August 13th, 2013

Прапорские шутки

В конце 80х приятель приехал из Белоруссии с точки в отпуск. Рассказывает:
Из досуга у нас было либо картишки под спирт в казарме либо шашлык под спирт в окружающей пуще. Вышли на природу. Все занимаются делом: дровишки костерок и т.д. Среди нас два прапора П1 и П2 с развитым чувством армейского юмора. П1 накрывает пилоткой масленок-переспелок и радостно орет: П2 ко мне бегом я твоей дочке бурундучка поймал. Пилотку приподниму - хватай. У П2 все руки в гнили и огонь мести в глазах. Отдыхаем-выпиваем, П2 сидит и с длинющей ветки сучки срезает. Прошло какое-то время и П1 взяв газетку пошел в кусты. П2 вскакивает со своей веткой насаживает на нее сопливый масленок и с тыла к сидящему на корточках П1. Сквозь кусты масленком на палке нежно тыкает в попу П1 и при этом очень натурально похрюкивает. Оказывается, со спущенными штанами можно очень далеко прыгнуть с места.

В шведских водоемах появилась рыба, кастрирующая, купальщиков

Мужчин-купальщиков в Швеции предупредили, чтобы они избегали купания в обнаженном виде из-за все большего распространения рыб, получивших широкую известность из-за нападений на мужские половые органы.

Местный рыбак поймал рыбу паку длиной 21,5 см в проливе Öresund, недалеко от острова Сальтхольм, к востоку от аэропорта Копенгагена.
Паку является "родственницей" внушающей ужас хищной пираньи из Южной Америки. Она вооружена зубами, похожими на коренные человеческие, и способна откусить мужчине яички, приняв "мужское достоинство" за орехи.

Так, известен случай, когда встреча с паку закончилась летальным исходом. Трагический инцидент произошел в Папуа-Новой Гвинеи: рыба, обладающая мощными челюстями, откусила у купальщика яички. Мужчину не удалось спасти - из-за сильного кровотечения и болевого шока он скончался на месте.

"Известно, что она (рыба) травоядная с оговоркой, что может быть и всеядной, - цитирует издание эксперта Датского музея естественной истории Раска Моллера. – В мутной воде, она может соблазниться всем, что висит и болтается. Она может расколоть орех, у неё очень острые зубы".

После этого музей естественной истории Дании (Natural History Museum of Denmark) предупредил всех отдыхающих мужского пола, купающихся в водах пролива Эресунн (Öresund), о грозящей им опасности - рыбе паку.Специалист признался, что он не знает, есть ли в водах пролива Эресунн особи паку, но посоветовал рыбакам и купальщикам проявлять осторожность.

"До сих пор не было никаких сообщений о присутствии паку в европейских водах, но случай с мужчиной, поймавшим эту рыбу в заливе, заставил меня насторожиться. Возможно, эта особь не единственная, поэтому отдыхающие должны быть осведомлены о грозящей им опасности. Напоминаю: зубы паку очень сильные и идеально предназначены для дробления. К сожалению, вынужден признать, что первый случай обнаружения этих рыб может быть далеко не последним", - поведал в интервью местному изданию Хенрик Карл (Henrik Carl) из музея естественной истории Дании, которого цитирует FederalPost.

fotoanons1253349e09f0720198451cdf557b9736c6ea5900271

Про Валеру вспомнил

Читал ру_чп, вспомнил Валеру.

Валера очень любил ездить за рулём бухим. Точнее как. Он просто любил ездить. А поскольку трезвым бывал только в ранние утренние часы, то получается, что частенько оказывался за рулём в таком состоянии, когда пешком передвигаться уже нету ну никакой возможности.
Но он был очень аккуратный. У пьяных обычно тормоза сносит, а у него наоборот. Он весь концентрировался, и если пьяный, то ехал всегда медленно и аккуратно. Чем безусловно привлекал гаишников. От гаишников он откупался, потому что денег у него было по ту пору немеряно. Он владел одним из первых в городе, весьма усппешных кооперативов, и был предприниматель от бога. Семьи не было, жил в общаге, тратить особо некуда, и деньги обычно просто лежали такой большой кучей на столе. (А где ещё? Банков ведь тоже по сути ещё не было) И каждый мог взять сколько надо по потребности. Купить на них тогда было мало что можно, поэтому все деньги в основном пропивались хорошими людьми, за здоровье успешного предпринимателя.

Ну, это я так, что б немножко передать атмосферу того прекрасного времени. А, да. Ездил Валера на новенькой белой восьмёрке. Тогда это было пипец как необычайно круто.
Ещё он очень любил шампанское. Пил его прямо за рулём из горлышка вместо минералки, стреляя пробками по попутному и встречному транспорту. Это его очень веселило. Поэтому в машине у него всегда был неисчерпаемый запас шампанского. Свечного ключа там вряд ли было, а шампанского как у дурака семечек. При этом шампанское он за алкогольный напиток вообще не считал, и если говорил "Выпить", то подразумевал конечно водку. А шампанское держал за типа газировку.

