March 21st, 2013

Про мать их смартфоны

Нет, не могу молчать.

Представлен новый флагман Samsung — Samsung Galaxy S IV. Теперь его толщина 7,9 мм, против 8,9 у Galaxy S III. Стал тоньше. Из-за большего экрана и нового процессора емкость аккумулятора Galaxy S IV увеличили до 2600 мАч (ранее была 2100 мАч). А вы не офигели там?

ДА НЕ НУЖЕН НАМ СМАРТФОН ТОНЬШЕ! Вставьте туда, наконец, нормальный аккумулятор, чтобы сутками пахал! Пусть будет самый толстый смартфон на свете, но чтоб им реально можно было пользоваться.

А пятый iPhone — это что такое? Что за убогие 1400 мАч аккумулятора?
Да-да, я знаю, как яблокофанаты прикалываются над андроидофанами, т.к. якобы их айфон работает на двадцать минут дольше андроидомашин. ДА НЕ НУЖНА МНЕ РАЗНИЦА В НЕСКОЛЬКО МИНУТ, Я ХОЧУ, ЧТОБЫ РАЗНИЦА ДНЯМИ ИЗМЕРЯЛАСЬ!

Пойдем дальше. Sony Xperia Z — 2330 мАч.
Nokia Lumia 720 — 2000 мАч.

Продолжать дальше?

И что я читаю во всех так называемых порталах о технических новинках? Десятки специалистов на полном серьезе пишут, что вот там глазами управляется, тут перчатками, тут, извините, задницей. Да чем мне там управлять, если к вечеру все эти флагманы лежат дохлые и только и ждут, чтобы дотянуть до розетки или допзарядки.

Я мечтаю, чтобы все обзоры всех этих якобы флагманских новинок начинались так: «Компания Samsung, Sony, Apple, HTC, LG, Nokia… (нужное подчеркнуть) представила очередной отстойный смартфон, который не может дотянуть до вечера. Вот отличия нового отстоя от предыдущих…».

Да-да-да, я знаю, сейчас набежит толпа и начнет говорить мне по время ожидания. ДА ЕСЛИ БЫ МНЕ НУЖНО БЫЛО ВРЕМЯ ОЖИДАНИЯ, ЗАЧЕМ БЫ Я СМАРТФОН БРАЛ? Я бы купил какой-нибудь телефон типа этого исключительно с функцией звонка туда и обратно.

Вставьте уже в смартфоны вот такие гробы-аккумуляторы, наконец: http://market.yandex.ru/search.xml?hid=8353924&glfilter=8464875:8000,
Что это за бред такой пошел — таскать с собой допаккумуляторы для смартфонов? А может сами смартфоны сделаем с аккумуляторами?

Я не хочу называть смартфоном ничего, что не работает несколько суток. РАБОТАЕТ, понимаете???!!! Работает, а не лежит в кармане. И не надо мне про оптимизацию работы операционной системы, режимы энергосбережения и прочую муть. Я беру смартфон, чтобы висеть в соцсетях, ловить все возможные Wi-Fi сети, которые мне только попадутся, чтобы быть в зоне и GPS и ГЛОНАСС и всего, чего захочу, чтобы играть,звонить, СМОТРЕТЬ НА ТЕЛЕФОНЕ, БЛИН, СЕРИАЛЫ, А НЕ КОРОТКОМЕТРАЖНЫЕ ФИЛЬМЫ!!!! фотографировать, снимать на видео, вести многочасовые, если захочу, видеотрансляции. Я ДЛЯ ЭТОГО СМАРТФОН И ПОКУПАЮ!

Все, что емкостью менее 8000 мАч, смартфоном не является. Все, что не работает несколько суток (РАБОТАЕТ! НЕСКОЛЬКО! СУТОК!), смартфоном не является. Флагманский смартфон — это такой смартфон, который пашет неделю. Точка.

Возможно, меня не поймет финн из Nokia — в жизни финна ничего не происходит. Возможно меня не поймет японец из Sony — у него розетки на каждом шагу. Возможно меня не поймет американец из Apple — он в машине живет. Возможно, меня не поймет кореец из Samsung — у него до дома пешком пять минут — страна маленькая. НО В РОССИИ-ТО МЕНЯ ДОЛЖНЫ ПОНЯТЬ!!!

