May 8th, 2013

Каково это: Секс с японкой

17 лет в Японии... вроде набран неплохой опыт, который неплохо было бы классифицировать. Естественно, опыт у каждого свой. Первые 9 лет умудрился быть холостяком, со всеми из этого вытекающими последствиями.
На глобальную классификацию не рассчитываю, только взгляд со своей колокольни. Непристойной лексики не будет. Также обращаюсь за помощью к русскоязычной диаспоре в Японии, чтобы исправить и дополнить. Итак....

1. Существует определенный класс японок, которым ужасно интересно сделать ЭТО с иностранцем.

На первом месте сексуальных фантазий японок стоят негры, но с ними также ассоциируется невысокий материальный достаток и всякие там венерические заболевания, включая спид. На втором почетном месте стоим мы, европейцы, которые так привлекательно выглядят в американском кино, а потому просвящать японок на тему, что гайдзины делают в постели - наша нелегкая миссия и святая обязанность. То есть, негры в сексуальных мечтах и европейцы в постели с точки зрения здравого смысла... Азиатам повезло меньше, хотя они всё равно нежнее относятся к женщинам, чем сами японцы, а корейцам к тому же помогает большое количество жалостливых телевизионных драм, которые сейчас ужасно популярны. Да и числом они берут. Думаю в том, что в Токио около 10% браков с иностранцами, повинны не белые обезьяны, а именно корейцы и китайцы * с учетом того, что даже корейцы в 3-4 поколении тут по-прежнему иностранцы, и обязаны носить с собой удостоверение иностранца...

2. Русский. Как много в этом звуке... Есть свои плюсы и минусы. Для коротких похождений на стороне легче называть себя американцем.

Не придется обсуждать Достоевского и Чайковского, а просто достоверно поговорить про пару мест в США, где допустим я жил и работал, и сразу можно писать этюд в пастельных тонах. С другой стороны русский - это экзотика. Американцы уже приелись. Да и в некоторых японках сидит определенная неприязнь к зажравшимся американцам. На их фоне европейцы явно выигрывают. Но наврядли россияне.
Слышал о японке, которая хотела русского мужа, потому, что она тоже хотела страдать...ага...

3. Иностранцы, приезжающие в Японию, обычно очень легко находят себе японскую подружку, причем, не будем себе льстить, многие из этих подружек достаются не одному поколению иностранцев.

Они как переходящий вымпел для командировочных. Причем не за деньги а по любви... Я помню несколько таких дам тусовалось у нас в русском клубе, когда я его еще вел на Одзима, и думаю, со многими токийскими русскими я молочный брат... Но, в отличие от девушек легкого поведения, японки это делают не за деньги а в эфимерном поиске любви... Кстати, за рубежом (в основном в США) японок называют желтым такси, потому как вырвавшись из страны... Сначала они учатся там или живут сколько можно без визы, а потом начинают судорожно искать прынца, чтоб в жапань не возвращаться...

У меня был как-то интересный сексуальный опыт прямо в самолете при первом знакомстве. Потом продолжили уже в Германии где она училась. Японок за рубежом часто характеризуют сексуальная свобода и интерес к иностранцам...

Collapse )

Холодное оружие

Для моего поколения - родившихся в 50-е, война уже была историей, но её следы были зримы и ощутимы. Тогда слова "до войны", "в войну" были также обыденны, как сейчас "вчера" или "позавчера". Еще не оплыли окопы зенитного расчета за околицей, еще многие ходили на работу в шинелях вместо пальто и на рынке множество безногих, на тележках с подшипниками вместо колес, торговали самодельными шкатулками из открыток и леденцами на палочках. А в городскую баню ходить было страшно - каждый второй без рук, ног и в ужасных шрамах. Но это было привычно - такими были и мой отец, и дед, и сосед дядя Петя.

Впрочем, нет, к чему-то привыкнуть было нельзя, дядя Петя был не просто страшен, а ужасен. Люди взглянув на его лицо с левой стороны вздрагивали и отводили глаза. Это был почти голый череп с торчащими зубами, непонятно, на чем держащимся глазом и покрытый рубцами чего-то, напоминавшего ошметки мяса. Когда пьяненького дядю Петю, возвращавшегося ночью с работы, попытались ограбить в наших глухих переулках, ханурики посветили ему в лицо фонариком - и убежали со страху, приняв за вурдалака... Но это присказка.

А мы - мелюзга, конечно, носились по улицам играя в "войнушку". У многих были настоящие пилотки со звездочками, немецкие трофейные фонарики, полевые сумки, ремни и даже кое-что посерьёзнее. Однажды участковый засек ватагу пацанов несущихся по улице, а бегущий впереди держал в руках настоящий "люгер" (он же "парабеллум") и орал классическое "Пу! Пу! Падай, а то играть не будем!!!" Пацан был тут же пойман за ухо, а люгер отправлен в карман милицейских галифе. Участковый знал всех в округе и пацан был тут же препровожден к отцу - тому самому дяде Пете. Увидев в руках участкового люгер, дядя Петя молча полез в комод и достал из под кучки орденов засаленную и потертую бумажку. Она гласила, что "Данное ХОЛОДНОЕ оружие №... является наградным и оставлено владельцу на вечное хранение за уничтожение трех гитлеровцев в рукопашной. Печать и подпись командира части" - всё как положено.

