March 6th, 2013

Разнообразили интимную жизнь...

Небольшое вступление:

У всех парней и девушек чьи отношения длятся определённо долгий отрезок времени наступает момент когда интимная жизнь заходит в тупик.

По началу отношений тебя возбуждает каждый поцелуй, прикосновение, ты получаешь безумное удовольствие от секса и прилюдий, но вскоре наступает момент когда она в стоит с тобой в ванне и бреет свою зону бикини, ты стоишь под душем не напрягая тело и мышцы (мужики должны понять, по крайней мере когда я раздеваюсь перед новой девушкой из всех сил пытаюсь скрывать свои изъяны и напрягать свои сухожилия чтоб казаться накаченным мачо).

Так вот этот период у нас с девушкой прошёл (мы вместе 6 лет) и мы давно перестали испытывать ту бурю эмоций которая была в начале отношений от таких простых вещей.

Чтобы не доводить до измен и флиртов на стороне в один прекрасный вечер мы решили затронуть эту тему. Откровенно поговорить. И решили чтобы не терять интерес друг к другу всячески дополнять и исполнять фантазии друг друга не ставя перед собой никаких запретов.

С тех пор многое изменилось. Из обычной мессионерской позы мы перешли на секс на кухне, в машине, в кабинке поезда, у соседей на празднике.

Разнообразие поз и различных вариаций мы черпали из совместно просмотренных порно роликов.

Так вот. Сегодня днём (хотя время уже 5 утра и можно говорить вчера) мы решили попробовать секс игрушки. Решено - сделано. Пошли в интим магазин, заранее ей сказал, что удовольствие не из дешёвых, по этому это будет подарком на 8 марта. Магазин на станции метро Курская (если кто знает) - зашли, посмотрели ассортимент.

Я был там 1ый раз - и мои ощущения от увиденного можно изложить в целом посте если не в двух, но сейчас не об этом.

Моя благоверная взяла 2 фалоиметатора (силиконовый, обычный, и с насадками, на подзарядке) , вагинальные шарики, смазку, аромосвечи, и ещё всякой белеберды. Чек вышел на 8800 рублей.

Кульминация:

Заходим в метро, ехать на Подбельского, едем на эксколаторе - И ТУТ БЕЖИТ КАКОЙ ТО ТАДЖИК И ЗАДЕВАЕТ ЕЁ ПАКЕТ!!! ПАКЕТ В КОТОРОМ ВСЁ ЛЕЖАЛО!!! Это всё посыпалось вниз... Люди оказались не такие бездушные сволочи как о них везде пишут - они начали помогать собирать... Я не буду писать о том какие у нас были лица, надо было видеть лица людей.

Сейчас она спит, а у меня в голове до сих пор глаза старой тётки брезгливо протягивающей мне резинового друга...


