November 18th, 2013

Шелуха

… По подъезду ходили пацаны с большой коробкой. По правде говоря коробка была небольшая, но и пацаны были невелики, лет по десять, так, что коробка в их руках казалось огромной. Одеты были соответственно погоде, шапки кроличьи, на ногах какая то полулохматая обувь и страшные на вид, то ли куртки, то ли пальто. В общем, нормального вида мальчишки, дворового и хулиганского.

- Дядя! – тронул меня за рукав один, который был без коробки, – Вам щенок не нужен?
- Да нет, а ты, что, щенков продаешь?
- Нее, дядя, их кто то выкинул в подъезд прямо в коробке, а они так пищат, наверное хотят домой.

Я открыл створку коробки, которую прижимал к животу второй мальчуган. Из темных, вонючих недр на меня смотрели пять пар щенячьих глаз. Щенки были плотненькие, кругленькие и хвостатые. Они не пищали, а только смотрели на меня снизу вверх и думали о чем то о своем.

- Не пацаны, не нужно. У меня дома двое котов, боюсь не подружатся они с вашими собачками.

Объяснение про «двое котов» было принято с пониманием и пацаны вздохнув, закрыли коробку и понесли живой груз дальше, в поисках будущих хозяев.

- Дрззззззз…. – зазвонил дверной звонок у моих соседей. Спустя пол минуты дверь приоткрылась и на пороге возник сосед. Не знаю, кем он работал, но по виду то ли учитель, то ли начальник небольшого женского отдела. Всегда культурно одет, в руках портфель. Я еще запомнил, как он брезгливо морщился, трогая дверную ручку подъезда. И еще он делал замечания. В общем то правильные замечания, про «не курить в лифте», «не плевать и не мусорить». Нормальный мужик.

- Кто там? – сосед оглядел чумазую пацанву и знакомо поморщился.
- Дядя, вам щенок не нужен? – с надеждой спросил тот, который не держал коробку. Смотрите, какие красивые! И торопясь показать красоту, открыл коробку.
- Пошли вон, уроды! И тварей блохастых своих заберите! – от вопля соседа пацан зажмурил глаза, а щенки сбились в кучу и постарались уйти поглубже в коробку, – Еще раз притащите их сюда, всех с лестницы спущу!

Мальчишки кинулись от этой негостеприимной квартиры, тем не менее очень аккуратно неся коробку с пятью хвостами.

- Давай вот сюда позвоним, – предложил один – Тут тетя живет, она, наверное возьмет одного. А может и двух, мечтательно предположил он.

В коробке кто то тяжело вздохнул.

Collapse )

Разговор с ФСБшником в отставке..

Вышел в отставку в чине майора. Ну, что вам сказать, ребятки... Отродясь не видел таких непроницаемых стальных глаз)) Вот как стеклянные пуговицы, ей-богу! Даже у Зюганова - а я стоял в полуметре - глаза куда более живые.

В общем, испытал потрясение. От той картины, которую он мне нарисовал. Чёткость мышления поразительная - куда там мне, гуманитарию! Его взгляд как бы парил над общей картиной, выбирая то, что нужно, и выкладывая передо мной. Раз! - и уже ясно виден некий вектор развития некоего процесса или влияния...

Разговаривали мы несколько часов - не мог от него оторваться, был настолько потрясён чёткостью его картины мира, а также чёткостью изложения, что, когда он выходил покурить, послушно трусил за ним (хотя совершенно не выношу запаха табака). Ну, и завидовал ему. Вот этой чёткости мышления. Слушал жадно, как бы хотел научиться.

Когда мы распрощались, у меня внутри всё гудело. Был сам не свой, наверное, полдня. Ну, и информация ошарашивающая. Так что я вам только самую суть перескажу.

