October 22nd, 2013

Это всё заговор, не иначе

В России зарегистрировано 36 миллионов автомобилей. Округляем в меньшую сторону (стоят в гаражах, катаются только по выходным, большую часть времени проводят в сервисах): 20М
Пусть каждая проводит на дорогах в светлое время суток 0.5-1 час в будни и не ездит в выходные (снова в меньшую сторону): например в среднем 0.5 часа каждый день.
На каждой включены фары лампы ближнего света: например 50Вт*2 (у кого-то мощнее, у кого-то слабее)= 100Вт
Электричество производится генератором. КПД генератора около 80%.
Генератор крутится двигателем. КПД ДВС около 20% (условно, округлил в бОльшую сторону).
Двигатель ест бензин. Энергоемкость бензина 34.5МДж/л.

Итого:
Лампы ближнего света на одном автомобиле потребляют в час 100Втч или 360кДж (1Вт=1Дж/с, 1Втч=3600Дж).

Это 80% энергии сообщенной генератору(КПД генератора 80%). То есть генератору сообщается 360*1.25=450кДж.
А это лишь 20% от энергии переданной движку. То есть ДВС прожевал 450*5=2250кДж или 2.25МДж.
Все это «вытекло» из бензина с удельной энергетической емкостью 34.5МДж/л.
Или, другими словами, на две включенные в течение одного часа лампы ближнего света мощностью по 50Вт израсходовано 2.25/34.5=0.065 литра бензина (округлил в меньшую сторону).
20 миллионов автомобилей за полчаса расходуют (внимание) 650 тысяч литров бензина!!! Или 237 миллионов 250 тысяч литров бензина в год (реальная цифра выше)

Итак, введение обязанности передвигаться на автомобиле даже в светлое время суток с включенным ближним светом, мгновенно и навсегда создало дополнительный спрос на рынке бензина в размере 5.9 миллиардов рублей в год (если считать среднюю цену на бензин равную 25р/л).

Дядя, ты дурак?

- Пап, я писать хочу! - шестилетний Славка запыхтел на заднем сидении "Опеля".
- Сейчас тормознем, - согласился Артем и начал сбрасывать скорость.
- И пить хочу, - вздохнул сынишка.
- Так пить или писать? - улыбнулся отец.
- И то и другое, что у тебя так не бывает?
- Бывает, сын. Так, пойдем сначала пописаем.
Автомобиль остановился на пыльной обочине украинской дороги.
- Что я маленький? - обиделся Вячеслав Артемович, когда отец открыл ему дверь и начал было помогать выбраться из машины. - Я сам!
- Ну сам так сам, - пожал плечами Артем. Самостоятельный пацан растет, это хорошо. Единственное, опять бабушка заласкает и забалует пацана. Теща во внуке души не чаяла, как и полагается настоящей малороссийской хохлушке. Впрочем, и зятя любила. Правда, выражала свою любовь истинно по-женски, пытаясь откормить мужчин до состояния кабанчиков перед убоем. Аретм подозревал, что мужчина для тещи это колобок. Ну да, еще Платон считал, что идеальная форма для материальных предметов - шар. Или Аристотель? ", Боженьки, как исхудали-то в своей Москве!" - первое, что она скажет, когда зять с внуком войдут в ее дом. Хорошо, что Танька так не считает, хотя готовить умеет и любит кормить своих мужиков. Кормить, не закармливать.
Мимо промчался здоровенный туристический автобус, обдав путешественников дизельным чадом. Странно, вроде бы не популярный маршрут. Впереди ни Киева, ни Одессы, ни Львова - только каким-то чудом живущие украинские села, да пара нищих райцентров.
- Пап, а пить-то дай! - потребовал Славка, когда они сели в машину. Артем потряс коробку с соком. Пусто. Вторую? Хм, тоже пусто.
- А вот теперь терпи. Увидим магазин и разграбим его, как полагается странствующим бедуинам.
- А бедуины это кто?
- Это такие племена, они на одном месте сидеть не могут и постоянно путешествуют.
- Как мы?
- Точно. Как мы.
Славка принялся воображать себе бедуинов и надолго затих. Буквально на минуту.
- А бедуины они лучше бакуганов?
- А... Э... Наверное лучше.
- А кто кого заборет если бакуганы нападут на бедуинов?
- Ну, если мы - бедуины, то мы несомненно победим. Мы же наши!
- Ух ты!
Collapse )

13 советов, которые помогут вашему телу

1. Если щекочет в горле…
… потереби и поцарапай свое ухо. Когда стимулируются ушные нервы, в горле рефлективно возникает мышечный спазм. Он облегчит неприятную щекотку.

