November 14th, 2013

День рождения

История эта случилась с моим старым приятелем Аликом. Он телевизионный продюсер средней руки и уже два десятка лет не вылезает из долгих и нудных командировок, наполненных мокрыми носками, ледяными гостиничными батареями и гастритом привокзальных ресторанов…
Дело было в 2008 году в феврале месяце (Алик помнит это четко, ведь пока он был в той командировке, жена в Москве рожала ему младшую дочь)
Город Междуреченск.
Какой-то закопченный мазутный завод по производству копоти, мазута и металлической стружки разной длины и диаметра.

Вообще, на подобных заводах, лично у меня появляется смутное подозрение, что работяги приходят туда не ради зарплаты, а просто жизнь их так невероятно скучна и длинна, что до нескорой смерти, им нужно хоть чем-нибудь себя занять…

В поисках зажигалки заглянули в кочегарку, где совковой лопатой ловко шуровал молодой лопоухий кочегар.
Алик прикурил от закрытой дверцы топки и раскричался с кочегаром, который оказался Валерой (из-за сатанинского воя им приходилось кричать, а не разговаривать) :
- Тяжелая у тебя работенка, я смотрю! Меня бы и на день тут не хватило!
- Ничего! За три года, вроде, привык! Нормально!
- Валера! А тебя возле этой топки, что держит!? Мне просто интересно! Почему не уедешь отсюда, ты же молодой?! Хуже-то, точно нигде не будет!
- Ничего не держит! Зарплата держит! Я детдомовский, родителей нет! Хоть сегодня собрался бы и уехал куда-нибудь, но меня даже в армию по здоровью не взяли! После детдома общагу дали, так с тех пор здесь!
- Что, большая зарплата!?
- Наоборот! Вообще маленькая! Тысячу восемьсот в месяц! Как с такой уедешь?! Пробовал копить - никак не выходит, на еду еле хватает! Хорошо, хоть спецодежда заводская!
- Валера! Я не расслышал! Какая у тебя зарплата!?
- Тысячу восемьсот рублей в м-е-е-с-яц!!!
- Все равно не понял, а ну напиши пальцем!
И Валера вывел на стене – «1800 р. в мес.»
Алик несколько раз перечитал надпись на аспидной саже и после долгого раздумья зачем-то заорал:
- …А девушка у тебя есть!?
- Нет, откуда?! Девушки нету! Зачем я ей нужен, если даже бутылкой пива угостить не в состоянии! Теперь, вы знаете, такие девушки пошли, их не интересуют звезды с неба, они крутятся только там, где тратят деньги!

Тут Алика наконец отыскал оператор и они вместе покинули гремящий Ад.
Через три дня Алик опять заглянул в кочегарку, хоть съемки на том предприятии давно закончились.
- Привет, Валера!
- О, здравствуйте!
- У меня для тебя маленький подарок на день рождения!
- Так мой день рождения еще не скоро, аж в сентябре!
- Это не важно! Сегодня у меня в Москве родилась девочка, и в честь этого – тебе подарок. Вот возьми, тут шесть тысяч рублей с копейками. Только зря не трать, а уезжай отсюда, если сможешь!
- Вы серьезно?! За что это мне!? Спасибо! Я никогда не держал таких денег! Дайте бумажку и ручку, запишу ваш номер телефона и, если когда-нибудь смогу, то обязательно отдам!
- Зачем бумажка!? Забей сразу в телефон!
- Так у меня нет телефона!

…Перед самым отъездом из Междуреченска, Алик снова заглянул в кочегарку, чтобы попрощаться, но какой-то незнакомый угрюмый мужик сказал, что Валера исчез, уж неделю на работу не выходит, позвони, мол, в общагу, может они что знают?

И тогда, Алик с грустью осознал, что лопоухий Валера просто-напросто ушел в запой от неожиданно свалившегося на него богатства. Ну, да и хрен с ним, пусть, зато человеку будет хоть что в старости вспомнить, он ведь на свою зарплату так никогда не разгонится…

…Прошло года полтора, и вот однажды телефонный счет Алика неожиданно пополнился на целых 7000 руб., а следом раздался звонок:
- Ало! Добрый вечер! Это Валера из Междуреченска. Помните, мы в кочегарке познакомились?
- А, здорОво, пропащая душа! Ты живой?
- Да, у меня все отлично, спасибо. Я тогда на следующий же день сел на поезд и уехал. Теперь вот живу в Киеве, женился, работаю, скоро папой стану, на машину копим… Давно хотел вам позвонить, но не решался, пока долг не верну…

P.S.

С тех пор Валера, как штык, регулярно звонит Алику два раза в год: тридцать первого декабря и седьмого февраля - в день рождения дочери…

(с) сеть

О розовых и не только

Самые близкие родственники — это соседи. Так утверждает мой сосед по площадке, Дима. Утверждает и доказывает. Где бы Дима не побывал, чего бы не увидал, первым делом он заходит ко мне и рассказывает обо всем, что с ним приключилось.
Дима, парень образованный и очень разноплановый. Круг его интересов широк и многообразен.
Дима кандидат химических наук и знает, как правильно сварить ширку, как приготовить раствор эфедры и намутить отвар мухоморов.
На наркомана Дима не похож, он похож на бомжа. Одежду Дима выгребает из старого гардероба давно почившего папы, а обновки приобретает в секонд-хендах Азии и Африки.
Дима много путешествует. Очень много. Не то чтобы у него денег немеряно. Нет.
Мой сосед покупает самый дешевый авиабилет до любой точки мира. Зашивает в подкладку куртки 100 долларов, на мелкие расходы берет еще пятьдесят и отправляется в путь.
Вояжирует Дима в основном пешком. Спит он в палатке и питается милостями природы и добрых людей. Границы пересекает, не оформляя виз, и точно знает, в каком племени южной Африки можно беспрепятственно гостить пять дней, а в каком на третий могут и сожрать.
У Дмитрия отличная, почти профессиональная видеокамера, и такого интересного гонзо-порно, как у Димы, я нигде никогда не видала.
Дима считает своим долгом путешественника трахнуть аборигенку каждой страны, в которой он побывал, и запечатлеть это незабываемое соитие на камеру.
Когда Дима возвращается из дальних стран, первый визит непременно ко мне.
В качестве сувениров он привозит мне аутентичные галлюциногены растительного происхождения и устраивает видеопремьеру нового порно-ролика.
Волшебные травки, корешки и кору африканских деревьев я сразу прячу на потом.
А вот видео смотрю сразу и с неослабевающим интересом.

Это Дима наглядно мне объяснил, как выглядит черная вагина, показал запись на которой курят сигареты влагалищем и продемонстрировал множество молочных желез представительниц разных культур и цивилизаций.

Как выглядит Димкин член, я тоже знаю досконально. Его трудолюбивый пенис, конечно же, главный герой всех видеоспариваний.

Когда Дима не путешествует, он пишет книги об истории древней Руси. В этих летописях он тщательно отслеживает гомосексуальные наклонности великих князей и полководцев далекого прошлого.
Улица Глубочицкая, по мнению Дмитрия, носила раньше название Голубочицкая, что свидетельствует о том, что живущий на ней князь Владимир был геем
Collapse )