March 27th, 2013

Стар варс йопта

Йода
Почесав волосатую зеленую задницу Йода, посмотрелся в зеркало.Одним боком, другим.
"Бля, чем ну не шрэк.."

Дурацкая привычка слова переставлять появилась у Йоды давно еще до службы в джедайстве. Он искренне считал что сказав простую истину переставив слова - то можно сойти за мудрого.
"Ха","Ху!" Йода сделал пару выпадов махая воображаемым мечем. "Ху-ааа"
Встряхнулся. И сложил руки. Потом делая многозначительные мины и пассы рукой произнес: "Картошку Йоде желаешь отдать". И поморщился. Он вспомнил как получил за подобную шутку от пары громил пытаясь подобным образом разжиться пепсиколой. С пепсиколой такое не прокатывало. Наверно все дело в подсластителе Е346, подумал Йода. "Чувствую колебания силы"
Нет, не то... "Силы колебания чувствую я".
"Избраный пизды вам всем ввалит".
Отлично, речь для 3х часового собрания джедаев готова.

...жил был на свете антон городецкий... играло радио. Точно! Батарейки. Открутив жестяную крышку светового меча Йода вытряхнул батарейки. Чешуйки пепельного цвета с шелестом высыпались на пол. Хехе. сооовсем окислились. А продавец сказал что настоящий энерджайзер. Эх-хе-хе. Сила продлевает жизнь, сила дает свет, силой можно двигать вещи... НО, БЛЯТЬ, БАТАРЕЙКИ НЕ ПОДЗАРЯЖАЕТ.

...но злой завулон из до... Йода включил меч. Работат. Движением руки он выключил приемник стоявший в 2х метрах от него и удовлетворительно причмокнул.

Начинался очередной день мастера Йоды.

О.В. Кеноби
Оби ван чесал бороду.
Он всегда чесал бороду. Многие джедаи говорили ему - Оби чего бороду чешешь? Бородовошки чтоли завелись? И смеялись...
"Бородитесь" - отвечал им ОВ но правды не раскрывал. На самом деле он так удовлетворялся. Белые джедаи не должны тратить Силу в прыганьи на кроватях, искренне считал отличник джедайской службы.
Еще ОВ любил свой меч. Регулярно ставил лучшие батарейки панасоник. Литий-ионные. Точил лезвие специальным световым точилом...

Так, чеша бороду Оби шел по мегаполису.
"Нетерпелив падаван твой, как ты в молодости... Чмо зеленое." Думал ОВ.
"На хуй не пойти-ли тебе Йода, чувствую я", передразнивая манеру Йоды прошамкал ОВ. Или нет лучше не так.. "Колебания силы чувствую я... Йода... Сила посылает тебя нааахуууй"
Причмокнув как Йода, ОВ улыбнулся своей мысленной пародии, и на светлой джедайской душе стало легче. И он веселее зашагал по прорезиненной мостовой весело махая руками. Встречные машины ему сигналили и ОВ залихватски брал "под козырек", прохожие расступались, с зади раздавались истошные вопли. Но ОВ не слышал, он твердо решил что больше ничего не испортит ему настроение.

"ДЖЕДАЙ, САБЛЯ!!!" Раздалось мимо проезжающего транспортника.
Что "бля", удивленно подумал ОВ.
Аааа, сабля... Опять эта дурацкая привычка, ходить по улице размахивая включенным световым мечом. От этой привычки молодости, прицепившейся еще на службе в космическом казачестве, ОВ так и не избавился. Настроение опять портилось, опять магистр Винду ("Магистр Вмаздай" как звали его заглаза джедаи) начнет гундеть "Ну воот, не хорошо с саблей наголо ходить по улицам, пнятна? Такое пведение плохо, пнятна?"... Оби Ван прятал меч, накинул капюшон и почесываю бороду пошел дальше....

Супруги Э. И Падмэ Скайвокеры
Падма стояла у плиты и жарила яичницу.
"Эни! ЭНИ!!"
Бросив ухватку на стол Падмэ заорала:
"ЭНИ, ТВОЮ МАТЬ!"
Из комнаты стихли звки битвы и раздался недоволный голос Эникена:
"Ну падмэ, ну еще чуть-чуть, еще уровень!"
- Эникен Скайвокер. Я еще раз говорю отойди от дэнди. Если много будешь играть, то станешь таким же кретином как ДжаДжа-Бинкс
- Падмэ, ты чего. Эникен улыбался наивной улыбкой. - Ты прекрасно знаешь, Бинкс такой потому что марихуанкой балуется, что думаешь его Джа-Джа зовут.
Падмэ молчала.
- И вообще, ДжаДжа - крупный начальник, что плохого если я буду таким же как он?
- Эни ты не выносим. Ладно, собирайся на работу, у вас сегодня собрание же.
Эникен сел к столу.
- Чего уселся? - спросила Падмэ.
- А что? - удивился Эн.
- РУКИ МЫЛ? ЗУБЫ ЧИСТИЛ?
- Да, вчера еще. Ладно-ладно иду.