Я хочу сесть в поезд Москва-Владивосток и не думать о зарядке. Я хочу ночь провести в пробке на МКАД и знать, что буду на связи. Я хочу ехать по Челябинску и фоткать метеорит! Я хочу, чтобы меня задержали в аэропорту Пулково всего лишь за то, что я сделал фотку зала, а я мог бы вести твиттер-трансляцию из ОВД. Я хочу, чтобы после того, как меня избили бы на выборах в Узловой, в моем смартфоне еще оставался заряд позвонить в больничку. ЭТО РОССИЯ — ТУТ НЕ ВЫЖИТЬ БЕЗ НОРМАЛЬНОГО СМАРТФОНА!

Прекратите, навсегда прекратите называть эти жалкие игрушки, еле дотягивающие до вечера, флагманскими смартфонами. Не поощряйте этих неумех делать смартфоны еще тоньше и экраны больше. Заставьте их сделать, наконец, хотя бы один — пусть самый толстый на свете смартфон, но который бы работал минимум неделю! Такой и только такой смартфон я могу назвать флагманским.

Сорри за крик души, но сколько уже можно издеваться над народом.

(с) oleg_kozyrev

А вы говорите...

Маленькая грудь лечит мужчин

Во вторник известный сексолог, профессор Московского института психоанализа Александр Полеев прочел в РИА "Новости" лекцию о психофизиологических особенностях любви.

Заодно он рассказал о лечении женской грудью. Этот метод, по словам Полеева, широко распространен в США и сейчас начал внедряться в России. Дело в том, что сердце у женщин бьется медленнее, да и в целом намного здоровее. Этим обстоятельством и решили воспользоваться американские кардиологи – они научно доказали, что если к мужчине с тахикардией прислонить женщину с нормальным сердечным ритмом, то ритм мужского сердца замедляется.

Необходимо, чтобы женщина и мужчина были без одежды; важен также размер женской груди – он должен быть не больше первого. При большей груди контакт сердца с сердцем затруднен, и лечебный эффект отсутствует.

Таким образом, женщина с маленькой грудью, прислоняясь к мужчине в течение долгих лет, способствует снижению риска развития у него сердечно-сосудистых заболеваний. "Если у женщины большая грудь, ничего не стоит сделать ее меньше при помощи пластической хирургии", – подсказал сексолог.

Кроме размера, важен возраст – женщины с маленькой грудью обладают чудодейственным эффектом до 45 лет, тогда как у мужчин пик инфарктов приходится на 49 – 55 лет, сообщил Александр Полеев. При этом идеальная для секса разница в возрасте – это когда мужчина старше женщины на 21 год.

Таким образом, женившись в 49 лет на 28-летней, мужчина к 66 годам рискует остаться без надежного прикрытия от инфаркта.

Тогда ему не остается ничего другого, кроме как пользоваться услугами специально обученных девушек. По словам Александра Полеева, в США прислоняться к мужчинам, перенесшим инфаркт, – обычная подработка для студенток психфаков: "Девочка прижимается к нему, и на несколько минут у него замедляются сердечные сокращения. Эффект от этого хороший".

Когда же американское новшество пытались перенести на российскую почву, то столкнулись с некоторыми трудностями: "Американские студентки имеют средний возраст 28 лет, – рассказал сексолог. – А наши 19 – 20 лет". В таком нежном возрасте, по словам специалиста, лечить мужчин прикосновениями груди студентки еще не готовы психологически. "Да и не каждая сможет, когда он лежит после инфаркта, такой весь зеленый", – пояснил Александр Полеев.

Тем не менее данный вид лечения наверняка получит у нас широкое распространение: "Ведь инфарктов в России много, даже больше, чем в Америке. Правда, денег меньше".

По словам Александра Полеева, он как раз взял себе молодую жену и никаких проблем с сердцем не испытывает. Кроме того, молодая жена часто кладет на сексолога свои ноги, отчего его самочувствие также заметно улучшается.

