April 24th, 2013

Самый Дорогой Подарок

«Разрешаю передать Чеченской Республике из наличия 173 гв. ОУЦ* боевую технику, вооружение, имущество и запасы материальных средств в размерах:
- боевую технику и вооружение - 50%;
- боеприпасы - 2 боекомплекта;
- инженерные боеприпасы - 1-2%.
Автомобильную, специальную технику, имущество и запасы материальных средств реализовать по остаточной стоимости на месте
28 мая 1992 года»
Из шифротелеграммы от 28 мая 1992 года министра обороны РФ П. С. Грачёва командующему войсками Северо-Кавказского военного округа Л. С. Шустко.




…Ударила последняя очередь, эхом отозвавшись в горах. Пули гулко впились в бруствер, с цоканьем отскочили от камней, и всё затихло. Боевики, истошно орущие «Аллах Акбаааар!», внезапно откатились, волоча за собой убитых и раненых.
- Кажись, всё! – лейтенант Щепин, командир взвода спецназа внутренних войск вытер пот и грязь с лица внутренней стороной берета.
Более умудрённый жизнью и тремя годами боевых действий старший прапорщик Коваль был иного мнения:
- Эт вряд ли… - голосом товарища Сухова произнёс он, сорвал сухую травинку, задумчиво пожевал, и выплюнул. – «Газикам» эта высотка позарез нужна, Слава! Тут, - махнул он рукой налево, - подлесок, всё, как на ладони, там, - кивок головой направо – рокадная дорога, всё простреливается. Есть кто живой? – гаркнул он в сторону соседних окопов.
- Корягин минус один, Еникеев, Хмара – «трёхсотые»!
- Шкурупин, Зайцев, Кочкалда – «холодные», Рогожин ранен…
Последняя атака «моджахедов» выкосила около трети бойцов взвода, однако и «газикам» досталось прилично – по грубому подсчёту Щепина, около тридцати боевиков отправились с подножия высотки к гуриям Эдема, ещё около двадцати было ранено.
Щепин вздохнул. Ну почему именно сегодня, когда у его дочери Иришки день рождения? Он с умилением вспомнил её густые – к пущей зависти других родителей – вьющиеся длинные волосы, огромные карие глаза в окружении длиннющих ресниц, розовые щёчки с трогательными ямочками, пухлые ручонки, доверчиво обнимавшие его шею и гладившие маленькими ладошками жёсткие, обветренные щёки отца, когда он ненадолго приезжал домой с полигона. Вот сегодня он только собрался позвонить домой, чтобы услышать её голосок…
В последний раз он сильно провинился перед ней – спешил, торопился, предвкушая радостный взгляд её глазёнок, скакал через две ступеньки. Тогда он только вышел из метро, как обратил внимание на двух парней в камуфляже, с надрывом поющих под расстроенные гитары о «стреляющих скалах», «плачущих горах», «духах». Третий ходил с кепкой, собирая деньги, утверждая, что весь сбор пойдёт в помощь семьям их погибших боевых товарищей.
Всего несколько фраз, которыми перекинулся с парнями Щепин, дали ему понять, что это фуфло – парни даже приблизительно не знали местонахождение родного военкомата. Результат – две разбитые гитары, хотя они были, в общем-то ни при чём, и свёрнутая челюсть одного из парней. Далее – милиция, разбирательство, и явка домой глубокой ночью.
Collapse )

