Нет ума - считай, коллега !

1. В Британии свиней не кастрируют, поэтому лучше не покупать свинину и не заказывать ее в ресторанах, но если вам запах и привкус мочи хряка в мясе нормален, то можно. Англичане очень любят бекон на завтрак и по утрам из едален разносится специфическая вонь. Я раз попыталась поговорить с менеджерами супермаркетов, думала, может какая-то опознавательная система на упаковках есть, но они даже не поняли о чем я и зачем кастрировать свиней. Зато много халяльного мяса, меня удивляет что никто из зелёных и прочих эко любителей животных почти не протестует против, ведь забой животных по мусульманским традициям очень жесток.

...

2. В Англии почти нет своей национальной кухни, вернее она как бы есть, но она достаточно примитивна и прямо скажем невкусна. Наверно худшая в Европе. Про английскую кухню я еще напишу

3. В Англии самый высокий уровень ожирения по Европе

4. Англичане действительно пьют много чая, чашка чая это такой ритуал в культуре общения, и панацея от всех бед. Парадокс, но хороший развесной чай в больших супермаркетах редкость, надо заказывать в специальных магазинах. Все пьют пакетированный.

5. Школьная форма обязательна для всех школьников. В большинстве гос школ она одинаковая, но частные школы придерживаются разных

6. Public school это на самом деле частная школа, а бесплатная это state school. Students называют всех учащихся, как школьников, так и студентов вузов. Слово pupil в значении "школьник" практически не употребляется. Слово school может означать и вуз, как например law school или medical school

7. За прогулы школьников их родители могут подлежать уголовной ответственности

8. Дети идут в школу с пяти лет и обязательное обучение длится до 16. Для поступления в университет надо еще учиться дополнительных год-два

9. Телесное наказание в гос школах было отменено только 1987 году. В частных школах - в 1999. В Шотландии и Ирландии и того позже.

10. Частная элитная школа это на самом деле бурса-интернат. Очень жёсткое заведение.

11. В Лондоне не больше осадков, чем в Москве, а то и меньше. И туманы тут редки. Однако дождь может пойти внезапно, но длится обычно не долго. Дождь на целый день - достаточная редкость. Если по прогнозу погоды обещают дождь, то он всегда будет идти с часу до двух дня или с 5 до 7 вечера, именно в то время, когда обеденный перерыв, или надо идти домой с работы. Закон подлости работает постоянно

12. В Англии крайне редко выпадает снег зимой. Если выпал один сантиметр снега, то это целое событие. Города встают, транспорт не работает, самолёты не летают, все бегут лепить облезлых снеговиков и кататься с горок на надувных матрасах. Снегоуборочной техники коммунальщики почти не держат, видимо дешевле каждый год терпеть многомиллионные убытки, чем содержать технику....что ж они делать будут если немцы нападут

13. Англичане закалённые с детства. Не принято укутывать детей с ног до головы и вообще не принято одеваться по сезону. Климат достаточно мягкий, но из-за влажности нулевая температура зимой кажется будто все минус 10 в России. Зимой можно видеть людей в одних футболках или балетках на босу ногу. Отопление все экономят, поэтому хочешь не хочешь, а закалят как сталь с детства.

14. Животных британцы очень любят. Вы не встретите на улицах бездомных кошек и собак. Этот вопрос давно решили. А всё потому, что

15. Общество по защите животных от жестокости было создано в Англии еще в 1824 году и имеет статус королевского. Что характерно, общество по защите детей было основано только 60тью годами позже и имеет статус национального, что уже не так престижно.

16. Но в то же время в Англии до сих пор проходит традиционная охота на лис. Свои традиции англичане любят больше животных

17. Хотя вы можете встретите бездомных животных, особенно ночью, это будут злосчастные лисы. Даже в центре Лондона их можно очень часто видеть. Сверкнут зелёным глазом и шнырь в кусты. Иногда выпрыгивают прямо из-под колес велосипеда поздним тёмным вечером, от такой внезапности и кондратий недолго схватить. Живут они в парках, которых по Лондону огромное количество. Часто забираются в дома и могут быть довольно опасными. Ночью лисы издают весьма специфические крики, будто режут младенца

18. Из домашних вредителей тут водятся клопы и мыши. Тараканов нет, как нет и комаров. Еще можно запросто напороться на ложную черную вдову. Это такой паук, может быть опасен и ядовит, если укусит.