Высший пилотаж

Я возвращался домой с Сахалина. За спиной ,кроме тяжелой и нервной вахты, был бессонный 9-и часовой перелет до Москвы, 4-х часовое ожидание в Домодедово, и вот, наконец-то, последние полтора часа лета до дома.

Уже во время посадки в самолет я понял, что выспаться точно не удастся, поскольку выпало соседство с семьей с 2-мя маленькими детьми. Причем два места рядом со мной заняли мама с 5-и летней дочкой, а папа с девчушкой лет 3-х сели на 2-а места в ряду прямо за нами. Я уже приготовился к тому, что буду лететь по уши в детских капризах и плаче, перемежаемых нервной истерикой их родителей, и мечтал лишь о том, чтобы быстрее закончился этот полет.

Каково же было удивление, когда я понял, что детям капризничать, в общем-то, некогда. Все полтора часа полета родители полностью посвятили общению с детьми. Сначала папа читал младшей сказки, а мама обучала старшую вязанию, потом, при первых признаках снижения интереса у детей, они поменялись местами, и теперь папа рисовал со старшей девочкой, а мама с головой ушла с младшей в раскрашивание картинок. И все это тихо, вполголоса, так что рядом сидящие пассажиры ничего и не замечали.

Вызывало восхищение, что родители не только заранее продумали и подготовили занятия для детей, но и не отстранились: «Рисуй и не мешай мне» - а все это время сами занимались с детьми.

Но вот, одна из девочек немного устала и все-таки начала капризничать и повышать громкость голоса. Родительская реакция была молниеносной и точечно-выверенной:

- Леночка, а если б Костик из твоей группы тебя сейчас увидел, ты бы ему понравилась?

Капризы срезало в ту же секунду, и вот тут-то я понял, что мне посчастливилось стать свидетелем высшего родительского пилотажа.


© nikaboshy

Свадьба номер раз

Гостей было чуть больше, чем дохрена. Эту мою свадьбу ждали года четыре. И когда мы с Ленкой школу закончили, и когда я с первого курса вылетел, и когда из армии пришёл. Хотели сразу сыграть, как только афганку в огороде закопал, но я тогда психовал сильно. Пил, естественно, гулял. Чё-то всё кому-то доказать хотел, что не зря, что медаль…. Потом заглох постепенно, устал. Пришёл к Ленке, она плакала и расчёсывала мне космы…

Отлежался немного, на человека стал похож, перестал по ночам видеть квадратное клеймо фабрики имени Ахунбабаева, вывернутое осколком Мишане на нос… У Мишани собственные мозги перед глазами, а Татарин АИ-2 в поисках промедола дербанит… Говорят, промедол даже иногда был, только я ни разу его там не видел, пустая ячейка сиротливо-оранжевая, иногда там что-нибудь полезное лежало – косячок или нитки на бумажку намотанные…

На работу устроился, стал на заочное готовиться, Ленка однажды загадочно улыбнулась и мою руку к своему животику прижала… Вобщем, подали заявление. Все вздохнули облегчённо, мы же с третьего класса вместе, и из армии она меня ждала. Ждала, ждала, точно знаю, город маленький, пацаны бы сказали, если что.

Свадьба классная получилась! Пацаны с девчонками таких номеров напридумали, и выкупы с загадками, и невесту воровали, и ручейки и хороводы всякие. И особо никто не нажрался или может прятались где. Музыка живая, домкультуровская, сто пятьдесят рубчиков как с куста. Но гадом буду – отработали хлопцы каждую копейку. Тут тебе и «Ой, рябина кудрявая», и «Дым над водой», и «Модерн токинг». У нас, правда, «Модер толкин» говорят. Деревня, хуле… Только «Бой гремел в окрестностях Кабула» как-то не в тему было. Понимаю, может мне приятное хотели сделать, тем более среди гостей тоже братухи были. Но как-то смазано получилось, скомкалось. Притихли все. Я - в краску, курить пошёл…

Я все два дня, что гуляли и плясали Муху с Татарином ждал. Обещались же, что друг у друга на свадьбах гулять будем. Они знали, что у меня Ленка есть, и фотку еёную замусолили, и письма мне сочиняли похабные! ..уроды мои.. ох и уроды… Третий день будем гулять, хоть и столовая арендована только на выходные. Приедут! Должны! Я им телеграммы послал за месяц. Не дай бог что, не поленюсь, съезжу к каждому и порву на тряпки. Татарин, Муха, ну где вы… Ну?..
Collapse )

Анонимные признания: что меня бесит

БЕСЯТ упырки всех возрастов и полов с рюкзаками! В метро, в автобусе... Нет, сложно снять рюкзак со спины? Или несравним тот кайф, когда мимо тебя протискиваются с тихим матом? И так в метро утром не втиснешься - и вы еще тут со своими горбами. Бесите, блин.

