November 20th, 2013

Про анальный секс

Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да ебал я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.
(с) сеть

Про нычки

Товарищ долгое время работает сантехником в "элитном ТСЖ", и недавно за "рюмочкой чая" рассказал про интересную особенность работы - очень часто он находит "нычки" мужчин в туалетной и ванных комнатах ))) причем это одни и те же места и примерно одни и те же вещи. ГДЕ прячут: сливной бачок, под ванной (за экраном), в стойке умывальника, за дверцей технологического окна (ну это сейчас так доступ к кранам оставляют когда плиткой и гипсокартоном зашивают) ЧТО прячут: деньги, гандоны (вот кто то экономит блин), бухло, сим карты, "журналы", диски и флешки (явно не с черной бухгалтерией.. скорее с черными бухгалтершами), один раз под ванной нашел резиновую пизду (причем хозяйка там была баба в полном соку с его слов) Человек он очень порядочный и естественно оставлял все на своих местах (хотя говорит искушение огромное когда видишь скотчем прилепленную котлетку сотенных баксов). Понятное дело туалет и ванная комната - места где человек остается один, может закрыться в любой момент

Мораль мужики будьте изобритательнее в этом вопросе... я вот например завел левую карту куда кладу калымные денежки, коплю на лодку с мотором, и дело не в том что я что то скрываю от жены просто я не хочу с ней обсуждать "на что потратить" эти деньги я уже решил на что потратить и именно на это и коплю )))

ЗЫ и да, естественно я у него спрашивал было или не было с "заказчицами", оказалось за почти 10 лет работы даже намека не было (((, тоже самое скажут наверно и электрики и сисадмины, везет на халявный секс по слухам только таксистам )))
Удачи всем!

Письмо уборщицы начальнику

Алексей, добрый день.
Прошу в следующий раз подключать к покупке бумаги сотрудника либо имеющего техническое образование, могущего сопоставить диаметр и конструкцию ДВУХРУЛОННОГО диспенсера с тем что предлагают поставщики, либо человека обладающего аналитическим умом и могущего, подняв старые счета, сделать верный, повторный заказ.
НОВЫЕ РУЛОНЫ В ДИСПЕНСЕР НЕ ВЛЕЗАЮТ, и так как бумага туалетная является средством индивидуальной гигиены, то вроде возврату и обмену не подлежит. Так как в каждом рулоне минимум по 500 м, а рулонов очень много, прошу придумать в каждой кабинке на двери систему подвески типа "петелька-веревочка на шурупчике back to the USSR", да понадежней, рулоны тяжелые. Предыдущую партию использовали с июня( 4 месяца) новой партией можно наверное вытираться год. Либо попросить в *** поменять наши диспенсеры на подходящие к новым рулонам.
Единственный ключик от диспенсеров всегда лежит на видном месте на полочке в моем шкафчике.

С уважением, ваша уборщица Ольга

Хех

В нашем городке под Кельном трудно кого-то удивить машиной. Есть тут "каждой твари по паре". И Хамеры и Феррари. Порше - просто рядовой случай. Но вдруг увидел на соседней улице у большого частного дома Ниву. Обычная наша Нива 4х4. Подошел, заглянул внутрь. С отвычки показалось что рычаги кто-то погнул, а торпеду и оббивку салона ободрал. А тут и хозяин вышел. Спрашивает:
- Нравится?
Разговорились. Никакой не ГДРовец и не русак. У меня только один вопрос был:
- ЗАЧЕМ?
А он и говорит:
- Это - статусная машина, показатель достатка. Не для бедных! Бензина жрет, как два Мэрса среднего класса!
А Вы говорите немецкое чувство юмора...