March 4th, 2013

История от Кати

Дочка приехала из Нью-Йорка, рассказала. Она работает в бригаде, которая устанавливает свет для больших торжественных мероприятий, вроде свадеб на полтысячи человек. Вот, они готовили зал для бармицвы в очень богатом и очень религиозном еврейском семействе. Само событие в воскресенье, работали среду, четверг и половину пятницы. Основное все сделали, но надо еще подрегулировать направление прожекторов и другие мелочи. Тут прибегает наблюдающий за работой раввин с двумя помощниками и кричит, чтобы срочно все выключали, потому что наступает шаббат. Неевреям работать не запрещается, но если в шаббат включить или выключить свет в кошерном помещении (а зал кошерный – там же есть собираются), то оно станет некошерным, и все пропало.

Все стоят в растерянности, кто-то звонит бригадиру и докладывает обстановку. Но тут выступает вперед один из осветителей, итальянец Марко. Подмигивает своим – мол, не журись, народ, ща все будет – и идет объясняться с раввинами. Говорит им следующее:
- Я немного знаю ваши порядки. Знаю, что вам нельзя включать и выключать плиту в субботу. Но ведь ставить кастрюли на уже горящую плиту и снимать их можно. Вот мы будем делать с прожекторами то же самое, что вы делаете с плитой. Мы не будем их включать – они уже горят. И не будем их выключать. Мы только будем их двигать туда-сюда. Будем ставить и снимать фильтры. А когда будем уходить, то вырубим главный рубильник, он вне кошерного помещения.

Раввины подумали-подумали, посовещались между собой и согласились. Не знаю, как там с точки зрения богословия, но им, наверно, тоже хотелось, чтобы со светом все было нормально. Довольный как слон Марко звонит бригадиру:
- Грег, все в порядке. Я договорился, можно продолжать работать.
Грег, сам наполовину еврей, в полном изумлении:
- Марко, я не могу поверить. Ты переспорил трех раввинов???
Марко:
- Ха! Это пара пустяков по сравнению с тем, что я сделал месяц назад.
- А что ты сделал?
- Выбил из тебя сверхурочные.

© gostrov

Девушка пишет

приобрела, значит, себе вибратор. ну, вы понимаете, с личной жизнью последнее время как-то не очень, а секса хочется.
ну так вот. никого нет дома, только я и кот. беру свое сокровище, отправляюсь в ванную (вдруг мама домой вернется), включаю воду, чтоб шумела, и принимаюсь за грязные делишки.

села попой на один бортик ванной, а ноги поставила на другой (надеюсь, понятно объяснила? :) ), спиной к двери ванной. наяриваю, значит. и вот я уже на пике, еще чуть-чуть и кончу. отклоняюсь назад, упираюсь головой в дверь и тут под моим весом ОНА БЛ*ТЬ ОТКРЫВАЕТСЯ И Я С ГРОХОТОМ ШЛЕПАЮСЬ ПРЯМО ПОД НОГИ ВЕРНУВШЕЙСЯ С РАБОТЫ МАМЕ!!!
немая сцена: я лежу на полу с торчащим из пи*ды, дико жужжащим вибратором, надо мной стоит мама в ах*е, в паре метров от нас за этим наблюдает кот, он тоже явно удивлен.
и тут маман выдает: "о, дашь попользоваться?"
ЗАНАВЕС.

(с) СЕТЬ

Голод

Никто из вас никогда не задумывался, откуда в армии берется еда? Нет, оно в принципе понятно - кое-какую снедь дает подсобное хозяйство, оперативный псевдоним «свинарник». Хлеб чаще идет с ближайшего хлебозавода, по договору. Еще бывает натуральный обмен с местными колхозниками: вы нам солдатиков роту или две на «картошку копать», мы вам пару грузовиков разных корнеплодов на «пожрать». А вот все остальное поступает в воинскую часть со складов. В части, понятен перец, есть и свои склады, но они натурально пигмеи рядом с военными складами округа. Там - целый город, в котором можно запросто потеряться. Гм... потеряться... Думаю, потеряться на продовольственном складе округа - мечта каждого молодого солдата.

Максимку Борискина как-то отправили на склад за продуктами. Ну нет! Задумано-то все было безукоризненно: берем шестерых молодых военных организмов (молодых - это чтобы работали, а не искали: а кого это мы сегодня вместо себя припашем?), сажаем их в кузов советского народнохозяйственного автомобиля ЗиЛ-130, по недосмотру партии в далеком 1988 году попавшего в войска и до сих пор не списанного, назначаем старшего машины в образе начпрода (древний и хитрый старший прапорщик Зулич) и отправляем за хавчиком. На выходе получаем полный грузовик полезной и местами вкусной жрачки. Логично? Ага, щаз-з!

Первую ошибку допустил сам командир полка, полковник Рожков, отправив бойцов на работы до обеда. Не покормив. Голодный «дух» страшнее саранчи. Он ест все. «Царская водка» разъедает золото и считается самой крутой кислотой. А голодный «дух» разъедает «царскую водку». Грузовик еще пылил по окраинам большого города, пробираясь к складам, а в животах у бойцов уже началось голодное бурчание. Вообще-то солдат первого периода жрать хочет всегда. Простой пример: отучить от курения многих не смогли даже десятикилометровые кроссы, когда легкие пташкой вылетают наружу. А вот налаженный в ротах обмен курева на еду - запросто. Не до курева тут, когда кушать хочется. Бросали только в путь!

Вторую ошибку совершил старший прапорщик Зулич, когда грузовик прогрохотал по железным листам приемного пандуса и встал рядом с огромным ангаром «под загрузку». Но об этом чуть позднее. Сейчас «продуктовая команда» высадилась из «зилка» наружу и под конвоем старшего машины протопала на склад. Под его многометровые гулкие своды. Войдя внутрь, солдаты невольно замерли.

- Ну чего встали, бойцы? - обернулся успевший уйти вперед Зулич. - Тушенки никогда не видели, что ли?
Collapse )