Нет ума - считай, коллега !

Почему чернила для струйных принтеров являются самой дорогой жидкостью на планете? Потому что они делаются из смеси лунного грунта с кровью американских девственниц?

Не угадали. Потому что производители принтеров закладывают в стоимость чернил расходы на маркетинг, рекламу, зарплаты топ-менеджеров, сеть дилерских центров и прочая и прочая… Немного, конечно, идёт и на официальную отмазку — на научные исследования.

Реальная же стоимость чернил как минимум в 60 раз меньше — именно такая разница получается, если заменить в своём струйном принтере оригинальные картриджи на полупиратскую СНПЧ.

Если мы внимательно поглядим вокруг, мы поймём, что цены практически на все товары завышены в 10-100 раз. За последние века человечество достигло огромного прогресса в науке и технике. Потенциально достижимая производительность труда выросла на порядки. Однако средний землянин по-прежнему вынужден рвать горб по 8 часов в сутки, чтобы заработать себе на поганого качества корм и на тесный угол в слабоотапливаемой бетонной конуре.

Я полностью согласен с Анатолием Вассерманом: если «невидимая рука рынка» когда-либо и работала, то сейчас она явно устарела.

Ещё один пример из компьютерной области: зарядки. Ноутбуки выпускаются с семидесятых годов прошлого века — более тридцати лет. Однако до сих пор мы не наблюдаем ничего похожего на стандарную зарядку для ноутбуков. Хотя казалось бы — чего уж проще, договориться о форме разъёма и прочих технических параметрах. И сразу же решается куча проблем: вплоть до возможности делать в розетках дополнительное гнездо под ноутбуки и телефоны… Но нет: невидимая рука рынка заставляет отличаться.

Куда мы ни посмотрим, мы увидим одну и ту же картину. Крупный бизнес намеренно портит свои продукты, чтобы иметь возможность держать прибыль на интересном для себя уровне. Классический пример — одноразовые, быстроломающиеся вещи. Корпорациям выгодны только постоянные клиенты, а если проданный клиенту товар будет служить ему 20 лет, постоянным клиентом он никак не станет: он купит товар один раз и будет пользоваться им до упора.

Поэтому если какой-нибудь наивный предприниматель вдруг решит выпускать реально качественные вещи, через несколько лет клиенты у него закончатся и он разорится. А клиенты будут потом с сожалением вспоминать: «Вот, тридцать лет назад отец купил такой-то прибор, до сих пор работает».

Это одинаково справедливо и для еды и для бытовой техники и для инструментов… практически до всех товаров массового спроса, которые можно купить в магазине. Выбор у современного покупателя простой: или покупать дерьмо в 20 раз дороже, чем оно стоит, или покупать качественную вещь… но заплатить за неё уже с накруткой не в 20, а в 50 раз. Потому что если мастер будет продавать свои штучные качественные изделия дешевле, он не выдержит конкуренции с активно продвигаемым дерьмом.

В справедливости этой пропорции можно убедиться, если просто поглядеть на разброс цен. Пластиковый бачок омывателя для моего автомобиля стоит шесть тысяч рублей. Столько же, сколько стоит хороший перфоратор, состоящий из нескольких сотен деталей и содержащий в себе в разы большие объёмы материала.

При этом я далёк от мысли называть продавцов или производителей бачка барыгами. Я отлично понимаю, что сложившаяся система рыночных отношений оставляет им очень мало пространства для манёвра: если они не будут играть по правилам и снизят цены, они очень быстро уйдут в минус и разорятся.

Так вот. К чему я всё это веду.
( Collapse )

80-е годы. Где-то в Средиземке контролируют друг друга две эскадры- наша и натовская. Пока военные друг за другом гоняются, советский танкер отстаивается на якоре. Скучно. А на танкере имеется переходная палуба между надстройками, прямо- таки волейбольная площадка. В общем, нашли мяч, привязали тонким тросиком за шнурки чтобы за борт не улетел, натянули сеть и попер волейбол. А через какое-то время болельщики нарисовались. Американские. На вертолете. Повиснут в 10-ти метрах от парохода и смотрят. Мяч ветром сдувает, волейбол заканчивается. И так каждое утро. На пятый день, едва завидев на горизонте "фанатов", один из механиков спокойным шагом сходил в каюту и вернулся с крупнокалиберной рогаткой. Он ее ночью из стальных прутьев сварил. Примотал свою зенитку проволокой к леерам, вытащил из кармана здоровенный болт... Вертолет качнуло от удара так, что американцы чуть не вывалились. И вмятина осталась приличная. В общем, больше не прилетали.

