September 18th, 2013

Стаканчик сахара

В конце летучки главред внезапно повернулся к Олегу и прошепелявил что-то неразборчивое. Главреду пару часов назад вырвали зуб, наркоз еще не отошел.
- Что? - не понял Олег.
Рыжая стерва Вика, по совместительству секретарь главреда, перевела шепелявую речь на человеческий язык.
- Олег, Дмитрий Ильич просит вас все свои материалы передать Анжеле, в том числе и "джинсу".
- Меня увольняют? - изумился Олег. - Ну наконец-то...
Главред вздохнул и показал средний палец левой Олегу, а указательный правой Вике.
- Зайдите через час к Дмитрию Ильичу.
Коллектив газеты немедленно пополз через кофейный аппарат в курилку. Курить в здании, правда, было запрещено, но где вы видели журналиста, который соблюдает нормы человеческого общежития?
- Анжел, что случилось-то?

- Я знаю? - пожала плечами Анжела. Тоже, надо сказать, стерва. Впрочем, другие в журналистике не удерживаются. - Говорят, какой-то мощный заказ. Олег, отдай его мне, а? Ильичу скажешь, мол, Анжела справится лучше.
- Ну да. А мне спихнешь "ЗАО "ПЕРМЬАНГАНАТКАЛИЙ" берет новые рубежи!" Кстати, почему они в название мягкий знак впихнули? Они же из Ёбурга.
- Не спрашивай неспрашиваемое, не получишь неотвечаемое.
- И не впихнешь невпихуемое...
- Умница ты моя, Олежка. Нашел, кстати, себе для впихувания невпихуемого?
- Нет еще. Не заморачивался. Кстати, ты знаешь, Анжел, что по статистике шестьдесят процентов браков вырастают из служебных романов?
- Угу. И шестьдесят процентов увольнений тоже. Ладно, тащи флешку с твоими наработками.
Шеф был повернут на информационной безопасности. В редакции не было даже локалки, не говоря уж о выходе во всемирную паутину. Сотрудники тихо матерились и бегали за халявным вай-фаем в ближайший кабачок. Заодно и по пиву в средине дня. Богема! Олег неоднократно пытался объяснить шефу, что сеть сегодня нужна журналисту как воздух. На что Ильич отвечал однообразно:
- Журналист - это волк в информационном лесу. А волка, как известно... Нет ничего лучше живого контакта. А в этом вашем интернете всегда врут.
- Олег! - за спиной стояла Вика. Олег еле отвел глаза от ее выдающегося декольте. - Дмитрий Ильич готов вас принять.
В кабинете главреда пахло дорогим табаком. Шеф, не спрашивая, достал из-под стола бутылку "Шустова" и плеснул в два стакана.
- Откуда "Шустов" в наших болотах?
- Приятель один привез в подарок. Работал тут у нас. До тебя еще. Потом перебрался в Одессу. Иногда заезжает на малую родину, - шеф говорил еще с трудом, но уже внятно. - Вы уже бросили пить коньяк по утрам?
- Я похож на идиота? - дежурной фразой ответил Олег. В ответ шеф дежурно хохотнул.
- Будьмо, куме!
- Прозит!
Шеф тщил себя полиглотом, потому любил когда с ним разговаривали на языках.
- Мягонький, - похвалил коньяк Олег. Попробуй не похвали, ага...
- Теперь к делу. Есть заказ, заказ не плохой. Серию статей про сталинские репрессии. Ну там, палачи, три колоска, враги народа. Платят хорошо.
- Кто?
- Жертвы.
- Какие жертвы?
- Политических репрессий. У нас, оказывается, такая организация появилась: "общество жертв политических репрессий".
- Да у нас тут половина города жертвы репрессий. А вторая - потомки блокадников.
- Блокадников не надо. Жертв надо. Вот визитка, держи.
- И сколько статей?
- Пять.
- Объем?
- Полоса.
- Сколько в рублях?
- Официально по тарифу, неофициально... Лично тебе три сотни американских денег за статью.
- Ого! Богатые нынче жертвы пошли.
- Сиротки. Грант получили, вот и тратят. Нам-то что? Но ты поговори, присмотрись. Мало ли, чего интересного увидишь. Задел, так сказать, на будущее. Это еще не все. Держи.
Шеф протянул конверт:
- Это аванс. Гонорар за первую статью. Естественно, в эквиваленте.
"Интересно, как себя не обидел шеф?" - мелькнула тихая зависть.
- А это визитка главной жертвы.
Визитная карточка была шикарна. Золотым по-черному, как надгробие. В девяностых себе такие бандюки и следаки заказывали.
- Ондрющенко Николай Николаевич. Ну и фамилия.
- Хохол. Николай Недвораевич. Зато офис в "Пассаже".
- Все. Вали.
Олег и свалил.