2. Если тебе плохо слышно, что бормочет собеседник…
… к нему нужно повернуться правым ухом. Правое лучше улавливает быстрые речевые ритмы. А если хочется расслышать, что за мелодия играет тихо-тихо, повернись к источнику звука левым ухом. Оно лучше правого различает музыкальные тона.

3. Для мужчин: если страшно хочется писать, а туалета рядом нет…
… подумай о сексе. Это прочно овладеет твоими мыслями, и нужду легче будет терпеть.

4. Если боишься укола….
… кашляй во время введения иголки. Кашель вызывает внезапный кратковременный подъем давления в грудной клетке и спинномозговом канале. При этом подавляются болевые рецепторы.

5. Если заложен нос…
… упрись языком в небо, а затем нажми пальцем между бровями. В результате сошник – трапециевидная кость, образующая заднюю часть перегородки носа, – пошевелится и облегчит напряженность. Через 20 секунд нос начнет «откладывать».

6. Если по ночам мучает изжога…
… спи на левом боку. Исследования показали, что при таком положении человек меньше страдает от выбросов кислоты в пищевод. Пищевод и желудок расположены под определенным углом: когда ты лежишь на правом боку, желудок оказывается выше, а когда на левом – ниже, и «затекание» кислоты из него менее вероятно.

7. Если болит зуб…
… облегчи свои страдания, не открывая рта. Разотри кубик льда на тыльной стороне ладони – в V-образной перепонке между большим и указательным пальцем. Зубная боль уменьшится наполовину: стимуляция нервов на этом участке руки блокирует болевые сигналы мозга.

8. Если ты обжег палец…
… прижми к ожогу чистую подушечку пальца другой руки. Хотя лед быстрее снимет боль, при его прикладывании более вероятно появление волдырей. А при прикладывании пальца обожженная кожа просто вернется к нормальной температуре, и, может, дело обойдется без волдыря.

9. Если ты перепил до головокружения…
… положи руку на что-нибудь устойчивое. Часть внутреннего уха, которая отвечает за равновесие, – купула – плавает в жидкости, которая имеет ту же плотность, что и кровь. Алкоголь разбавляет кровь в купуле, она становится менее плотной и поднимается, «одурачивая» мозг. Тактильные ощущения дают ему другое впечатление, и мир встает на свое место. Причем ощущения именно от чувствительной руки: впечатления от того, что ногами ты стоишь на земле, недостаточно.

10. Если после бега колет в боку…
… Выдыхай, когда наступаешь на левую ногу. Большинство людей делает выдох, когда правая нога касается земли. Это создает давление на печень, которая находится справа, а она давит на диафрагму и вызывает боль в боку.

11. Если из носа течет кровь…
… положи кусочек ваты на верхнюю десну – сразу за маленькую «уздечку» как раз под носом – и как следует зажми ее. В большинстве случаев кровь течет из передней части носовой перегородки, и ее можно остановить, зажав именно этот участок.

12. Если сильно бьется сердце…
… подуй на большой палец. На частоту сокращений сердца оказывают влияние фазы дыхания: вдох вызывает угнетение блуждающего нерва и ускорение ритма, а выдох – раздражение блуждающего нерва и замедление сердечной деятельности.

13. Если у тебя затекла рука…
… помотай головой из стороны в сторону. «Жизнь» вернется в руку менее чем за минуту. Часто подобные ощущения в руке – результат защемления нервов в мышцах шеи.

49 советов от иностранцев, что не стоит делать в их странах

1. Danger_kitten
Дания: Не стойте и не ходите по нашим велосипедным дорожкам. Иначе на вас сильно наорут или, возможно, вас переедет сердитый велосипедист.

2 . LucubrateIsh
Не давайте чаевые в Японии.
Не делайте этого.
Если вы попытаетесь дать кому-то на «чай», этот человек расстроится и откажется взять деньги. Таким поступком вы показываете, что считаете его непрофессиональным работником, поскольку думаете, что ему нужна дополнительная плата или что-то в этом роде.