19. В парках водятся белки в огромных количествах, они все почти ручные. Белки все серые и довольно упитанные, я бы даже сказала мускулистые. Когда-то водились и рыжие белки, но серые их перебили, сейчас рыжие белки охраняются государством. Водятся лебеди, множество разных интересных птиц. Кстати все лебеди Темзы юридически являются собственностью королевы

20. В парках часто можно видеть скамейки с именными табличками, установленные в память об умершем родственнике или друге

21. В лондонском парке Ричмонд водятся олени, их можно совершенно свободно наблюдать. Видео страшного конфуза для англичанина, когда его питомец по имени Фентон поставил хозяина в неловкое положение и погнал стадо оленей на проезжую часть, хозяину ничего не остаётся как отчаянно взывать к Господу. Я бы наверно кричала бы только маты
( Collapse )

Одна девочка получила в школе пятерку, а другая двойку. Первая возвращалась домой вприпрыжку, упала и сломала ногу. А вторая шла, опустив голову и нашла кошелек с деньгами.

Мораль: Все события, происходящие в жизни, влекут за собой цепь других событий. Поэтому не стоит переживать по пустякам и впадать в эйфорию от незначительных побед.

Мораль короче: Хуй его знает, где найдешь, где потеряешь.

•

Два мальчика, любили одну девочку. Один писал ей стихи и носил портфель. А другой дергал за косички и подкладывал кнопки. На выпускном она дала второму.

Мораль: Женщины на подсознательном уровне выбирают более решительных и мужественных особей противоположного пола, способных защитить ее и потомство.

Мораль короче: Хуй этих женщин разберешь.


•

Один мальчик хорошо плавал, а другой совсем не умел. Пошли они купаться. Первый заплыл далеко, у него свело ногу и он утонул. А второй плескался рядом с берегом и даже не простудился.

Мораль: В современном цивилизованном обществе, в отличие от первобытного, умение делать что-либо не добавляет нам шансов выжить, а наоборот подвергает лишнему риску.

Мораль короче: Не выебывайся, целее будешь.

У одного мальчика, родители сильно пили, курили и нигде не работали. А у другого, родители были доктора наук, матом не ругались и к обеду переодевались. Первый мальчик вырос, не пьет, не курит, учится в аспирантуре. А второй пошел по второй ходке за гоп-стоп, не хватало на дозу.

Мораль: Дети, воспитывающиеся в неблагополучных семьях, мечтают вырасти и изменить окружающий их быт. Дети, живущие в тепличных условиях, зачастую становятся неспособными противостоять реалиям окружающей их вне дома действительности.

Мораль короче: Хуй его знает, как этих детей воспитывать.
A.Polyakov
30/10/13

Мне катастрофически везёт с соседями.
Вообще с любыми: по дому, по этажу, по больничной палате, а так же с попутчиками в поездах и в самолётах. Где-то внутри меня определённо есть мощный магнит для уродов.
Моими соседями были 120-килограммовая самогонщица тётя Сало (не знаю как её звали по-настоящему). Она безудержно и коварно варила свой самогон и делала бражку из гороха. Кстати, бутыль с той брагой у неё однажды запердела, зашумела, заухала - и тётя Сало испугалась. Она положила бутыль в старый мужнин туристический рюкзак, надела на плечи, и побежала вниз по лестнице, не дожидаясь лифта.
Аккурат на моём втором этаже бутыль рванула как Хиросима. Взрывом тёте Салу поломало три ребра, а мне - обдристало гороховой кашей всю дверь. Самогон с тех пор не пью. Как отрезало. И всяческий домашний хенд-мэйд типа бражек-настоеечек и всяких разных "попробуй-ка-эту-наливочку-сама-делала-из-водки-клубнички-и-водички-в-которой-наш-дедушка-на-ночь-замачивает-свою-вставную-челюсть" - тоже.

Ещё моим соседом был мальчик Вова по фамилии Письменный. Вова был евреем и дурачком при этом. Кудрявый дурачок. Который зачем-то влюбился в мою сестру. Машаня дурачку взаимностью не ответила и вежливо сказала ему: "Иди прочь, Письменный. У нас на этаже и без тебя идиотов хватает. Иди на свой этаж, там и влюбляйся". - Да в кого???? - в отчаянии вскричал Вова. - В кого???
- Да чёрт его знает. - Ответила Машаня. - В Сало влюбись.
Вова оскорбился, и в отместку закидал нам дверь сырыми яйцами. А мы ещё и горох-то до конца не отмыли...
Пришлось его даже побить.

Про проститутку Наташу и трёх её сожителей: Вагу, Магу и Жан Хан Гира - и рассказывать нечего. Проститутка как проститутка. Хачики как хачики. Ебутся и дерутся. Неинтересно. К тому же, они мне все денег должны уже лет пятнадцать как.

Потом я переехала, и думала: всё. Я свободеееен, словно птица в небесах. Новый дом, новые соседи, новая жизнь, с чистого листа.
Хахаха.

