April 4th, 2013

Если кто-то кое где у нас порой...

Дети, знаете, они не всегда контролируют свои физиологические потребности. Мы их конечно прощаем, снисходительно, даже если это чужие дети.

Когда шкет был ещё совсем в стадии пусичьки, даже вроде и не говорил толком, только слушал, ехали мы куда-то в электричке. И он как обычно сидел у меня на колене, глядел в окно, считал собак, и болтал ножками. А не доезжая Мытищ взял и дунул. Хорошо так дунул. Неслышно, но едко. Как говорится день ещё не успел начаться, а воздух был уже капитально испорчен. Мне конечно стало неловко. Перед присутствующими. Потому что он хоть и маленький, но дунул так, вполне по взрослому. И я стал незаметно озираться на предмет негативной реакции пассажиров. Но все близлежащие сидели как ни в чем ни бывало, продолжая заниматься своими делами. И я решил, что наверное радиус поражения всё таки был не очень велик, и никого кроме меня ударной волной не зацепило.
И вот тут электричка неожиданно возьми, и остановись. С километр не доезжая платформы. Встала и стоит. Так бывает.

И вот стоим мы, стоим, и шкет спрашивает.

- Папа! Ну почему мы не едем?

Я уже открыл было рот, что б сказать что нибудь умное, и тут тётечка, сидевшая с книжкой напротив, глаза от книжки отняла, и сказала.

- Ждём, сынок, когда проветрится.

И всё.
С тех пор он себе ни разу не позволял вот так вот взять, и ни с того ни с сего в публичном месте.
И только однажды, много лет спустя, может года два, ехали мы в детский сад, и вот так же не доезжая Мытищ поезд встал.
И тётечка напротив, она наверное торопилась на работу, она нервно посмотрела на часы, и вздохнула.

- Ой! Ну что ж мы стоим-то?

И шкет, оторвавшись от своей электрической игрушки, сказал задумчиво.

- Кто-т-то где-т-то дунул! Ждём, когда проветрится!


© Ракетчик

Места для секса где им хотели бы заняться женщины

Собрано с многих женских форумов ...
1. В лифте с зеркалами с бархатной обивкой внутри, и любые вариации с зеркалами, видимо хотят видеть процесс со стороны
2. Секс на природе. План событий ездем летом в лес, гуляем, изучаем, собираем грибы и останавливаемся на пикничек, птички поют, солнышко пробивается среди деревьев, а мы занимаемся сексом, такая благодать! Ну ничего в этот момент уже не надо, ведь мы практически соединяемся с природой.
3. Сеновал, наверное насмотрелись фильмов из СССР
4. Баня, тут без комментариев, действительно дельное предложение :)
5. Наверно навеяно просмотром фильмами о космических кораблях... ! На орбите. В невесомости. Интересно, это теоретически возможно, или так пишут только те кто не хочет им заниматься ?
6. В воде (ванна, бассейн, река, море), про БАЦЫЛЛЫ наверное позабывали
7. В машине, вполне годный и не дорогой вариант однако, правда если есть авто :)
8. На работающей стиральной машине, наверное им нравится отжим ?
9. На подоконнике, ясно
10. На кухне, ясно
11. В купе поезда, ритмичные покачивания поезда :)
12. В туалете самолета, не приемлю я антисанитарию почему-то
13. Крыша многоэтажки, есть в этом что-то
14. Чердак дома, аналогично
15. Секс в примерочной комнате магазина, экстрим однако
16. Секс в душе, опасненько, инейлбнуться можно все-таки
17. В автобусе в час пик, спалят же ...
18. В пустой аудитории в университете, романтика блин )))
19. В кабинке колеса обозрения
20. Номер гостиницы :) из комментов взято

Охлос, Воры и чуточку Демоса...

Сегодня российское общество на редкость просто и чётко структурировано по сословиям. Их всего три.

Этого следовало ожидать: в условиях абсолютной безыдейности, цинизма и коррупционного разврата любой социум примитивизируется и упрощается до предела. И хорошо, если мы его уже достигли.

Итак, первое российское сословие - Охлос (что в переводе с древнегреческого означает, пардон, «быдло»).

Охлос - это самые счастливые россияне. Их реальность окрашена в цвета российского флага, светлый и непогрешимый лик Путина греет их сердца, всё мироздание подпирается православным крестом. Россия стабильно встаёт с колен и рвёт всех, как бобик шнягу, запад - враги, у нас_особый_путь, а все недостатки и проблемы - либо занесены внешними врагами, как сифилис в Европу - конкистадорами, либо (если уж совсем никак нельзя свалить на госдеп) - отдельные мерзавцы и перегибы на местах.