- Это как, холодное?! - выпучил глаза участковый.

- Вишь, чо, Федорыч, ствол у него погнутый, шмалять нельзя!, говорит дядя Петя. Правда, по началу он был очень даже огнестрельным - это из него мне щеку то снесло. Дело как вышло- я в атаке к немцам в траншею свалился, а тут вход в блиндажик, а из него офицер с этим пистолетом вылазит. Я из ППШ хотел его шмальнуть - а патроны ёк! Схватил пистолет немца за ствол и хотел в сторону отвести, а гад в этот момент и стрельнул - мне рожу как огнём обожгло. Взвыл я от боли, вырвал пистолет у немца и им же со злости дал немцу в лоб, аж брызги полетели. А тут второй лезет - я его тоже по кумполу, а там еще один немчура. Очнулся в медсанбате. Медбрат говорил, что пистолет из руки вытащить не могли.

Участковый положил пистолет на стол, хотел было идти, но все же спросил:
- А чего это ты из него не стрелял, а бил?!

Дядя Петя хмыкнул:
- Меня тоже самое генерал спросил, когда медаль вручал. Ну не скажу же я ему: "Хер его знает?! Бог так сподобил". Все тогда подначивали: "Не хрена ему патроны давать, он только как дубиной оружьем владеет". Вот и писарь пошутил.

Участковый глянул на тщедушную фигуру дяди Пети, погнутый ствол и вдруг обнял дядю Петю, отдал честь и пошел к выходу. На его кителе тоже была Красная Звезда.


© Blackbuldozer

Про толстую девушку из спортзала

Начну с того, что к толстым женщинам я толерантен… Ну, хорошо, пусть будет к полным женщинам, только суть от этого не меняется. Я терпимо отношусь к полным женщинам, если, конечно, по какому-то невероятному стечению обстоятельств они не находятся в моей постели. Теперь к делу.

Вот уже год, как я посещаю спортзал и только недавно моя фигура стала приобретать какие-то приемлемые очертания. Я не глотаю пилюли, у меня нет программы тренировок и личного тренера, потому что я, как и многие из вас самый умный. Что-то у кого-то подглядишь, где-то почитаешь, на ютуб опять же заскочишь за халявным наглядным пособием, так и двигаюсь вперёд черепашьими шажками — пусть медленно, но зато верно.

Поехал в эту пятницу в зал. Народу, несмотря на отличную погоду и праздники, шквал — тренажёры из рук выхватывают. А как вы хотели, май месяц пора обнажаться, а тут вдруг, внезапно выясняется, что у многих и обнажаться-то нечему. После беговой дорожки и разминки сижу в тренажёре…сижу в тренажёре… Влада, назовём его так, потому что я в нём часто сижу — своё либидо прокачиваю.

Тренировка в самом разгаре: косяки по залу — у кого какой бицепс-трицепс, кто в какой майке пришёл, у кого какой разрез на шортах, на ком бока висят, у кого задницы нет или у кого её слишком много.… Вдруг в поле моего зрения попадает толстуха, явно новенькая. Ходит по залу, озираясь, не знает с какой стороны к чему подступиться и за что дёрнуть, чтобы трансформировалось. В общем, страдает ерундой, периодически мелькая у меня перед глазами..

Посидела на велотренажёре, полежала на скамейке для качания пресса, поболтала с подругой по телефону, покаталась на мяче, пуляя кому-то смски, сфоткалась у шведской стенки для Вконтакта, типа, я в зале ваще…. — и на весы.

Подходит к ним, становится и… Ребята, она в шоке, что не похудела ни на грамм! Ни на миллиметр не сузилась. Целый час провела в зале и никаких изменений! Ни-ни. Толстуха киснет прямо на глазах. Этот взгляд я никогда не забуду — всего секунда и совершенно другой человек. На лице — смятение. Гнев. Разочарование процессом, типа: «Блиииин, ну чё за фигня-то такая, пипец!»

Смотрю на неё и думаю: милая, я уже год здесь пашу, как проклятый, по шесть километров бега через день, гантели, штанги, рама Смита, кроссовер… только-только что-то наметится в плане «груды мышц» и как назло, работа, праздники, лень — недельки две задвинешь и как будто никогда в зале не был, словно, всю жизнь дома на печи просидел. И потом опять всё по новой. А тут через один час и на весы!..

