April 16th, 2013

Достала

Докопалась как-то до меня на одном сайте некая дама. Не на политическом, не на сайте знакомств, а на самом что ни на есть литературном. Опубликовал я там несколько десятков своих афоризмов. Ну, выложил и выложил в ответ как обычно: «клёво!», «аффтар пеши истчё…», «выпий йаду!»… дальше в таком же духе и среди всего этого затесалось какое-то нелогичное возмущение от одной гражданки.

Из всего многообразия юмористических фраз и словосочетаний её возмутило лишь одно: почему трусиками называется нижняя часть белья женщины до 35 лет.

Прицепилась она ко мне основательно: почему я так решил? С чего это я вдруг взял? Поскольку я человек тактичный, то сначала попытался ей объяснить, что если задаться целью, то несоответствия можно найти везде. Потом отправил её к творчеству Марка Твена, поискать у него противоречий, намекал, что не собираюсь ничего никому разжёвывать – как написал, так и написал… Всё. А она не унимается, долбит меня комментариями, приводит какие-то примеры из личного опыта.

Дело выеденного яйца не стоит – мог бы вообще ей не отвечать, но переписка публичная и народ, который за всем этим процессом наблюдает уже нифига не безмолвствует – люди заинтересовались. Пришлось разжёвывать. Пишу ей: в юном возрасте девушки в массе своей не обременены лишним весом, прикрывать им там особо нечего, поэтому материала на их нижнее бельё идёт минимум и посему предмет спора получается лёгким, невесомым, маленьким от чего ласково именуется трусиками. Уфф!

Продолжаю. С годами, выпендриваться женщинам становится не перед кем, они взрослеют, мудреют… прелести у них становятся больше, соответственно, чтобы прикрыть эти прелести требуется больше материала, поэтому, конечно, можно назвать это бельё трусиками, но весят они уже как трусы.

Лично я женщин очень даже понимаю, намного приятней сказать: «дорогой, подай мне, пожалуйста, трусики!», нежели так: «дорогой, ты не видел мои трусы?». А в ответ: «Дорогая, да мы же ими сегодня ночью накрывались вместо одеяла!»)))

А та всё не унимается, пишет, что ей уже за тридцать пять и формы у неё о-го-го, но она, не смотря на мои наблюдения, всё равно носит трусики, и поэтому я в корне не прав. Господи, если тебе от этого будет легче, то бабушкины панталоны, кальсоны и даже двуспальный пододеяльник можно назвать трусиками, только что от этого изменится-то?!

Я даже подумал, что это не женщина, а тролль. Обрадовался этому сначала. Вот думаю, как чувак мне голову грамотно заморочил, а я дурак повёлся. Всегда приятно иметь под рукой тонкого и остроумного тролля, но это была именно женщина, которой я своей фразой, судя по её возмущениям, просто плюнул в душу.

Долго она меня потом ещё долбила. Что не опубликую и она тут как тут: «Ну, с чего вы это взяли? Да этого не может быть, потому что…» - и всё в таком же духе. Потом как-то откололась, видимо кто-то более авторитетный, чем я ей всё разъяснил.

После этого случая я окончательно укрепился в мысли, что самый троллистый тролль по сравнению с обиженной женщиной, это ребёнок, который ещё только учится вас доставать.

p/s Публикую вчера эту историю в своём жж, справедливо рассчитывая на то, что люди прочитают, улыбнутся и пойдут дальше по своим интернетовским делам, но не тут-то было. Появляется у меня в комментах точно такая же тётенька и начинает с пеной у рта, слово в слово доказывать мне, что ей уже далеко за 35 и вместо трусов она носит трусики и даже размещает ссылку в своём дневнике на мою запись под названием «Про мужской волюнтаризм и шовинизм»…… Дежавю


© Влад Шимановский

Про чувство юмора

Я что бля заметил, если баба хуй не сосет, то и с чувством юмора у нее однозначна праблемы. Зато хуесоски – веселые блять и пазитивные телки. Видно на гинитическом уровне заложено сасать с улыбкой.

С одной тут познакомился, по интырнету ясен хуй. Пишет типо веселая ниибаццо, ищу поцона с хорошим чувствам юмара. Четай: сосу хуй, тащусь от кунилингаса. Ну я ей засылаю: готоф встретиццо, чувство юмара 17,5 бисписды сантиметроф.

