Нет ума - считай, коллега !

"Первый раз" может оказаться волшебным, может оказаться посредственным, а может стать отвратительным и запомниться на всю жизнь как самый неприятный момент, о котором как только вспомнил, лучше сразу забыть. Часто "первый раз" приносит разочарование, реже – феерический взрыв. В любом случае это самый важный жизненный опыт, который становится первым шагом к открытию вселенной человеческой сексуальности.

Согласитесь, лихо водить машину начинают не сразу. Но даже бывалые рулевые с трепетом вспоминают тот день, когда они впервые сели за руль.

Мы провели небольшой опрос среди мужчин и женщин и попросили поделиться своей историей о том, как у них было ЭТО в ПЕРВЫЙ РАЗ. Мужчины, по традиции, оказались очень скромны и немногословны, многих расколоть не удалось. А девушки делились охотно и с восторгом. Читайте и оставляйте в комментариях свои истории.

Маргарита (29 лет):

"Можете называть меня старомодной, но я твердо убеждена, что хотя бы "первый раз" должен быть только по любви.

Ведь как ни крути, но этот момент – единственный в жизни и запомнится навсегда. У меня это было с парнем, которого я действительно любила. Такой уж сильной страсти не было, да и мне кажется, ее просто не могло быть в первый раз. Мне просто хотелось, чтобы это случилось именно с ним. И в итоге интуиция не подвела. Он был очень внимательным и нежным. Он не торопил меня, мы как будто потихоньку "пробовали" друг друга. Может быть, поэтому не было боли, не было чувства стыда или неловкости, а только состояние легкой эйфории от какой-то нереальности происходящего. К слову сказать, уже через пару часов после первого раза у нас была вторая попытка, которая стала классной и просто головокружительной. С тем парнем мы уже давно не вместе, после него у меня были и другие партнеры, возможно, более опытные и подходящие мне, но мой первый раз запомнился навсегда. Он был именно таким, каким должен быть – нежным, чистым и немного наивным. Очень хочется, чтобы у современных девчонок все было тоже так, а не в спортивном зале на мате после парочки косячков…"


Таиса (23 года):

"Мне в первый раз было ооочень больно, и второй, и третий. И вообще как-то все не очень…"

Василий (33 года):

"Первый раз у меня случился по пьяни, и ничем особым не запомнился: ни как, ни с кем. Как это было – а никак, сделали дело и разбежались. Следующие попытки принесли гораздо больше впечатлений, эмоций и оставили больше воспоминаний".

( Collapse )

Все, наверное, помнят детсадовскую примету: «На себе не показывают». Будь то объяснение, как твоему папе вырезали аппендицит, или то, как вел себя бомж – алкоголик, не нашедший вовремя денег на бутылку. Каюсь, неосознанно следую этой примете уже 30 лет (больше пока еще не прожил), а если и приходилось, то тайком от собравшихся друзей крестился, дабы со мной такого не произошло (хотя православием головного мозга не страдаю). Но вот был в жизни моей один случай, при котором осознанно пошел против своей привычки, и доволен до сих пор. А что бы рассказ был повеселее, а действо не кончилось слишком быстро, позволю себе рассказать небольшую предысторию:

Мне тогда исполнялось 25 лет, а по случаю такой даты собрал я у себя на квартире всех друзей, знакомых, а так же тех, кого друзья/знакомые с собой позвали. Пусть я их и не знал, но народу хотелось как можно больше, а ежели учесть, что каждый покупал себе спиртное сам, то вообще шикарно было. Выпил я тогда солидно, пива литров 6 успел скушать в одного (хотя кроме пива и не пил никаких жидкостей, так как сорокаградусное влить в себя не мог, и до сих пор кстати не могу, видимо организм не заточен, а воды не хотелось, ибо пиво брало на себя её функции).
Все остальные успели накидаться еще сильнее, потому что против водки и коньяка ничего не имели. Медленно, степенно, начало доходить дело до игры на «слабо». А под пьяную дудку чего только в черепную коробку не прилезет. По меркам остальных «желаний» мне досталось меньше всех. Я должен был выбрать девушку, которая возьмет в руки ножницы и мой бритвенный станок, и освободит мою голову от любой растительности. А почему бы и нет? Операция по удалению волосяного покрова прошла успешно. На этой веселой ноте все удалились по домам, а мой друг Саня остался переночевать у меня.
Наступило утро, и я, носящий в своей голове КамАЗ, который пытался пробить мой череп, понял, что мне необходима доза антипохмелина в виде пары бутылок холодного пива. Надеясь на финансы друга, я пошел выводить из царства морфея Александра. Рассказав мне парочку новых матерных выражений, а так же исполнив оперетту в исполнении пятой точки, Саня смог объяснить мне, что денег нет, но у него дома, в холодильнике, находятся 5 бутылок замечательного пива. Быстренько растормошив и одев его, я смело открыл дверь, и мы выкатились на улицу.

А теперь кульминация.
Подошли мы к Саниной квартире, остановились. Я терпеливо жду, пока он найдет ключи. И из соседской двери выскакивает мальчонка. Завидев нас, подбегает, и спрашивает у меня «Дядь, а дадите зажигалку подкурить?» Далее диалог:
--Дружище, а тебе лет то сколько?
--Мне? Ммм.. Пятнадцать.
И вот тут меня понесло. Я, лысый, с синяками под глазами, заглядываю парню в глаза и говорю:
--Посмотри, как я выгляжу. У меня рак. С метастазами. Уже не вылечить. Осталось протянуть месяца два – три, а потом все, курить уже не будет хотеться. Ничего хотеться не будет уже. Нужна тебе такая смерть? В расцвете сил? Если да – на зажигалку.
Засовываю руку в карман, начиная там теребить. Мальчишка постоял, взирая на мою лысую голову, на синяки, на слезы из глаз (Ну очень просто сильно голова болела, пива требовалось) и, сказав «Нет», достал пачку «Петр I», сжал в кулаке и бросил в мусоропровод. После чего утопал на улицу.
Почему решил вдруг написать сейчас? Сидели вчера с Саньком, вспоминали прошлое, и сказал он, что Андрюха (парнишка тот) с тех времен так ни разу с сигаретой застукан не был, более того, месяц назад припёр домой маме медаль за первое место по плаванию, и вообще ведет полностью здоровый образ жизни. Хотелось бы думать, что именно моя дибильная шутка, пусть и «показанная на себе», избавила от поганой жизни хотя бы одного паренька.

© via ZweiMeister.

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, ####ина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает.

А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…