October 3rd, 2013

Дельфинов признали разумными

Дельфинам правительством Индии был предоставлен статус "личности, но не человека". Это делает Индию первой страной в мире, признавшей уникальность интеллекта и самосознания отряда китообразных (класс водных млекопитающих).

Это решение было объявлено министром окружающей среды и лесов Индии, который также запретил шоу плененных человеком дельфинов. Министерство добавило, что дельфины "должны иметь свои специфические права".

Дельфины очень умные млекопитающие с высоко развитой социальной структурой. Недавние исследования показали, что дельфины называют друг друга по имени, и помнят уникальные свистки — название от старых "друзей", которые слышали только один раз 20 лет назад.

Дельфины выбирают свои собственные уникальные имена — ряд сложных высоких звуков — до достижения ими возраста одного года. Начиная с этого момента, все остальные дельфины в их социальной группе называют их этим уникальным именем.

Предыдущие исследования показали, что у дельфинов, как у человека, есть самосознание, и они и участвуют в очень сложной связи с другими дельфинами, используя грамматически структурированные предложения. Да, дельфины имеют свой собственный полный язык, так же, как люди.

Лунная соната

Он стоял в самом дальнем углу ресторанного зала – так сидит древний дедушка на каком-нибудь милом семейном торжестве, стараясь быть как можно незаметнее, и тихо подрёмывая, устав от шума и гама гостей. Хозяину было накладно выкинуть его – лишние траты, продать – хлопотно, поэтому старый рояль мирно доживал свой век в полутёмном уголке. Изредка подвыпившие посетители ресторан пытались неумелыми, непослушными от принятого на грудь алкоголя пальцами наиграть на нём «Чижика-пыжика» или «Мурку», поэтому некоторые клавиши западали. На одной из черных точёных ножек белел скол, обнажая древесину – след пули киллера, прошившей тело заказанного преступного «авторитета». Кроме того, на чёрной, лакированной крышке были обильные царапины и вмятины от каблучков – одна развеселая девица возжелала станцевать стриптиз на рояле, а кто-то выцарапал на лоснящемся боку инструмента короткое матерное слово. По слухам, её потом и оприходовал прямо на крышке какой-то затейник.
Изредка рояль поскрипывал, словно жалуясь на жизнь, а иногда в нём сиротливо тренькала струна, но в основном рояль хранил гордое молчание, занавешенный тяжёлой, пыльной портьерой.

Ветерана с успехом заменила пара: «лабух» - патлатый тщедушный парень в косухе и грудастая девушка в мини, певшие, в зависимости от предпочтений гулявшего контингента, «Чёрные глаза», «Владимирский централ», «Еду в Магадан» и другие кабацкие хиты. Парень невпопад долбил пальцами по клавишам «внука» рояля – новейшего музыкального компьютера «Ямаха», а дева, призывно выпячивая выдающуюся грудь, довольно фальшивым сопрано издавала звуки, отдалённо напоминавшие пение. Тем не менее певичка пользовалась бешеным успехом как у золотозубых и носатых гостей с Кавказа, так и у быковатых соотечественников в дорогих костюмах, с мощными загривками, явно говорившими о том, что корни их успеха уходят в «лихие девяностые» - всеядные и нетрезвые слушатели, не стесняясь, пихали ей денежные купюры прямо в смелый вырез платья.

В тот пятничный вечер одна компания шумно отмечала чей-то день рождения, группа смуглых торговцев с рынка гортанными голосами обсуждала свои дела, а бизнесмены, по всей видимости, обмывали удачную сделку.
Пританцовывая, девица пела:
- О, Боже, какой мужчина,
Я хочу от тебя сына.
Я хочу от тебя дочку…

- И почку! - грянул стол, за которым сидело несколько дам, умело прячущих возраст под обильными слоями косметики. Изрядно подвыпившие женщины визгливо хохотали, тряся обильными телесами, под плотоядными взглядами южан.


Collapse )

Байки из банка

Эта история приключилась со мной довольно давно на заре 90х, когда деревья были больше, а трава зеленее, в лицо дул ветер свободы, а в спину толкал ураган открывшихся возможностей, социальные лифты ходили по расписанию, большие деньги ждали тебя за каждым углом, зарплата скромного банковского клерка была чуть больше 300 зеленых, и это были просто фантастические деньги.

На эти деньги можно было отправиться галопом по Европе на 10 дней в автобусное путешествие с ночевками в автобусе или купить шубу в пол, правда из нутрии.. или же "набор лего" компьютера с компьютерным столом правда без дисковода, потом покупать его отдельно с кучей других железок, разбирать системный блок и самостоятельно крепить и подключать его "на соплях" и быть жутко довольным собой потому что это работает или улететь на неделю в Египет в 3* с питанием все включено и неделю сидеть на сухом пайке, потому что тебя тошнит от одного вида жареной скумбрии.