1. Путин хороший. Никакой он не агент Госдепа. К власти его привело ФСБ, а не Березовский. Сначала за Путина были все силовые структуры. Но потом он начал всё перетрясать, удаляя лишних, вредных и - особенно - лояльных Западу людей. Теперь его искренне ненавидит всё высшее руководство ФСБ, армии и контрразведки. Все против него. "За" него осталось только ГРУ. Поддержка у Путина минимальна, он еле держится.

2. Путин отнюдь не всё может. На него оказывают очень сильное давление. И свои, и Запад. Но пока держится. Сколько он выдержит - неизвестно. Но если он уйдёт, то России конец.

3. Вообще неизвестно, что будет потом с Россией. Хороших перспектив практически нет. Слишком многие хотят растащить на части. Удерживает только Путин. Вообще, когда собеседник касался темы о том, что будет дальше с Россией, то сразу мрачнел, в голосе появлялась полная безысходность. "Что, всё настолько плохо?" "Всё ещё хуже. Слишком большие силы заинтересованы, чтобы нас не было. И они делают для этого всё".

4. Курилы отдадут. Уже отдают. Только постепенно. Путин упирается, но ничего сделать не может. В игре задействованы слишком большие силы.

5. Сердюкова пришлось назначить Министром Обороны. Между собой люто враждовали две группировки высокопоставленных военных, вот и пришлось взять человека со стороны. Вариантов не было. Если бы взяли любого военного из этой группировки - это усилило бы её настолько, что она стёрла с лица земли другую. А нужен был баланс, поэтому взяли гражданского. Все военные были так или иначе повязаны в противоборствующих группировках. Кроме Сердюкова не нашлось никого. Кроме того, был нужен человек, полностью преданный Путину (таких, на самом деле, мало, практически не из кого выбирать, Путин от всех отрезан). И у него хоть какой-то опыт крупного управленца был.

6. Мэр Москвы Собянин - ноль. Никто. Серость. Его играет свита. Предыдущий был вообще бандит. Против него завели отдельное дело, ещё в середине 90-х, назначили особую следственную группу в ФСБ, которая собирала компромат. Когда уже достаточно собрали, поступила команда сверху положить папку в сейф и забыть о ней.

7. Ходорковский - хороший. Не в том смысле, что честно заработал первый капитал. Получил точно так же, нахапав, как и все остальные. Но, став миллиардером, начал вести дела предельно грамотно, честно и прозрачно. Практически единственным порядочным человеком был. Именно поэтому его и наказали - чтобы на его фоне остальные олигархи не выглядели совсем уж грязно. В общем, чтобы не выпендривался своей частностью. Так что его однозначно надо отпустить.

8. Ельцын плохой. Ему к власти помог придти Запад. Мне в деталях рассказали, как это делалось. Рассказали, как растаскивали страну при Ельцыне. Причём некоторые факты я ранее не слышал. Процесс растаскивания остановили патриотические силы ФСБ, приведя к власти Путина.

9. Горбачёв плохой. Слабовольный, трусливый и - это особенно важно! - тупой. Собеседник много рассказывал об особенностях его действий и мышления.

Ещё было много всякой конкретной информации - как экономической (что уже продали, что ещё продадут), так и политической - кто за кого, кто против кого копает, какие есть враждующие группировки... Очень интересно рассказывал о Западе, как и в каком направлении он давит на Россию. Вообще, при разговоре на эту тему, у него менялось лицо - появлялось нечто среднее между выражением уважения к силе, ненависти и ужаса. Именно ужаса. Мой собеседник не посчитал нужным этот ужас скрывать.

Вообще, эрудиция у мужика просто феноменальная - хотя в отставке уже 10 лет... Со своими связь, общение до сих пор поддерживает. Всю эту инфу получил через свои каналы, но мне сказал, что, в принципе, всё это можно взять из открытой печати. Надо только уметь сравнивать различные источники. Он это несколько раз повторил.

