женой разводился. - Успокоившись, ответил я.
- В очередной раз? Ну и как? - Ехидство из него перло как квашня.
- Каком к верху. - Я опять начал злиться. - В офисе буду через полчаса. Отбой.
- До связи. - Откликнулся шеф и положил трубку.

- Сигареты и зажигалку. - Протянул я деньги продавщице придорожного ларька.
"Ничего так, симпатявая" - подумал я и, широко улыбаясь, вслух добавил: - И телефончик.
- А больше ничего? - Зловеще поинтересовалась она.
На прилавок шлепнулась пачка "Винстона" и дешевая китайская зажигалка.
- Спасибо. - Смахнув требуемое с прилавка, я вышел из магазинчика.
Вновь мелькали деревья и машины, стрелка спидометра, словно влитая, замерла на отметке сто сорок.
"Можно и побольше." - Подумал я и придавил педаль акселератора.
Сто шестьдесят. Нормальная тачка, нормальный водитель - нет причин волноваться.
Из динамиков Юра Хой пел о трудностях бытия утопленника, рассеяно покуривая, я вел машину.
Два моста и я в городе.
Сигарета моментально полетела на полик, нога вдавила педаль тормоза в пол. Задымились и засвистели покрышки.
- Ёба... - Только я и успел прокричать.
Машина впечаталась в бок, неожиданно выскочившего на трассу, трактора. От удара я влетел головой в боковую стойку, потом швырнуло назад и вправо....
Свет померк.

Холодно, бля. Повернулся на бок, попытался найти левой рукой одеяло. Нету. Вот жеж, бля.
- Ленка, дура, где одеялко? - Голос хриплый у меня какой-то.
Вроде бы и не бухал вчера. Или бухал? Пофигу, пора вставать и отбивать у жены одеяло.
Я открыл глаза. Все вокруг мутно-зеленое. Что за...
Я рывком попытался сесть, но получилось это как-то медленно. Я в воде! Водоросли, рыбы.....
Здоровый багор прочертил дугу над головой. И еще раз и еще.
Э, нет. Так не пойдет. Я лег на дно.
Вроде и смешно, но страшно.
Сон? Скорее всего. Тем более нехрен вставать. Пусть ищут.
Я усмехнулся. Сейчас залезу вон под ту корягу, вообще не найдут.
Сказано - сделано.
Украдкой выглядывая из-под ветвистых корней, я видел, как по дну ползали люди в аквалангах.
Потом плавали огромные сети. Спустя пару дней все стало тихо - искать меня перестали.

Чертовски длинный сон....

Есть не хотелось, только было холодно и мокро до безобразия. Я сидел под корягой, подумывая, что можно предпринять.
Решение пришло само собой: надо выйти на берег!
Раздвигая руками камыши, скользя по илистому дну, я добрался до берега.
Недалеко трасса, я точно помню - здесь два моста.
Я доковылял до трассы уже к ночи. Свет фар осветил мою фигуру, я поднял, голосуя, руку. Машина притормозила, но поравнявшись со мной, резко вильнула и умчалась прочь.
Все верно - я жеж мокрый.
Я рассмеялся - логика, вещь неоспоримая. Надо идти пешком.
Вот и ларек, где я сигареты покупал не так давно.
Я толкнул дверь рукой и вошел.
- Девушка, сигареты и зажигалку дайте, пожалуйста. - Прохрипел я, доставая из кармана мокрые купюры.
- Примы нет. - Не оборачиваясь, сказала продавщица, раскладывая товар.
- Мне Винстон синий дайте.
Она обернулась, удивленно поднимая брови, но замерла.
Широко распахнутые глаза вмиг наполнились слезами и распахнулись еще шире.
- Мама. - Хриплым голосом сказала продавец и упала как подкошенная.
- Не понял. - Я почесал затылок.
Зайдя за прилавок, я приподнял голову девушки и легонько прихлопнул по щеке рукой.
- Эй. Эй, красавица, что такое?
Она открыла глаза и вновь их закрыла. Ее крик начался, наверное, в диапазоне ультразвука, но набирал силу, креп и рос. В итоге она опять отключилась.
- Дура. - Констатировал я.
Смахнул с полки сигареты и зажигалку, на стол бросил деньги, которые шмякнулись с противным хлопаньем. Громко хлопнув дверью, я ушел.

