August 7th, 2013

Быль молодцу не в укор

Случилось в моей жизни год побыть примаком. Примак, ежели кто не в курсах, зять живущий у тёщи. Деваться было некуда – новая работа, хату нужно покупать, на свадьбу денег подсобрать да и охмурение тогда ещё моей будущей супруги средств требовало немалых. Вопщем, особо не кобенился, переехал.

Тёща, в свои сорок три, уже лет пять пребывая в разводе, к моему появлению отнеслась весьма благосклонно. Этакий полуебабельный бабец: дюже измотана жизнью, отсутствием денег и работой на ракетном заводе, но на лицо и фигуру очень даже ничего. Пришлось в своё время по этому поводу немало подъёбок от коллег и друзей по этому поводу выслушать: «Вот, Саян, тёще твоей сорок три, тебе тридцать три, жинке твоей двадцать три. Ты паходу не в примаки пошёл, а в многостаночники: и маме мил и дочери люб! На два фронта упражняешься!» Хамы, право слово.

Упражняться-то особо ни сил не было ни времени. На стройке с утра до вечера пропадал, без выходных. Верите, выпить было некогда! Тёщенька на меня нарадоваться не могла: не пьёт, жену любит, работает как лошадь, денег даёт. Не зять, а золото!

Через три месяца такой жизни случилась беда. Пришла она как всегда неожиданно и оттуда, откуда не ждали – от заказчика строительства. Вместо семидесяти трёх миллионов, за выполненные работы, нам перечислили сто тридцать. «Вы не против, если мы с вами за будущее выполнение заранее рассчитаемся?», - спросили у моего шефа. Хуле тут быть против!? Шеф только через час разговаривать смог, когда в ресторане по 0.5 засадили. И понеслось…..

Прихожу в себя от ощущения, что я одновременно хочу пить, ссать и сдохнуть. Валяюсь на кровати в позе сдохшей морской звезды, одежда раскидана по комнате, супружницы рядом нет. Памяти ноль, как оказался дома – не помню, в голове работает пять обойных молотков. Проверяю в телефоне звонки: такси вызывал в три ночи, во сколько был дома никаких подсказок. Пиздос и пиздец! Подыхая, пытаюсь вспомнить, как в таких случаях отмазывались женатые друзья. То, что вспоминаю, нихуя не радует. Делать нечего – пошёл сдаваться.

…С кухни доносятся волнительные ароматы. Увидев меня, тёща чуть на шею не бросается: «Саян, как ты себя чувствуешь, может я за пивом в магазин схожу?» Начинаю тихо сходить с ума. По всем раскладам-воспоминаниям бывалых товарищей тёща так себя вести не должна. Подавляя рвотные позывы иду срать и умываться.

После срача, рыгалова и душа нихуя легче не стало. Выхожу на кухню. Супружница с меня ржёт в открытую, тёща – сама забота и участие. С видом больного слона сажусь хлебать чай. На еду смотреть не могу. Ковырнув пару раз вилкой, отставляю тарелку в сторону. Тёще неймётся: «Если тебя пиво не спасает, давай я коньяка возьму!» Тут у меня мозг закипает. По всем раскладам, никогда, ни при каких обстоятельствах, тёща так себя вести не должна! Что происходит? Почему так?

Дождавшись ухода тёщи, начинаю пытать супругу. Что и как? Та только хохочет: «Ты вообще ничего не помнишь?». Дура, блин, хуле я б тебя расспрашивал? Далее пересказываю от её имени.

«…Знаю, что бухает на работе. Трубку не берёт, время позднее. Ждала, ждала – легла спать. В четыре ночи лязг металла по металлу – понимаю, что с синих глаз пытается попасть ключом в замочную скважину. Пять минут подождала – бесполезно. Пока шла в коридор, начал звонить и пинать ногами дверь. Мама проснулась, тоже вышла в прихожую. Открываем…. Стоит даже не пьяный, а весь какой-то остекленевший. Глаза, как у мороженого минтая. Никакого понимания и узнавания. В зубах букет цветов, в правой руке трёхлитровая коробка с красным вином, в левой упаковок восемь презервативов. В каждой по двенадцать штук. Меня эта деталь больше всего убила: он их как-то все одновременно в руке держит и пальцы растопырены по самое немогу!