Закончился разговор весьма интересно:
- А что скажете о взаимоотношениях Путина и Медведева?
- Ничего. Ничего не скажу (позволил себе слегка, почти незаметно улыбнуться).
- Почему? Ничего не знаете?
- Отчего же? Знаю. Но, как говориться, не надо вводить народ в искушение (улыбнулся чуть-чуть шире).
- То есть сами знаете?
- Да.
- И все ваши знают?
- Да.
- И никто не скажет?
- Нет. Не скажет никто. И никогда.
- Это именно то, что я подумал?
- Не скажу.
И смотрит на меня стальными непроницаемыми глазами. Улыбаться перестал.
- Я могу написать обо всём этом в моём блоге?
(Пожал плечами) - Мне всё равно. Только не указывайте, при каких обстоятельствах мы познакомились. И когда был разговор.


Бред наверное. Майор чрезвычайно мелкая песчинка для знаний такого уровня. ИМХО
Взято здесь http://kot-begemott.livejournal.com/1700852.html

как скучно я живу ....

Села в маршрутке на переднее сидение. Когда ехали, водитель зачем-то просигналил, а потом я поняла, что он мастер конспирации, ибо он пернул

Часто при сексе моя вагина самопроизвольно выдает "пукающие" звуки.
Муж к этому уже привык, но теперь он меня ласково называет "пердописичка моя". Приятно. Люблю его.

Я плоская, но во время месячных у меня появляется нормальная грудь! В такие моменты мне бошку сносит от счастья и я не могу удержаться от того, чтобы не нарядиться в какой-нибудь блядский топ с декольте. На меня косятся как на шалаву какую-то, но блин, это просто радость внезапному появлению сисек!!

Я терпеть не могу семейные трусы. и не какие-нибудь, а такого грязно-серого цвета и обязательно с катышками. На некоторых блядь еще и пуговки. Нет, я не говорю, что их надо выкинуть, ходи ты в них один по квартире, так яйца удобнее чесать. Но почему я на свидание пришла в красивом кружевном белье, а ты пришел в этом уебеще с катышками?

Когда была подростком, папа брал меня с собой в гараж машину ставить. И обратно шли через дворы! И там обязательно стояла компания парней, и папа при них начинал громко пердеть , и говорил: ну Маааашаааа!!!!!!

В детстве боялся вырасти, ибо боялся что буду сильно высоким. А я боюсь высоты. :(

Бесят мужчины в женской консультации, ну просто пиздец как! Понимаю, кто-то со своими женщинами пришёл, кто-то за них, но когда вижу единственного на весь этаж блуждающего с самоуверенным видом мужика, хочется заорать ему: чё ты здесь забыл?! Это чужая территория, чужая! Ты тут вообще со своим хуем

когда понимаю, что вот-вот сорвусь и заплачу, представляю падающих на подиуме моделей. Работает безотказно.

Котенок, пока нас не было дома, сожрал пол клубка ниток. Теперь у него один конец нитки торчит изо рта, а второй из попы, ветеринар сказал тянуть нельзя, ждать пока выйдет. Так этот болван когда вылизывался, начал снова жрать тот край, который из попы...Вот это я понимаю порочный круг)

Поменял день своего рождения на личной странице с мая на ноябрь...... помимо 30-40 поздравлений, даже дошло до абсурда: - брат поздравил с днем рождения; - пришли друзья, задарили вискарь. сижу и думаю, что делать с ними:))

В детстве мне нравились ковры. Я включал MTV, желательно, чтобы пела какая-то женская группа, тогда я терся об ковер своим половым органом, чтобы получить удовольствие. Странно, но именно ковры доставляли мне удовольствие :)

Всем рассказываю, что мой папа работал в ЦРУ. Люди верят, глаза округляют. И не важно, что ЦРУ - это Центральный рязанский универмаг.

