March 22nd, 2013

Как Вова ментов обоссал

Давно было, и не со мной. Но всё же расскажу.

...Тёплым пятничным майским вечером, когда столичные магистрали замирают в пробках на выезде из города, а навьюченные саженцами и всякими черенками с лопатами люди бегут из столицы, словно точно знают - на неё сбросят водородную бомбу в эти выходные, - небольшая компания молодых сотрудников одного отдела, во главе со своим начальником в сквере у метро решили попить пивка.

Пустяковое, казалось бы, дельце!

Не будем никого обманывать: у одного из присутствующих была днюха. Он проставился ещё на работе, серьёзными напитками, но этот май-чародей прямо-таки манил на улицу, и вот уже, кирнув водки, трудовой коллектив, состоящий из четырёх мужчин и одной красивой девушки переместился в сквер.

...Начальника развезло первым.

Он излишне громко спорил о какой-то хуйне, потом сам же себя прервал: - Надо поссать!

Смеркалось.

Начальник - звали его Вова - посмотрел окрест. Травка в скверике заботливо была острижена трудолюбивыми московскими гастарбайтерами. Кустики также были облагорожены ими. Уютного места для изливания начальственной урины, переполнявшей Вову, не было.

Внезапно его взгляд упал на закрытую будто бы будочку, поеденную ржавчиной. На будочке было написано: «Опорный пункт милиции». Вова решительно направился к ней.

- Этот мудак щас ментов обоссыт. - равнодушно заметила Лена, единственная дама.

- Да и хуй с ним! - отозвался синхронно почти весь коллектив: надо сказать, что Вова-начальник никому особо не нравился, был он доёбист и пиздаделен не по делу, а перед руководством выгибался точно вша на гребешке, и если была какая-то дурная и совсем-совсем заёбистая задача, то единственный руководитель из всех отделов, который не только не мог от неё отмазаться, но даже и не пытался, а подобострастно брал под козырёк - был Вова. А потом пиздюлями и нытьём он вынимал из своего отдела решение этой дурацкой задачи, и - ни тебе спасибо, ни тебе закурить.

Опять-таки, при раздаче вкусняшек единственный отдел, который всегда (или почти всегда) сосал с проглотом - был отдел Вовы.

За это сотрудники его просто презирали.

...Поэтому никто не расстроился, когда Вова решительно направился к ментовской будке, лишь зам его, Сашка-хохол, прокричал вслед предостерегающе: - Вов, смотри, ментов не обоссы!

- Да там нет никого! Вот, смотри! - и Вова два раза с ноги уебал по запертой ржавой двери. Дверь отозвалась неприятным гулом.

Вова расстегнул ширинку, и упругой струёй с удовольствием начал поливать мусарню.

...Когда дверь неожиданно заскрипела и открылась - напор резко упал.

На пороге очень даже обитаемой будки стоял цельный майор. Сзади была ещё парочка ментовских, неведомым пока званием.

Что они там делали в будке в этот майский вечер - было неизвестно, а через секунду - уже и не важно, так как и без того красная рожа майора налилась кровью, как закат над Баграмом:

- Ты чо, пидор, обурел совсем?! - интересно, что Вову за пидора (в смысле - гомосексуалиста) принимали очень многие - жеманный дядька, хоть и не. То, что Вова просто пидарас (в смысле - нехороший человек) - это понимание приходило позже.

- Извините... - виновато улыбаясь и пытаясь допИсать в сторону, сказал примиряюще Вова.

- Не, ты чо, ваще нюх потерял, сявка?! - ещё раз повторил майор и очень обидно и унизительно (и жутко больно) схватил Вову за ухо.

Вова взвыл от боли, при этом униженно стряхивая ещё неоконченное, и пытаясь без последствий засунуть обратно в штаны писюн. Коллеги майора легко закрутили ему ласты. Оглянуться никто не успел - как его уже волокли к отделению милиции, которое, несмотря на наличие странного опорного пункта в сквере, было тоже неподалёку.
Collapse )

Что должен знать каждый настоящий веган

Оказывается, не все - даже самые продвинутые - веганы знают важные правила здорового питания.
Между тем, далеко не каждый овощ полезен организму! Точнее сказать, не всяким способом добытый. При неумелом обращении он может стать и смертельно опасным.
Возьмем, к примеру, морковку. Давно доказано клиническими исследованиями, что она, будучи резко и грубо выдернута из грядки, испытывает в этом момент панику и даже смертельный ужас, отчего вся - от ботвы до хвостика - становится зараженной токсинами.
Правильно добывать морковку ненасильственными методами, раскачивая и успокаивающе поглаживая. Некоторые специалисты рекомендуют даже слегка пощекотать её - тогда морковка вылезает сама, заливаясь счастливым и радостным смехом.

Или, опять же, яблоко. Простейший, казалось бы, фрукт. И многие знают, что с ветки его рвать ни в коем случае нельзя. Но тут же упускают из вида тот очевидный факт, что яблоки, как и люди, летать не умеют, а потому им так же присущ первобытный страх разбиться в падении. Редкое яблоко долетит до земли, не умерев по дороге от ужаса, что тоже приводит к гигантскому выплеску в мякоть вредных веществ. У некоторых слабонервных яблок даже сам момент отрыва черенка от ветки может вызвать летальный исход.
Поэтому единственно возможный способ получить здоровое и полезное яблоко - подставить ладошки еще до падения и постараться максимально подбодрить его уверенным и ласковым тоном.
И таких простых, но необходимых правил полным-полно. Жаль, что никто до сих пор не удосужился собрать их воедино.