Забились у памитника Пушкену в семь.
- Как я тибя узнаю? – спрашиваю.
- Не сцы, ни с кем не перепутаешь.
Ну чтож сцуко такое, каждая сетевая блядь себя ниибаццо оригинальностью считает.
- Ладно. – пешу. – У миня в руках будет журнал Мурзилка.
- Гугугу, - отвечает. Ебанутая какая то.

Стаю короче у памитника, Мурзилку читаю и по сторонам поглядываю. Хуяк, вырисовывается из перехода длинная и тосчая телка, вся в чорном включая валасиной покров. На дворе конец ноября, а на етой гугугушке солнцезащитные очки. Я сразу понил что ето она, моя новая ситивая подружка. Где еще такую ебанутость выцыпишь.

Подхожу бля, Мурзилкой помахиваю.
- Ты не Слякоть случаино?
- Ага! – и блядь зубы жолтые на миня щерит. – А ты Сенька?
- Ну бля.

- Гугугу! – бля вот так вот, реально бля, не гыгыгы а сцуко гугугу. Мне дажи грусно стало.

Пивка попили в сквере, пообщались.
- Ты далеко живешь? – спрашивает. Видно ссать захотелось, а то и итого интересней, хуй пасасать.
- Я с мамой живу, - чесно признался.
- Ну тогда ко мне поехали. Только не шуметь, у меня хозяйка строгая. Если узнает что парня привела…
- Чиго?
- Пиздец, вот чего.

Пришли, тихо в комнату праскальзнули и такжи разделись. Ебемся осторожно, чтоб хазяйка не спалила.
- Хуй пасаси, - шепчу на ухо.
Головой матает, типо обломись.
- Пачему?
- Не могу я так, - и палец к губам прикладывает, вроде как песди потише, а у самой в каждой букве стон. Хуле, ебать то не перестаю.
- Как так?
- Поближе тебя узнать надо.
Хуй в пизде, куда уж ближе. Но бля спорить не стал, проста кончил па быстрому и на цыпачках съеб.

Collapse )

Невмоготу

— Может не надо? Может я выпью димедрола и попробую заснуть? — Павлик с опаской посмотрел на Руслана, тщательно протирающего чайную ложку.

— Сам же говорил, что уже ни водка, ни анаша не помогает, — Руслан пару раз щелкнул пьезоэлементом зажигалки, подкручивая бегунок подачи газа, выбирая оптимальный уровень огня.

— Не помогает — хоть на стену лезь. Хоть волком вой. Ни уснуть, ни поесть, ни попить. Я уже ни о чем другом думать не могу. Слушай, Рус, может, я всё же, лучше димедрола, а завтра пойду к врачам сдаваться?

— Да не ной ты. Ведешь себя как девочка.

Руслан насыпал в ложку немного белых кристаллов и поджёг.

— Бери трубочку, сейчас будешь вдыхать.

Павлик собрался с мыслями и вставил небольшую пластмассовую трубочку для коктейлей в нос, поднёс её к кипящей массе в ложке, ядовито-коричневого цвета и вдохнул приторно-сладкий дым.

— Отпустило?

— Нет.

— Другой ноздрей. Задержи дым в себе. И учти — это лишь до утра. С утра снова будет херово.

Павлик вдохнул проникающий до основания мозга дым другой ноздрей и задержал дыхание. Приятная нега разливаясь по телу нежным теплом начала вызвала лёгкую дрожь, расслабляя нервную систему и унося боль далеко-далеко. Он закрыл глаза и... почувствовал свободу. Невероятное ощущение лёгкости и комфорта. Ему даже показалось, что он стал легче, да что там легче, он стал невесомым. Будто бы, оттолкнись он сейчас от пола, подпрыгни хорошенько и он сможет взлететь. Это было великолепно.

Как же всё-таки хорошо, когда у тебя перестаёт болеть зуб.

Мы не думаем о боли, деньгах и здоровье, когда они у нас есть.

— Легче?

— Гораздо.

— А ты не верил, что дым жженого сахара лечит зубную боль. Это старый, еще бабушкин метод. Но помни — это до утра. С утра всё-таки надо к врачу.