Моими новыми соседями оказались поэт дядя Витя и сумасшедшая старуха со стальными бицепсами, которая меня жестоко била и унижала, за то что я ворую с её балкона её же трусы. И травлю её газом через замочную скважину. А вчера я украла у неё марлю, через которую она процеживала клюкву. А сегодня я нагадила ей под дверь.
Она меня загоняла в угол своими большими грудями, и таскала за волосы. было обидно. Тем более, что нагадить-то ей под дверь я и впрямь давно уже хотела, но всё как-то стыдилась и откладывала на потом. А не надо было. Всё равно уже за это меня побили авансом.

Дядя Витя был добрее. Он тихо пил, писал стихи "Притомился я в лесу, не хватило больше сил. Из штанов достал яйцо, и кусочек откусил", и рисовал героиновый приход фломастерами. А ещё дядя Витя делал различные инсталляции из говна и палок. например, прибивал на доску утюги разных размеров: от игрушечного, маленького, до огромного, чугунного, спижженого в ТЮЗе. Им когда-то занавес гладили. Создав очередную инсталляцию, дядя Витя звонил мне в дверь, и заговорщически шептал "Пссссссс... Не хочешь посмотреть мою концепцию, немного выпить водки и покурить Мальборо?"
если я не хотела - дядя Витя печально вздыхал, и мне становилось стыдно. И я шла курить с ним Мальборо и смотреть на концепцию. Я же знала, что концепция - это инсталляция. только дядя Витя такого слова не знает.
Потом дядя Витя завёл себе любовницу Лену. Лена была хиппи, не мылась, обожала дядивитины стихи и секс. Секс, к слову, там был такой, что когда я шла выносить ведро к мусоропроводу - я забывала куда шла. Две железные двери на квартире дяди Вити ходили ходуном, а Лена орала так, что первую неделю я была уверена что дядя Витя её бьёт своей доской с концептуальными утюгами. И вот конкретно спижженым ТЮЗовским утюгом - он совершает в отношении Лены адский фистинг.
Но на вторую неделю дядя Витя не открыл дверь Лене, хотя я точно знала, что он дома. И Лена попросилась ко мне на постой.
Вы не видели Лену. Поэтому я не стану объяснять: почему я её пустила к себе переночевать. Человеку, которого били утюгом дяди Вити - отказывать нельзя, поверьте.
Лена вошла в мой дом, попросила выпить, выпила водки, и стала плакать и рассказывать про секс с дядей Витей. Про их искромётный, испепеляющий секс. С утюгами и без утюгов. И так, и сяк. И туда, и сюда.
Меня почти что стошнило восемнадцать раз, а Лена всё плакала и плакала. Рассказывала и рассказывала. А потом начала нараспев читать стихи. Дядивитины. Про откусанное в штанах яичко.
Через три часа я сама стояла в углу на кухне, и тихо рисовала на обоях фломастерами разные абстракции. Кстати, потом этот кусок обоев у меня купил знакомый художник зачем-то.
Через четыре часа Лена сняла штаны, упала на пол, подложила эти штаны себе под голову, раскинула в стороны волосатые ноги сорок седьмого размера, и захрапела. А я пошла царапаться в дверь к дяде Вити.
Объяснять ему ничего не пришлось - он видел моё лицо. Поэтому прижал меня к себе, погладил по голове и тихо спросил: "Как насчёт выпить водки и покурить мальборо?"
Спасибо тебе, дядя Витя.

А к чему я это?
А, это я к тому, что в квартиру недавно почившей бабушки-убийцы, которую я травлю газом - въехала таджикская диаспора в количестве сто миллионов человек, и у них на всех - один комплект ключей от квартиры. А дверь в коридор у нас общая. А таджики любят поздние прогулки до четырёх утра. И кому, как вы думаете, они звонят в дверь, когда возвращаются с национального променада по блошиным рынкам или где они там тусуют? Правильно. Нихуя не дяде Вите. У дяди Вити вообще нет дверного звонка, его Лена выдрала, когда дядя Витя её бросил. Голыми пальцами выдрала.
А если сделать вид, что меня нет дома, и открывать им дверь некому - всё ещё более усугубляется: таджики идут на улицу и начинают орать своим соотечественникам снизу. А чо не поорать - четвёртый этаж, хуйня какая. Они им орут "Очи хамата гом!"
Они так часто это орут, что я даже заинтересовалась: а как это переводится? "Откройте дверь"? "Глухие суки"? Что?
Сдуру спросила у нашего дворника. таких больших глаз я больше ни у кого не видела. и он тихо спросил "Вы где это слышали???"
И, очень-очень долго подбирая слова, путанно мне объяснил, что это значит что-то типа "Я с вашей матушкой совершал пенетрацию в ротовое отверстие"

Нет, я не жалуюсь. Я хвалюсь, если честно. Потому что вам наверняка скучно жить. А мне - нет.
(С)Мама Стифлера