Телевизонной картинке Охлос верит безоговорочно, причём самой одиозной, интернетом же пользуется исключительно в развлекательных целях, либо для скачки пиратского контента. Не верит ни единому слову в интернете, а многие и вовсе им не пользуются.

Все заявления, рассуждения, рассказы и даже абсолютно очевидные и доказанные истории о воровстве дорог, миллиардов на стройках, пенсий на сто поколений вперёд, конских тарифов ЖКХ - всё это объявляется происками госдепа, ложью и вражьей пропагандой.

Живёт Охлос бедно, если не сказать - на грани нищеты, но всегда атрибутивно лучше, чем вчера. Господствующее сословие - Воры (о них чуть позже) прекрасно научились популизму: как пообещать Охлосу рубль, дать - копейку, остальное уговорить взять в кредит. В итоге у быдла и копейки не остаётся, но ощущений и дешёвых бусиков, впаренных быдлу втридорога - минимум на полтинничек...

Следующее сословие - Лохи. Как следует из названия, от Охлоса они отличаются только тем (в основном), что вдруг осознали, что их - обманывают, обкрадывают, кидают. Т. е. что они - Лохи.
Collapse )

Шутка удалась

я студентка. подрабатывала летом, на каникулах. и к этой весне скопилась энная сумма денег, коих хватило на покупку iPhone 5.
в общем, приезжаю я домой на выходные, чтобы показать обновку.
мама конечно удивлена, ведь столько денег они мне не дают. спрашивает, где взяла. а я не подумав, с кем я сейчас разговариваю, отвечаю "насосала".
она была в такой истерике, кричала на меня, не слушала оправдания и выкинула мой телефон в окно.

(с) сеть

Как девочку машина сбила

Сегодня , когда я возвращался с работы, я пошел вдоль дороги, хотя обычно бродил сквозь дворы.
Так вот и иду вдоль дороги по тротуару, а перед мной скачет девочка лет 7-8, песни напевает.Доходим , значит, до светофора с зеброй,
и она на желтый , не смотря по сторонам, уже пошла, опустив голову вниз.

И машина, не успевая до конца затормозить, сбивает девочку. И И она просто падает,а не улетает на 50м, ибо благо мужик соорентировался, затормозил более менее успешно.

Народ кричит! Водитель выбегаетиз машины, рвется вперед , расталкивая людей, и смотрит не помялся ли бампер. Ему ваще похуй, что он ребенка , как ни как. Ваще похуй!

В это же время, сразу после удара ребенок такой "Фух! Пронесло" словно это для нее обычное дело и сидит в позе убитого героя, на коленях.
Пытается встать, и тут ее бабка Толкает вниз со словами " Сиди , дурная, тебе же больно!"
Девочка отвечает:
-Мне не больно, я в порядке. И пытается поднятся, а бабка держит ее и орет :
-Ирод! Будь ты проклят, девочка размумом ебанулась!

Другие что-то обвиняя его кричали, пророчили ему срок,а он расстеренно стоял на месте поднимая вверх и вниз руки, словно как бы пытается помочь ей, но так и не решался сделать это вживую.

Я все это время стою , не двигаясь в оцепенении, пытаясь понять, что сейчас вообще происходит.

Но не тут то было! Все стало еще круче.
Другой мужик решил набить ради девочки водиле лицо, но у него получилось не важно. Водитель был сильнее.
В это время , ребенок уже плачет, ибо он хочет встать, а ему не дает больная бабка и уже какие-то еще две женщины.
Орет просит позвонить маме.

Прошло минут 15ть, я все еще стою и наблюдаю: водитель заперся в машине, кому-то звоня;вокруг девочки экипаж катастроф и свидетели, и мать тоже плачет, после минут через 5-7 подъедет карета ДПС.

В итоге оказалось девочка отделалась ободранной ручонкой , упав об асфальт, и , Слава Господу, ничего больше. Водитель не виноват, а мать лихорадочно благодарит Старушку, которая рассказывала матери, как она браво защищала ребенка, пока та не приехала.

Полный пздц.
©DeathFuntom

story Петрович

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Бля, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Бля, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Бля, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током пиздануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

-Ой! посмотри как у меня сосочки затвердели! Это наверно от холода...
-Бля, Петрович, да мне похуй, давай работать уже!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Бля, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Бля, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Терпи при жизни и после смерти тебе возздастся.
- Бля, Петрович, заебал, помой ноги иди!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Бля, Петрович, мне похуй! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

- Может быть сегодня сделаем это втроём?
- Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

—М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охуел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне похуй, главное, чтобы кран не протекал!

-Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
-Бля, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Бля, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

- У тебя губки соленые...Ты плакал?
- Бля, Петрович, на хера ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Бля, Петрович, ты заебал, одень каску, мы на стройке все же!