© Elfuego

Как правильно купить ребенку XBOX

Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

© психолог Анна Быкова

Собеседование

- Борис Геннадьевич, займись собеседованием. Я занят, а люди в коридоре томятся.
- Хорошо, Вячеслав Леонидович, - я вышел из кабинета хозяина и одновременно директора компании в коридор, где клубились будущие бетонщики. Фирма наша стремительно развивалась, мы оседлали новое направление - устройство полов с топпингами и полимерные полы. Дела шли хорошо и даже очень хорошо, и те конкуренты, которые были - остались далеко сзади. А при слове ООО "Полур" потенциальные заказчики уважительно тянули - Ооооо.... Вот мы и расширялись, набирая бетонщиков в новую бригаду.
Я был менеджером и у меня были иные задачи в этом движении фирмы, но досконально знал весь технологический процесс устройства полов, поэтому поставленная задача меня не смутила.
- Первый, заходи.
Я с удовлетворением оглядел сидевшего напротив меня здоровенного парня и неожиданно для себя задал вопрос: - В армии служил?
- Не, не служил.
- А чего? - Удивился я.
- А.., не годен для армии. Больной, - беспечно ответил соискатель работы.
Я оглядел внимательным взглядом парня: - Да..., больной. Не хотел бы с таким больным где-нибудь на кривой дорожке встретиться. Да у него на роже, дрова можно колоть.
Оглядел, на секунду задумался и сказал: - Свободен, нам больные не нужны.
- Да послушайте..., погодите... Я ведь справку липовую сделал, что больной, а так я здоровый и мне нужна работа. - Взвился сидящий напротив.
- Свободен, в армии отслужишь - милости просим, - твёрдо сказал я и заорал в коридор, - следующий.
Когда второй сел на стул, сразу спросил: - В армии служил?
- Нет. Закосил.
- Свободен, хитрожопые нам не нужны.
- В армии служил? - Задал третьему претенденту вопрос с ходу.
- Нет, откупился...
- Свободен, армия не ГАИ, чтобы от неё откупаться.
- В армии служил? - Вопрос следующему.
- Нет
- Свободен, нам должники не нужны.
- Какие должники? У меня долгов нет, - искренне удивился работяга.
- Служба в армии священный долг, а ты его не отдал. Свободен.
В такой манере я провёл экспресс собеседование с остальными и когда, пришёл директор, всё было закончено.
- Ну что, сколько принял? - Поинтересовался директор.
- Одного, Вячеслав Леонидович. Один оказался, кто в армии служил, - дальше я рассказал по какому принципу их отбирал и отсеивал, а директор только весело фыркал. Сам он служил в армии и на срочке был танкистом, чем очень гордился.
- Мда, - закончив смеяться, Вячеслав Леонидович, в задумчивости стал наливать себе кофе, а потом подвёл черту под моим собеседованием, - больше ты, Борис Геннадьевич, собеседование с работягами проводить не будешь. А то мы хрен кого наймём.
- Да и заеб....сь, - подумал я про себя. У нас было две бригады по двенадцать человек и подавляющее количество рабочих были с области, где хрен работу найдёшь. Да и если найдёшь, заработная плата по сравнению с Екатеринбургом раза в два ниже. Если сейчас по областному центру средняя заработная плата была десять тысяч рублей, то рабочие половики у нас зарабатывали в сезон по 40-50 тысяч рублей в месяц. Зимой, когда строительство значительно сворачивалось выходило меньше, но всё равно неплохо. Как говорится - "От добра, добро не ищут". Но текучка среди рабочих была большая. Ведь ничего толком не умеют делать. Через три-четыре они чему то научатся и уходят под разными предлогами. То работа грязная, то работы много. (Так и платят отлично и вовремя) То кто то услышит, что у конкурентов платят больше, а работать надо меньше и качества никто там не требует и бросают не сделанную работу, ставя нас в неприятное положение перед Заказчиком, и уходят к конкурентам или вообще на сторону. Через неделю приходят и плачутся - Что ошиблись или их обманули и просятся обратно. Причём главный лозунг подавляющего большинства работяг - Хапануть, именно хапануть, а не заработать, как можно больше денег и смотаться. Всё понимаю - такова человеческая сущность. Поменьше работать - побольше получить. Но, как говориться: Помимо прав - есть и обязанности. И если ты поступил работать и от твоей работы в том числе зависит благополучие компании, то ты эти два-три месяца отработай как положено. А то ещё уходят, стараясь "громко хлопнуть дверью". Да я лучше в охранники пойду - Сутки отработал, двоё дома балдеешь и получать зарплату стабильно буду. Вот таких особенно хочется взять за грудки и трясти его до тех пор пока там имеющиеся извилины не замкнуться и орать ему в лицо: - Сучара, да у тебя семья в нищете живёт, да ты Сука про выходные забыть навсегда должен.... Это я, военный пенсионер, получая пенсию и ещё работая охранником и имея уже нормальных взрослых детей могу так думать.
То есть - от той чести и достоинства рабочего, что было раньше ничего не осталось.
Вроде бы заработную плату получат и не хилую, а уже через десять дней начинают ныть, что у них уже нет денег. И куда они их девают - непонятно. Нехорошо, конечно, считать чужие деньги в чужом кармане, но всё таки - когда сам служил и получал денежное довольствие раз в месяц, так все наши траты жёны планировали и растягивали деньги на весь месяц. А тут начинает ныть и что до объекта у него даже на автобус нет денег, и что в семье их тоже уже нет.
Collapse )

Удача в "Спортлото" или тайна пустого гроба

В те времена у его знакомой скоропостижно умирает муж. Похоронные хлопоты. Траур. Вскоре после похорон вдова вспоминает один немаловажный факт, - незадолго до смерти главы семейства, они с мужем купили несколько лотерейных билетов «Спортлото».