Фуршет инсайдерской информации

Я работал на хлебокомбинате, и там была печь конвеерного типа на которой пекли баранки. В конце печи стояла женщина и ее обязанностью было хуярить со всей силы протвинями об ящик, что бы прилипшие баранки падали туда. А те которые падали, подметались метлой и летели в тот же ящик - на фасовку. Когда работал на стройке, видел как рабочие напивались и ссали прямо в новостроечных квартирах, на пол. И еще: самое засранное место на стройке это чердак. Лол.

Еще у нас законсервировали цех (Запечатала охрана сургчем, печатями.) с прядильном оборудованием. 50-70 станков. Открывают цех через полгода - посередине цеха лежат куча разбомбленных станков. У больше чем 50 двигателей отсутствует медный ротор и статор. ВСЯ медь из цеха исчезла! Даже кабель питающий выштроблен из стены. Виновных так и не нашли...

Про начинку тортов. Вот в магазине продают торт с начинкой - черничный джем. Читаешь состав тортика, всё чин чинарем (мука, яйца, черничный джем). А я видел этот джем. Это 200 литровая бочка (как в армии для бигуса) называется "Кондитерский конфитюр "джем" Состав: Крахмал. Яблочное пюре. Краситель. Е000, Е111, Е222 и т.д.

Работаю на свинобойне. Ну сначала привозят свинок рано утром, около 3-4х часов. Потом они должны постоять и просраться, чтобы ненужный вес вышел из организма. В это время они "плачут". Мне забойщик рассказывал, что свиньи на самом деле понимают что с ними через 2-3 часа будет и натурально плачут. Потом свинью загоняют резиновой дубинкой на бойню, где суют ей в ухо штангу-шокер. Там или 12 или 24 в трансформатор, один конец на копье, один заземлен. Вот забойщик этим копьем протыкает свинье ухо и дает напряжение. Крик свиньи по децибелам в тот момент равен вроде по санитарным нормам взлетающему самолету. Но это еще пол-дела. Свинью на самом деле не убивают шокером, а просто парализуют. Далее её живую, но парализованную, подвешивают на крюк и свежуют. Так надо, чтобы получилась парная свинина. Бывает что свинья очнется от шокера уже на крюке, но уже с распоротым брюхом... Вот. Потом специальные дядьки собирают руками кишки и проч. и фасуют в ёмкости. Кишки пойдут на дешевые колбасы. Основная же свинья распиливается ленточной пилой на пополам и вешается на конвейер, где перемещается в цех обвальщиков. Все происходит настолько быстро, что свинья не успевает остыть. И никаких там "свинокол в сердце, кровь пустить итд..."
Мужики, которые там работают, могут рассказывать смешной анекдот вам, вырезая из вас кости одну за одной, улыбаясь и спрашивая "Больно? Ну погоди, ща пройдет!" ЗП там самые высокие, но много ньюфагов едет с катушек после 3-4 месяцев работы. Такидела.


я по аренде работал. ну например, попросил друга и подругу изобразить семейную пару (не женатых). пришел с ними, познакомил с хозяевами. дескать жить будут вдвоем, на очень долгий срок. а сам взял и заселил четырех узбеков, на месяц. им удобно было до стройки ходить лол. через месяц они съехали, хозяйка очень долго ругалась типа я пидарас наебал на месяц всео вселил. а мне похуй.

Collapse )

Сердце Великомученицы Каталины

Сумерки нехотя опускались на пыльный городок Пьяченце. Цветы закрывали бутоны и птицы боязливо прятались в оливковых ветвях. На террасе, залитой вечерним солнцем, протекала оживленная беседа. Вели ее два немолодых человека: один - сухощавый в длинной черной сутане и второй - седовласый мужчина в шелковом халате. Третий, невысокий горбун, незаметно сновал промеж них. Разговор, начавшийся мягко, словно журчание горного ручья, постепенно перерос в бурную реку, несущую камни и грозился низвергнуться водопадом на седые головы собеседников.

-Святой отец, - нервно говорил мужчина в расшитом халате, - не Вы ли обещали совсем недавно призреть мою тещу? И, заметьте, падре, это не первое обещание. Я жду уже который год!
-Терпение - та добродетель, которой питает нас Господь, - Сухощавый сложил руки на груди и возвел к небесам прозрачные глаза. - Потерпите еще годик, господин мэр. Один недолгий год и Ваша теща уйдет в небытие! А сейчас нам нужен кузнец.
-Кузнец?!
-Да, именно кузнец. Как его там...?
-Кузнец Йонас?
-Он самый - алхимик и негодяй! Наша святая церковь не может более терпеть его безумных выходок.
-Но он же не сделал ничего плохого.
-А нам донесли, что сделал! Известно ли Вам, господин мэр, что кузнец Йонас много лет прожил в поганых землях и там овладел бесовским искусством слияния металлов? Знали ли Вы, что многие годы этот еретик и маг пытался соперничать с нашим Творцом? Не известно?! Не знали?!

Collapse )