3. blissfully_happy
Это не является традицией страны, но если вы решите побывать на Аляске, ради всего святого, НЕ ХОДИТЕ ПО БЕРЕГУ МОРЯ, КОТОРЫЙ НАХОДИТСЯ ЗА ПРЕДЕЛАМИ ЯКОРНЫХ СТОЯНОК.
Это зыбучие пески, и если вы в них застрянете, то когда начнется прилив, вы точно умрете. Серьезно, это случается с одним или более туристами каждое лето.

4. ZoZferatu
Бельгия: ни за что не говорите никому комплименты. В противном случае бельгийцы потратят следующие полчаса на то, чтобы доказать, что они вовсе не такие и начнут уверять вас, что все остальные кроме них являются намного лучше.

5. Ewindal
Норвегия: в автобусе не садитесь рядом с людьми, которых вы не знаете.
Хотя, нет, стоит сказать немного по-другому. Не общайтесь с незнакомыми людьми, если это не крайне необходимо.

6. justdaniel
Франция: В парижском метро, сказать хоть одно слово или даже проявить проблеск эмоции равноценно тому, чтобы мгновенно утратить свой особый французский непроницаемый облик.
Collapse )

...

Если вам кто–то скажет, что инопланетяне жуткие снобы, — плюньте тому в глаз. Они отличные ребята и здорово помогли мне в одном деле.
Эта история хмурым ноябрьским вечером. Я допивал чай на кухне и собирался и собирался посмотреть последнюю серию «Бригады», как услышал стук в калитку. Загавкали соседские волкодавы, залаял наш пес Барсик, и мне пришлось накинуть куртку и выйти во двор – посмотреть, кого это принесла нелегкая. За калиткой стояли двое, и Барсик заливался безудержным лаем.
— Чего надо? – спросил я.
— Хозяин, извините за беспокойство. Мы не местные. Заблудились. Не подскажите, как нам добраться до Альфы Центавра?
— Мужики, епрст… Вы че, сдурели? – сказал я и подошел ближе. Поймите меня правильно. Разный народ иногда стучит в калитку. И «дайте–вадички–папить», и «памагити–люди–добрыи». Иногда спрашивают, где тут «дурь» можно купить. Иногда просят пару литром самогона в долг… Дорогу до ближайшей звезды спрашивали впервые.
Я даже растерялся. Выглядели эти два мужика совершенно обычно. Лица неприметные, пальто серые, у обоих коричневые кепки на голове. И только когда я подошел, то увидел, что они близнецы. Точная копия. Ну, думаю, какие–то аферисты.
— Знаете что. Идите, люди добрые, отсюда, пока я собаку не отвязал.
— Послушайте. Мы понимаем, что это выглядит нелепо, но мы действительно заблудились. Никто нам не хочет помочь. То ружьем пугают, то собаками, то милицией.
— Ну да. Сами мы не местные, глаза у нас честные… щас в милицию и позвоню. Идите, идите…
— Постойте. Не звоните никуда. Мы действительно инопланетяне. И действительно заблудились. Вон стоит наша посадочная капсула, — и один из них махнул рукой на дорогу. Там, в темноте, еле угадывалось огромное сооружение высотой с пятиэтажный дом. С виду оно напоминало водонапорную башню. На нем перемигивались разноцветные огоньки и светились круглые окошки–иллюминаторы. Вот тут–то я и понял: все, чувак, ты попал! Похоже на белку, то бишь «делириум тременс». Редкий случай, а ведь я и не пью толком. У меня с любого праздника початая бутылка неделю может спокойно стоять. Маринка говорит, что хоть с этим все в порядке: муж не пьет. И вот на тебе!
— Никакой белой горячки… Это действительно наша капсула, а мы инопланетяне. Живем на Бета Змееносца. Летели на день рождения родственников – сломались навигационные приборы.
— Вы че, мысли читаете?
— Есть немного, — улыбнулся один из них.
— Ну–ну. А русский откуда знаете?
— Лингвоанализатор, — он постучал согнутым пальцем по кепке. – Синхронный перевод и вживление лингвистической психоматрицы.
— Угу. Как же…
— Вы только ничего не подумайте… скрытая камера тоже ни при чем.
— А?
— Я говорю, скрытая камера, о которой вы подумали, тоже ни при чем. И мы не шпионы. И у вас не белая горячка.
— Бля. Это ж надо…
— Обсценная лексика, снижение социальной ценности объекта, упоминание гомосексуальных взаимоотношений, противоестественные табуированные связи, порочащие…
— Ладно, хватит. Уже и матюкнуться нельзя.
— Это лингвоанализатор. Он расшифровывает, простите.
— Ну и что мне теперь с вами делать?
— А вы дорогу до системы Центавра не знаете? – с надеждой спросил инопланетянин.
— Да тут вроде недалеко, четыре с половиной звездных года. По телевизору слышал.
— А направление не скажете?
— Дома где–то атлас валяется.
— А можно мы атлас посмотрим? Мы не аферисты и не гипнотизеры. В конце концов, вы можете нас испытать.
— Это еще как?
— Вспомните какой–то эпизод из своей жизни.
— Ну… ладно. Вспомнил.
— В восемьдесят девятом году Лизка Кущина, 18 лет, незамужем, заразила вас и Олега Сосновского триппером… «Сука, падла, я ей ноги повырываю, 150 рублей, ну ни хрена себе…»