Мутным взглядом смотрит на меня, потом поворачивается к маме. Отдаёт ей вино, потом презервативы. Отодвигает меня в сторону, встаёт на одно колено и, протягивая маме цветы , выдаёт: «Идите, снимайте пижамку, душа моя! Спать Вам сегодня не придётся!» После этого падает и засыпает в коридоре…»

Ну что могу сказать: благо тёща у меня юморная, с пониманием к ситуации отнеслась. Хотя, как знать, может потом не одну ночь беспокойно на своём диванчике ворочалась. Ждала, надеялась, ПРЕДВКУШАЛА…


© саян

Как правильно затроллить дантиста

Дантистов я никогда не любила.
Это, в моем понимании, такая категория людей, которым я плачу кучу денег за то, чтобы они надо мной издевались. Слово "бормашина" вызывает во мне внутреннюю дрожь ужаса.
Если детей можно пугать Бабой Ягой, да и то, только в самые юные годы, то меня до сих пор можно вогнать под одеяло одним словом - дантист.
К сожалению, иногда приходится к ним обращаться, ибо, зубы - не волосы. Сами не отвалятся, и другие не вырастут. И, по этой причине, дантист у меня все же есть, свой и постоянный, уже много лет. Единственный человек на всей планете, которому я разрешаю залезать себе в рот без интимного подтекста.
Это вполне такой себе интересный дядька, на несколько лет старше меня самой, приколист и тролль по жизни. Врачи вообще, в массе своей, редкие юмористы. А этот, судя по всему, занимает одно из первых десяти мест в чарте.

Была я у него недавно. И значит, лежу в кресле с раззяваным ртом, а он ковыряется в недрах, и жалуется. Далее, с его слов.

"В общем, была у меня вторая смена, после обеда. Заходит девчушка, лет двадцати. Симпатичная такая, немножко веснушчатая, с длинной косой на боку, без грамма косметики, в таком воздушном летнем платьице. Типаж такой, знаешь, которые уместны и на летнем лугу цветочки собирать, и в центре города по парку гулять, и которую не стыдно с мамой познакомить.
Зашла, в общем, ложится на кресло, открывает рот. Начинаю работать, и все думаю, какая ж все таки красавица. А познакомиться неудобно, я лет на десять-пятнадцать старше, засмеет еще. Она прилежно лежит, звуков не издает, только хлопает длиннющими ресницами, глядя в потолок.
И тут, я повернулся взять инструмент, и бедром, совершенно случайно, цепляю ей бок платья и немного задираю его вверх. Но сам-то я не заметил, поворачиваюсь обратно к ней, и платье задирается еще выше, до тонюсенькой полосочки трусиков. Это я потом все понял, а на тот момент даже не врубился.
Девочка вспыхивает в маков цвет, ерзает, а я не понимаю, что такое, и строго говорю ей - лежите спокойно, и давай ковыряться у нее во рту. А она краснеет еще сильнее, вижу, пытается ручки вытянуть и что-то достать. Опускаю глаза, и... мама дорогая, увидел это оголенное бедро и трусики, аж сперло дыхание.
Не знаю почему и зачем, но решил поприкалываться над ней. Не прерываю работу над пломбой, что-то там делаю, но чувствую, что у меня плечи от смеха слегка так... затряслись. Она смотрит мне в глаза, с открытым ртом, и я вижу в это взгляде, что она понимает - я над ней смеюсь.
Знаешь, я аж прям увидел как у нее от возмущения раздулись ноздри, будто у норовистой лошадки, и веснушки потемнели. А глазищи - молнии мечут. И в них такое обещание неизбежной вселенской кары небесной.
Минуты три я еще над не поржал, потом строгим голосом говорю медсестре:
- Поправьте, пожалуйста, пациентке платье.
Ну, хрен знает, зачем я еще и третьего человека вмешал в эту ситуацию. Бес попутал, что ли. Может, оттого, что сам хотел поправить одежду, прикоснуться к ней, но не имею право.
У девчушки аж кончик носа побелел от гнева. Медсестра у нас старенькая, подошла, улыбнулась понимающе, и поправила ей платьице.
Закончил работу, хоть и растягивал время, как мог, малышка рассчиталась по счету, и, не сказав ни слова, ушла. Я аж расстроился. Ждал, чтобы она там скандал закатила, или хоть какие-то претензии высказала. Чтобы я, как благородный джентльмен, смог принести ей извинения, и, в качестве примирения, пригласил ее в ресторан или, хотя бы, на кофе.
Она не оставила мне никакого шанса.