Там же. Матросы поймали баклана, (размах крыльев до полутора метров) нарисовали ему под крыльями красные звезды и отпустили. Что было дальше, остается только гадать, но можно представить американские рожи, когда над ними прошел такой "сокол".

Имя Зигмунда Фрейда известно каждому. Нет, наверное, такого человека, который о нем никогда не слышал. Отец психоанализа был человеком необычным, имел непростой характер и очень интересную биографию. Вот некоторые интересные факты из нее.

При рождении он был наречен еврейским именем Шломо (Соломон). В семье его долгое время звали Сигизмундом или сокращенно - Сиги, однако это имя ему не нравилось, и в 1878 году он остановил свой выбор на имени Зигмунд.

Шломо был любимчиком своей матери. Возможно, эта безусловная любовь и идеализация со стороны его матери легла в основу теории Фрейда про реакцию ребенка к родителю противоположного пола.

У Фрейда не было никакого слуха и таланта в музыке. Из-за этого он возненавидел музыку на столько, что даже избегал рестораны с живым оркестром. На почве неприязни к музыке Фрейд заставил выкинуть пианино своей младшей сестры, на котором она училась играть, поставив ультиматум «Либо я, либо пианино». Таким образом, музыкальная карьера его сестры была разрушена.

Фрейд употреблял кокаин, как и многие его современники. В период с 1884 по 1887 год Фрейд провел первые из своих научных исследований, связанных с кокаином. Сначала он был поражен его свойствами: «Я испытывал на себе воздействие кокаина, которое подавляет чувство голода, сна, утомления и обостряет интеллектуальные способности в несколько десятков раз». Фрейд писал о возможном терапевтическом использовании кокаина для лечения как физических, так и психических нарушений. Позже он стал заниматься его наркотическими свойствами и прекратил исследования.

Он дружил с очень странными людьми, к примеру с Вильгельмом Флейсом человеком, который считал, что есть неоспоримая связь между носом женщины и ее сексуальностью.

Он считал себя самого своим самым любимым пациентом.
( Collapse )

Времена меняются, и вместе с ними меняются и нравы. То, что раньше считалось неприличным, теперь кажется абсолютно нормальным, также как и то, что в одних странах считают зазорным и ужасным, в других – вполне обыденным. Давайте узнаем несколько новых фактов на эту тему.

1. В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал танцевать одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку.

2. В США женщины до сих пор никогда не “наводят марафет” на людях. Это считается неприличным, так же как и просто смотреться на людях в зеркало.

3. Перчатки когда-то были сугубо домашним аксессуаром. Несмотря на то, что перчаток было великое множество (спортивные, бальные, для охоты и специальные перчатки для лакеев), надевали перчатки только дома, так как на людях делать это считалось неприличным.

4. В 20-е годы XX века в российских школах считалось неприличным грамотно писать, поскольку это было не по-пролетарски. За грамотность могли даже написать донос.

5. В Великобритании считается неприличным вязать на людях. Хотя, можно рассказывать истории, связанные с вязанием. Кстати, в последнее время вязанием в Британии увлекаются мужчины. Вязание стало третьей после футбола и политики темой для обсуждения в барах и пабах.

6. В Болгарии долгое время неприличным для мужчин считалось выпивать меньше полутора литров вина в день. Вино в Болгарии стоит копейки, так что умеренное его употребление долгое время считалось признаком негостеприимности.

7. Во время японской чайной церемонии считается неприличным сидеть, скрестив ноги. Вытягивать ноги в сторону соседа – это верх развязности. Поэтому участники церемонии сидят на собственных пятках.

8. Кстати, что касается России, то на рубеже XIX — XX вв. считалось совершенно неприличным приобретать под дачу (это понятие существовало уже тогда) участки площадью менее 10-12 «соток».

9. По правилам хорошего тона, которые действовали в русских боярских усадьбах, во всех случаях жизни, разговаривая с кем-нибудь, считалось неприличным становиться к этому человеку вполоборота. Входящую в гостиную особу не надлежало пристально осматривать с головы до ног, поскольку это может поставить скромного человека, особенно женщину, в самое неловкое положение и лишить ее всякого самообладания.

