October 8th, 2013

Это вам не СтопХам

Лет десять назад в Торонто случилась такая история.
В течение короткого времени несколько приятелей получили тикеты (предупреждения) за превышение скорости на хайвэе. Причем, хотя превышения были незначительные, порядка 10-15 км в час, водители были наказаны строго - кроме денежных штрафов, они получили штрафные баллы, которые автоматически влекут значительное повышение страховки.
Наказание было вдвойне обидно, потому что обычный поток машин на хайвэе при ограничении скорости 100 км в час едет 120-130 км в час, по крайней мере в левом крайнем ряду.
Обидевшиеся водители решили отомстить за столь незаслуженное суровое наказание. Для этого они, призвав на помощь друзей, сделали следующее.
В один из летних выходных дней, когда народ полным составом едет на машинах за город отдыхать, наши герои, каждый на своем авто, выехали на самый "густозаселенный" хайвэй и, став в ряд так, чтобы перегородить весь хайвэй, стали ехать по нему с максимальной разрешенной скоростью 100 км в час. Ни больше, ни меньше.

В результате сзади наших мстителей образовалась гигантская пробка злых канадцев, спешащих побыстрее приехать на лоно природы, которую даже показывали с вертолета по новостям.
Все это не осталось вне внимания местной полиции, которая приняла несправедливое, но единственно верное решение - друзей задержать, а пробке, в отсутствии помехи, позволить рассосаться самостоятельно, пусть даже на запрещенных скоростях.
Задержаным был выписан очередной штраф, за создание помех движению другим транспортным средствам. Но на этот раз друзья, чувствую полную свою правоту, пошли в суд, который, конечно, выиграли полностью - нельзя наказать за выполнение правил движения!
Результаты акции борцов за справедливость были такие. Полиция дали неофициальный совет не останавливать автомобили, едущие по хайвэю со скоростью 120 км в час в общем потоке, но приказали больше внимания уделять водителям с агрессивным вождением или едущим от 130 и выше.
Справедливость восторжествовала.

Золотая Звезда

- У тебя какие планы на лето? – спрашивает меня Шабан.
- На море думал съездить, кабы деньги были – отвечаю я.
- Что, прям ни копейки?
- По нулям.
- Вот как? Нет, дружок, ошибаешься, не по нулям. А минус тысяча евро. Которую ты мне торчишь, – говорит Шабан и смотрит на меня своим фирменным авторитетовским взглядом, от которого хочется бежать и какать одновременно.
- Но выход есть, – продолжает он, - Окажешь одну небольшую услугу – спишу долг. И сверх того бонус - пятьсот бакинских. На море, конечно, не хватит, но…
Шабан – человек-ловушка, с ним неизвестно, что вреднее для здоровья - бабки ему не возвращать или на него работать.
- Ладно, согласен, - говорю я, - Что надо делать?
- Бабу одну охмурить. Заволочь её в койку. А мы ваши игрища запечатлим на видео.
- Политический шантаж?
- Нет, всё проще. У меня один башлёвый клиент хочет развестись с женой. Но природная застенчивость и положение в обществе не позволяют ему просто так взять и потребовать развода, нужен повод. А лучшего повода, чем измена супруги… сам понимаешь. Вот, держи досье на жертву, зовут Марина.
- Охынихерасе! – говорю я, рассматривая фотки, - Нет, тут пятью сотнями не обойтись! По Франклину за 10 кило живого веса ещё куда ни шло....
- Пятьсот и ни центом больше. Плюс аванс на производственные нужды. Всё, аудиенция окончена, иди теорию штудируй, любовничек.
*******
Ну и намаялся же я с этой Мариной. Месяц её окучивал. Что? Мастер пикапа за пару часов бы управился? Да фигушки! Марина на мордашку хоть и миловидная, но водоизмещением пудов в шесть, как не больше.
Но не это проблема. А то проблема, что вся она такая возвышенная, как телеканал «Культура». Байрона наизусть шпарит, Шекспиров разных, с композитора МусАрского тащится. Так что не сдюжил бы новомодный пикапер, на Байроне бы ещё сдулся.

В месяцщину нашего "случайного" знакомства наношу я наконец сокрушительный удар - сперва веду Марину на концерт Турецкого, опосля вливаю в неё 250 мл армянского. И всё, поплыла фемина. И уже пора, пора нам ехать в номера (вот культура проклятая, стихами заговорил!).
Звоню Шабану, докладываю, что выхожу на стартовую позицию.
Тот говорит: «Отель "Райские кущи", люкс нумеро 2. И давай, не подведи! Нужен драйв и вулканический выброс похоти, а не лоховские пыхтелки и сопелки!».

Добрались мы до ложа любви. И тут новый трабл – Марина стесняется: туда отвернись, сюда не смотри. В простынку укуталась, как белофинский снайпер. И никак, говорит, иначе, а то, говорит, я сейчас же уйду.
Отработал я первый тайм под текстилем, чисто чтобы жертва не сорвалась. Но как быть дальше – надо думать, фотосессия в опасности!
Пока Марина под душем что-то из Баха напевала, я метался по комнате в поисках идеи. Смотрю – на полке стоит аптечка. Открываю: презеры разноплановые, зелёнка, бинты, аспирины. И бальзам «Звёздочка», непочатый. А что если?..
Тут Марина выходит, говорит:
- Что за запах? Какой-то эфирный с пряными нотками?
- Разве? - парирую я, - Может это запах нашей страсти?!
Collapse )

Устами младенца

Еду, никого не трогаю. Авто на транзитах. Московских. Куплено неделю назад(кто не знает-есть 10 дней на постановку на учет). Еду по трассе, по которой все дачники едут в пятницу на дачи, в воскресенье-в столицу. Дело происходит в воскресенье.
Рядом, на пассажирском сидении, дочка на кресле детском, пристегнутая ремнем, все по правилам. Сосет чупа-чупс.
Подъезжаю к деревне одной, скорость 60, впереди остановка, не простая, а как площадка для автобуса. Стоят аж 3 экипажа ДПС. 9 инспекторов бороздят оба направления.
А тут я, на транзитах, ребенок спереди. Жезлом не махнул только один, занятый хач-газелью.
Торможу, обочина, аварийка.
И(инспектор)- "хрмпырымэхзшрншпгщ такой-то, ваши документы, ой, а что это у вас ребенок спереди делает?"
Я(я)-Сидит, говорю, сами не видите?
Привстает на ципочки (паджеро у меня).
И: Аааа(улыбка слетает с лица)...ребенок у вас даже пристегнут?

Я: И даже с использованием детского удердивающего устройства установленного образца!
Начинается изучение документов.
И: Так тааааак...ТРАНЗИТЫ У ВАС ПРОСРОЧЕНЫ!!!
Я: Это не у меня, это у прошлого хозяина, а я в течение 10 дней поставлю на учет!
И: Не 10 а 5 дней! Новый закон!
Я: Вы сами-то читаете законы, по которым работаете?(достаю распечатку)..
И: И что, у вас прямо все в порядке?
Я: Я не "москвич". Денег нет все равно. )))
Он кривится, думает, что сказать...
В этот моментдочка достает чупа-чупс, протягивает гайцу и с радостным видом говорит: "На, дядя полицейский, пососи"!!!
Фраза "Счастливого пути" была мной практически прочитана по губам инспектора, в хохоте окруживших мое авто его коллег, с удивлением взиравших на "водителя, которому в этот раз повезло"...