— Эй–эй… тихо, тихо. Соседи услышат. Ладно, подождите, я только собаку привяжу. Но с этой минуты вы мои мысли не читаете. Нечего…
Вот так мы и познакомились. Я привязал Барсика и провел их на кухню. От чая и водки они отказались. Я принес им атлас звездного неба. Они на него взглянули и заметно расстроились. Плоский, сказали, и вид только со дна атмосферы, никакой привязки к галактическим ориентирам. Тогда я принес им компакт «Ред шифт». Я уже не помню, кто подарил. Наверное, Борисович, у него жена в Планетарии работает. На этом компакте неплохая энциклопедия по астрономии. «Красный сдвиг» им понравился больше. Они даже повеселели. Здесь же, на кухне, махнули пару раз рукой прямо в воздухе и развернули огромный экран. Он был похож на полупрозрачный аквариум, но очень тонкий. Они гоняли на нем какие–то трассы, пунктиры и непонятные формулы. Я только в углу сидел, челюсть выпадающую поддерживал. Никому ничего не скажу. Зачем позориться? Все равно никто не поверит.
Пару раз они разворачивали экран поменьше. В нем мелькали какие–то зеленые тени, проплывали серебристые пузырьки. Между собой они говорили на каком–то странном языке. Их настоящая речь была похожа на язык рыб. Буль–буль да Буль–буль. Это еще слава Богу, что жена с дочкой гостили у тещи. Как бы я им это все объяснил? Похоже, мне повезло.
«Красный сдвиг» тоже не помог. Инопланетяне сидели на кухне хмурые и расстроенные. Как я понял, их навигационные приборы пришли в полную негодность, а без них они не могут улететь. Жалко мне на них смотреть стало. Решил их хоть как–то разговорить. Когда еще такое случится.
— Я, конечно, все понимаю, но вы так свободно туда–сюда шастаете. А почему мы вас никогда не видели?
— Видели, только внимания не обращали.
— А почему бы вам не наладить контакт с правительствами? Менялись бы чем–то. Мы вам что–то, а вы нам технологии, парочку звездолетов бэушных подкинули бы.
— Нельзя. Это запрещено.
— Почему нельзя? – спросил я. – Вы же по всей галактике шатаетесь. Наверняка с разными там зелеными человечками якшаетесь. Чем мы хуже?
— А вы деньги не возвращаете. Репутация у вас плохая.
— Какие такие деньги?! Не понял. Ну–ка с этого места поподробнее. Какие это деньги мы замутили?
Как это какие? Ваш планетарный банк под гарантии правительства Земли взял у галактического сообщества 13 миллиардов межзвездных единиц на развитие инфраструктуры и помощь инвалидам Луны.
Хм… тут я недоуменно в затылке почесал. Бабки взять под красивое название – это очень даже по–нашему, но что–то я никогда не слышал о планетарном банке, а про инвалидов Луны вообще только узнал.
— А вы не ошибаетесь?
— Исключено. Во всех учебниках по кредитному делу этот случай подробно описан. Искренне рекомендуется с обитателями вашей планеты не иметь вообще никаких сношений.
— И давно?
— Два миллиона лет. По вашему исчислению.
— Ага! Неправда ваша, мужики. Не было тогда тут никого. Может, пара динозавров и пробегала – а людей не было. Динозавры же не могли бабки зажилить? Они тупые и сдохли к тому же.
— Динозавры ни при чем. Это вы их истребили.
— Мы?
— Вернее те, кто были до вас. Атланты.
— Ах, атланты… ну да… как же я сразу не врубился. Эти да, эти могут… — я сделал вид, что все понял. – Так это они ваше уважаемое сообщество на кучу денег развели?
— Не совсем понимаем, что такое «развели», но средства поступили на их счет.
— А где атланты сейчас? В бегах?
— Трудно сказать. Они многим цивилизациям должны. Но долг висит за вашей планетой.
— А мы туту каким боком? – изумился я. – Мы же деньги не брали…
— На Земле живете?
— Ну… живем.
— Значит – должны. Любой долг привязывается к обитаемой планете, как к стабильному образованию.
— Ну ни черта себе! А если мы на Венеру переселимся?
— Тогда вы будете считаться новой цивилизацией.
— Ага. Ясно.
Если честно, от всего этого у меня голова кругом пошла. Слишком много информации, а я от усталости просто валился с ног. Контакт с инопланетным разумом – это приятно, конечно, но тут я начал зевать… Прошлой ночью кошки не давали мне выспаться.
У нас живут две кошки – Сильва и Сейлор Мун. Сильве пять лет, это своенравная сибирская кошка. Сейлор Мун всего–то восемь месяцев. Это имя ей дала моя дочка Олька, она обожает этот мультсериал. Сейлор Мун, совершенно черная и безбашенная кися, приблудилась к нам этой весной и уже два раза оборвала карниз, катаясь на шторах. Некоторое время они с Сильвой шипели друг на дружку, но все обошлось. Чтобы не сломать язык, вторую я зову просто и коротко – Муня.