© bejvas

Говно

Поведала знакомая дама, в конце 90-х державшая небольшую сеть фотопечати. Кто помнит, дело было модное - мыльницы, пленки, фотографии в альбомах...
Сама история. Оператору печати приносят самый обычный заказ - проявить пленку, и распечатать все получившиеся кадры. Проявив и просушив пленку, оператор сует её в машинку, и видит на дисплейчике (извиняюсь) кучу дерьма, вероятно животного происхождения. На всех 36 кадрах сюжет не меняется, меняется только ракурс. Но, заказ есть заказ, и приходится печатать. Сложив в пакетик, сдает девочке-кассиру, и мягко намекает проследить судьбу необычного заказа. Девочка вздохнув, и пообещав не дрогнуть, мол, мы - профессионалы, любой каприз за ваши деньги, стала ждать. И вот, за заказом является вполне серьезный дядечка, лет 45-50 от роду, прилично одетый, то ли бизнесмен, то ли профессор. Открыв пакетик, и достав снимки, дядечка, скрипя зубами спрашивает:
- Это что?
Девочка, краснея и пряча глазки:
- Ваш заказ...
- Это какая-то ошибка...
- Вот бумага с заказами на вчера-сегодня. Проявка и печать. Пленка "Кодак" 36 кадров, светочувствительность 200. Такой больше никто не сдавал. Фамилия в документе ваша?
- Да, но...
Дядечка впадает в ступор, дрожащими руками складывает снимки обратно в пакет, и вдруг лицо его просветляется.
- Вот, уроды!!! Девушка, понимаете, у меня день рожденья был, и мне друзья фотоаппарат подарили. Весь вечер снимал гулянку на даче с шашлыками. А фотик для меня - чудо враждебной техники, и когда пленка закончилась, один добрый друг взялся вытащить и смотать пленку. А когда отдавал, сказал - "Не бойся, если не получится, с первого раза у всех ОДНО ГОВНО получается"...


© Евген77

Железнодорожных пассажиров полезных мелочей пост

Так получилось, что в прошлой жизни я работал проводником на ЖД, современные реалии мало отличаются от прошлого, потому готов рассказать о нюансах путешествий на поезде, дабы было безопасно и комфортно. Естественно начну с веселых и не очень историй в которых постараюсь выделять полезные для народа правила.

Ехала группа пионеров, под пионерами у нас шли тургруппы детей различного возраста, от 11 до 16 лет под предводительством двух–трех взрослых. Очередная группа ехала в знаменитый тур по Золотому Кольцу. В вагоне из 52–х мест эта группа занимала 44 места. Грубо говоря, для нормальных пассажиров осталось ровно два последних купе. Дети есть дети, пассажиры – пассажиры, ничто не предвещало беды, пока ночью вагон не взорвал мужской дикий РЁВ, включенный общий свет явил нам мужика в луже крови и девицу юного возрасти с белой–белой физиономией.

Выяснилось, что на перекуре мужичек «развел» девочку на потрахаться, когда сгустилась ночь, она пришла к нему на его верхнюю боковую полку за нумером 40, там они предались утехам и рухнули в самый ответственный момент. Мужик сломал себе член.

Была и милиция и скорая (на ближайшем полустанке), воспитатели вещали, что мужик хотел дитя изнасиловать, мужик ничего не вещал, а только завывал, пытаясь склеить член обратно, менты ржали, врачи тоже.

Результатом мужика с поезда сняли по медицинско–уголовным признакам, девицу за поведение, воспитателя (одну штуку) в качестве сопровождения несовершеннолетней дуры.

Совет, боковая полка не самое хорошее решение для секса в поезде.

Самое хорошее — купе проводников. Недорого, на сегодняшние деньги 500 рублей, причем как в бане спиртное своё, закусь тоже. Белье чистое, менять и убираться не надо.

******

Проезжая Волгоградскую, Ростовскую области все дружно закупают рыбу, много рыбы, вкуснейшего Белого Амура в копченом виде. Везут друзьям, родственникам, себе сразу покушать и потом повспоминать. Всё это хорошо и благо, первый час… потом запах в вагоне сначала становится неприятным, потом не терпимым, потом вызывает рвотные позывы и ненависть ко всем.

Что нужно сделать, подойти к проводникам и попросить, положить пакет с рыбой в так называемый «зимний холодильник», их два и, как правило, летом они пустые. Иногда проводники артачатся, но это не большая проблема, можно решить просто убеждением, можно предложить рублей сто, зависит от проводников, хорошим и денег не жалко, плохих можно и начальнику поезда «сдать».

******
Есть такое понятие «броневой вагон», это значит все пассажиры вагона едут не дальше станции «Х», на станции «Х» все выходят и заходят другие пассажиры, на направлении Ташкент такой станцией являлась станция Боровое. Имел «счастье» быть проводником в таком вагоне.
Collapse )