Меньше часа назад шёл по улице и увидел среди прохожих женщину с обезьянкой маленькой на плече, под зонтом. Обожаю животных, поэтому не смог пройти мимо и, остановившись, протянул руку и попросил потрогать обезьянку. За что получил зонтом по голове и несколько весьма красноречивых прилагательных в свой адрес (не говоря уже о теории причины моего поступка) Вообщем. Это волосы так лежали, не было там никакой обезьянки

Жутко боюсь стоматологов. Однажды пошла с подругой для поддержки. Пока ей лечили зуб я настолько разволновалась, что меня стошнило и я потеряла сознание.

В квартире случился пожар. А именно в ванной. Пришлось заменить часть труб, кое-что из мебели. В ходе ремонта, в перегородке между ванной и туалетом нашла четыре пачки денег. Наших российских тысячных купюр на сумму 337 тыс. руб., разложенных по пакетам. Положила на место, никому ничего не сказала. Теперь смотрю на мужа с опаской. У нас никогда не было таких денег, на квартиру несколько кредитов оформляли, приходилось отказывать себе во всем, работать на двух работах. Спросить не решаюсь, ведь, если скрывал, значит была причина. Иногда подмывает взять немного, проверить - заметит или нет.

Однажды сидела с парнями в компании. Всё прекрасно, разговариваем, смеемся... И тут один из них говорит что-то очень смешное и у меня в порыве смеха надувается огрооомный пузырь соплей из носа! Делать нечего, пришлось собрать все в руку и вытереть об лавочку. Ребята сделали вид, что ничего не заметили :)

Если бы я была мужиком, я была бы геем

У меня в детстве была стрижка как у мальчика. И меня сбсн оч многие называли мальчиком. Это был целый комплекс. Поэтому я надевала на голову колготки. Это были мои волосы!) Я их даже в косичку заплетала. И внимание...ГУЛЯЛА ТАК прямо на улице! Родителям по ходу легче было ловить удивлённые взгляды прохожих, чем позволить мне растить волосы.

По ночам долго не могу уснуть, попробовала сосать большой палец руки. Сразу быстро засыпаю. Пойду сегодня соску себе куплю.

Ношу студбилет и пропуск в общагу в одной корочке. Всегда, предъявляя на любой вахте, мысленно проговариваю: "Мультипаспорт!"

самым дебильным поступком в моей жизни было решение положить кнопки в задний карман джинс и забыть об этом

Раньше профессионально занималась гимнастикой и тренер нас постоянно гонял что бы "носочки тянули"... Недавно заметила, что когда занимаюсь сексом тяну носок, причем абсолютно бессознательно. Из спорта ушла, а привычка осталась)

написал малознакомой девушке на листике "I miss you" и потом кончил не него.сфотографировал,отправил.пишет что в жизни такой мерзости не видела, что я извращенец, но хочет со мной переспать теперь.

Я налил себе борща из кастрюли, подогрел, кинул сметанки, соли, чесночка, сухариков, и только после того как все это попробовал понял что ЭТО БЛЯТЬ ЯБЛОЧНЫЙ КОМПОТ!

короче, история такая. Был у меня муж, развелись из-за того, что заразил меня сифилисом (да, я тоже считала, что он исчез в средневековье). Никому особо не говорила - позор же, сказала, что муж мне изменил. В течение последних трёх месяцев узнала, что сифилис у моей сестры, у подруги, которая была беременна, у жены нашего общего друга, и вот сегодня (я всего лишь пошла подстричься) у моей парикмахерши. Да, что это блядь? Вроде как обидно, но такое торжество! А я сижу, молчу и охуеваю. А кто ещё?