"Руки мыыыл, зубы чиистил, у мееняяя мееесячныее, республика зальется кооовью" Кривлялся перед зеркалом Эн.
"Хлопчик, бэрэхы своы мечЪ, на сало не зминивай" намекая на происхождения ОВ продолжал кривляться Эн.
"Вот выласту стану таким же мощьным чуваком как Йода или длиным как ОбиВан" обиженно подумал Эникей.
Яростно орудуя световой щеткой Эн погрузился в размышления. "Как, как повести себя. Как правильно, как?"
Эн сплюнул и выпрямился и посмотрел в зеркало.
"Да. Это важно, надо сосредоточиться. Ведь 3й уровень говорят самый сложный, а эти танчики так прут и прут"

(С) Павел Столыпин aka Pablo

Первый, второй..., особенности караульной службы в ОКСВ

Когда лейтенант прилетел в Афганистан отдавать свой, неведомо откуда взявшийся, интернациональный долг, он с удивлением узнал, что вместо эскадрона летучих гусар, ему предстоит принимать какую-то неведомую сторожевую заставу. Располагалась эта застава на горе Тотахан (отм. 1641 м.) под Баграмом. И состояла из обычного мотострелкового взвода. А так же приданных взводу: танкового экипажа, минометного расчета, расчета пехотного крупнокалиберного пулемета Владимирова и станции радиоперехвата (с 4-й роты баграмского разведбата). А ведь он с раннего детства мечтал командовать гусарами! Ходить в лихие кавалерийские атаки! Гоняться по степям и ущельям за басмачами. Или, как их сейчас называли, душманами!

Увы, не все наши мечты сбываются. Стоит отметить, что мысли лейтенанта о гусарах и эскадронах были далеко не случайны. Потому как училище, которое он окончил год назад, в народе называлось конно-балетным. "Балетным" Московское высшее общевойсковое командное училище имени Верховного Совета РСФСР называли за участие его курсантов практически во всех военных парадах, проводимых на Красной площади (за исключением ноябрьского парада 1941-го года, когда курсантский полк героически воевал под Москвой). И соответственно за образцовую строевую выучку. А "конным" - за отменную огневую и спортивную подготовку его выпускников. Ибо стреляли курсанты-кремлевцы не хуже киношных ковбоев. А бегали не хуже ковбойских лошадей. И не меньше их. Так что понятно, почему к кавалерии выпускники училища всегда испытывали теплые и практически родственные чувства.
Все четыре года в училище курсантам внушали: "будешь жить по уставу, завоюешь честь и славу". И всячески давали понять, что Уставы написаны "кровью". И написаны не просто так! Однако в Афганистане служба заметно отличалась от того, чему его учили. И к чему он привык в Союзе. Даже караульная служба здесь была организована как-то не так! Ведь согласно Устава гарнизонной и караульной службы часовым на постах категорически запрещалось не только: есть, пить, курить, но и разговаривать. На заставе же часовые изредка что-то жевали, иногда пили воду из фляжек. Единственное, что - на постах не курили (дабы не искушать без нужды духовских снайперов). Но самое забавное заключалось в том, что часовые на Тотахане постоянно проводили перекличку.
- Первый - Раздавалось с наблюдательного поста, оборудованного у канцелярии роты.
- Второй - Во весь голос кричал минометчик с минометной позиции.
- Третий - Откликался танкист, несущий службу у танка.
- Четвертый - Эхом доносилось от "Зубов Дракона", небольших скал на южном склоне Тотахана.
Collapse )

Какие же мы, взрослые, испорченные...

У друзей двое детей, сыну лет 11, дочке года 4. Сын по собственной инициативе укладывает сестренку спать, помогает ей умыться, раздеться, что-то рассказывает перед сном... Золото, а не мальчик.