Обычной практикой было на всякий случай переписывать номера билетов – мало ли где придется почитать таблицу выигрышей. И вот таблица найдена, жена сверяет номера, о – чудо – выигрыш, новенький автомобиль «Москвич». Хватилась искать выигрышный билет – а его нигде нету. И тут ее осеняет, ведь билеты муж всегда хранил во внутреннем кармане своего выходного костюма. Да, именно того, в котором его похоронили.

Очень долго вдова добивалась разрешения на эксгумацию. Ведь видимых оснований для вскрытия могилы не было. Но, так, как семья была влиятельной, она все-таки добилась своего. На следующий день могилу раскопали и вскрыли гроб.

Но, к огромному удивлению тела в гробу не было…

Вызвали милицию. Ведь налицо факт осквернение могилы и похищение. Завели уголовное дело. У следствия недоумение и одна лишь зацепка, она же и причина всей суеты, – выигрышный лотерейный билет. Во все сберкассы разослали запросы: выявить и задержать до прибытия опергруппы человека с выигрышным билетом

В тот же день, советский гражданин Удальцов летел в сберкассу на крыльях удачи. Работница кассы попросила его подождать. Радость Удальцова сменилась глубочайшим недоумением, когда мужчины в штатском, помахав перед носом красными книжечками, предложили пройти куда следует.

Гражданин Удальцов пояснил, что билет нашел в кармане пиджака. А пиджак тот, купил в ближайшем комиссионном магазине. По тем временам, что-то вроде секонд-хенда.

Вдова пиджак супруга опознала. Проверили магазин. Показания Удальцова подтвердились. Тогда милиционеры стали выяснять, кто и когда сдал вещь в магазин. Раньше компьютеров не было, но учетность была всегда строгой и точной. Выяснили быстро. Подозреваемым оказался некий Портко Иван Ильич, пятидесяти шести лет. Милиционеры сразу решили, что, Иван Ильич лопух: пиджак чужой в комиссионку отволок, а карманы проверить не догадался. Внешне Портко и впрямь оказался неказистым работягой низкого пролетарского статуса.

Иван Ильич сразу сознался, что работает сторожем на городском кладбище. Там-то его и попутал бес. Похороны для него дело привычное, и суеверий не боится – один лишь денежный недостаток его страшит. Вот и посягнул на одежку покойного.

– А где же тело? – удивленно спросили сотрудники советской милиции.

– Не помню, гражданин начальник. Я хоть и атеист, как учит наша партия, но могилу раскапывать – крепко выпимши ходил.

Было понятно, что Портко темнит и решили на всякий случай прицепить к нему «хвост», то есть наружное наблюдение. Если не все так просто в этой загадочной истории, если Портко что-то или кого-то скрывает, он обязательно предупредит подельника о том, что милиция вышла на след. Оперативную версию выдвинули такую: сторож состоит в сговоре с директором комиссионки, поставляет ему вещи, тот продает их и делится с поставщиком.

Но сторож, отмучившись на допросе и получив подписку о невыезде, поспешил не в комиссионный магазин. Он раненой антилопой помчался за город и вломился в большой дом за высоким забором. Сыщики тут же «пробили» адрес. Ага. Некий Ворошилов, военный пенсионер. Какая может быть связь у отставника с кладбищенским сторожем? То, что не родственная, понятно. Решили наблюдать.

Во дворье у Ворошилова стоял специфический запах и было много клеток для неких животных. Оказалось, нутрий. Советские люди очень любили из меха нутрии шапки и шубы.

Кульминационный момент настал, когда во двор вышел хозяин с большим тазом мяса. Рядом семенил Портко. Ворошилов с огромной гордостью кормил зверье кормом. Как раз в этот момент во двор и ввалились гости в форме.

Милиционеры начали догадываться, что обнаружат при обыске, но очень не хотели своей догадке верить.