Когда девушка вся в растрёпанных чувствах и без лица скрылась в раздевалке, я вдруг представил, как она с горя сейчас набирает двух своих самых толстых подруг, они встречаются у универсама и покупают 3-килограммовый торт. Потом идут в ближайшую подворотню, чтобы его там раздавить на троих… горланят песни, плачут в жилетку и трясут друг друга за грудки, а когда торт отпускает — направляются в кондитерскую, чтобы догнаться кремовыми пирожными …. а затем полируют всё это дело халвой.

Та, которой, так и не удалось похудеть за один час, нажирается до такой степени, что двум другим подругам ничего не остаётся, как взять её под руки и тащить домой. По пути она заплетающимся языком бормочет про то, что хорошего человека должно быть много и что она имела ввиду весь этот фитнес, а из кармана её куртки предательски торчит рогалик для утренней опохмелки… В этот день я больше не занимался… Яплакаль….


© Влад Шимановский

Слово офицера

Окончив в 2000 году военное училище я отправился служить в Республику Таджикистан для "выполнения задач по поддержанию конституционного порядка в условиях чрезвычайного положения" в данной республике. Молодым лейтенантом я был назначен на майорскую должность начальника службы ГСМ артполка, поэтому состоял в управлении полка и имел удовольствие наблюдать много интерестностей от старших товарищей по оружию. Командиром полка на тот момент был полковник, скажем, Сансаныч. По словам старших товарищей, Сансаныч раньше страдал (или наслаждался) алкоголизмом, но в один прекрасный момент его боевая подруга (супруга) вытащила его пьяного в умат из сауны (предварительно отбив от навязчивых нимф), а на утро категорически заявила что он бросает пить! Закодировала. Ей это удалось. Сансаныч рьяно взялся за службу и за карьерный рост. Из начальника штаба превратился в комполка. Пить то он перестал, но дури в нём осталось ещё на пять таких же сансанычей. Был он весьма строгим, выговоры объявлял исключительно матом, с добавлением литературных слов. В начале совещаний командного состава полка называл называл всех нас шайкой пида..сов, обязательно упомянув что он среди нас пидо..ас-предводитель (ну чтоб мы не обижались и в суд не подали). Матом он объяснял все очень доходчиво, нам нравилось, иногда в курилке мы его цитировали и восхищались его литературным талантом. Все его конечно-же боялись и уважали, но ещё больше его начали уважать после одного поступка...

В подготовительный период дивизионных учений Сансаныч со свитой (управлением полка) вышел на полигон и задал вопрос командиру дивизиона. В переводе на гражданский язык вопрос мог выглядеть так:
- "Уважаемый господин подполковник, будьте любезны мне сообщить сколько единиц доблестных орудий вашего уважаемого дивизиона в состоянии самостоятельно выйти на лоно природы и занять позиции. Не думаю что Ваша техника в состоянии сдвинуться с мест стоянки и продвинуться хоть пару метров до полигона".
Конечно это было сказано другими словами. Надо заметить что техника в действительности была очень старой, она служила ещё в Афгане, а до России так и не дошла, осев в Душанбе (201 МСД).
Доблестный командир дивизиона ответил (передаю дословно, так как говорил он на гражданском языке):
- "Товарищ полковник, техника готова выйти на полигон в полном составе. Дивизион готов на 100%!" Управление полка ахнуло и зашепталось (все знали что наши самоходки и МТЛб далеки от совершенства в силу своего возраста и изношенности). Сансаныч зацепился за данное утверждение, и чтоб принизить честь подпола пообещал:
- Если в понедельник 100% техники будет находится на полигоне, то я сам лично сяду в эту лужу, а если нет то своими руками посажу вас в неё!". При этом он протянул свой перст в сторону здоровенной лужи из грязи (кто был в марте на окраинах Душанбе могут себе представить такие).
- Понедельник, начало учений - праздничный день (как экзамен у школьника). Сансаныч вышел на полигон в комуфлированном, шитом по спецзаказу в ателье костюме. Наглаженый, комуфлированная кепка с шнуоком-филиграном, на груди железный крест 201-й дивизии. Усы расчесаны, взгляд боевой. За спиной вся свита (управление полка и я в том числе). Командир дивизиона встретил его и доложил о готовности. Сансаныч начал пересчитывать технику. Пересчитал, потом ещё раз, опять заново. Открыл рабочую тетрадь, уточнил штат. Подозвал к себе зам. по тех. части, что-то шепнул ему. Зампотех окинул взглядом позиции, посчитал, перепроверил, так же шёпотом доложил Сансанычу. Сансаныч молча снял фуражку, отдал её зампотеху. Повернулся и молча направился к той самой луже из грязи. И... сел в самый центр. Почесал репу, выбрался из лужи и со словами "Ну и пид..с же ты комдив", отправился в штаб переодеваться. Комдив получил от Сансаныча благодарность, а мы лишний повод уважать нашего комполка.
армия


© fuelman