В один прекрасный день девочка заявляет:
- Мама, я больше не хочу, чтобы Павлик меня укладывал. Он делает со мной то, что мне еще слишком рано.
Мама, в мгновенной панике:
- Что?! Что он с тобой делает??
- Он учит меня считать до тысячи.


© gostrov

Мечта идиота

Зимняя мартовская сказка)




Пьяный Санта-Клаус валялся на песке на берегу океана. Пляж был абсолютно безлюдным. Изо рта старика торчал еле дымившийся косяк, а рядом с правой ногой, слегка накренившись, стояла полупустая бутылка рома. Солнце готово было встретиться с водной гладью, озаряя картину ярко-оранжевым, почти апельсиновым цветом.

Предварительно стянув с ног валенки, мягкой поступью, опираясь на серебристый посох, к Санте подошел рослый мужчина в возрасте, и, нагнувшись, начал трясти беднягу за плечо.

- Ээээй, Санта, вставай! Вставай, паршивец ты эдакий! - приятный бас смешивался со свистящим ветром-гулякой.
Санта Клаус не поддавался, бормоча себе под нос грязные ругательства.
- Просыпайся, я тебе сказал, - и подошедший человек отвесил пару ударов посохом по пухлой заднице сказочного американца.
- Дед Мороз! Сколько зим! Ха-ха! Ты чего приперся? – толстяк вскочил на ноги, поднял бутылку с земли, сделал большой глоток из горлышка и начал пританцовывать вокруг Деда. – Тусануть хочешь али как?
- Идиот ты, Санта. Пока ты тут бухаешь – в России страсть что творится. Зима не заканчивается, - и Дед мороз с печалью посмотрел на яркий диск уходящего солнца.
- А мне и тут неплохо! А шозанах? – полюбопытствовал Санта.
- Не все желания мы с тобой, увалень пузатый, исполнили. Одно осталось. Вот и не уходит зима. А ты знаешь, что если я без тебя исполнять буду – не подействует. Так что собирай свои манатки, поехали. Упряжка здесь рядом, около джунглей.

После этих слов из уст Санта Клауса пролилась грязная брань. Дескать, не хочет он уезжать от жаркого солнышка, от ярких бикини и дискотек. Но, все же, мировой баланс нарушать нельзя, поэтому яростно отматерившись, он потопал в сторону джунглей.
**
У Федора в сердце давно поселилась мечта идиота. Он хотел радиоуправлямый вертолет. Он мечтал о сыне, с которым в будущем будет ходить на рыбалку, запускать воздушных змеев и играть в «солдатиков». Но после того, как от него сбежала девушка, тихая и умиротворенная жизнь накрылась темной пеленой. Он не держал на девушку зла, принимая все, как данность и неизбежность, но печальное настроение прочно засело в мужской голове и никак не желало ее покидать. «Да еще и этот проклятый снег! Конец марта, а сугробы по плечо…» - думал Федя, направляясь домой после работы, укутавшись в капюшон.

Внезапно из-за угла выехала черная машина и на большой скорости помчалась в сторону Федора. Его глаза округлились, инстинкт самосохранения сработал быстро, и парень сделал шаг в сторону. Увы, автомобиль был очень близок… Удар… голова налилась свинцом, в глазах побелело, «Или опять этот гребаный снег?» - такая мысль вихрем пронеслась в его голове, и парень с силой шлепнулся на землю. Поднять голову с земли он так и не смог, чувствуя под затылком холодную ледяную глыбу и провожая взглядом удаляющийся черный автомобиль.

- Молодой человек, что с вами? – над Федором склонилась русоволосая девушка в дубленке.
- Машина сбила, - с трудом пробормотал парень и закрыл глаза, перед которыми начала проплывать вереница белых и заснеженных картин.
**
Федор открыл глаза. В палате было светло и пахло медикаментами. Солнечные блики ласкали потрескавшуюся штукатурку на стенах. Около койки на стуле сидела та самая девушка, уткнувшись в книгу. Федя прочитал название: «Унесенные ветром».
- Хорошая книга, - несмотря на то, что эту фразу он сказал шепотом, девушка вздрогнула и улыбнулась.
- Ну, наконец-то. Не прошло и года, - она отложила книгу на край кровати.
- И долго ли я…эээм… спал?
- Сутки. Я к тебе решила сегодня приехать – с работы отпросилась пораньше, - ответила девушка.
- С работы? А кем ты работаешь? – почему-то решил задать именно такой вопрос Федор.
- Я администратор. В магазине детских игрушек.
Федор улыбнулся, посмотрел в окно, щурясь от солнечного света заходящего солнца, и увидел, что на ветке дерева, которая билась в стекло, набухла маленькая зеленая почка.
**
- Отлично сработали, брат! – сказал Санта Клаус, поднимая рюмку с водкой в ближайшей от больницы подворотне.
- Да, жалко паренька. Неплохо он головой приложился, - задумчиво почесал бороду Дед Мороз.
- Ну, Дед, для баланса же делается! А то ты не знаешь! Ну, что, за весну?
- За весну!
По земле, обгоняя друг друга, побежали первые ручейки.