К трем часам ночи, если верить моим часам, я дошел, наконец, до дома.
Привычно открыл дверь своим ключом. Скинул ботинки и прошел в ванную.
Горячая вода и стакан водки, что может быть лучшим лекарством для промокших ног? Лишь секс с женщиной.
Я заглянул в спальню - пусто. Жены нигде не было, ни в гостиной, не в детской.
- Опять к мамаше своей, припизднутой свалила. - Сказал я вслух и достал из холодильника початую бутылку водки.
Плеснул в стакан на "два пальца", опрокинул и закурил, уставившись в окно.

Очень странный сон...

Горячая вода обволокла тело, я зажмурился от удовольствия. Тепло. Двести граммов водки так еще и не подействовали. Замерз я капитально.
Хлопнула входная дверь, вспыхнул в прихожке свет.
- Ленка, ты что ле? - Громко прохрипел я. - А я простудился капитально, похоже. Голос сел. Зая, сходи, купи водки бутылку. Не пьянки ради, а здоровья для. Хорошо?
Ленка в прихожке потопталась и опять вышла.

Шум на улице, до сего момента был ненавязчив, теперь же там ревела уже толпа.
- Что за нах?! - Выругался я и вышел из ванной.
В доме потянуло дымом. Языки пламени лизнули оконное стекло гостиной.
- Горим, ёпт! - Заорал я и побежал в кладовку за огнетушителем.
Накинув сухую куртку и ботинки, стоявшие, почему-то, в шкафу, я рванул на улицу.
Но не тут-то было. Дверь, открывающаяся наружу, чем-то была завалена или заклинило замок.
Окно!
Я рванулся в кухню, в окнах плясало пламя, детская - пламя, коридор - пламя. Гараж! Вот мое спасение!
Гаражные ворота распахнули свои объятья, и я выскочил на улицу.
Огромная толпа окружала дом - соседи, моя дурра-жена и еще куча всякого народа, включая истеричку-продавщицу из ларька.
- Вот он! - Заверещала истеричка, ткнув в меня пальцем.
У соседа Мишки ахрененное ружье, я это знал, но не думал, что оно бьет так точно.
Я завалился на спину. С ужасом я посмотрел на свою грудь - рваная рана, куски кожи лоскутами висят. Вон легкие, а тут ребра торчат....
Свет померк....

Странно....

Темно, бля. И холодно.
Я ткнул рукой вверх - фанера. Пощупал себя, надо же, костюмчик. Я ткнул еще раз рукой вверх и фанера, с хрустом, поддалась. Скинув ее в сторону, я сел.
Оппаньки! Домовина. Зашибись.... Меня решили похоронить.
Я посмотрел на руки - две черные головешки без пальцев.
- Он опять встал! - Заверещала какая-то баба.
Грохнул выстрел и я повалился вниз, наблюдая оставшимся глазом полет собственных мозгов....

- Опять вчерась нажралсси, скатина! - Забубнила жена над ухом.
- Молчи, дура-баба, кто меня похоронил? - Сказал я. не открывая оставшегося глаза.
- Совсем допился, алкаш. - Поставила диагноз жена и утопала на кухню.
Я открыл глаз и первым делом взглянул на руки - порядок. Пощупал глаза - оба на месте.
Фуууух. это был сон.

- Где ключи от машины? - Заорал я, натягивая куртку
- Какой машины? Которую ты разбил? - Отозвалась Ленка с кухни.
- Как разбил? - Я ошарашено спросил, механически натягивая ботинок
В ботинке противно захлюпала вода.
- Что за ёпт?! Ленка, почему от куртки костром воняет? Странно все это. Очень странно....

© БеSпалева

Позвоните родителям

На работе обед прошел под девизом "Позвоните родителям"

У меня мама всю приготовленную еду раскладывает по пластиковым контейнерам. Нажарит 50 котлет, уберет в большой контейнер. Съедим пару котлет, она 48 штук переложит в контейнер по-меньше. Так будет перекладывать, пока я не сожру сразу все котлеты, что бы уже не трепали мне нервы. Если когда нибудь я не выйду на работу, знайте, что я открыла шкаф на кухне и меня завалило всей этой пластиковой хуйней.