Бесят мудаки на крутых тачках, КОТОРЫЕ БЛЯТЬ НЕ ТОРМОЗЯТ ПЕРЕД ЛУЖАМИ! ДА ЧТОБ ВЫ В ГАВНЕ УТОНУЛИ, ПИЗДЮКИ!!

Меня бесит, если я не поглажу кошку перед сном, или не почешу ей за ушком, то на утро половина моей обуви БУДЕТ ОБОССАНО!

Бесят люди,которые не соблюдают дистанцию!!В очереди,на эскалаторе,да и просто на улице идут прям впритык...бесите суки!!!!Специально таким наступаю на ноги или толкаю,если идет рядом на лице,чтоб знали гады....


Бесит, когда каждый второй таксист, который считает, что он знает как управлять страной, а всех проезжающих на авто (лучше его тачки) считает ворами. Начинает рассуждать , что делать надо так и так, и все в стране было б в шоколаде, если б прислушались к его советам.
Хочется сразу крикнуть: Если ты такой умный и продвинутый , то какого хера ты тогда сидишь за рулем и таксуешь за копейки в оборванном и вонючем трюко? Ну иди и управляй, бля, страной, унылое говно!

бесит то, что когда в магазине что-то примеряю, бабушка просто обязана открыть занавеску когда я в трусах! полюбуйтесь мол все, какие у меня трусы со смайликами!! БЕЕЕЕЕСИТ!!

Иногда захожу в магазинчик " Все по 48". Бесит фраза которую часто слышишь от покупателей-— а вот это сколько стоит?!?!?!

Бесит, когда ешь сладкое, а тебе говорят "жопа слипнется". ДА НЕ СЛИПНЕТСЯ ОНА, СТАНЕТ ЖИРНОЙ И ВСЁ, ВСЁ!

Меня бесит что все говорят - "айфон" ; "айпад" и т.д. , "где твой "айфон"?" Блять что за хуйня!? Ну скажи телефон, смартфон! Я же не говорю " где твой htc?" Зачем так публицировать марку апл!?!?

Бесят парни, которые носят джинсы "в облипку". Зачем вы это делаете? Это же уродство, как будто приходится носить маленькие джинсы не по размеру. Оставьте это девочкам, а то ходите как педовки

Как же меня бесит выражение "ТП"!!! Остроумные хуи блять.

Бесят люди, которые тупят перед банкоматами. Не, ну чего сложного в том, чтобы засунуть карточку, набрать пин-код и нажать пару кнопок для выполнения операции? Нет блять, они будут стоять и тупить, думая, что им сделать. Ну там же для баранов всё написано! Самое бесячее в этом случае, когда сняв деньги, они минут пять стоят перед банкоматом, а потом ещё раз снимают деньги. Сука, а сразу этого сделать нельзя? Конечно, меня ж прикалывает стоять на морозе и ждать пока ты разродишься, а ещё я никуда не спешу, совсем нет. БЕСИТ!

У меня лысая собака,одеваю ее в комбинезон и ботинки,чтобы солью лапы не разъедало,БЕСЯТ люди которые видят и возмущаются вслух "Это же надо так над собакой издеваться",Бесите,уебки,какая разница вам,держите свое мнение при себе,это же декоративная собака,а не овчарка...суки ... заведите свою и делайте с ней все,что хотите.

Меня бесит ,когда говорят ,самые что не на есть, очевидные вещи с умным лицом. И в этот момент неизвестно,то ли тебя считают тупорылым безмозглым говном,то ли издеваются.

