May 7th, 2013

Рассказ бывшего гаишника

Я проработал в ГАИ Санкт-Петербурга уже почти 8 лет, недавно перевёлся в… другое место, но полезный опыт в ГАИ не забуду. Хуесосят нас, понятное дело, все, кому не лень. Ладно, если бы мы (лично мы-то есть наш экипаж, за других не отвечаем) разводил людей на ровном месте выдумывая несуществующие нарушения, мы этого не делаем, так как в Питере нарушают в таких количествах, что и без этого хватает, так нет же! Сначала умоляют-не забирайте, дескать, права, пропаду, семью кормить будет нечем, ну и решают вопрос на месте, а потом ноют-пидарасы, последнее забрали.

Причём сами и лукавят. Спрашиваю человека, пронёсшегося на бешеной скорости на красный-что же ты, голубчик, сдавая теорию отвечал на вопросы правильно (красный-стоим, зелёный-едем), а на деле наоборот?

-Так мне бы права не выдали,-отвечает.

Я считаю, что сдавая на права человек обязуется ездить по правилам, то есть как бы подписывает лицензионное соглашения ставя галочку в окне "принять", а без этого не будет "далее" и "готово" А потом сам же это соглашение и нарушает, ну и когда его наказывают изъятием прав или рублём-ноет, что гайцы, мол, пидарасы.

Я вот считаю пидарасами тех, кто продаёт права, а таких в любом городе в управлении ГАИ-навалом и мы за них опять же не отвечаем.
У меня тестя насмерть сбил пьяный сотрудник милиции, потом узнал-права он получил легко и непринуждённо. Его водительский стаж-целый 1 день.В экзаменационной карточке подпись инспектора, уволившегося месяц назад.
-Сидит, наверное?-спросите вы.
Ан нет. Дело закрыто, он оказывается был трезв, как стёклышко, а то, что пешеходный переход на схеме уехал на 100 метров, так это вообще непонятно, как вышло. Я бы его сам.., да вот переехал товарищ в другой город. Такими подлостями лично я никогда не занимался, в жизни бы пьяного сотрудника сбившего человека не стал отмазывать. Но вернёмся к будням.

Вот недавно попался мужик на встречке, причём чётко так попался с видео и полной доказательной базой, умолял, канючил, совал какие то 5 тысяч-отказались. Он подумал, что мало, хоть мы ничего и не говорили, вышел кому то звонить-подвези, мол, денег-пятёрки им, пидарасам, мало. Задержали водительское, выписали временное-он опять недоволен. Что берёшь деньги, что нет-довольных не будет никогда.

Я по первости как то мужика пьяного отпустил-мать, говорит, похоронил, с похорон еду. Ну не мог я его оформить, не мог-и всё тут. Отпустил. Вечером получил оглушительных пиздюлей от начальства-мужичёк то через несколько километров был остановлен за какую то мелочь спец. полком, которым по дороге на освидетельствование всё доказывал, что трезвый-дескать, Невский экипаж его отпустил, ведь пьяного бы не отпустили, верно?

Другие бы инспектора подумали бы-ну решил вопрос, а что до дома не сопроводили-так сам отказался, а эти настучали руководству. Слава Богу, обошлось.
Кстати, по сравнению со спец. полком мы-ангелы, это вам любой питерский водила скажет.
А по сравнению с ростовскими, краснодарскими, сочинскими и всякими там калмыцкими гаишниками наш спец. полк-хор мальчиков-зайчиков. Сейчас будет лирическое отступление.

Collapse )

Show must go on

Ебаааать... Где я? Ответ подсказывал организм: ты в своем самом кошмарном утре, долбоеб. Чужая квартира, чем-то похожая на мою, казалась разгромленной до нежилого состояния. Обои были содраны, мебель разрублена, на полу чернели остатки костра, из телевизора торчал топор. Среди всего этого валялись пустые и не очень бутылки, обертки от еды, незнакомая голая телка и отморозок Марен. Он пил пиво.

Я снова закрыл глаза и попытался понять, как мы могли оказаться в одной квартире. Ничего не получилось. С Мареном я был едва знаком и даже не знал, как его зовут на самом деле. Мы жили в одном дворе. В детстве он сильно хотел «Карпаты», но родители были против. Он стал пить бензин, чтобы развивать такую же скорость по прямой, как мопед, и поотстал немного в умственном развитии. Вместе с паспортом Марен получил справку о том, что он официальный дебил, и с этой индульгенцией подался в криминал.

