March 3rd, 2013

Дёпардьё

Жерар, сука, как же ты заебал!
Я, блять, не могу ни одну новостную ленту открыть, чтобы в ней не было обрюзгшей жирной рожи этого старого алкаша.
Депардьё в полицейской шапке, Депардьё ручкается с Владимиром Путиным, Депардьё в обнимку с Рамзаном Кадыровым, Депардьё с ключами от пятикомнатной квартиры, Депардьё дали звание почетного удмурта, Депардьё стал почетным гражданином Чеченской республики, Депардьё предложили пост министра культуры Мордовии, Депардьё...
ХВАТИТ, НА ХУЙ. ОСТАНОВИТЕСЬ, БЛЯТЬ.
У меня уже реально рвотный рефлекс от одного упоминания об этом существе.
Он мне напоминает Ельцина периода алкогольного распада его личности - этакий свадебный генерал, которого для мебели чисто за собой таскают, чтобы он жрал ханку, ссался под себя и торговал узнаваемым ебальничком, пааанимаааашь. А этот его чёс по стране совсем уже превратился в какой-то блядский "Ласковый май".
Власть же, видимо, действительно деградировала до крайней степени: одна известная своим умением создавать геморрой на ровном месте контора в нарушение всех норм публично в три дня оформляет ему паспорт, высшее должностное лицо страны, претендующей на роль великой державы, опять же публично из своих рук отдает вышедшему в тираж актеришке с замашками заправского мошенника этот паспорт, кучка местных чиновников публично, радостно при этом подвывая, начинает наперебой предлагать посты в министерствах, звания почетных граждан, ключи от квартир...
Для получения гражданства есть строго регламентированная процедура. Есть список требований и перечень документов, которые надо собрать. В рашке всем насрать.
Для занятия поста в министерстве есть ряд условий, таких как наличие образования, опыта работы и проч. В рашке всем насрать.
Для получения звания почетного гражданина необходимо хотя бы наличие соответствующих заслуг. В рашке всем насрать.
Для получения жилья необходимо состоять на очереди и быть признанным в надлежащем порядке малоимущим и нуждающимся в улучшении жилищных условий. В рашке всем насрать.
По всей стране наверняка наберется не меньше чем пара десятков миллионов русских людей гораздо более достойных и жилья, и званий, и гражданства, и куда как более в них нуждающихся, но которые никогда ничего из этого списка не получат.
Почему? Потому, что французскому алкоголику паспорт дал лично САМ и кучка шакалов пытается не упустить свой шанс прикоснуться влажным языком к царственному анусу: Хозяин, мы с тобой! Все правильно делаешь! Мы поддерживаем! Вперед, Депардьё!
Куда там Жерарка хотел еще свалить от французских налогов? В Бразилию или Черногорию? Думаю, даже в Нигерии он бы не встретил такого раболепия, как в рашке.
Осталось только одарить Депардьё несколькими русскими рабами и рабынями, отписать ему в наследуемое владение какую-нибудь русскую провинцию, и фантасмагория низкопоклонничества будет полной.
Все происходящее есть самая натуральная азиатчина в чистом виде, не имеющая ничего общего со знаменитым русским гостеприимством.
Цирк и позор государственного масштаба.
(с) сеть

Избавляемся от соли на ботинках

Неприятно наблюдать свою обувь в белых разводах... Соль портит нежную кожу и вообще, она меня бесит.
Что делать? Записывате.
Берем губку для мытья посуды и два сапога из гладкой кожи. Замшу я презираю поэтому про ее ни слова.
Заносим обувь в ванную комнату и начинаем жесткой стороной губки снимать соль, периодически смачивая губку. Много воды не нужно, чтобы не промочить обувь насквозь.
Трем до полного снятия солевых наростов. Коже нихуя не будет. Поверьте. Тут главное нежность, плавность и любовь.
После протираем обувь сухой тряпкой и оставлеяем сохнуть. Через пару часов проверяем на наличие присутствия соли.
Соли нет? Значит наносим детский крем, крем для рук или чо там у вас есть. Втираем той же губкой. Излишки снимаем салфеткой и оставляем на ночь.
Утром наносим крем для обуви и пездуемъ на работу.
Процедуру повторять раз в две недели.
И вообще - обходите лужи.