Бесит когда идешь по тротуару по правой стороне, а навстречу тебе идет какой то мудак и не сворачивает. А потом еще и визжит, мол глаза разуй, я тут иду. Хотя сворачивать должен он, так как у нас в стране правостороннее движение!!

БЕСИТ, когда парень не снимает носки во время секса! Это просто кошмар какой-то. Однажды, во время полового акта, уже на пике возбуждения, вот вот кончу, но понимаю, что парень, который сейчас меня ебёт - В НОСКАХ! И что вы думаете? Мне стало на столько противно, что я просто убежала. Голая, закрылась в туалете и боялась выходить, чтоб не пришлось объяснять причины столь раннего побега. Затем мне удалось без объяснений одеться и убежать домой. С тех пор, кстати, мы не общаемся.

Бесит учитель истории,который на каждом уроке рассказывает, какое замечательное образование было в СССР. Блять, а историку даже 30 нет,а он читает нотации,как будто ему 60.Заколебал сволочь! Нету больше твоего гребанного СССР.Успокойся.

Бесит, что мой парень во время секса стонет, как шлюха!!!!Неужели он думает, что я не понимаю, что он это специально делает????БЕСИТ!!!

бесит вопрос "что нового?" от людей, которые тебе месяцами-годами не писали и не встречались. "а что для тебя старое?" хочется спросить. давай конкретные вопросы: замужем? дети? учёба? работа?, да и то это не твоё дело.

Рождённым в 70-ые посвящается

Первым моим ощущением в этой жизни была боль. В 75- м году меня, трёхлетнего, родители вероломно отдали в детский садик. Дольше сидеть с ребенком не разрешалось, партия и правительство требовали выполнения и перевыполнения планов пятилетки, и от меня избавились. Пережить это горе мне было не по силам, и я так орал, что у меня вылезла грыжа. Жестокая, нечеловеческая боль. Ущемление. Холодные пальцы хирурга. Операция. Шрам на всю жизнь, уже, впрочем, почти незаметный. Welcome to the real world, boy. Мой реальный мир назывался СССР, или попросту - Совок.

Что такое Совок для меня? Это - прежде всего очереди. Очереди за всем. За две из них мне будет стыдно перед детьми. Две нереально огромные, какие-то нечеловечески длинные очереди, каждая - на полдня жизни. Куда же стоял я часами, невзирая на погоду? В Мавзолей Ленина и первый в стране Макдоналдс на Пушкинской площади. Зачем? Зачем же выстаивали мы, героически держа оборону, умирая но, не сдаваясь, как защитники Брестской крепости? Чтобы скушать котлетку и взглянуть на лысого жмурика. В этом диком и постыдном сочетании для меня и есть - Совок.
В 79-м я - первоклассник. Империя в зените могущества. Ввод войск в Афганистан. Последний ввод. Полмира под контролем. Страх одних, любовь других, уважение всеобщее. В страну приезжает выставка - "Сельское хозяйство США". Унесённый родителями домой проспект, начинавшийся с портрета и вступительной речи Джимми Картера, ещё много лет хранился дома в качестве трофея. Я прекрасно помню отчетливое и страшное чувство раздвоения личности. Я Первый- это правоверный октябрёнок/пионер, абсолютно зомбированный советской пропагандой, для которого не было бога кроме Ленина, а Брежнев был пророком его.

