July 12th, 2013

Брак по ...

Брак по-немецки. За день до свадьбы друзья невесты разбивают о порог ее дома стеклянную посуду – на счастье. На платье невесты обязательно должен быть кармашек, в котором девушка всю церемонию носит символы плодородия и богатства – хлеб и соль. Жених по тем же соображениям носит зерно.

Свежие еловые ветки в Германии символизируют удачу и богатство; ими устилают путь молодоженов к их совместному жилью. Гости же, одаренные в начале свадьбы носовыми платками, должны завернуть в платок кусочек вкусненького со стола и поделиться с тем, кто не попал на свадьбу.

Брак по-китайски. Свадебные торжества проходят здесь под эгидой красного цвета. В Китае алый символизирует радость, любовь, красоту и потому платье невесты, коробки с подарками, конверты с деньгами свечи и другие мелочи, составляющие обряд, именно этого цвета. По традиции, родители жениха в качестве выкупа за невесту должны преподнести ее родным «чайный подарок» (чай в Китае – символ плодородия и супружеской верности).

Родственницы же традиционно дарят невесте золотые украшения (преимущественно серьги и браслеты). Раньше молодым супругам дарили картинки с изображением богов народного пантеона, олицетворяющих долголетие, удачу и т. п., отрезы материи красного цвета, золотые монеты. По поверью, для продуктивного рождения детей жених должен съесть, предварительно размочив в воде, пару горошин (видимо, помогает…).

Брак по-японски. Перед обручением влюбленные обмениваются юйно – символическими денежками, в знак доверия друг другу. В Японии высоко почитаются услуги свата – супруги на протяжении нескольких первых лет брака посылают ему подарки, поздравляют с праздниками.

Свадебный наряд японской невесты включает головную косынку, призванную скрывать «рожки ревности». Во время свадебного обряда жених и невеста выпивают девять глотков сакэ и после первого глотка они официально становятся мужем и женой. Накануне торжества гости сугубо конфиденциально вручают молодоженам конверты с деньгами, а в день свадьбы – завернутые в форме веера подарки.

Брак по-индийски. Основным действующим лицом во время свадебного обряда в Индии выступает член семьи жениха или невесты мужского пола. Он отгоняет от молодоженов злых духов, трижды обводя их головы кокосовыми орехами, следуя за ними от алтаря, осыпает их путь лепестками цветов.

Отец невесты в день свадьбы моет ноги будущему зятю, принимает его в своем доме как самого дорогого друга. Невеста подает жениху изысканный напиток для самых важных гостей из кислого молока, меда и масла. Обручальные кольца индусы надевают не на безымянный, а на большой палец.

Брак по-испански. Здесь традиционный цвет, сопутствующий свадебным празднествам, – оранжевый. Цвет апельсина в Испании символизирует насыщенность жизни, яркую страсть, неувядающую красоту, поэтому платье невесты, цветы в ее букете и волосах именно этого цвета.

Жених дарит возлюбленной тринадцать монет, чтобы доказать ей свою материальную состоятельность. Эти монеты невеста держит всю церемонию в специальном кошельке. Мудрый старинный испанский обычай запрещал молодоженам ночевать первую ночь в одной постели – новобрачных разлучали после свадебного пира, а к их постелям на ночь приставляли сторожей.

Брак по-еврейски. Всем присутствующим на обручении молодых раввин раздает сахар. Оставшиеся сласти родители невесты рассылают родным, тем самым, оповещая их о состоявшейся помолвке. Еврейское бракосочетание предпочтительно совершают в среду (по поверью, в этот день было сотворено солнце), в доме невесты. Традиционно обряд бракосочетания проходит в хупе – небольшом шатрообразном сооружении.

Это символическое напоминание о том древнем времени, когда их предки жили в шатрах. Во время чтения раввином молитв, невеста несколько раз обходит жениха по кругу, чтобы отогнать злых духов. В заключительной части церемонии жених каблуком разбивает бокал в знак скорби о разрушенном Иерусалиме. В день свадьбы у евреев священные книги – обязательный и самый ценный дар родителей молодым. Жених может подарить невесте украшения, но не должен дарить колец.