Ворошилов знал Портко с самых юных лет. И когда, наконец решил заработать на выращивании нутрий, нашел и пригрел давно спивающегося друга молодости. Он, даже для отвода глаз некоторое количество мясных отходов покупал на местном мясокомбинате, но большую половину всего корма поставлял сторож.

О судьбе фигурантов этого дела остается лишь догадываться, так как по понятным причинам, суд был закрытым – уж больно гнусное злодеяние для того времени...

Какой язык самый сложный?

1. Самый сложный язык для изучения – баскский, он настолько сложный, что во время Второй мировой войны этот язык применяли как шифр.

2. Досчитать до трех на нивхском языке (распространен в северной части о. Сахалин) - непростая задача. Нивхские числительные звучат по-разному в зависимости от того, что считают: лыжи, лодки или связки вяленой рыбы. Всего в языке 26 способов счета.

3. В табасаранском языке (один из официальных языков Дагестана) существует 48 падежей существительных.

4. В эскимосском языке насчитывается 63 формы настоящего времени и 252 окончания простых существительных.

5. Чтобы научиться квалифицированно переводить тексты на санскрите или писать на нем, человеку потребуется изучать его не менее 12 лет.

6. В языке североамериканского индейского племени чиппева 6 000 глагольных форм – больше, чем в любом другом языке.

7. Про абазинский язык, распространённый в Карачаево-Черкесии, говорят: не зная его с детства, овладеть им в зрелом возрасте почти невозможно. А всё из-за чрезвычайно сложной фонетики.

8. Наиболее полный словарь китайского языка содержит более 87 000 иероглифов, каждый из которых обозначает свой слог. Самым сложным является архаичный иероглиф се – «болтливый», состоящий из 64 черт, а из использующихся в настоящее время - иероглиф нан, который содержит 36 черт и означает «заложенный нос».

КАК СТАРЕЮТ ЗНАКИ ЗОДИАКА

ОВЕН предпочитает не замечать своих лет. Он живет одним моментом, стараясь думать, что завтра вообще никогда не наступит. Его бодрость духа поддерживает в нём энергию молодости до самых старческих лет. Может, в 60 лет Овен и не станет ходить в косухе, но вот увлекаться мотоциклами будет с той же бешеной энергией, что и сорока годами ранее.

ТЕЛЬЦЫ любят хорошо покушать – иногда слишком хорошо – поэтому с возрастом они обычно набирают немалую толику лишнего веса. С годами упрямые Тельцы становятся ещё менее гибкими – как психологически, так и физически. Однако они обладают хорошей выносливостью, и даже несмотря на болезни будут жить очень и очень долго.

БЛИЗНЕЦЫ в юности намечают себе цели и идут вперёд, абсолютно не собираясь замедляться с годами. Не надейтесь, что Близнец придёт домой с работы пораньше, даже в пожилом возрасте вы не увидите их отдыхающими перед камином. Их карьерный рост продолжается до самой пенсии и, если представится возможность, ещё долго после неё.

РАКИ бывают двух видов: те, кто никогда не повзрослеет, и те, кто в старости любит заботиться обо всех окружающих, как Мать Тереза. Как и Льву, Раку очень хочется, чтобы эти окружающие уважали его «благородные седины». Из Раков получаются отличные «классические» бабушки и дедушки, какими их хочет видеть большинство детей.

ЛЬВЫ по своей природе степенны и снисходительны, что с годами будет проявляться всё сильней. К старости это уже матёрые, спокойные, величавые и обросшие лишним жирком особи. Им все больше будет хотеться всеобщего уважения, авторитета и даже поклонения, а также быть образцом для подражания, именно поэтому они постараются достичь основных жизненных целей и остепениться как можно раньше.

ДЕВЫ начинают с возрастом всё более негативно относиться к окружающему миру, особенно если позволят своей склонности к излишней критичности выйти из-под контроля. Они любят поддерживать себя в хорошей форме и добром здравии, постоянно совершенствуют свою мозговую деятельность, поэтому старость встречают — как правило — подтянутыми леди и джентльменами, пусть и довольно строгими, но умными.

ВЕСОВ очень заботит собственная внешность, поэтому они пойдут на любые меры, чтобы как можно дольше предотвратить появление морщинок и лишних килограммов. Как правило, это им удаётся. И даже в 80 лет Весы будут убеждать окружающих, что им нет ещё и сорока.

