June 22nd, 2013

О Коляне - рыбаке. "Испытания на прочность"

Надоели уже эти осенние дожди, эта грязь, эти постоянно мокрые ботинки… Листва уже вся опала, представляя из себя мокрую и грязную коричневую кашу. Природа готовится к наступлению зимы. Хорошо, что уже ночью стало немножко подмораживать. Несильно, правда, но лужи притягивает часов до девяти утра, как раз успеваю хотя бы до работы в сухих ботинках добежать, а потом опять дождь и грязь… Брррр… Хоть и говорят, что «у природы нет плохой погоды», но я эту пору не выношу. Сегодня прибежал с работы, мокрый по колено, усталый, а мне еще с собакой гулять. Ну, как с собакой… Так, название одно, что собака… Той-терьер. Представляете такого? Это такое воздушное создание размером с крупного хомячка с вылупленными глазками, прозрачными ушками и вечно дрожащее.. Кореш один, падла, жене моей «ДАЛ ПОДЕРЖАТЬ», второй год, мля, держит… А гуляю-то я!!! Я на это создание дома даже не чихаю – боюсь, что потоком воздуха или ножки-спички пополам сломаются, или глаза вылетят из креплений (собирай их по полу потом), или выдует в форточку на хрен. А лает-то как!!! Как детский мячик-пищалка! Кошмар, короче… Кошмар этот Жужой зовут. Что-то отвлекся я…

Погулял я с пёсиком и бережно передал его в руки жены. Сам открыл баночку пива и присел у телевизора. Звонок на мобильный. Колян!
- Привет, Старик! Как жизнь? Как здоровье?
- Не дождешься! – с улыбкой отвечаю другу.
- А у меня две ужасные новости!
- Какие? – перепугался я.
- Сегодня не пятница! – воскликнул Николай.
Уффф… Я перевел дух…
- А вторая страшная новость?
- И завтра не пятница! – Колька заржал во все горло.
- Мляяяя… Ты, при встрече, от меня фофана получишь с оттягом, понял? – огрызнулся я.
- Ладно! Всё это шутки пьяного Мишутки! Ты на этих выходных не имеешь желания на рыбалочку прокатиться? В субботу едем, в воскресенье вертаемся в зад! – сразу, взяв быка за рога, начал Николай. – Мне тут на работе одну рыболовную базу посоветовали!
- Коль, да дорого довольно отдыхать на этих Базах… Давай, может, одним днем и по «нашим местам»? – хотел я сразу переубедить моего оппонента.
- Старик! Да в том-то и дело, что там копейки все стоит, поэтому и предлагаю! Переночуем в арендованном домике, в сухости, тепле и комфорте! Ты как?
- Ладно, я согласен, меня уламывать не надо, что я девочка что ли? Сереге сам позвонишь или мне его оповестить? – спросил я.
- Я сам позвоню. Так что до субботы! Точи крючки! – в трубке раздались гудки.

На тот момент никто из нас и не догадывался, что в этот раз нашему другу Николаю были уготовлены серьезнейшие испытания на выживаемость! Он у нас часто попадает в какие-нибудь переплеты, мы уже к этому привыкли, но на этой рыбалке он превзошел самого себя! Но – обо всем по порядку…
В субботу, продрав чуть на рассвете глаза, я с радостью обнаружил, что дождя нет. Уже хорошо! Собрались на этот раз, как ни странно, быстро. И Колян даже не проспал, правда, только сев в машину, наш друг начал так зевать без перерыва, что я, глядя, на него думал, что он вот-вот пасть себе порвет.
- Коль, ты чего там бубнишь сзади себе под нос? – спросил я, заметив, что Николай что-то постоянно нашептывает в промежутках между зеванием.
- Да, Сима у меня учудила в очередной раз. Всю ночь не спал… - как-то задумчиво произнес Колян и смачно сплюнул в открытое окно.
- А чё там у тебя случилось? – с интересом спросил Серега и прикурил сигарету.
- Да возомнила из себя медика… Вот как у нас в поликлиниках от всех болезней дают анальгин и мажут зеленкой, так у моей тещи на все случаи жизни есть прекрасное средство от всех болезней – это клизма! Черт меня дернул ляпнуть вчера вечером после гулянки с Баламутом, что он второй день не гадит, а только столбы опрыскивает. Всё! Диагноз животине был поставлен молниеносно! И Сима тут же посеменила искать в своих пыльных закромах свою клизму. Не подозревающий никакого подвоха Баламут, полакал из миски водички и завалился в прихожей, как всегда на самом проходе, блаженно вздохнув… Тут с еле заметной улыбкой Палача пришла Сима с клизмой в руках. А Вы видели ее клизму?
- Нет, конечно!
- Ооооооо…. Где она ее взяла-то не знаю, наверно на каком-то скотном дворе. Мощная пластиковая трубка, метровый шланг и резиновая емкость литра на четыре, не меньше. Это, наверно, для какой-нибудь лошади, как пить дать! Наполнив резиновую емкость под завязку водой с марганцовкой, и смазав насадку каким-то кремом, Сима приготовилась делать свое грязное дело. Завела она ничего еще не понимающего Баламута в ванную комнату, поставила в ванну иииииии… жестом заправского втыкателя - хряпсь ему в задницу трубку сантиметров на двадцать! У Баламута чуть шары не выскочили! Он ойкнул и было слышно, как его когти пытались впиться в эмаль ванны. Через некоторое время вся жидкость перекочевала в Баламута, от чего он стал похож на стильный баскетбольный мяч, только серого окраса. Трубку Сима вытащила и, чтобы помочь животинке, нажала на его бока. Хорошо, что я успел отбежать, догадываясь, что сейчас будет! Струя была такой силы, что ударной волной отбила две кафельные плитки на стене! От силы удара об стену, мне кажется, все в момент разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло всю ванную комнату говнецом, включая наших главных героев Симу и Баламута! Вот это было зрелище! Баламут выскочил из ванной и попытался смыться от мест ЭсЭсовских инквизиций, заховавшись, со смешанными чувствами к хозяевам, за батарею под столом на кухне. Пришлось драить всю ванную! Потом Сима попыталась вытащить из-под стола Баламута, чтобы и его постирать, но зверь, завидев на горизонте глав. Группен Фюрера, начал лаять не переставая, не подпуская к себе. Пришлось задобрить пса печеньем, а сосисками заманить обратно в ванну.
- Дааааа…. У Вас там целая операция проводилась! – с ухмылкой произнес Серега.
- Вы думаете на этом все закончилось? – воскликнул Колян.
- А что еще и продолжение было? – поинтересовался я.
- Да продолжение еще хуже было…
Collapse )