Посмотрели на днях с девушкой "72 метра".А там парняга на кране к милой на балкон забирался. Моя в восторге была. Решил сделать ей сюрприз. Залез через балкон с цветами. А она срет с открытой дверью. Пиздец романтика

Военно-морской крыс

Все, наверное, знают, что борьба с крысами на флоте ведётся со времён появления флота. И в борьбе этой, невзирая на адскую изобретательность в деле уничтожения всякой живности, человек неизменно проигрывает. Это вам не Югославию раздербанить. Хвостатые безбилетники продолжают жрать, всё что жрётся и портить всё, до чего дотягиваются зубы.
И вот представьте себе: на одном из кораблей ВМФ СССР страшно расплодились крысы. Корабль не маленький, экипаж более семисот человек, соответствующее количество припасов на борту и отходов с камбуза. Кормовая база для грызунов вполне достойная – не то, что, допустим, в сухопутной церкви.
Однажды во время ужина (а флотский ужин, мало ли, кто не знает, это то же, что и обед, только в 18-00) командир корабля, целый кап-раз, увидел, что вслед за вестовым с подносом в кают-компанию нагло вошла крыса без подноса. Командир вскипел. В тот же вечер на свет появился приказ об усилении борьбы с распоясавшимися грызунами. Ответственным назначался замполит, что нисколько не удивительно, остальные-то и так при деле.

Замполит носил грузинскую фамилию, гордый орлиный профиль и погоны кап-два. Несмотря на законченное военно-морское училище, не раз сданные экзамены по русскому языку и постоянную языковую практику, он так и не постиг до конца, где «мягкий знак пишэтся, но нэ праизносится, а где праизносится, но нэ пишэтся» и говорил с характерным сталинским акцентом.
Замполит знал, как играть на тонких струнах человеческой души. Сход на берег для моряка – сам по себе праздник, и ради него он готов на многое. Отпуск для моряка – это праздник праздников, одна мысль о котором заставляет его трепетать и пускать неуставные слюни вожделения. Появился ещё один приказ: за пятнадцать сданных лично замполиту крысиных хвостов моряку полагалось увольнение, за сто пятьдесят – отпуск.
Сдача хвостов происходила в каюте замполита. Напротив фамилии сдавшего матроса в специальном журнале появлялась соответствующая запись, а сами хвосты летели в открытый иллюминатор.
Стимул работал. По расчётам окрылённого замполита, через полтора месяца на корабле не должно было остаться ни одной крысы. Но расчёты разбились о неизбывную подлость человеческой натуры. Матросы, благодаря мудрой Советской власти, позаботившейся о всеобщем обязательном среднем образовании, тоже умели считать. Они быстро сообразили, что если на самом деле убивать крыс, то увольнений и отпусков на всех не хватит, и принялись купировать хвосты несчастным животным без умерщвления оных, дабы не прерывать процесс воспроизводства поголовья.
По кораблю забегали эдакие хомячки-переростки. Повстречав в бесконечных коридорах крейсера нескольких бесхвостых крыс, замполит всё понял и принял единственно верное, как ему казалось, решение. Отныне, для получения вожделенной записи в спецжурнале, моряк должен был сдать не хвост, а, так сказать, крысу в сборе. Целый, не расчленённый труп врага.
Но остановить русского моряка на пути к великой цели невозможно, даже если фамилия его Худайбердыев и он до призыва на флот, кроме кораблей пустыни, ничего военно-морского в глаза не видел.
Помните процедуру сдачи хвостиков? Запись – в журнал, хвост – в открытый иллюминатор, в свинцовые воды Балтики. С целыми трупиками всё проходило по тому же сценарию. Во всяком случае, так думал замполит. А на самом деле труп крысы падал в заботливо натянутую ушлыми моряками сетку под иллюминатором, откуда вылавливался и вновь предъявлялся замполиту. Конвейер работал, как часы. Терявшую товарный вид крысу заменяли свежей.
И вот однажды, когда очередной кандидат на отпуск в двадцать пятый раз за день, держа за хвост, торжественно внёс в каюту замполита одну и ту же мёртвую крысу, тот, тщательно её разглядев, произнёс со своим замечательным акцентом: «Послушай, я нэ знаю как, я нэ знаю пачему, но я этот крыс уже давно в лицо знаю».

© кенгуратор