И вот теперь, когда вы, я на это надеюсь, прониклись духом времени и погрузилась в атмосферу романтики 90х, я начну свое повествование.

Итак. Декорации.

Крупный банк, топ–10. Реклама на баннерах по всему городу, главный спонсор КВН. Сотрудники работают с чувством победителей в лотерее, фанатичный блеск в глазах, на работу ходят как на праздник. Программное обеспечение на минимуме, многие рабочие процессы существуют почти на коленке, что создает благодатную среду для коррупции. Можно откатиться на пару дней назад исправить проводку, можно "забыть" списать комиссию, ну и прочие злоупотребления своими должностными обязанностями. Менеджеры, работающие с юридическими лицами под праздники увозят подарки на машинах без преувеличения по 2–3 ходки туда–обратно.

Главное действующее лицо — хозяйка медной горы, точнее депозитария. Это такой бункер с шкафчиками, которые богатенькие Буратины и папы Карло арендуют для хранения своих ценностей и секретов. О, наверно это самое ритуальное место в любом банке.

Клиент приходит к Сфинксу, предъявляет паспорт и ключ который есть только у него. Когда вам говорят, что банк не оставляет себе дубликат, это чистая правда.

Если клиент теряет ключ, приходит слесарь, выпиливает замок и вставляет новый, который достает вместе с двумя ключами из индивидуального опечатанного еще на заводе мешочка. У представителя банка есть свой мастер–ключ, который раз/блокирует замки таким образом, что без него клиент не может открыть сейф только одним своим ключом. Поэтому ему необходимо разгадать загадки сфинкса: предъявить паспорт, ключ, и подтверждение оплаты аренды своей части идолохранилища.

Наконец, процедура идентификации завершена и счастливчик вместе с хозяйкой в сопровождении охранника входят в пещеру Али–Бабы. Мастер и клиент — ключи одновременно поворачиваются и Кощей остается чахнуть над своим златом в одиночестве. Камеры фиксирует клиента только на входе и выходе и чем там занимается клиент со своей "прелестью" знает только его исповедник.

Если у клиента развивается острая форма амнезии и он перестает оплачивать апартаменты, то его из них выселяют в присутствии трех свидетелей с составлением протокола и заменой замка. А это такой геморрой с которым никто не хочет возиться. Поэтому клиента сначала стараются найти, по двум причинам: поставить его на бабки и не заниматься составлением 44х актов на вскрытие и замену замка.

Наконец наступает такой момент, что свободных квадратных см в банке больше нет, зато есть журнальчик куда записываются клиенты в очередь на вожделенное жилье для своих кровных. Руководство принимает решение вскрыть все ячейки должников в ближайшую субботу, распоряжается составить акты, и обещает в понедельник своим указующим перстом все подписать.

И вот наступает час икс, хозяйка вскрывает ячейки одну за одной, все идет по плану, они как правило пустые, точнее всегда пустые.. И тут!! Что–то пошло не так.

Прибегает ко мне уполномоченное лицо, точнее без лица, с трясущимися руками и нездоровым румянцем на лице. Идем — говорит — со мной, что покажу.. Заходим в хранилище, на клиентском столике лежит шкатулка, обтянутая темным бархатом, размером в половину листа А4, в стойке болтается открытая дверца сейфа. Я понимаю, что это содержимое не оплаченного сейфа. А дальше как во сне.

Открываем шкатулку и я "слепну" — бриллианты, россыпью и в прозрачных пакетиках по–каратно. Самые маленькие — карат. В пакете штук 200..пакет по–крупнее с кедровый орех. И крупные россыпью разного размера и формы огранки. Самый крупный размером с миндаль. Бля!! Что делать?

Через час приезжает с дачи шеф со своей любовницей, по совместительству замом, берут под руки уполномоченное лицо и уводят к себе в кабинет. Слышу оживленное обсуждение и звуки пыток, шучу.. Через полчаса совещание закончено, все выходят.

Позже мне рассказали, что содержимое опечатали и отправили на хранение в центральное хранилище банка. Клиента пытались найти три года еще до вскрытия сейфа. Телефоны не отвечали, письма возвращались, подключали к поискам службу безопасности банка — безрезультатно.

Клиент судя по всему уже давно разгадывает загадки св. Петра у ворот рая, а дальнейшая судьба его сокровищ мне неизвестна, но поговаривают, что ночами центральное хранилище посещают загадочные тени, которые будто делят что–то и все поделить не могут.


© skalli_vs_malders