March 1st, 2013

На тему кинотеатров 5D

Я в отпуске когда был, первый раз посетил сей кинотеатр. Ну, я мужик взрослый, смелый, меня кином, даже порнографическим, не сильно то и напугаешь. Сижу, смотрю, платформа с креслами трясется, дочка рядом, визжит...

... А кино было, будто я кот и хожу по старому, разваленному дому. В общем от первого лица. Кот прыгает, платформа со мной дергается. Кот подошел к окну, в лицо ветер дунул. Кот, то есть уже я подошел к воде - в лицо брызги. В общем достаточно эффектно. Но не страшно. Я же пацан!

Тут кот заходит куда то, а навстречу огромная толпа звероватых на вид мышей куда то мигрирует, даже ветерок в лицо чуть дунул от их бега. Мыши пробегают мимо меня и тут я чувствую, как эти, зверолицые мыши с нехорошими глазами, по голым щиколоткам своими боками шорк-шорк-шорк!

Вот тут то внезапно я как то и перестал быть смелым пацаном! Вжался в кресло, ноги задрал и сижу, почти не боюсь.

Когда включили свет, первым делом, под ржачь хозяина кинотеатра, полез под кресло, мышей искать.

И ведь, что придумали, басурмане! Под креслом две длинные, тонкие трубочки, как от капельницы, вращаются и касаются ног, в момент, когда кто то в кино должен коснуться твоих щиколоток. Страшно по незнанию, да.

******
Разговорились на работе на эту тему, коллега рассказала:

- Ребенок, пять лет но говорит с трудом. Многие буквы не выговаривает, заикается, логопеды уже надежду потеряли исправить.
Пошли они в это, пятьдэ, кино. Страшно, летят на чем то, то вверх, то вниз. В пропасть, на отвесную скалу, атакуют чудовищ всяких злобных. Девочка вцепилась в кресло, глаза размером с Байкал, боится. И, главное молчит, не визжит от страха. Только видно, что страшно, аж жуть.

... После сеанса идут домой, мама: - Ну как дочка, тебе понравилось?
- П-п-п-пааанавиась... - Ожидался ответ.

Но дочка немного помолчала, и потом с четкой дикцией профессионального диктора - БЛЯТЬ! МАМА, ЧТО ЭТО БЫЛО?!
А вы говорите логопеды, логопеды...


© serega-kobah

Немного тонкостей ресторанного бизнеса

1. Когда Вы приходите в ресторан японской кухни обращайте внимание на вес роллов в меню и не ведитесь на количество кусочков (8 или 4, этим грешит Планета суши и локальные рестораны). Любой ролл можно скатать и нарезать на любое количество кусков. Это не показатель.

2. Самые крутые позиции, дающие для ресторана максимальную прибыль – чай, кофе, картофель фри (если взять средневзвешенный ресторан). Планируя ценовую политику ресторатор зачастую старается не делать сильного разрыва в ценах между каппучино и каппучино с сиропами, но купив кофе с сиропом Вы принесете меньше денег заведению. Мухахахахаха.

3. Картофель фри вообще имеет себестоимость около 7–10 рублей, поэтому в Макдональдсе Вам постоянно его предлагают. Помню там даже плакат видел, что картофель фри – это наше все (максимальная маржа и пр.) продавайте его активнее.

4. Блюда, которые дают минимальную прибыль – целая рыба и стейки (стейкхаусы и фишхаусы не в счет, поскольку там большая цена реализации). Себестоимость средненького стейка 300–400 рублей, считайте сами. Продают его от 1000 и до 2000.

5. Если вам принесли счет на стол, это называет пречеком и не является фискальным документом. Формально, если вы положите деньги в папочку, оставите чаевые и уйдете, официант может все это взять себе, а стол удалить из программы. Все блюда, которые Вы ели попаду бедному повару в недостачу на инвентаризации. Если же Вам принесли пречек на котором написано: стол открыт во столько–то и стол закрыт во столько–то, это тоже можно сфальсифицировать, но для отмены из программы потребуется подтверждение менеджерской карточкой (ну или как где заведено).

6. Средняя окупаемость ресторана в Москве 1,5–2 года.