© Lipu4ka

блять ...

приехал домой ,душик , выпил сотку водки посля нажрался как свин...смотрю телик и думаю, почему я набрал за пол года 10 кг? + сейчас бокальчик пивасика приму, ну чтоб провалилось , что за хрень экология или дегрaдация?

"Дети гор" - позорное звание

Кавказ - сила" - смешные слова для человека, минимально изучавшего историю. Видите ли, сам факт обитания какого-либо народа в горах свидетельствует о том, что этот народ проиграл конкурентную борьбы за плодородные поля и богатые зверем леса, и был вынужден сбежать в горы, словно Березовский - в Лондон.

Почему? А потому, что в горах плохо. Очень плохо. В горах:

1. Мало плодородной земли, развитое сельское хозяйство (и, следовательно, развитая цивилизация) невозможно. Общество застревает на самом примитивном этапе развития и не в силах двинуться дальше.

2. Чудовищная транспортная связность. Путешествие даже в соседний аул превращается в опасное приключение, загнанный в горы народ теряет внутренние связи и начинает распадаться на множество изолированных групп. О каком-то государственном или национальном строительстве смешно и говорить, возникает дагестанская ситуация, когда на маленьком клочке земли - свыше 200 народов, по принципу "отдельная долина - отдельный народ".

3. Ситуация "вечного плена" - не научившись выживать на равнине, горцы навсегда оказываются прикованы в своим горам, их радиус передвижения диктуется возможностью вернуться в родной аул, контакты с внешним миром и представления о нем деформируются до крайности. Ср. с русской колонизацией Сибири, когда люди катились все дальше и дальше неостановимым потоком, "сегодня здесь - завтра там", дойдя в итоге до Аляски. Для горского сознания это абсолютно немыслимо, "сегодня здесь - всегда здесь!".

4. Даже развитый народ, попав в горы, быстро распадается на множество изолированных племен, а его общественное устройство (из-за нехватки ресурсов - чтобы кормить самый простой госаппарат, нужен избыток еды, для избытка требуется развитое сельское хозяйство) скатывается на примитивный уровень. Какое-то развитие возможно лишь в индустриальную эпоху, но и тогда построение базовой инфраструктуры (типа прокладки дорог) требует чудовищных, по сравнению с равнинными территориями, расходов. Жить в горах - дорого и очень трудно, это концлагерь под открытым небом.

Горы - убежище лузеров, проигравших в исторической борьбе... кому? Верно, кочевникам. В случае российских кавказцев, в горы их загнали ногайцы. Любопытно, что в Первую чеченскую прошла церемония торжественного исторического примирения между чеченцами и ногайцами, на которую мало кто обратил внимание, хотя она была как раз про это. "Ногайцы, вы ведь не будете нас больше гонять, а, ногайцы?"

С другой стороны, если мы на секунду оставим отважных кавказцев, в ужасе сбежавших от детей степей в горы и просидевших там всю мировую историю, пока другие народы рождались, сражались, торжествовали и гибли, и посмотрим на русских, то мы обнаружим, что вся наша колоссальная империя обязана жесткому типу государственности, выработанному постоянным противостоянием с кочевниками.

Какие качества в людях формирует необходимость выйти в чистое поле и встретить Орду?

1. Стратегическое мышление. Противостояние Орде - одна большая стратегическая операция: строительство крепостей, засечных линий, рытье рвов, просчитывание возможных путей подхода Орды и их нейтрализация. Все это не делается за год и даже не делается за десятилетие. Необходимость противостоять Варварам с Востока воспитывает привычку мыслить на поколения вперед, как и мыслили наши предки. Сиюминутный порыв, легкомыслие, "я подумаю об этом завтра" приводили к тому, что завтра приходила Орда и кирдык котенку. Кочевники приучили русских мыслить веками.