СКОРПИОНЫ к старости становятся представительными и величавыми. Им нравится думать о себе, как о философах, накопивших с годами достаточно мудрости, и на самом деле это так и есть. Но, к сожалению, очень часто пожилые Скорпионы становятся чересчур зацикленными на своих идеях и убеждениях, вплоть до упёртости и даже навязчивости.

СТРЕЛЬЦЫ, как и Овны, всеми силами не хотят думать о старости. Иногда настолько, что у них это превращается в навязчивую идею, и они начинают донимать окружающих вопросами о своем предположительном возрасте в надежде получить парочку комплиментов. Впрочем, эти комплименты обычно оправданы, ведь Стрельцы, несмотря на нежелание ухаживать за собой в полной мере, ухитряются сохранить привлекательность и сексапильность до глубокой старости.

КОЗЕРОГ – знак, наиболее ассоциирующийся со временем, во многом, потому что управляет им Сатурн — планета, отвечающая за время. Но что интересно – для самих Козерогов время течёт как бы в обратную сторону. Козероги рождаются этакими «маленькими старичками», не по годам серьезными, ответственными и мудрыми, но по мере взросления в их характере прибавляется всё больше ребячливости, и к старости Козероги уже совершенные дети.

У ВОДОЛЕЕВ влияние Сатурна тоже довольно сильно, поэтому они, как и Козероги, в детстве очень серьёзны, даже иногда чванливы и напыщенны. С годами же Водолеи становятся всё более эксцентричными, перестают заботиться о том, что о них думают окружающие, и в 80 лет всё еще могут носить довольно вызывающую одежду и вести себя так, как им вздумается.
РЫБЫ, как никакой другой знак Зодиака, панически боятся наступления старости. И не столько в отношении собственной внешности, сколько потому, что ещё столько не сделано, не прожито, не выполнено! Именно поэтому Рыбы любят подводить итоги этапов своей жизни, сравнивать балансы, подсчитывать накопления. А ведь чем меньше Рыбы будут волноваться на этот счёт, тем дольше проживут, ведь ничто так не укорачивает жизнь, как вечное беспокойство.

Страхи, которые испытывают мужчины

Если девушки вправе бояться темноты, больших собак, мышек и пауков, то мужчине это не к лицу. Да, не должен настоящий мужчина, если вспомнить все стереотипы, ничего бояться. Вопреки всему у мужчин есть страхи:

1. Напрасно прожитая жизнь
Этот страх посещает мужчину к 35-40 годам. Оглядка на прожитую жизнь не вызывает даже улыбки. Мужчина уверен - жизнь не удалась и прожита зря. Милые леди, конечно, знают, что это Его Величество Кризис Среднего Возраста. Да, любимый не стал популярнейшим человеком планеты, да, он не основал новый "Газпром", но и те, кто это совершил, чувствуют себя не иначе к сорока годам. Да-да, дело не в фактах и достижениях, а в химических реакциях мужского организма. Это пройдет и более не повторится. Женщине рекомендуется в этот период поддерживать мужчину и быть рядом, в крайних случаях можно обратиться к психотерапевту.

2. Насмешки
Только мужчины способны смешного человека считать слабым. Поэтому джентльмены очень боятся оказаться в курьезной ситуации. Выжить в обществе озлобленно насмехающихся поможет только собственное чувство юмора. Мужчина попал в глупую ситуацию на людях? Так пусть он сам первый и начнет над собой хохотать. Умеренная самоирония сворачивает горы и притягивает людей лучше, чем магнит. Однако границы не стоит переходить, так как в них и заключена самооценка мужчины.

3. Перемены
Старое и устоявшееся значит надежное и спокойное. Мужчина не может так же, как женщина, раз в месяц менять имидж или обстановку квартиры. Все новое его пугает, а порой доводит и до приступов паники. Нужно настраивать себя, что неизменность может обернуться застоем, а спокойствие - скукой. Небольшие перемены приятно освежат жизнь, если воспринимать их как занимательную авантюру.