Самоутвердился

В далекие-далекие ещё предперестроечные времена уехал Коля вслед за мамой на ПМЖ в Германию. Было ему тогда меньше 20и, и была у него мечта – свой собственный автомобиль. Мама сына очень любила, и скоро Коля стал счастливым обладателем Opel Kadett 197какого-то года. Стоит ли говорить, что счастье его было практически безграничным? Это сейчас большинство подростков такому подарку скорее огорчатся чем обрадуются. А тогда... сверкающая иномарка с непривычными глазу советского человека формами и могучим 1.6л двигателем, разгоняющим этот спорткар до 100км/ч за 13-14 секунд. И это в то время, когда у большей части советского автопрома на этот подвиг уходило по пол минуты!!
Эмоции зашкаливали, мощь собственного гиперкара требовала немедленной демонстрации и самоутверждения. Увидев стопсигналы стоящего на светофоре на ближайшем перекрестке автомобиля, Коля притормозил в соседнем ряду и гордо оглядел соперника. Вид чужого автомобиля немного портил радостное предвкушение от неминучей победы. Но разве Коля виноват, что судьбе было угодно свести его в поединке с немецкой инвалидкой, раза в полтора меньше Колиного опеля, да ещё и окрашенной в нежно-зеленый цвет? Пообещав сам себе для следующей гонки найти более достойного противника, Коля стал притапливать педаль гада, привлекая внимание соседа. Пожилой немец долго не мог понять, чего от него нужно молодому человеку за рулем спортивного автомобиля, но в конце концов он все-таки кивнул Коле и уставился на светофор... Дальше со слов самого Коли: «Ты представляешь, пока я втыкал третью передачу, эта долбаная инвалидка уже тормозила на следующем перекрестке в конце квартала!! Сказать, что я был потрясен – это ничего не сказать. Я был в шоке. Раздавлен и унижен. Блин. Как так-то??». Городок, в котором жили Коля с мамой, был небольшим, и скоро он нашел своего обидчика. Обычный бюргер. Счастливый обладатель легендарного порше 911 каррера 1973 года. 5 секунд до сотни. Такая вот «инвалидка». Нежно-зеленого цвета и меньше опеля.


© Chupakabras

...

В индонезийской провинции Ачех, где соблюдают шариат, депутаты исламского горсовета решили, что в целях поддержания скромности и добродетельности у местных женщин, необходимо запретить им пускать газы, издавая громкие звуки. Пукать бесшумно можно. На улице за этим будет следить общественность, а дома — муж.

Мэр Сейид Яхья объяснил журналистам, что «мусульманские женщины не могут пукать, издавая громкие звуки, поскольку это противоречит исламскому учению», передает портал Baku.ws. Сообщается, что индонезийские феминистки уже собираются выступить против этого дискриминационного правила.

Между тем мэр Яхья продолжает утверждать, что подобный запрет поможет сохранить обществу мораль: «Когда вы видите женщину, которая пускает газы, издавая при этом громкие звуки, она теряет свой облик и превращается в мужчину. Но если она сделает это беззвучно, не подав при этом никакого вида, то она будет выглядеть, как подобает женщине».

Мэр также рассказал, что местные женщины кушают много картофеля и гороха, а все это способствует метеоризму. Поэтому совсем не редкость, когда они издают громкие звуки при газоиспускании. Конечно, они не в силах изменить работу человеческого организма, но отныне пусть учатся «портить воздух» по-тихому и невозмутимо.

Пока не ясно, как будут наказывать нарушительниц. Анонимные источники утверждают, что «перегазовавшую» женщину могут подвергнуть даже избиению плетью. Ну а если уж выхлоп будет просто таки оглушительно громким, провинившуюся представительницу слабого пола закроют на три месца в тюрьму.

Шокирующие факты о жизни и быте Древних Римлян

1. В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки.

2. В Риме во времена республики брат имел законное право наказать свою сестру за непослушание, занявшись с ней сексом.

3. В Древнем Риме группу рабов, принадлежащих одному человеку называли ... фамилией

4. Среди первых пятнадцати римских императоров один только Клавдий не имел любовных связей с мужчинами. Это считалось необычным поведением и высмеивалось поэтами и писателями, которые говорили: любя только женщин, Клавдий сам стал женоподобным

5. В римском войске солдаты жили в палатках по 10 человек. Во главе каждой палатки ставился старший, которого называли ... деканом.

6. В Древнем мире как и в средневековье не было туалетной бумаги.Римляне использовали палку с тканью на конце которую мокали в ведро с водой.

7. В Риме богатые граждане жили в домах – особняках. В дверь дома гости стучали колотушкой, дверным кольцом. На пороге дома была выложена мозаичная надпись “сальве” ("добро пожаловать”). Некоторые дома вместо собак охраняли рабы, привязанные к кольцу в стене.