И вот как-то раз ночью ехал он по Калужскому шоссе из Сосенок в Троицк, и был пьянее пьяного. Поэтому ехал очень медленно, километров сорок, практически по обочине, и весь крайне сконцентрированный. Хотя, если кто помнит, машин тогда на калужке и днём-то было не поток, а уж ночью и совсем не было. И конечно своей странной крадущейся манерой езды он привлёк первую же проезжавшую мимо машину гаи.
- Всё нормально у вас? - спросили как обычно гаишники.
- У меня? Ну, в принципе да! - сконцентрировавшись уже просто до невероятности, ответил Валера. И спросил: - А у вас?

Короче, он дал им денег, и сошлись на том, что один из гаишников садится за руль, и они эскортируют этого предпринимателя до дому. Ну, ударили по рукам, сели и поехали. Впереди значит машина сопровождения гаи, сзади восьмёрка с лейтенантом за рулём, и Валерой на пассажирском сиденьи. На пассажирском сиденьи вся концентрация внутренних ресурсов у Валеры конечно кончилась, и он вырубился. Ну, немного так.

А когда очнулся, то понял, что участвует в погоне. Он, в составе экипажа гаи, на двух машинах, преследует какого-то нарушителя. С требованием остановиться. А нарушитель не хочет, и продолжает нарушать. И гаишная машина идёт впереди, стараясь прижать нарушителя к обочине, а валерина восьмёрка сопровождает нарушителя сбоку, четко параллельным курсом. Видя такое дело Валера обратно сконцентрировался, открыл окно, и стал давать лейтенанту за рулём ценные указания, как им правильнее поступить. Что бы пресечь. Указания сводились к одной фразе.
- Стрелять надо! Уйдёт же гад! Хуле ты не стреляешь? Дай истолет, я ему ебану по колёсам!
На что лейтенант спокойно отвечал "Не положено!", и продолжал вести машину.
И тогда Валера, поняв что пистолета ему не дадут, подобрал с полу одну из валявшихся там бутылок шампанского, сорвал зубами как чеку проволоку, поболтал для надёжности, прицелился, и с криком "Стой блять! Стрелять буду!" отпустил палец. И попал точно в стекло водителя. (Срочную Валера служил погранцом где-то на южных рубежах нашей необъятной родины)
- Я в него попал, ты понял?! Чотко блять! Прям в стекло! - рассказывал он потом с азартом.
Однако в пылу погони нарушитель никак на выстрел не отреагировал.
- Ах ты так, сука? - отхлебнув из бутылки, сказал Валера. После чего высунулся по пояс в окно, и с криком "Тогда пошла граната!" запустил бутылкой в лобовое. Машина нарушителя, вся в пене от шампанского, пошла юзом, и остановилась где-то в кювете.

Пока гаишники состовляли протокол и проводили прочие следственные действия (машина окказалась в угоне) Валера выпил ещё бутылку шампанского и уснул на заднем сиденье. Проснулся уже утром, аккуратно запаркованным возле дома. Ключи искал полдня. Хитрые гаишники спрятали на всякий случай. что б он пьяный снова никуда не уехал.

Другой раз чуть не задавил на проселочной дороге девок. Ну, точнее как? Он и ехал-то километров двадцать, по причине сильного опьянения. А они идут поперёк дороги. Он побибикал. Они испугались, стали стучать кулачками по машине, и кричать. Что он их задавил. А он и сам тоже испугался. И говорит:
- Девки, да хватит вам орать! Хотите шампанского? Поехали лучше кататься.
Ну, девки пошушукались, видят, парень один, если что вчетвером-то всяко справятся, и загружаются в машину. Тем более шампанское. И хи-хи ха-ха, едут. Отвлекая водителя во время движения всеми доступными способами. Что, между прочим, категорически запрещено. И конечно через пару километров улетают в кювет, и там переворачиваются.

И вот сидят они в кювете, в перевёрнутой машине, пьют шампанское (а что ещё делать?), и одна говорит.

- Представляете, девки!? А так бы просидели весь вечер, как дуры, на остановке!

(Дядь Дима, это ещё не та спортивная история, которую я обещал. Это я просто так вспомнил)


© Ракетчик

Они реально суровые

Анекдоты про суровых челябинских мужиков возникают не на пустом месте.
Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно.
Дальше со слов Владимира:
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски, поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического (всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы, с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома". Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать. Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла.
Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел - дома собаки, индюки, куры, пчёлы и прочая живность. Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет. Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал.
Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено?"
- Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40 на всю электрику разбрызгиваю и всё ОК.
- Так машина же всплывёт?
- Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили - на самой затопленной улице сеть поперёк натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали.
Они реально суровые!!!



(С) сеть