Collapse )

Каким Айзек Азимов видел 2014 год

В 1964 году американский фантаст Азимов дал прогноз, каким будет мир через 50 лет. Он верно предугадал почти все сегодняшние технические новшества. Но, как почти все футурологи, он не дал картины социального устройства мира. Сегодняшние социальные прогнозы неутешительны: через 20 лет автоматизация лишит работы 45% нынешних работников.

Когда в Нью-Йорке в 1964 году проходила Всемирная выставка, известный писатель-фантаст и профессор биохимии Бостонского университета Айзек Азимов по просьбе газеты The New York Times дал прогноз, как будет выглядеть мир в 2014 году.

Тезисно его мир в 2014 году выглядел таким:

Дома в основном будут подземными (как и бОльшая часть пространства города). Это позволит уменьшить их обогрев зимой или охлаждение летом. Поверхность города будет отдана под огороды, выпас скота и парки

Утомительная бытовая работа будет сведена к минимуму. Тостеры, автоматические кофеварки, скороварки и т.п. – приготовление еды будет происходить по таймеру. Но небольшая кухня останется – кулинария останется для многих как хобби.

Роботы не вытеснят людей. Будет много компьютеров с «мозгами» робота, но управлять ими всё равно будет человек.

Кинофильмы будут трёхмерными, в 3-D формате.

Техника не будет иметь электрического шнура – она будет работать на долгоживущих батареях и аккумуляторах.

Половина энергии на Земле вырабатываться на АЭС.

Большие солнечные электростанции будут введены в пустынях – в Аризоне, Израиле, Казахстане. К 2014 году уже будет разработана технология «сбора» солнечной энергии в космосе и её фокусировка на Землю.

Транспорт будущего станет мало соприкасаться с дорогой – он будет парить над ней на высоте 0,5-1 метр. «Надводным», скользящим по поверхности воды, будет и речной и морской транспорт.

Доставка товаров и материалов будет осуществляться что-то вроде пневмопочты.

Телефоны будут портативными, а их экраны станут использоваться для изучения документов и фотографий, чтения отрывков книг. Связь будет осуществляться через спутники.

К 2014 году беспилотные корабли достигнут Марса. В это же время будет разрабатываться программа марсианской колонии.

Население Земли достигнет 6,5 млрд. человек, а США – 350 млн. Агломерация между Бостоном и Вашингтоном будет иметь численность 40 млн. человек.

Демографический взрыв заставит активнее осваивать арктические и пустынные пространства, а также колонизировать шельф (разработка подводных городов)

В сельском хозяйстве основу прогресса составят микроорганизмы. В частности, они будут перерабатывать в продукты дрожжи и водоросли. Правда, к тому времени ещё не удастся сломить психологическое сопротивление к таким новациям.

Средняя продолжительность жизни в развитых странах достигнет 85 лет. Деторождение будет поставлено под контроль

Компьютерные дисциплины станут основой учебного процесса в школах

Человечество будет страдать от скуки. Поэтому психиатрия станет самой важной медицинской специальностью.

Элита общества будет немногочисленна, и она станет заниматься творческой работой.