У меня появились опасения, что я мог встрять с ним в историю. Почему-то вспомнил, как он на своем балконе первого этажа вялил рыбу. Туда залезли «наркоманы ебаные», как он сказал, и унесли почти готовую чехоньку. Марен развесил рыбу снова и три ночи дежурил с вилами, прикидываясь балконной ветошью. На четвертую загарпунил в брюхо собственного родителя, полезшего за ништячками к пиву. Папа гулял в кабаке с корешами, которым вдруг захотелось солененького. Чтобы сократить путь, он решил полезть сразу на балкон. В результате, Марен немного сократил ему жизнь. Двоих корешей он догнал в кустах и отхуярил до реанимации уже руками, потому что вилы остались в папе. А рыбу потом опять спиздили.

Бабу я оставил на потом и озадачился, чем бы похмелиться. Слава Бахусу – пиво было. Я отхлебнул с пол-литра. Полегчало.
– Марен, мы где? Я не помню нихуя. Что это за клоака?
– Квартира твоя.
– Что!? Ты пиздишь.
– Э, ты за метлой следи. В натуре, твоя.
Collapse )

Наивный вопрос

Впрочем, какие еще вопросы может задавать человек с таким юзернеймом. Прям сейчас на телеэкране опять увидел и спрашиваю. Вот доллары рулончиком кто-нибудь сворачивает, как американцы во всех боевиках? Наши-то в наших боевиках и детективах тоже сворачивают, но это они американских фильмов насмотрелись просто.

А я за всю жизнь всего пару раз в натуре и видел, чтоб кто-то так по доброй воле и собственной инициативе делал. Это если учесть, что половину своей жизни я долларов вообще не видел иначе как в кино и на картинках.

В старом еще аэропорту Домодедово меня два раза развести пытались таким рулончиком. Я там задержанного рейса ждал долго. Эти же авиапаразиты самолет почему-то предпочитают самолет восемь раз на час перенести, чем один раз на восемь часов. И сидишь-бродишь в аэропорту как привязанный, но неприкаянный.

Во время одной из таких задержек пристроил я как-то все три килограмма своего сотового на зарядку в сувенирный ларек. Тогда телефоны редкостью были и на подобные просьбы торговые люди еще более-менее нормально реагировали. Болтаю, значит, с сувенирной девицей о том о сем и вижу, что мне под ноги подкатывается рулон баксов. Крепкий такой, резинкой от бигудей перетянутый.

А я про такой способ развода, еще в советское время читал. А в Домодедово мне знакомые милиционеры прям пальцем этих людей показывали и все про них объясняли. Поэтому рулон на полу я, конечно, вижу, но действий никаких не предпринимаю. Пришлось этому хмырю меня в бок пихать. Смотри, мол, чего валяется, пойдем поделим. Я его за руку взял и к ближайшему милицейскому отвел. Он и не сопротивлялся совсем, понятное дело. Потому что через полчаса я его на том же самом месте в позе ожидания лоха снова лицезрел.

В следующий раз, когда мне возле того же ларька под ноги доллары упали, я никого в милицию сдавать не стал, а совершенно случайно и как бы непреднамеренно легким ударом ботинка отправил рулон глубоко под ларек. Скорчил мужикам удивленную рожу "какие деньги, отродясь не видел" ушел на регистрацию.

Надо было бы у них спросить, зачем они баксы трубочкой сворачивают, но я тогда как-то не подумал. Я потом спросил у своего приятеля, когда такой рулон у него увидел. Так он сразу сказал: пытался американскую мечту осуществить. В кино увидел и пытался.

Не, может я чего не знаю, и эта американская традиция давно и прочно вошла в нашу российскую жизнь вместе с ихними деньгами. Но американцев тоже интересно спросить: ну нафига вы так делаете-то? Неудобно ведь пользоваться. Кидаться, то есть, удобно, а по назначению - нет.


© dernaive

Корни дают о себе знать

Знакомая уехала с исторической родины 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя! ".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, когда я его кричу, мне так хорошо и легко становится...