2. Строительные и инженерные навыки. Опять-таки, крепости, оборонительные линии, рвы, волчьи ямы и неуклонное наступление на Степь. Борьба с Ордой - это еще и гигантская инженерная операция, приучающая строить много, строить быстро, строить качественно. Не можешь быстро, ловко и изобретательно возводить оборонительные рубежи - беги в свои горы и прячься за камушком. Наши предки - смогли, причем после победы над Ордой полученный навык строительства оборонительных линий был применен при усмирении многих других народов, включая кавказские, русский солдат был подобен римскому легионеру, приученному в кратчайшие сроки строить сложнейшие сооружения, изменяя под себя само пространство.
Collapse )

11 самых неожиданных вопросов при приеме на работу

Forbes узнал у хедхантеров, какие самые неожиданные тесты могут ожидать соискателей при приеме на работу и как правильно реагировать на них.

Задачка для банкиров
Тест: При приеме на должность аналитика в одном из крупнейших российских инвестбанков соискателю предлагают решить непростую задачу. «Один человек живет на 13-м этаже, но на лифте поднимается до 12-го, далее идет пешком. Когда спускается лифтом, то с 13-го. Почему?».
Цель: Хедхантеру в этом случае важно не столько узнать правильное решение задачи, сколько услышать, как рассуждает потенциальный аналитик, как он не боится мыслить вслух.
Правильный ответ: Ответ на задачу такой: «Человек — ребенок! До кнопки 13 он просто не дотягивается».

Головоломка для консалтеров
Тест: В одной из российских консалтинговых компаний на собеседованиях задают такой вопрос: «Есть фирма по производству кроссовок. В России и Конго находится по одной фабрике, где производят одну и ту же модель. На обеих фабриках воруют «по-черному». Как сделать так, чтобы персонал перестал воровать, не прибегая к каким-либо кадровым изменениям?»
Цель: Проверить смекалку кандидата.
Правильный ответ: Надо передать производство левой кроссовки в Россию, а правой — в Конго. В этом случае смысла воровать не будет.

Вопросы о еде
Тест: Выбирая новых сотрудников, кадровики американского интернет-провайдера Bandwith.com могут поинтересоваться, каким предметом кухонной утвари хотел бы быть кандидат. У соискателя могут также спросить, что он приготовит, если представители работодателя придут к нему на ужин.
Цель: Подобные вопросы направлены на то, чтобы посмотреть, как человек ведет себя в необычных ситуациях.
Правильный ответ: Самое правильное при обдумывании ответа — оставаться самим собой, советуют хедхантеры. Отвечать на такие провокационные вопросы можно по-разному. «Хочу быть кастрюлей в цветочек», «Люблю форель в сливочном соусе» или «Ваш вопрос некорректен, отвечать не стану». Подойдет любой из этих ответов.

Прямой вопрос на пикантную тему
Тест: Типичный вопрос в компании любой специализации претенденту женского пола: «Когда вы собираетесь рожать ребенка?».
Правильный ответ: Мнения профессионалов кадровых служб расходятся. Одни советуют честно назвать ориентировочное время декретного отпуска, другие — просто ответить «Без комментариев».

Тест для льстецов
Тест: По окончанию собеседования менеджеры по подбору персонала американского офиса Kraft Foods (второй по величине в мире концерн по производству упакованных продуктов питания) говорят: «А сейчас оцените меня как интервьюера по шкале от 1 до 10».
Цель: Чаще всего такое предложение вызывает замешательство. Одно дело — оценить по звонку из дилерского центра работу автослесаря, и совсем другое — смотреть в глаза человеку, от которого зависит дальнейшая карьера, и говорить ему, что он с его вопросами вам не понравился. Хедхантеры признаются, что подобным вопросом они проверяют соискателя на смелость.
Правильный ответ: От того, что будет делать соискатель — льстить, выставив «десятку», или честно выскажет свое мнение, — зависит результат собеседования.

Проверка слуха
Тест: При приеме в Haas Business School при UC Berkeley будущих студентов просят написать сочинение на тему «Моя любимая песня». Жанр можно выбрать любой — хоть хэви-металл, хоть классику. Главное в ответе — объясните, почему именно эта песня любимая и что вам в ней нравится. На собеседовании в компании LivingSocial (американский скидочный сервис) не только спрашивают про любимую песню, но и просят ее исполнить. А в компании про производству компьютеров Dell задают такой вопрос: «Какие песни лучше всего характеризуют вашу профессиональную этику?»
Цель: Повышенное внимание хедхантеров к музыке объясняется тем, что в песне человек раскрывается быстрее и наилучшим образом.