Как мы пиндосов нахлобучили

На флоте должно быть с матом строго, ежли кто на корабле матюкнулся-
того сразу за хуй и за борт.
(из наставления по боцманскому делу Флота Петра I)
В годы моей неоперенной флотской юности, довелось мне поучаствовать в одном интересном морском рандеву.
В общем, по – порядку- октябрь, 1994г. Я летёха. На корабле третий месяц. Жопа обрастает ракушками, короче морской волк.
Зарплата (ох, сорри - денежное довольствие) офицера на корабле- 7долларов (упаси Вас Господи, не в час, не в сутки - в месяц!), правда её не выдают вообще уже месяцев семь (у начфина флота харя от голода уже в дверь не пролазит). Корабли тихо гниют у причалов, флот делят, грабят и растаскивают, адмиралы набивают мошну. Офицеры тихо воют от бессильной злобы. В море не выйти - соляры нет. Ну, почти нет (По 100 бакинских за тону, соляру ночами продают с кораблей на заправки, чтоб хоть как-то выжить, выносят канистрами. 20литров - 3 гривны 60 копеек, 2 бакса, можно купить курицу, но почему- то покупают пузырь водки.) И тут - кипишь и шум - через месяц мы идем в море! Совместные, ети иху мать, учения со странами блока НАТО. Мы, бля теперь, стратегические партнеры!
Завертелось - красить, драить, белить, нарезные части расходить и смазать.
Пиндосы обещают дать соляры - хоть залейся, лишь бы мы с ними борт о борт прошлись, своей горделивой кормой перед их носом покрутили (извращенцы- хули уж).
Ну, наше дело телячье - сказали в бой- значит хоть на веслах. Всем флотом нас собрали, снарядили, в путь проводили. Об этой подготовке потом, как нибудь, напишу.
В общем пришли мы в Варну, а там - англичане, греки, турки, французы, даже финны с голландцами приблудились, ну и канЭчно они - пупы всея земли- пиндосы.
Вышли мы в море, как одна семья - пострелять ворон, ну в смысле произвести ракетно- артиллерийские стрельбы.
Пиндосы – руководят: то бля всем направо, то бля всем налево, то полный ход, то малый- короче заебли всех в доску. А чё к чему, х поймешь.
Дают команду - ордеру изготовиться к стрельбе.
Ну порох в пушки, ядра к бою, я куярю всех на море.
С америкоса отваливает катерок, типа Зодиак, и выбрасывает самонадувающуюся (ох, еле выговорил) мишень - невъебеннояркожелтооранжевый пузырь метров десять в диаметре, типа морской апельсин, на каком-то якоре (то-ли чтоб его ветром не снесло, то ли чтоб его на сувениры не распиздили).
Все кораблики в рядок, дистанция десять кабельтов, скорость пять узлов, волнение моря два-три бала (короче чтоб поблевать- самое –то). В голове колонны, идущих нах, - англы (хули- белая кость флотов!, и в шторм и во встречный ветер, поссут, штаны не замочив), потом французы и вся остальная гопкомпания, мы замыкаем. Пиндосы – (читать с паузой)- в сторонке. НахуЯ? И я вот и думаю- нахуЯ? Мы в бинокли смотрим- натовцы пиздуют гордо мимо пузыря и ни хера не стреляют. Тут-то подвох и вскрылся.
Командир ракетно-артиллерийской части чуть не плачет: мишень на радарах не видна!!!, командир корабля, визжит - разъебу!!! Даешь целеуказание!!!
Короче пиндосы решили посмотреть - как это мы их «стелсы» херачим, которые никто на свете на радарах не видит, вот и затеяли эту комедию с партнершипом.
И тут, триумф смекалки- капитан лейтенант Елисеев- страна должна знать своих настоящих Героев), командир группы артиллерии, по трансляхе говорит- тов. командир, разрешите я её так уебу ( ну в смысле, произведу прицельный выстрел по мишени), командиру делать не чего- «добро» говорит- херачь, токма ежли Родину опозоришь- сгниеёшьнахер( именно так и сказал- слитно) на этом корабле, в трюме.
И капитан Елисеев, одним залпом!, разъебашивает эту мишень в клочья, нет сцуко, не в молекулы,а в гребанную атомную пыль!
Пиндосы в шоке- их наимоднейшая, сверхчувствительная аппаратура никаких радиопеленгационных сигналов не засекла, лучей лазерных не увидела, даже шамана с бубном на палубе и то просрала!( а солярочка-то, тю-тю, уже у нас!)

А ларчик просто открывался- артиллерист наш, по стволу, как в 1812году, как при Суворове и Кутузове, пушку навел и жахнул.
Ни одна пиндосская сука о таком коварстве и подумать не могла, не то, что догадаться. Вот так, тайна нашего сверхсекретного противостелсевского оружия была сохранена, Флот Российский прославлен, а пиндосы соснули уйца.
За сим прощаюсь. Ваш навеки, МАТРОС199.
Написано не для публикаций, а так для души. Можете попинать, но лучше не надо: абидна, панимаешь!