Недавно Сильва родила двух котят. Кошки рожают легко, тем более что я, на правах хозяина, каждый год помогаю. Сижу, поглаживаю пузо и покрикиваю: «Тужься, Сильва, давай, бейби… ну–ка, еще чуть–чуть!»  И, как я понимаю, рожать под присмотром хозяина ей просто в кайф.
Котята в этот раз вышли разномастные. Черного с белым пятном на кончике хвоста мы назвали Кисточкой, а полосатого назвали Мурзиком. Весь месяц Муня наматывала круги вокруг Сильвиного гнезда и пыталась полизать чужих котят. Инстинкт срабатывал. Сильва зорко следила за ней и предупреждающе грозно рычала. И вот неделю назад эти мерзопакостные засранцы, эти сильвины выкормыши, эти мелкие пискли решили–таки выползти на белый свет, и мой дом превратился в кошкодром. Мы натыкались на них, они пищали из–под кроватей и мешали работать. Знающие люди меня поймут.
Но это еще не все! Сильва повадилась приносить котят к нам под одеяло. Котята мяукали, искали сиську и царапались. Предыдущей ночью Олька попросилась спать с Маринкой (моя жена), и меня временно положили в детской. Я думал, что высплюсь. Ага… наивный. В три часа ночи Сильва пригнала ко мне своих питомцев, и они начали радостно пищать мне на ухо и прыгать с подлокотника дивана на мою лысину. Я вежливо отнес все семейство обратно в кабинет, где для них лежит картонная коробка от системного блока. Через пять минут Сильва приволокла в зубах Кисточку и побежала за Мурзиком. Кисточка тут же побежала за ней и спряталась под шкаф. Сильва приволокла Мурзика и стала искать Кисточку. Потом все вместе начали орать друг другу из разных углов комнаты. Вскоре пришла Сейлор Мун, начала играть с Кисточкой и кусать ее за ушки. Они перевернули стул, и я окончательно проснулся.
Я разозлился, сгреб весь этот кошачий бордель в кучу и перетащил их на лоджию. Сильве я лично пообещал сделать из нее люля–кебаб, если она принесет мне хоть одного котенка. Поймите меня правильно: несмотря на то, что я люблю кошек, иногда я их просто ненавижу.
Сижу на кухне сонный, голова кругом идет. Приблудные инопланетяне лопочут по–своему, а я спать хочу. Вдруг на кухню проскользнула Сильва и направилась к своей мисочке с молоком. Вы бы видели их лица.
— А откуда у вас навигатор? – изумленно спросили они.
— Какой еще навигатор? – этот сумасшедший день стал порядком мне надоедать.
— Да вот же! – и тычут пальцами в Сильву, а у самих глаза по полтиннику.
— Чуваки, вы меня достали! Это. Моя. Кошка. Сильва. И хватит тут загадки загадывать… — в этом момент на кухню ракетой влетела Муня и за ней вприпрыжку пронеслись оба котенка. Инопланетяне с грохотом упали на пол и простерлись ниц.
— Эй, вы чего?
— Хозяин навигаторов, пастух провидцев–во–тьме–мироздания, простите нас, простите, мы нарушили ваш покой…
— Мужики, да вы че, ваще офигели?!
— О, предводитель смотрящих в темную ночь пространства, воспитатель разведчиков–вселенских–дорог, о…
— В что, кошек не видели?!
— Это не кошки… — услышал я в ответ.
— А кто?! – не хватало еще, чтобы они оказались заархивированными динозаврами или тайными агентами Моссада. А удивляться в этот вечер я порядком устал.
— Это навигаторы, племя межзвездных разведчиков, только они всегда знают дорогу и способны вести любой корабль в любом направлении. Все координаты они впитывают с молоком своей матери.
Если честно, то в этот момент я подумал, что зря я так сразу отбросил мысль о белой горячке. И еще вспомнил фильм про шизанутого математика. «Игры разума» называется. Там за одним чудаком два придурка весь фильм ходили, как привязанные. С ними еще девочка была какая–то невменяемая. Потом оказалось, что они ему просто кажутся, а шизофрения не так вредна и опасна. В общем… тихо шифером шурша, крыша едет не спеша.
Неожиданно зазвонил телефоне. Я поднял трубку.
— Але. Сергей?
— Ну.
— Это я, ты за хлебом сходил? – я узнал свою жену.
— Сходил, любимая.
— Ты за нами скучаешь?
— Конечно. Еще бы мне не скучать, — туманно сказал я. Скучать мне, однако, было довольно трудно.
— Значит, так. Завтра поедем отдавать котят. Мне они надоели. Они взрослые, писают где попало. Если их никто не захочет забирать – повезем на птичий рынок, просто отдадим кому–нибудь.
— Я не против, — покорно сказал я. Уж я–то помнил, как в прошлом году один из очередных котят умудрился ювелирно обоссать удлинитель. Котенка подбросило на метр в воздух, на щитке выбило пробки, и всего–то… сгорели все лампочки и Маринкин любимый утюг. Котенок остался цел, но на удлинители он больше не писал.
— Ну все, целую, — я повернулся к инопланетянам.
Я еще не знал, что мой невинный вопрос перевернет мою жизнь с ног на голову. А спросил я вот что:
— Мужики! Вам случайно котята не нужны?