8. В Древнем Риме знатные господа в качестве салфеток на пирах использовали кудрявых мальчиков. Вернее, конечно, использовали только их волосы, о которые вытирали руки. Для мальчиков же считалось невероятной удачей попасть на службу к высопоставленному римлянину в качестве такого "столового мальчика".

9. Некоторые женщины в Риме пили скипидар (несмотря на риск смертельного отравления), так как он придавал их моче запах роз.

10. Традиция свадебного поцелуя пришла к нам из Римской империи, где молодожены в конце бракосочетания целовались, только тогда поцелуй имел другое значение - он означал своего рода печать под устным договором о браке. Так сделка о браке была действительна

11. Популярное выражение «вернуться в родные Пенаты», означающее возвращение в свой дом, к домашнему очагу, правильнее произносить по-другому: «вернуться к родным Пенатам». Дело в том, что Пенаты — это римские боги-хранители домашнего очага, и каждая семья обычно имела изображения двух Пенатов рядом с очагом.

12. Жена римского императора Клавдия, Мессалина, была настолько похотлива и развращена, что поражала этим ко многому привыкших современников. По свидетельству историков Тацита и Светония, она не только содержала в Риме публичный дом, но и сама там подрабатывала проституткой, лично обслуживая клиентов. Она даже устроила соревнование с другой известной проституткой и выиграла его, обслужив 50 клиентов против 25

13. Месяц август, который ранее называли Sextillis (шестой), был переименован в честь римского императора Августа. Январь назвали в честь римского бога Януса, который имел два лица: одно смотрящее назад – в прошлый год, а второе глядело вперед - в будущее. Название месяца Апрель произошло от латинского слова «aperire», что означает открывать, возможно, из-за того, что в этот месяц открываются бутоны цветов.

14. В Древнем Риме проституция не только не была незаконной, но и считалась обычной профессией. Жриц любви не покрывали позором и презрением, поэтому им не нужно было скрывать свой статус. Они свободно расхаживали по городу, предлагая свои услуги, а чтобы их было легче выделить из толпы, проститутки носили обувь на высоком каблуке. Больше никто каблуки не носил, чтобы не вводить желающих купить секс в заблуждение.

15. В Древнем Риме существовали специальные бронзовые монеты для оплаты услуг проституток — спинтрии. На них были изображены эротические сюжеты.

10 интересных фактов о странах мира

1. Страна с самым большим числом людей за решёткой: США. Когда дело доходит до того, чтобы упрятать кого-нибудь в тюрьму, этой стране нет равных. В США проживает 5% от всего населения Земли, и 25% от общего количества заключённых в мире сидят в тюрьмах именно тут -2,2 млн человек.
Второе место занимает Россия — страна с самым низким процентом оправдательных приговоров в цивилизованном мире — 1,5 млн. На третьем месте — Китай, 870 тыс.

2. Страна, охватывающая максимальное количество часовых поясов: Франция. Если учесть все территории Франции, включая заморские, окажется, что эта страна располагается на 12 часовых поясах. США занимает 11 поясов, Россия — 9.

3. Единственная в мире страна с дорогами из кораллов: Гуам. В Гуаме нет природного песка, поэтому там делают асфальт, используя кораллы и нефть.

4. Страна с самым большим количеством озёр: Канада. 60% всех озёр мира находятся на территории Канады: более 3 000 000 озёр, занимающих 9% канадских земель.

5. Страна-крупнейший производитель опиума: Афганистан. Здесь производится невероятные 95% от всего опиума в мире.

6. Страна-крупнейший производитель кислорода в мире: Россия. В Сибири растёт примерно 25% мировых лесов, которые охватывают площадь больше, чем континентальная часть США, что делает Россию самым мощным в мире переработчиком углекислого газа в ценнейший кислород.

7. Самая образованная страна мире: Канада. 50% населения этой страны имеют образование не ниже среднего специального. За Канадой следует Израиль — 45% и Япония — 44%.