Моя любовь к Родине была абсолютной, интенсивность моего счастья доходила почти до стадии идиотизма. Я Первый точно знал, что лучшего места, чем Наша Советская Родина, не было, нет, и не будет. Иногда я даже ловил себя на мысли, что мне как-то сказочно, почти несправедливо повезло родиться в этой стране, где буквально всё - лучшее в мире, где всех нас ждёт Коммунизм- этот рай на земле, когда в магазинах будет ВСЁ, и при том БЕСПЛАТНО.
Но, листая этот выставочный каталог, нездешнего качества бумаги и полиграфии, во мне просыпался Я Второй. Его появлению особенно способствовала картинка из супермаркета, где молодая симпотная мамаша и пацан - мой ровесник наполняли корзину чем-то, ну просто неописуемым. А уходящие вдаль прилавки намного больше отвечали моим представлениям о Коммунизме, чем все, что проповедовали нам бесконечные "политинформации" и телевизор. Причём, всё это уже существовало! В настоящем. Сейчас, а не в далёком Светлом будущем, в котором, впрочем, я тогда не сомневался. В отличии от Первого, этот Второй Я совершенно не хотел рассматривать США как то жуткое место, исчадье ада, про которое нам показывали в "Международной панораме", место, где вешают негров и безработные мрут с голоду, где все, кроме буржуев живут в трущобах, где полиция избивает демонстрантов. Этот Второй, вдруг, с похолодевшим сердцем понял, что совсем даже не против бы променять своё счастье на несчастье этого пацана. Как я тогда не сошёл с ума - не понятно, но в обоих своих проявлениях одновременно я был искренен и честен с собой. Абсолютно.
80-й год. Год- рекордсмен на события, год, с которого я вспоминаю свою жизнь уже совершенно отчётливо и без пробелов в памяти. Олимпиада! Я, почти восьмилетний, стою в толпе вдоль улицы и счастливыми искренними аплодисментами встречаю спортсмена, несущего зажженный факел. Вид на Лужники с Ленинских гор, огромная пылающая чаша, значки с олимпийскими Мишками. Потом это назовут застоем. Кругом - цитаты. В школе и на улице - цитаты. Из Ленина, из Маркса, из Брежнева. Лозунги: "Решения очередного съезда Партии - в жизнь!" "Слава КПСС!" "Народ и Партия- едины!".
Смерть Высоцкого, Джона Леннона и Джо Дассена - это тоже 80-й. Страшный високосный год, урожайный на смерть. Мой любимый детский писатель Джанни Родари и Сартр, президент Югославии Тито и глава Белоруссии Машеров, советский премьер Косыгин и режиссёр Хичкок,- все эти разные, известные и уже забытые имена целый год были темой официальных некрологов и зловещих слухов. О чём-то я узнал именно так - из негромких бесед старших о подозрительных совпадениях и огромных толпах за гробом. Слухи и анекдоты - параллельное средство массовой информации Совка.
82-84 гг. Смерть Брежнева. Шок. А дальше что? Что же с нами всеми теперь будет- то?! Траур, гудки фабричных труб, отмена занятий в школе, Андропов: "Прощай, дорогой Леонид Ильич!". Власть старцев из Политбюро была пожизненной, вот эти жизни и подходили к концу. "Пятилетка Великих Похорон". Траурная музыка, траурные гудки, траурные венки. Бесконечное чтение соболезнований со всего мира. А в промежутках между похоронами на экране - бодрые марши, победы в космосе и спорте. Фильмы про чекистов, спектакли про Ленина, статьи про шахтёров, демонстрации и парады. "Хлеборобы Ставрополья собрали невиданное количество центнеров с гектара!", "Чугуна и стали на душу населения выплавили больше, чем все остальные вместе взятые!". США - империя зла, коварный агрессор. Рейган- сука такая. Хмурые лица журналистов- международников на лужайке у Белого дома: "ничего не принёс Санта Клаус американским рабочим". И самая звонкая аббревиатура всех времён и народов - БАМ . Стройка века! Директор школы в моем районе получила звание "заслуженный учитель СССР" за то, что сагитировала ЦЕЛЫЙ КЛАСС (!) уехать после выпуска за Байкал строить железную дорогу. Бедные дети. И это тоже - Совок.
Collapse )

Правдивая история о Феврале и Марте

На кухне коммуналки сидел огромный мужик в фуфайке. Такие, в основном, в Сибири на лесоповалах встречаются . На столе стояло три бутылки - одна пустая, одна початая, одна цельная. В углу шипел телевизор. Дверь в кухню была заперта. В дверь постучали.

В кухню вошел ухоженный женоподобный парень. Волосы его были выкрашены в темно-зеленый цвет. Одет он был в нечто напоминающее красный гусарский доломан и белые обтягивающие джинсы.