4. Отказ женщины
Ни один мужчина до конца не понимает женщину. А если и понимает, не факт, что правильно. Рождается неуверенность, верно ли истолкованы женские сигналы. В результате мужчина на свидании сидит и дергается, зарабатывая неврозы и половую дисфункцию, вместо того, чтобы наслаждаться приятным обществом. Единственный выход поднимать самооценку - убеждать себя, что с отказом жизнь не кончается. Можно на свидании выпить коньяк или водку, только не более рюмки. Тогда отказ наверняка воспримется с философской точки зрения.

5. Поражение
В мужском мире не может быть слабаков. Поражение в любой сфере жизни провоцирует резкое падение самооценки, неважно, посуду мужчины мыли наперегонки или в онлайн игре соревновались. Интересный факт - мужчины уже с детского возраста начинают соревноваться друг с другом всегда и во всем. За женщинами подобного не замечено. Чтобы не попадаться на тот же крючок, а заодно и в травматологию, следует включать мозги, как только в воздухе запахнет мужским соревнованием. Что нужно делать? Ничего, всего лишь научиться проигрывать, не расстраиваясь. Здоровый оптимизм - прекрасная профилактика страха поражения.

6. Неудача в постели
Репродуктивный орган для мужчины, пожалуй, самая важная часть тела. Неудивительно, что самооценка пикирует с любых высот, если вышеупомянутый орган хозяина жестоко подводит. Если добавить прессинг СМИ о важности женского оргазма, то картина получается весьма удручающая. Лучшая профилактика закидонов любимого органа - ведение нормального здорового образа жизни со здоровым сном, витаминами, отсутствием алкоголя, сигарет и наркотиков. Удивительно, но многие мужчины именно по этой причине завязывают с распутной жизнью и находят себя в спорте.

7. Измена
Измена способна до основания разрушить все отношения, превратить в пепел любовь и в извращенную ячейку общества - семью. Безусловно, уважающий себя мужчина вряд ли захочет носить длинные ветвистые рога. Однако, больше он боится сам изменить супруге. Боится, что измена произойдет случайно. Вот он с коллегами в баре, а утром в чужой постели. Женщины могут радоваться такому страху, а могут и озаботиться им. Ведь мужчина боится случайной бесконтрольной измены, значит, он плывет по течению жизни и не делает ничего, чтобы предотвратить сей факт.

8. Слабость
Страх показаться слабым заставляет мужчину отжиматься, когда уже трясутся руки, самостоятельно искать дорогу в отель в незнакомой стране и поднимать супер-тяжелые вещи, которые по силам только бригаде рабочих. Женщина видит в этих действиях долю глобальной человеческой глупости. Но мужчина готов на все, лишь бы его не назвали беспомощным и слабым.

Естественный отбор заставляет парней быть только сильными, и от него никуда не денешься. Хорошо, если любимая женщина создает в общем жилище тыл, куда можно принести и неудачи, и слабость, и никто не осудит. Сильному мужчине просто необходимо иногда быть слабым, и помочь в этом может только женщина.

9. Власть
Мужчины боятся любого проявления власти по одной причине. Она мужественного и индивидуального человека превращает в очередную деталь огромного механизма из миллиарда таких же, к тому же не имеющую права голоса. Этот страх заставляет мужчин совершать безумные поступки. Они не подчиняются преподавателям, сбегают из армии, бросают работу. А все потому, что им нужна личная свобода и независимость.

Однако реальность такова, что избежать власти не удается многим людям. Но она не причинит вреда ни жизни, ни характеру, если отнестись к ней как к средству достижения собственных целей.

10. Одиночество
Страх одиночества мужчины могут испытывать даже сильнее, чем женщины. Просто они молчат об этом, дабы не демонстрировать окружающим свои слабости. Причина даже не в живительной влаге перед смертью. Современная жизнь считает нормой, что у каждого мужчины должна быть если и не жена, то хотя бы постоянная подружка. А противоречить норме - проигрывать конкуренцию собратьям по половому признаку.

Депардье лоханулся! ?

Скрытые налоги, которые платят все россияне, ..
Бытует мнение, что россияне платят слишком мало налогов, тем самым паразитируя на теле богатого нефтью государства. Действительно, по сравнению с европейскими странами, где сумма налогов составляет 60-80% от доходов, наши 13% выглядят весьма и весьма скудно. Однако все не так просто, как кажется на первый взгляд.