8. Страна с наибольшим количеством танков: Россия. В России насчитывается 21 000 танков, на втором месте США с 16 000 танками.

9. Страна с самым юным в мире населением: Нигер. Примерно половина населения Нигера моложе 15 лет. Поскольку 80% территории этой страны покрыта пустыней, похоже, единственное, что там остаётся делать — это детей.

10. Страна с наибольшим количеством язаков: Папуа-Новая Гвинея. Хотя английский язык является в этой стране официальным, на самом деле это чистая формальность: по-английски здесь говорит не более 2% населения. Жители Папуа-Новой Гвинеи используют более 820 различных языков, что составляет 12% языков мира.

Продовольственная программа КНДР

В магазинах на юге Северной Кореи, где люди страдают от голода, продают человеческое мясо. При этом приобрести его могут только работники местных заводов. News.com.au рассказал беглец из КНДР Сун Мин Чжон, который добрался до Австралии и просит предоставить ему политическое убежище.

По словам мужчины, в его родном городе Чхонджин на юге КНДР голод начался несколько позже, чем в южном регионе в целом. По его словам, первые умершие от недостатка пищи появились в индустриальном и политическом центре около полугода назад.

Чжон рассказал, что в магазинах появились в продаже большое количество алкоголя и человеческое мясо. При этом приобрести эти два товара могут только рабочие заводов, чтобы государственные предприятия не остановились из-за смерти рабочих. Остальным их просто не продают.

«Это стало одной из главных причин, почему я сбежал из КНДР. Я понимал, что стану корейцем-людоедом, если не оставлю КНДР», — пояснил Чжон.

До этого сообщалось, что из-за большого голода в Северной Корее родители начали резать и есть собственных детей. Как сообщает The Daily mail, об этом говорится в отчете Государственного института объединения нации Южной Кореи.

После засухи и неурожая компартия изъяла в двух провинциях на юге страны все остатки продуктов, чтобы накормить ими Пхеньян. В результате голода уже погибли по меньшей мере 10 тысяч человек.

Как говорится в отчетах, один из мужчин в Северной Корее сварил и съел двух собственных детей от голода. За это его военные расстреляли.

Еще один из жителей Южной провинции Хванхэ зарезал свою старшую дочь, пока его жена ушла по делам. Когда женщина вернулась домой, то обезумевший от голода муж сказал ей, что у них теперь есть мясо.

Мать погибшей дочери пожаловалась на мужа военным, и те его расстреляли. Другой зафиксированный случай каннибализма — мужчина зарезал 11 человек и продал их мясо в качестве свинины.

Также в отчете ученых приводятся случаи, когда родственники выкапывали трупы умерших, чтобы съесть. Десятки случаев каннибализма также зафиксированы в тюрьмах Северной Кореи.

Миссия ООН посетила южные провинции, в которых изъяли продукты. Однако компартия препятствовала работе делегатам и скрыла факты людоедства, как следствие засухи и неурожая. Поэтому точное количество погибших от голода не известно.

Кто осилил - тот мужик

Я против, господа! Против того, во что превратили сейчас мужиков. Против того положения вещей, что сложилось вокруг.

А сложилось нынче тотальное уничижение такого биологического вида как мужчина. Ибо то, что сейчас есть никак кроме как геноцид назвать нельзя. Нормальный гетеросексуальный мужик есть самое бесправное существо в нашем обществе. Бабы озверели настолько, что их в пору всех согнать на какую-нибудь баржу и затопить где-нибудь в Марианской впадине. Мир бабства. Причем, мелкотравчатого. Культивированный ими же, для них и под них. У каждой мокрощелки с только прорезавшимися половыми губами уже крепко сидит в мозгу главный жизненный принцип — «мужчина должен». Должен, блядь! И должен абсолютно все. Работать — должен. Зарабатывать хуеву тучу (и никак не меньше!) денег- должен. Баловать эту самую лучшую (по ее, естественно, мнению) пиздюшку -должен. Кормить, поить, выгуливать. При том что сами бабы всего лишь (!) имеют право. Право на то, право на се, право на отдых, на труд (если вдруг захочется), право на еблю мозгов, право на корчание куриной жопы. Никаких, блядь, обязанностей. Обед приготовить? Так это ж, блядь, кухонное рабство! В квартире убрать? Ни хуя — заведи себе домохозяйку! В общем, бабам только можно возлежать на пуфиках, благосклонно принимать подношения и грозить пальчиком «что-то жемчуг больно мелкий ты принес! Ай-яй-яй! Не получишь сегодня моего расчудесного тела! А теперь я разрешаю тебе отвести меня в ресторан или на крайняк пойти и приготовить мне еду. (Я ж не кухарка какая-нибудь!)».