У тебя хотя бы котлеты не с селедкой лежат. Моя свекровь, может вывалить в борщ жаренную картошку и грибы, что бы на сковородке место не занимать. А недавно высыпала весь чай, что был в доме в одну банку. У меня теперь английский зеленый каркаде с бергамотом, гибискусом, шиповником и еще кучей всякой дряни, который при заваривании дает нежный аромат силосной ямы.



Мой папа, человек далеко не бедный, питает маниакальную страсть к пластиковым бутылкам. У него в этих бутылках хранится крупа, лекарства (если в пятилитровой бутылке вырезать сбоку дверцу, то получится замечательная аптечка, доча). Из склеенных бутылок сделан ящик для инструментов. Обрезанная бутылка - это воронка для термоса. Тут из особо прочной бутылки вырезал совочек, но пока не придумал, что им копать. Но ели мне нужен совочек, не покупай, не трать 15 рублей, я тебе тоже вырежу. Обувь бывает мягонькая и не мягонькая, мужская стрижка (да и женская, еще на нее деньги тратить) бывает только одна "покороче".
- Зачем дети ходили стричься в салон? Постригла бы их сама
- Как сама?
- Покороче



Моя мама купила новую квартиру. Завтра переезжает, а сегодня устроила в старой генеральную уборку, моет окна, что бы новые жильцы не подумали чего. А новые жильцы уже сообщили, что будут ломать стены, менять пол и окна. Если начнет циклевать паркет, я скажу "ну мааааама......". Короче, много чего скажу



А моя вечно меня отчитывает, как нерадивую хозяйку. Творог надо покупать на Дорогомиловском рынке у мужика в 3 ряду справа, но не лысого. Правильные яйца продают только в Сергиево-Посаде, а за морковью семь верст не крюк до агрокомбината Белая дача. На конечную станцию метро приезжает бочка с единственно настоящим молоком от единственно настоящей коровы. В воскресенье, в мой, сука, единственный настоящий выходной, она будет ждать меня в 7 утра у метро. Сказала не забыть бидон.



Если я звоню свекрови, она подносит телефон к котовской роже и просит меня поговорить с котиком, а то тот обижается, что ему никто не звонит. Я всегда говорю коту в трубку одну и туже фразу: "Сдохни, тварь". Свекровь потом обязательно спрашивает, что я ему сказала, потому что котик шевелил хвостиком и навострил ушки. Вот такой он отзывчивый мальчик. Сладкий, сладкий.



Мой папа не может сказать начальнику все, что он о нем думает. И молчать не может. Каждый день он высказывает зеркалу про лучшие годы, про про все силы, про классного специалиста.
- О, пусть звонит коту моей свекрови и высказывает ему.



Сидим, жуем по кругу листик петрушки, родителями хвастаемся, а потом пришла девушка - самый лучший в мире человек. Слушала, слушала, и говорит:
- Со мной в детстве в детском саду вшами поделились. Женщины с работы рассказали маме про народное средство. Берешь несколько градусников, разбиваешь их над тазиком, потом любящими заботливыми руками втираешь ртуть в голову ребенка. Носить до устойчивого свечения пол часа. С тех пор не то что вши, комары, и то только самые укуренные ближе двух метров не подлетают.

Сказала и пошла работать. А мы сели пить чай. Молча.

UPD. Порой думаю как мы выжили). Мама бабушке показала, как ставить банки. Детский крем на спину, спирт на палку с ватой. Бабуля сделала для своей второй дочери ровно наоборот: крем на вату, спирт на спину. Перепутала. Когда спина вспыхнула, я 8 летняя сопля, прыгнула с одеялом на очень быстро выздоравливающую тетю, что бы сбить огонь. Серьезных ожогов не было, впрочем как и бронхита. Все лечение заняло пару минут.

А другая родственница еще быстрее вылечила, пардон, молочницу. Записывайте. В бане надо голой распаренной "молочницей" сесть на известь. До сих пор детей в той деревне пугают криком, от которого перестали нестись куры одной темной темной ночью.


© nerosse