На самом деле налог на доходы физических лиц в 13% - это только вершина айсберга, большую часть которого представляют собой скрытые налоги. Помимо официального процента с заработной платы гражданин России дополнительно отдает значительную долю зарабатываемых им денег.

Во-первых, помимо подоходного налога государство получает 34% в качестве страховых взносов на обязательное пенсионное страхование, обязательное медицинское страхование и обязательное страхование на случай временной нетрудоспособности и в связи с материнством. Нужно отметить, что несмотря на то, что обе суммы будет платить работодатель как агент, это деньги, заработанные работником. То есть в отсутствие налоговой нагрузки заработная плата была бы выше на 47%.

Именно граждане оплачивают все, что формально приносят в государственный бюджет предприниматели. Покупая товары в магазине, мы платим налог на добавленную стоимость (НДС 18%), акцизы, ввозные пошлины и т. д. - все то, что бизнесмены закладывают в цену товара, перекладывая свою ношу на конечных потребителей.

В издержках всех предпринимателей неизменно присутствуют ставка процента и расходы на товары и услуги естественных монополий. Товарами и услугами естественных монополий (таких как РЖД) пользуются все экономические агенты - это их издержки, которые они будут закладывать уже в свои цены. Так получается наслоение дополнительных издержек и наценок в экономике, за которые платить приходится конечному потребителю. В России ставка процента - одна из самых высоких в цивилизованном мире, а тарифы естественных монополий растут ежегодно темпами, существенно опережающими официальную инфляцию.

Так, цены на жилищно-коммунальные услуги в среднем по стране ежегодно увеличиваются на 20-25%, почти в четыре раза быстрее, чем по экономике в целом. При этом налоговая составляющая жилищно-коммунальных тарифов доходит до 50%. То есть население и другие потребители коммунальных услуг (энергоресурсов) компенсируют монополистам уплату всех налогов, в том числе 18% НДС; 34% фонда оплаты труда в форме страховых платежей; 13% фонда оплаты труда в форме налога на доходы физических лиц; 20% налогооблагаемой прибыли в форме налога на прибыль; другие налоги, включая водный налог и амортизацию на основные производственные фонды.

Но и это еще далеко не все. Мы платим государственные пошлины, земельный налог, налог на недвижимость. Кроме того, значительные налоги платят владельцы автомашин. Начнем с того, что в стоимость импортной автомашины входят таможенные пошлины плюс налоги, которые составляют 40-50% от ввозной стоимости автомобилей. Принято считать, что эти пошлины платит лишь тот, кто покупает иномарку, но косвенным образом пошлина есть и в стоимости российских машин. Ведь таможенные барьеры поднимают уровень цен, позволяя российским маркам удерживать цены на более высоком уровне. Также автовладелец из своего кармана оплачивает налог на собственность, ОСАГО, техосмотр и довольно большой транспортный налог. Не стоит забывать и про акцизы на бензин.


К скрытым формам налогов можно отнести поборы в садиках, школах и больницах, ведь по факту это и есть налогообложение, только не длинным путем, через казну, а напрямую, от заказчика к исполнителю. Собственно говоря, так называемые социальные налоги мы все чаще платим дважды: покупая дополнительную медицинскую страховку, мы второй раз платим за то, за что уже однажды заплатили. То же самое происходит, если вы платите за школу, где учатся ваши дети.

Все перечисленное выше дает лишь примерное представление о том, сколько налогов мы платим дополнительно к официальным 13%, вычитаемым из заработной платы — список далеко не полон. Так что можно отбросить как несостоятельную мысль о том, что в России мы живем за счет милости государства. Вместо этого стоит задуматься, к примеру, об эффективности бюджетных расходов, что в конечном итоге сказывается на личном бюджете каждого из нас.

Или о негативном влиянии скрытых налогов на ситуацию в социальной и экономической жизни страны. Ведь тот факт, что существующая налоговая система скрывает от граждан реальный размер налогов, влечет за собой значительное уменьшение социальной, политической и гражданской активности граждан России, а также тормозит экономическую активность, ведет к росту инфляции, межотраслевому дисбалансу в экономике, коррупции, экономическому паразитизму и многому другому.