Прошло пару недель. Сижу я опять во второй смене, и тут ко мне в кабинет, поочередно заходят какие-то просто отшибательные телки. Одна за другой, одетые так, что мертвого из могилы поднимут. То маечки в обтяжку и без бюстгальтера, на большой груди. То шортики, которые больше похожи на трусики, и еще и роняет что-то, и нагибается, чтобы поднять.
Ну, и, как прикажете работать в такой обстановке?
А они, сволочи, заходят и заходят, уже штук шесть, одна за другой, и все - на отбеливание зубов, потому что зубы у каждой на зависть волкам.
И, уже последней заходит мое веснушчатое чудо, в офисном дресс-коде. То есть, рубашка белая, расстегнутая по самый бюстгальтер, и длинная облегающая юбка, с разрезом сбоку. А там разрез такой, что, когда она легла на кресло, я увидел полоску чулок.
Вот веришь? Вспотел. Будто поле вспахал. А эта мерзавка торжествующе улыбается - я тоже на чистку зубов. И подчеркивает слово "тоже".
Дает мне понять, что они все между собой знакомы. Чтобы я, олух, утвердился в мысли, что весь это фарс - ее рук дело.
Ну, думаю, я тебя проучу. И говорю ей - сегодня у меня мало времени, я вам только половину смогу обработать. Приходите завтра.
А она, мило улыбается - завтра не смогу, дня через три будет удобнее. Идет?
Я киваю.
И что ты думаешь? Через три дня такое же дефиле у меня в кабинете, штук пять таких же полуголых нимфеток прошлись, продемонстрировали мне и сиськи, и попки, и ножки, и зубы. На отбеливание.
И потом, Веснушка пришла, в немыслимой полоске ткани, которая только сиськи прикрывает. Плечи голые, пупок тоже голый, а джинсы держатся на честном слове.
Когда она ушла, я думал - щас нашу пенсионерку медсестру трахну, аж по лбу стучало мне.
И вот. Уже месяц ни о ком другом не могу думать, как об этой хулиганке. Хочу ее аж до боли в зубах. Причем, не просто трахнуть.
Аж о женитьбе задумался, прикинь? Сам не верю.
По ночам не сплю, и терзаю себя - позвонить ей или нет? В карточке все ее данные есть. А я боюсь глянуть туда, чтобы хоть имя увидеть. Как идиот, держу эту проклятую карточку у себя в столе.
Открою один раз, и все, считай, окольцуют меня. Потому что я не отпущу ее просто так."

Учитесь.
Я б до такого не додумалась.
(с)МарфаВасильнаЯ

...

Мой друг Олег не выговаривает 6укву"Р". Она для него просто не существует, за все 26 лет его жизни трансформировавшись в "Л", "Г", "X". Два года назад он начал встречаться с прекрасной девушкой Марусей. Русые волосы, голубые глаза, длинные ресницы и 1,75 метра роста. И горе было тому человеку, который называл ее Машей ("я ненавижу это колхозное имя, Маша два рубля и ваша, фуууу"). Маруся, Мария, Мария Юрьевна и никак иначе... Мы хохотали над другом и были уверены, что этой высоты ему не взять. На первом свидании, краснея, бледнея и заикаясь он протянул ей цветы и произнес "А вот и я, Муся", чем окончательно подкупил ее девичье сердце. Прошло полгода. Знакомство с родителями Муси. Олегу в довесок к Мусиным голубым глазкам и пушистым ресничкам достались потенциальный тесть Юрий Александрович, и потенциальная теща Арина Романовна. Мы затаили дыхание и начали заготавливать шуточки про тещу и картавого зятя... Но нет! В очередной раз Олег удивил всех. Придя к ним в гости с цветами для тещи и коньяком для тестя, Олег поклонился и выдал "Мама, Папа, я Олег", чем обеспечил себе окончательную и бесповоротную любовь тещи и уважение тестя. Мы от души хохотали над Олегом, сидя за бокалом пива и с нетерпением ожидали того момента, когда наш каГтавый друг всё-таки облажается. Пару недель назад Олег получил номера на новую машину... буквы ВРР... Похохотали, надоело, затишье... И вот вчера... Сидим в баре, пьем пиво, приходят Олег с Мусей. У Олега повышение на работе. У Олега новая начальница... Варвара Владимировна...
(с) сеть