Испытание для клептоманов
Тест: «Воровали ли вы когда-нибудь ручки на работе?» — cпрашивают на собеседовании в компании Jiffy Software (один из мировых лидеров в сфере создания мобильных приложений).
Правильный ответ: Честность в данном случае — лучший вариант. «Беру ручки с работы и буду брать. Для чего они еще нужны?!» — вполне допустимый ответ на такой вопрос.

Почему мы должны вас взять на работу?
Тест: Очевидный и важный вопрос на собеседовании, но всегда почему-то вызывающий смешанные чувства: «Чем вы можете быть полезны нашей компании?»
Цель: В этом случае от вас хотят услышать не хвалебную песню компании и не о том, какой вы замечательный профессионал.
Правильный ответ: Рассуждайте о том, как вы планируете развиваться в данной компании и что готовы делать для ее развития.

Испытание стрессом
Тест: В российском офисе курьерской компании Neppost сотрудники проходят стрессовые интервью. Сначала их заставляют ждать собеседования полтора-два часа, а потом могут еще предложить помыть пол или посуду.
Цель: Хедхантеры объясняют: таким образом будущему курьеру проигрывают ситуацию, с которой он может столкнуться впоследствии, готовят его к общению с теми, кто неуважительно относится к обслуживающему персоналу.
Правильный ответ: Если соискателю грубость не по душе, он сам уходит с собеседования. Но если ситуация не смущает, он моет пол и ... получает должность курьера.

Краткий экскурс в политику
Тест: «Как вы думаете, что произошло с этой страной за десять лет?» — именно такой вопрос могут запросто задать в российском офисе одной из крупнейших консалтинговых компаний.
Цель: Не пугайтесь, если услышите такой вопрос, это еще не экзамен по политологии. Просто работодатель желает проверить, как быстро вы сможете «переключить» мозги и поддержать тему любого провокационного разговора.

Идеальный мир
Тест: В IT-компании Novell на собеседовании задают такой вопрос: «Как люди общались бы в идеальном мире?»
Правильный ответ: Главное — не молчать, а хотя бы попытаться фантазировать, советуют хедхантеры.

Как влиять на людей

Прежде чем начать, надо отметить, что ни один из этих методов не подходит для того, чтобы нанести человеку вред или каким-то образом задеть его достоинство.

В этой подборке рассказывается об эффективных способах делать других людей своими друзьями или просто подтолкнуть к необходимому вам решению.

1. Попросите об одолжении
Мы говорим об эффекте, известном как эффект Бенджамина Франклина. Однажды Франклину понадобилось завоевать расположение человека, который его очень не любил. Тогда Франклин вежливо попросил этого человека одолжить ему редкую книгу и, получив желаемое, ещё более вежливо поблагодарил его. Раньше этот человек избегал даже говорить с ним, но после этого случая они стали друзьями. Эта история повторяется раз за разом. Суть в том, что тот, кто однажды сделал вам одолжение, более охотно сделает это ещё раз по сравнению с тем человеком, который чем-то обязан вам. Объяснение простое — человек решает, что раз вы что-то у него просите, то и сами в случае нужды откликнитесь на его просьбу, так что он должен делать так же, как вы.

2. Требуйте большего
Эту технику называют «дверью в лоб». Нужно попросить человека сделать больше, чем вы в действительности хотите от него получить. Можно также попросить сделать нечто нелепое. Скорее всего, он откажется. Вскоре после этого смело просите то, что хотели с самого начала — человек почувствует себя неуютно из-за того, что отказал вам в первый раз, и, если вы теперь попросите нечто разумное, будет чувствовать себя обязанным помочь.

3. Называйте человека по имени
Известный американский психолог Дейл Карнеги считает, что называть человека по имени невероятно важно. Собственное имя для любого человека — это самое приятно сочетание звуков. Оно — существенная часть жизни, поэтому его произнесение как бы подтверждает для человека факт собственного существования. А это, в свою очередь, заставляет испытывать положительные эмоции по отношению к тому, кто имя произносит. Точно так же влияет использование титула, социального статуса или сама форма обращения. Если вы ведёте себя определённым образом, то к вам будут относиться именно так. Например, если вы называете человека своим другом, он вскоре почувствует дружеские чувства по отношению к вам. А если хотите на кого-то работать, называйте его боссом.
Collapse )