«Дорогой друг. Долетели нормально. Навигатор Всевидящий Мурзик проложил путь до самой столицы нашей империи. Искренне благодарим за помощь. Вы спасли нам жизнь. Нижайше просим принять в дар небольшой и скромный подарок. Никаких возражений мы не принимаем. Искренне ваши друзья.»
Скромный подарок – это невообразимых размеров звездолет, который пригнали на орбиту Земли спустя несколько месяцев. Как оказалось, это стандартный колонизатор полуавтомат. Пользуясь приложенной к нему инструкцией, я за неделю изменил климат планеты Венера. Теперь вместо бушующих штормов из серной кислоты там идет тихий дождик над зелеными лугами и сонными озерами. Пришлось немного повозиться с температурой – 450 градусов по Цельсию ни мне, ни Маринке не нравились. Установили обычную, комнатную. Тринадцать миллиардов долга я переписал на себя. Думаю погасить через полгода. Котята–навигаторы в любой звездной системе идут по 300 лимонов за штуку. Взрослые кошки – по 500 лимонов. Не знаю почему, но особенно ценятся полосатые. Уволился с работы и решил переселиться на Венеру. И тут возникла проблема. Дочка Олька наотрез отказалась улетать без подружки Аленки. Аленка хочет на Венеру, но только со своими родителями. Ее родители, наши близкие друзья Ирка с Генкой, предлагают взять с собой кучу народа. Жена Маринка говорит, что будет скучать по маме и папе. Те упираются и без своих знакомых наотрез отказываются ехать. Я прикинул – за две ходки управлюсь. Это примерно по 100 тысяч народу за один рейс. Для Сильвы и Сейлор Мун я принес двух племенных котов. Правда, они жрут много и метят углы. На окнах уже нет ни одного карниза. Вчера принимал роды у Сильвы.
А мучает меня один вопрос. Я как–то совсем забыл, что у меня еще черепашка дома живет. Сестра Наташка перед отъездом в Голландию подарила. Зря я черепашку инопланетянам не показал. Зря!
(С) сеть