Снимайте меня с учёта

Эту историю рассказал мой друг и коллега, Александр Алексеевич. К нему уже второй десяток лет ходит на приём одна пациентка. Марина Юрьевна* не считает себя больной. Ведь каждый нормальный человек имеет телепатическую связь с космосом и способен напрямую с ним общаться. А если связи нет — значит, проблемы с подключением. И голосов у себя в голове не слышат только нечуткие, чёрствые, обиженные природой люди. А то, что они и других готовы лишить такой возможности — так это из зависти и мести.
Но всё наше государственное устройство — это результат эпохальной проктологической работы. И психиатры, которые лично в космосе не бывали, почему-то считают себя вправе судить, что там есть, а чего нет. Приходится делать вид, что подчиняешься. Но кто сказал, что систему нельзя победить? Ну, хотя бы попытаться?
В тот день Марина Юрьевна пришла на приём вся возбуждённо-загадочная.
-- Всё, доктор, можете снимать меня с учёта! Я пришла попрощаться!
-- Уезжаете куда? - спросил доктор.
-- Нет! Но вы меня теперь фиг найдёте! Даже не пытайтесь! И амбулаторную мою карточку можете засунуть себе знаете куда?
-- Наверное, в архив? - предположил Александр Алексеевич.
-- Глубже, доктор! Глубже!




-- Так что случилось-то? - спросил Александр Алексеевич.
-- Я поменяла фамилию! И имя! И не скажу вам, как теперь меня зовут! А раз такого человека у вас в картотеке нет, значит, и на учёте меня нет! И не будет! У меня теперь новая жизнь!
-- Со старыми голосами, - заметил доктор.
-- А они мне не мешают! Так что вот вам — Марина, которая уже не Марина, скрутила две дули и показала их доктору. Потом прислушалась к себе и нахмурилась. - Нет, бить я его не буду. Нет! Пусть живёт и мучается, гад!
-- И чем теперь будете заниматься? - поинтересовался доктор.
-- Куплю ружьё. На всякий случай — вдруг вы санитаров пришлёте. Предупреждаю: я сначала пристрелю их, а потом приду к вам!
-- Я не про то, - покачал головой Александр Алексеевич. - Где вы деньги будете брать? Ведь продлить инвалидность, насколько я понял, вы уже не придёте?
-- И не мечтайте! Я пойду работать. Нет! Лучше! Как мне тут совершенно правильно подсказывают из космоса, я буду баллотироваться в Госдуму! Меня народ поддержит!
Доктор представил себе выступление нового члена Госдумы на заседании и улыбнулся. Потом представил, какие законопроекты могут получиться, и ужаснулся. А потом сравнил их с теми, что уже пишутся — и успокоился. Некоторую озабоченность вызывало то, что параноидный синдром могут сделать обязательным, а так — без особой разницы.
-- Что? Боитесь? Правильно боитесь! Я вас всех поувольняю! И больницы позакрываю! И всех на волю выпущу, кроме Зинки из пятой палаты! Всё! Оревуар! Не скучайте тут без меня! Пакуйте чемоданы, экономьте деньги — скоро будете безработным!
Больше-не-Марина послала доктору воздушный поцелуй, потом подумала, снова скрутила две дули, развернулась и вышла прочь, от души хлопнув дверью.
-- Вы не будете её госпитализировать, Александр Алексеевич? - спросила медсестра.
-- А зачем? - пожал плечами доктор. - У меня, может быть, далеко идущие планы на эту чудесную женщину. Только представьте себе: она баллотируется. Её избирают (я даже проголосую за). Во время одного из заседаний у неё начинается обострение. Звонят психиатрам. К ним на заседание приезжает спецбригада.
-- И что? - спросила медсестра, видя, что Александр Алексеевич мечтательно замолчал.
-- У НИХ БУДЕТ МНОГО РАБОТЫ!

P.S. Планам доктора в тот раз не суждено было сбыться. Марина Юрьевна через некоторое время всё же попала в стационар, потом вернула себе старые имя и фамилию, и с тех пор регулярно ходит на приём. Но идею баллотироваться в Госдуму иногда вспоминает. Александр Алексеевич не отговаривает: вдруг у неё всё же получится?