Брак по-гречески. Основная функция друзей жениха и подружек невесты – отпугивать злых духов. Этой же функции служит изображенный на их одежде глаз, он защищает новобрачных от зависти и неудач. Невеста в день свадьбы кладет в перчатку кусочек сахара, чтобы любовь всегда была сладкой.

На греческих свадьбах обязателен «танец денег», во время которого гости, танцуя с женихом и невестой, прикрепляют деньги к их одежде. По традиции по постели новобрачных (перед тем как они станут ее обживать) должны побегать маленькие дети, чтобы жизнь супругов была радостной и безбедной.

Пять или не пять

Читая как-то порно рассказ на одном из тематических сайтов, наткнулся на один комментарий.
Человек утверждал, что автор лопух и лошара, рекомендовал ему выпить яду, потому что бурным потоком никто и никогда не кончал. И максимальное количество спермы, которое может выдавить из себя особь мужского пола, равняется 5 мл. По его словам это можно спокойно проверить, посмотрев на шприц в аптеке.
А если кто-то утверждает обратное, то он малолетний онанист, который никогда сексом-то и не занимался. Типа позор тебе и всеобщее презрение!
В аптеку мне было идти лень, а природная любознательность и обостренное чувство справедливости требовала своего.
Тогда я незамедлительно бросился экспериментировать.
Открыв фотографии с моими любимыми сюжетами, я начал яростно дрочить.
Увлекшись, я совсем забыл о мерной посуде, поэтому сперма вылетела на стол и блять, эти гребаные пять миллилитров растеклись, казалось, на половину стола.
Пытаясь собрать их в какую-то посудину, я понял, что теряю ценные мили и микрограммы.
А как же чистота эксперимента: много потеряно и объем совсем не будет достоверным?
Пришлось начинать все с начала, благо член еще и не думал падать, а мои девочки с монитора, провоцировали меня на новые подвиги.
Конечно, как человек, уже имеющий ценный опыт, я притянул из кухни литровую кружку.
Хрен его знает, пять там на самом деле или нет, но не хотелось бы опять протирать мебель. И я приступил к дальнейшим опытам.
Сам процесс начал немного растягиваться во времени, ибо, как вы понимаете, второй раз уже длиннее.
Опыт моего рукоблудия довольно-таки солидный. В те времена, когда, у меня еще не было постоянного секса, такого рода утехи были единственной отдушиной. Хотя я и сейчас не гнушаюсь передергивать затвор, и пусть жена не довольна, меня это не останавливает.
Да и с чего бы это? Ведь и раньше страх ослепнуть, и заиметь волосатые ладони не был препятствием для данного рода манипуляций.
Я дрочил, а перед глазами проплывали картинки из моих занятий сексом: когда я кончал жене на живот, то сперма иногда долетала ей до лица и волос, даже.
Оральный секс с бывшими подругами иногда заканчивался тем, что после (как мне казалось) бурного семяизвержения, моя жидкость начинала вытекать у них из уголков рта.
Ну а это, например, - когда, кончаешь внутрь, то почти сразу начинает сочиться по половым губам и даже ногам. Ну а внутри, как мне кажется, там довольно вместительно. Не понятно!
Иногда девушки давились и кашляли. Некоторые пытались прорыгаться…
Значит я, наивный, списывая на количество, никогда не задумывался перемерять все шприцом, или чашкой. Ну что тут скажешь – «Шарик ты балбес!»
Неужели все те немногие, которые дарили мне радость орального секса, симулировали рвотный рефлекс? Как это жестоко!
Но эти мысли, проносящиеся у меня в мозгу, не давали сконцентрироваться на главном. Мне нужна была очередная порция семени!
Вот так, еще немного и заветная жидкость капает бурными каплями, с моего Буяна в ранее приготовленный сосуд.
Блин! Хрен тут и на три миллилитра нашкребешь…
Оно, в общем-то, и понятно – я ведь, ослаб, не отдохнувши с работы, питание слабенькое. Короче, с такими отрицательными факторами и всем этим негативом рекорд не побьешь.
Все, с завтрашнего дня – сметана, орехи, белки там всякие, пива тоже можно, ну а че, оно же не помешает! Будем проводить научно-исследовательскую работу. Глядишь мне и премию какую-нибудь, потом дадут.
В общем, неделю я провел в строгом воздержании, даже просматривая порно ролики… Усиленно жрал всякую полезность.
И вот это день настал! Предварительно подготовив жену, сказал, что сейчас будем пытаться произвести переворот в понимании мужской физиологии.
Расставив по комнате разные колбочки, мерные стаканчики, штангенциркуль и даже рулетку, я морально настраивался.
Жена с недоверием поглядывала на все эти склянки, заметив рулетку, изъявила желание, (раз уж на то пошло) замерить размер моего органа. Я гордо отказывался, но отбиться так и не смог. Сняв мерки, она начала дико ржать, чуть не сорвав своим антинаучным смехом весь эксперимент.
Но я не обращал на это внимания, какое дело ученому, до глупых обывателей. Художника может обидеть каждый. Так что нахрен, продвигаемся по ранее намеченному плану.
Развернув свой торчек к жене, я приказал: «на колени»! Она от неожиданности немного испугалась, но сразу же выполнила распоряжение.
Приняв позу поудобней, покрепче упершись ногами в пол, я взял стакан и стал ждать.
Конечно же, ожидание не было долгим, теплый язычок в сочетании с сочными губками этой женщины, знали свое дело. И вот через пару минут фрикционно-сосательных движений, я готов был наполнить посуду экспериментальной жидкостью.
Выдернув член изо рта у жены, я немного замешкался, пытаясь правильно ухватить свою, блядь, кожаную флейту и не успев направить в банку головку напряженного ствола, выстрелил как из пулемета. По крайней мере мне так показалось.
И хоть вы еще сто раз мне скажите, что нифига, бурных потоков не бывает, а вот хрен вам, - бывают!
Я как истинный снайпер попал жене прямо в глаз, за что чуть не получил в ухо. И выслушал от подруги дней своих суровых, клятвенное обещание лишить меня моих дорогих яичек и еще гору красивых словосочетаний.
Я догадался: что что-то пошло не так! Вынужденно прерванный эксперимент, было решено перенести на другое более благоприятное время.
Вот так вот, а вы говорите не бывает!