Избавляемся от популярных заблуждений

1. Цель клятвы Гиппократа - защитить больного
Начнем с того, что так называемая "клятва Гиппократа" вовсе не принадлежит Гиппократу. Когда он умер в 377 г. до н.э., такой клятвы не было и в помине. Как и многое другое, ему приписали эту клятву в позднейших изданиях его трудов - наверное, чтобы придать им дополнительный вес. Да и сам текст понимается в наши дни неверно. Большее внимание в нем уделяется не врачебной тайне и заботе о больном, а защите знаний и интересов самих врачей ("Я передам свои знания медицины только моим сыновьям, сыновьям моих учителей и официально зарегистрированным студентам, а больше никому"). То есть недвусмысленно обнаруживается намерение по возможности сократить число врачей-конкурентов. А также упоминается, что врач должен бесплатно оказывать помощь коллегам-врачам и их семьям, но не всем подряд.

2. Если дождевого червя разрезать, обе половинки продолжают жить
Если червя разрезать пополам, продолжает жить лишь его передняя часть. У задней части в рассеченном месте образуется хвост, так что у нее появляется два хвоста. Но головы у нее нет, питаться она не может, поэтому неминуемо погибает. Если же отрезать только небольшую переднюю часть червя, то она погибнет, а в месте разреза вырастает новая голова, и червь продолжает жить. Дело в том, что при этом не будут повреждены органы регенерации, которые расположены между 9 и 15 сегментами червя (все его тело может содержать до 180 сегментов).

3. Звезда Давида - древнееврейский символ
Шестиконечная звезда Давида, которую евреи обязаны были носить на одежде в нацистской Германии, стала символом еврейской нации лишь в XIX веке. Именно с этих пор евреи стали рисовать шестиконечную звезду как символ своей веры на стенах синагог, подобно тому, как христиане воздвигают на церквах кресты. До этого же времени шестиконечной звезде никакого особого смысла евреи не приписывали - она была известна как магический символ во многих культурах и религиях.

4. Змея слышит звуки флейты, когда укротитель играет на ней
Когда укротитель змей на базаре где-нибудь в Аравии или Индии ставит на землю корзину, поднимает крышку и начинает играть на флейте, змея высовывает из корзины сначала голову, а потом и туловище и начинает извиваться в такт. Но никаких звуков она при этом не слышит, змеи вообще не имеют слуха. Змея качается не в такт звукам, а в такт движениям флейты. Если укротитель не будет двигать флейтой - змея не "услышит" его. Да и играть при этом не обязательно - этот прием используется только для привлечения внимания публики.

5. Ева в Раю надкусила от яблока познания
Нигде в Библии не упоминается запретный плод под названием "яблоко". В точном переводе Библии сказано следующее: "И ответила Ева змию: надо отведать плодов от деревьев в этом саду; только плодов от древа познания добра и зла в середине сада не ешьте, сказал Господь, иначе умрете". Никто толком не знает, каким образом дерево, стоявшее в середине сада, превратилось в яблоню. Автор этого библейского текста вряд ли думал о яблоках, которые вообще не растут на Ближнем Востоке. По-видимому, яблоко попало в Библию через греческие и кельтские мифы. У этих народов яблоко было символом богини любви, а поскольку любовные отношения считались для добрых христиан чем-то греховным, запретное дерево и превратилось в яблоню.

6. Каннибалы утоляют мясом жертв свой голод
Когда-то весьма распространенный среди диких племен обычай поедать людей имел целью не утолить голод, а обогатиться душой и силой поедаемых жертв. Так что многочисленные анекдоты насчет миссионеров, которыми закусывают аборигены, исторически некорректны - никакой людоед не стал бы есть миссионера, потому что не хотел стать им, или принять его душу и облик.

7. "Сделано в Германии" - традиционный символ качества
На самом деле клеймо "Сделано в Германии" первоначально предназначалось для обозначения продукции второго сорта. Дело в том, что в 1887 году в Англии был принят закон, согласно которому иностранные товары должны были нести явную отметку страны происхождения, чтобы потребители их не спутали, не дай Бог.