10. В Таиланде считается неприличным дотрагиваться до головы собеседника и похлопывать его по плечу. Это считается нежностями, а публичное проявление нежностей в Таиланде – неприлично.

Вот уже довольно давно разошелся с женой и живу с дочкой. Не покидает ощущение, что женщины кажется водят нас за нос утверждая, что они незаменимы, что они дофига чего делают а мы мужики ничего не делаем.

Что без них в доме все завалится. Вот живу с дочкой и все в порядке и ничего не завалилось. Да пришлось осваивать кое что новое. На эту тему меня люто, бешено и очень толсто троллила моя возлюбленная (не путать с любовницей) как раз перед тем, как я решил после развода не торопиться лезть туда, откуда я только что вылез. Троллила так: посмотрим, как ты будешь жить без нормальной кухни. Чем будешь кормить ребенка. Могу дать пару рецептов хорошего борща. Рецептов я брать не стал. Впервые приготовил сам красный борщ, зеленый борщ, солянку сборную, плов, уха, разные рагу, прочие блюда. Много. Пока, на сегодняшний день высший пилотаж — правЕльные блины, тонкие. Все получается, ничего не проблема. Красный борщ, суп харчо, вообще первые блюда, кроме крем-супов готовлю до одного часа. Кроме случаев, где требуется долго варить что-то. Например холодец, ака студень. Также сиропы фруктовые, варенья. Блины готовлю хохоча, пока малая в школу собирается и успеваю кормить. В общем той женщине, с которой Бог не дал связаться сразу после жены я могу показать нашу большую ДУЛЮ, ака шиш. И борщ я готовлю кстати лучше чем готовила она!

Уборка в доме. Это что — проблема? Совсем нет особенно при наличии девайса «пылесос» и швабра. Г-споди, только Ты знаешь, сколько раз я отпидарасил в армии «взлетку» за строптивый характер с маленькой сапожной щеткой и мылом! А швабра и пылесос — это же придумал Б-г. Стирка — да не вопрос. Стремительно, при помощи девайса «стиралка» и в тот же день высыхает. Так что же они так стонут, женщины наши? Обслуживать ребенка — тоже не вопрос + остальное по дому. И уроки с ней тоже делаю. И времени хватает на работу, шариться в компьютере в этих ваших интернетах.

Короче я понимаю, что брак — это колоссальный развод мужика. Стиль женщины — пЕлоточный. Создавать видимость работы и изо всех сил самосвалить. Это я замечаю на работах своих. И это видимо они практикуют дома. Блин, на они вообще нужны? Ну не вообще, не абсолютно, но в браке, как я заметил в социальных сетях, женщины в активном поиске вывешивают куда могут требования к мужчинам, которые бы их устраивали. Не буду перечислять. И стихи лирические и многозначительные высказывания ака афоризмы на тему тупых мужиков и теток которых эти уебланы по жизни кидают и разводят. Но ни одна не начинает с того, что собственно она даст потенциальному самцу. А потому что не хотят они давать ничего. Только брать. Жестко но факт. Самое страшное что дает женщина — это мозговая ебля. Проверено со 100% гарантией. Пообщался в стилистике любовь-морковь с одной дамой в этих ваших интернетах. На ПЯТЫЙ день получил торпеду в мозг. Ну так на минуточку при всей моей занятости она затянула меня на свое игровое поле и почти всю ночь я выяснял, что ее разнервничало. Это мини-модель общения. Предвижу вопрос: не пробовал ли я их ебать? Ну я уже говорил, что был в браке, уточню — 20 лет, у меня дочь, любовницы были вне брака, возлюбленные были, то есть те, о которых вспоминать приятно; ну в общем пробовал. Все свое сигнальное поведение женщина употребляет для этого. На выходе мужику ставится в вину или на вид, что ему позволили величайшую милость, за которую он теперь должен по гроб жизни массу услуг, причем первая — быть без вины виноватым. ЕПРСТ! В общем, как говорил барон Мюнхгаузен — да здравствует развод, господа! Он устраняет ложь, которую я ненавижу. А теперь, кто прочитает пусть обосрется кирпичами! Мне пофиг! Я свободен!

© ravreba