Каждая думает об одном — как бы себя подороже продать. Продать свою внешность, свою жопу, или услуги минетного двора во рту. Все идет на чаши весов. И тут же закатывается охуенно неадекватный список что же ей требуется взамен. Пизда меряется рублем. Как наличным так и безналичным. И мужик должен, должен, должен. Должен всегда. Никаких прав. Но позвольте, если вы требуете с нас денег и прочих благ за свои, блядь, половые услуги, то тогда будьте добры исключить из своего лексикона такие выражения как «я сегодня не в настроении», «у меня сегодня голова болит», «месячные» и прочую поебень, которой вы прикрываетесь. Раз уж захотели товарно-денежных отношений, то тогда уж и товар должен соответствовать заявленной цене. Зарплату он принес, тебя обеспечил, ну так и отрабатывай.

А если баба захотела завести детей, то мужику полный пиздец. Абсолютный. Начиная от того, что он должен обеспечить хуеву тучу денег на врачей, обследование, питание, роды, послеродовые все дела и заканчивая банальной и беспросветной ежедневной еблей мозгов. Насквозь. Навылет. Нет, я не против того, что мужик заботится о своем потомстве. Это нормально. Я очень даже за это. Но позвольте, а что происходит когда муж и жена расходятся? Правильно. Единственный человек получается — это жена. Муж — это донор спермы, машина для зарабатывания денег и мальчик для битья в одном лице. На счет всяческих материальных компенсаций — все получает баба. Совместно нажитое имущество, блядь. А вот мужику получить детей (не обязанность, а хотябы право) — так хуй по всей морде. Перегрызут горло, обольют говном с ног до головы и нихуя ты не получишь. Потому что, блядь, рылом не вышел. Не повезло тебе родиться с хуем, так что не выебывайся и молчи в тряпочку. То есть независимо от того как он себя вел и какие усилия прикладывал к появлению и воспитанию детей. Он может костьми лечь, обеспечивая семью, сдохнуть в борозде, выполняя все прихоти беременной мамашки, детей своих может любить больше себя — и все равно нихуя не получит. Самый гуманный суд в мире один хуй изначально на стороне баб. Блядь, да дайте же нам права! Настоящие права, мать вашу, а не призрачные! Пятьдесят на пятьдесят. С объективным подходом.

И пусть мне не говорят, что матери воспитывают детей гораздо лучше — хуйня это все. Хуйня! Я видел сотни (если не тысячи) детей вокруг, избалованных до невозможности, капризных, вздорных, жадных, просто откровенно невоспитанных — это все плоды женского воспитания. Дите такое закатывает истерики в общественных местах с абсолютно чистой и спокойной совестью, а мамашка даже не пытается его как-то вразумить, только потакает. Все воспитание сводится к банальному пусканию дела на самотек и выполнению капризов дитяти лишь бы он замолчал и не капризничал. Позвольте, это что — воспитание? Это пиздец какой-то. Мэри Поппинс нервно дрочит Макаренко в гробу. Всего-то нужно подойти к визжащему, дать разок по заднице и истерика мигом прекратится. Или по крайней мере реветь будет за дело. Так вот, подобных картин с «мамашками» я видел очень много. И практически ни одной — с отцом. Нет, есть, конечно, штучные случаи, но они, скорее, как исключение. По крайней мере судя по количеству таковых. Ну и скажите мне, разлюбезные, какое же преимущество матерей перед отцами? Кроме возможности кормления грудью — больше ни одного не вижу. Воспитывает лучше мужик, обеспечивает финансово — тоже мужик, принимает адекватные решения в экстремальных ситуациях — опять же мужик, навешать, в конце концов, люлей обидчику — снова мужик.