Мильнер©

Как работает ФСБ

Мы разрабатывали банду год. И оказалось, она нашему отделу не по зубам. Мы подозревали этих ребят в квартирных кражах. Внедрили меня к ним. Но оказалось, квартиры - верхушка айсберга, так сказать. Там и убийства, и наркотики, и угоны. А уж изнасилования - каждый день.

Короче, забрало это дело у нас ФСБ: кое-кто из банды имел связи с чеченскими боевиками. Прихожу я в один прекрасный вечер на конспиративную квартиру, а там, кроме моего начальника, сидит капитан ФСБ. И эти два клоуна рассказывают мне свой гениальный план. Типа, завтра я с бандитами буду в баре пиво пить. В бар зайдет байкер - переодетый капитан. Он меня, якобы случайно, увидит и начнет бить. Когда бандиты попытаются за меня заступиться, капитан расскажет "легенду", мол, он меня узнал, я - тот самый мент, который его пять лет назад посадил. Вот так бандиты узнают что я мент, и станут доверять байкеру (он же им разоблачил "крысу"). План этот был уже подписан руководством, и моего согласия никто не спрашивал.

На другой вечер, я оделся в защитное. Ну там, на яйца "мешочек", два свитера... Сижу в баре молюсь. Они же, когда узнают, что я мент, ТОЖЕ БУДУТ МЕНЯ БИТЬ. Об этом планировщики наши подумали??? Заходит "байкер". И тут один из бандитов показывает на него рукой и говорит:

- Мужики, это же та с...а, которая Ваху посадила. Ну тогда, в Шали.

Словом, отлупили мы капитана до полусмерти. А операцию так я до конца и довел. Тридцать человек посадили. Жалко, главарь в Норвегию сбежать успел.


© Lotos12