- Февраль! - крикнул Крашеный, - мы так не договаривались!
Мужик в один глоток выпил стакан, занюхал рукавом и медленно повернул голову в сторону пришедшего.
- Садись, - сказал Февраль и махнул рукой на соседний табурет.
- Нет, ты мне скажи, что это все значит?! - сказал Крашеный.
- Садись, - повторил Февраль.
Крашеный подвинул табурет и сел напротив Февраля.
Февраль достал из внутреннего кармана фуфайки граненый стакан, посмотрел сквозь него на свет, протер рубахой изнутри, налил до краев и подвинул в сторону Крашеного.
- Пей, - сказал Февраль и наполнил свой стакан.
- Я не пить с тобой пришел! - крикнул Крашеный, вскакивая.
- Садись! Пей! - сказал Февраль.
Крашеный сел. Взял в руку стакан и начал пить. На втором глотке Крашеный подавился, закашлялся, затем начал хватать воздух ртом как рыба.
- Это что - спирт? - спросил он.
- Спирт, - ответил Февраль и выпил свой стакан.
- Февраль, серьезно, что происходит? - Крашеный перестал кашлять.
- Ты о чем Март? - спросил Февраль.
- Какое сегодня число? - спросил Март.
- Сорок девятое февраля - ответил Февраль.
- Сорок девятое февраля? - переспросил Март. - Ты издеваешься чтоли?
- Сорок девятое февраля! - сказал Февраль и стукнул кулаком по столу.
- Это же почему сегодня сорок девятое февраля? - спросил Март. - Сегодня должно быть двадцать первое марта.
- Достали вы все меня. - сказал Февраль. - мне на вас всех по... боку.
Февраль налил себе остаток второй бутылки.
- Тебе долить? - спросил Февраль.
- Нет, у меня есть, - ответил Март. - Какая муха тебя укусила?
- Меня не муха укусила, - ответил Февраль. - Мне просто надоело это терпеть.
- Что? - спросил Март.
- У меня украли две тясячи пятдесят девять дней! Вот на это все время будет февраль! - гаркнул Февраль!
- Кто украл? - спросил Март.
- Кто? Кто? Цезарь ваш. - ответил Февраль. - Он украл у меня целый день и подарил его Августу.
- Аааа. Цезарь, Август. - сказал Март. - Ну так а я здесь причем?
- Март, вот лично ты - не причем. - сказал Февраль. - Но, честно, пришла пора мне подумать и о себе. Ну и если честно, то пострадаешь не только ты. Февраль будет длиться пять с половиной лет.
- Ну а хоть о людях ты подумал? - спросил Март.
- Люди… - сказал Февраль и выпил спирту. - А что люди, люди привыкнут.
(c) сеть

Айфон научат подражать падающим котам

Бюро по патентам и товарным знакам США (USPTO) опубликовало патентную заявку компании Apple, в которой описываются способы минимизировать урон при падении телефона, сообщает блог Apple Insider.



Apple предлагает научить систему телефона выявлять, когда аппарат находится в свободном падении. Для этого могут использоваться встроенные датчики — гироскоп, акселерометр, GPS и даже фотокамера. Если состояние падения зафиксировано, система предпримет меры по уменьшению повреждений.

Одной из таких мер является поворот аппарата в воздухе. Это позволит «приземлить» телефон на наименее уязвимую его сторону. Устройство в таком случае соприкоснется с землей не экраном, а, например, боковой панелью. Для поворота аппарата могут использоваться газовый баллон либо механизм смещения центра тяжести.

Схожими способностями обладают кошки: при падении с высоты они рефлекторно переворачиваются спиной вверх и приземляются на лапы.

В число других мер, описанных Apple, входят «крылья», выдвигаемые из корпуса аппарата, и зажимы на кабелях наушников и зарядки. «Крылья» позволяют замедлить падение телефона. Зажимы предотвращают выпадение кабеля из гнезда: упав, аппарат повиснет на проводе.

В патентной заявке говорится, что разработка может использоваться в iPhone, а также в других электронных устройствах — смартфонах, планшетах, плеерах, фотоаппаратах и так далее. Отметим, что технологии, описанные в патентных заявках, далеко не всегда находят воплощение в жизни.

Системы защиты мобильных аппаратов при падении разрабатывают и другие компании. Так, в конце декабря 2012 года глава Amazon Джефф Безос (Jeff Bezos) получил патент на «воздушные подушки» для телефона. По принципу действия они схожи с подушками, которые используются в автомобилях.