Про секс я вообще молчу. Мужик виноват всегда. Обратил внимание на трясущую перед ним сиськами бабу — вот ведь сволочь! Не обратил внимание — все равно подлец. Наличие хуя — признак вины. Не выебал — виноват. Выебал — все равно виноват. Двое в охотку потрахались и она после этого идет заявлять в милицию об изнасиловании. Кто получит пизды по всей строгости закона? Парень. Сколько было фактов уголовных дел об изнасиловании, возбужденных против баб? А? Ну хотя бы одно кто-нибудь вспомнит? А ведь они точно такие же ебливые создания. Где тут справедливость? Где заявленное равенство прав? Да в жопе оно. В такой жопе, что и штопором не достанешь. То есть у мужика тут всего лишь одно право, щедро отданное ему бабами — право получать пиздюлей.

Только-только вроде бы предложили закон о необходимости письменного разрешения отца будущего ребенка на проведение аборта — так уже взвились бабы визжа, мол, как же так? Почему это мужиков решили спрашивать? Они-то тут при чем? Мы же, мол, единственные имеем право на принятия решения, а мужиков всех нахуй! Обалдеть. Если мужиков нахуй, то и ебитесь тогда с вибраторами все, че ж к нам лезете? Живых хуев захотелось? Тогда получите к хую еще и все остальное. А если орете, что, мол, забеременела от скотины последнего, не хочу его ни о чем спрашивать — так я отвечу просто. Не ебитесь с кем попало. Или уж потратьтесь на презервативы. А то сначала с каким-нить долбоебом, впервые увиденным, не предохраняясь потрахаются, а потом только думать начинают, когда вдруг месячные пропали (и с чего бы это они?). Уж коли легли вы с мужиком в постель, так примите как должное тот факт, что он полноправный участник как самого процесса, так и его результатов.

Да и вообще образ настоящего мужчины нынче не в моде. Единственный вид, который восхваляют вокруг — это образ пидараса. Откровенного пидараса. Губки бантиком, блядь, бровки нахуй домиком. С каждой рекламы смотрит гламурный пидор, показывая как надо жить и в каком стиле. В метро — половина тех особей, у кого хуй между ног болтается — ну, блядь, стадо штопанных гандонов (хотя, нахуя им гондоны, они ж не плодятся половым путем даже при всем желании? Разве что мутацией какой). По-ло-ви-на! Вторая половина — это уже пожилое поколение. И вот это опидарасивание идет семимильными шагами. Спросите что есть «стильный» парень — и вам нарисуют образ пидора с крашеной шерстью. Вот он, стиль. И прикрывают его разными личинами да новыми словами. Те же, блядь, «метросексуалы».. Какие нахуй метросексуалы?! Трамвайные гомосеки.. Конечно, это же звучит не так открыто, как «латентный пидарас» или им сочувствующий… Люди, одевающиеся как бомжи и ведущие образ бомжей от самих бомжей не отличаются. Так и тут. Раз уж ты оделся как пидор, ведешь себя как пидор, то извини, брателло, что бы ты сам про себя там не думал, как бы не пыжился, но ты точно такой же пидор.
Короче! Провозглашаю сей манифест в поддержку нормальных мужиков! Тех, кто не приемлет бабский произвол, кто не опидарасился, кто и внешне, и внутренне остался мужчиной. Кто зарабатывает деньги, но не делает их смыслом жизни. Кто может сам себя прокормить и накормить и не делает из этого проблемы. Кто не разбрасывается своими детьми, жизнь готов положить за них и просто так без боя бабе их не отдаст. Кто может при необходимости защитить ту, которая рядом. Кто может решать проблемы, а не стонет как сложно жить. За нас, мужики!
(с)сеть