7. Примерная сумма на открытие ресторана в существующем здании – 30м рублей.

8. Если Вы шеф–повар, будьте аккуратны, когда Вас переманивают на большие деньги в другой ресторан. Обычно это заканчивается 3–мя месяцами работы, в течение которых Вы делаете меню, а потом на Ваше место становится какой–нибудь знакомы управляющего, а Вам говорят, что либо вы сразу идете на улицу, либо начинают немотивированно платить 50% зарплаты.

9. Много ресторанов прогорает на воровстве. Меня приглашали проверять такие заведения, в которых воруют все. Акционерам обычно преподносятся данные о том, что к ним не ходят клиенты, нужны еще инвестиции, и доверчивый акционер (не врубающийся в бизнес общественного питания) дает еще и еще и еще.

(с) Ike

Маньяк

Три дня! Сука! Три дня я выслеживал эту блядь! Вот же редкостной скотиной оказалась! Это же надо – днем шуры-муры с одним вертит, ночью с другим в пастели кувыркается. Ненавижу!
Помню, подвез её на машине до дома. Эта СУКА! мне еще глазки строила! Вот как земля такую мразь носит?! Почему Вседержитель наш, Господь Бог не покарает эту блудницу?!! Почему?
А я знаю почему! Потому что Он верит в меня – Оружие Его гнева! Он знает, что есть у него верный раб, который поможет освободить мир от скверны!
Так, спокойно. Разжать пальцы. Сжать пальцы. Вдох. Выдох. Перед делом нельзя нервничать! Нужно успокоится и собраться. Иначе…
Вот она! Так, быстрее! Нужно зайти в подъезд раньше неё!


- Андр-рюх, ты это… ик! Это… сам-то дойдешь?
Я, уперевшись головой в стену, пытался застегнуть курточку.
- Миш, все ок – я так… такси вызвал. Да ёпт!
Я бросил попытки справиться с замком и отстранился от стены. Сфокусировав взгляд на Мишке, я протянул ему руку.
- Давай, до связи! Я пшел.
Немного помяв ладони, мы оба усмехнулись, обнялись, и я пошел к лифту.
- А че, нормально посидели, - я вдавил кнопку вызова лифта. – Такси? Так! А когда я его вызывал?
Путаясь в куртке я засунул руку в карман и достал мобильник.
- Так. «Исходящие». Вы где, блин?! А-а, вота вы куда спрятались! Такси-такси… вези-вези. Хер ты куда меня повезешь, такси – я тебя не вызывал.
Тихо напевая песню Николаева я шарился в записной книжке мобилы и, в тот момент, когда я нашел заветный номер и нажал «вызов», двери лифта открылись. Я невольно поднял глаза и увидел выходящего мужчину в черной кожаной куртке с ножом в руках и лежащее на полу тело девушки. И кровь. Везде. На полу, на стенах лифта, на некогда белой блузке и на ноже.
- Брось нож, сука! – заорал я и отступил назад.
Это меня и спасло. Направленный мне в живот нож безопасно прошел между полами куртки. Запястье нападавшего зацепило мою левую руку – телефон, весело вращаясь, подлетел куда-то к потолку – и кончик ножа завис у меня перед носом. Не задумываясь, я схватился за его кисть, а второй рукой за запястье и попытался как-то выкрутить. Единоборства никогда не были моей сильной стороной. Хорошо хоть силушкой Бог не обидел.
Как партнеры по танцу, мы сделали несколько кругов держась за руки и перетягивая руку с зажатым в ней ножом, а потом он шагнул вперед, наваливаясь на меня. Не ожидая такого подвоха я повалился назад и наотмашь ударился затылком о стену. Звездочки. Кружочки. Радуга на все сознание.
Тьма.

«Чё же голова так болит?! Не много же выпил вчера». Я попытался открыть глаза. Открылся только правый. Стена. Серая стена. «Я чё, на стене сплю? Да ладно!» я закрыл глаз. Открыл. Снова закрыл и, наконец открыл оба. Появилось две картинки. И резко накатила тошнота.
«Вот только сотрясения мне не хватало! Сотрясения? Какого сотря… ахтыжбогавдушувсердцемать!!!»
Мои глаза наконец сфокусировались на торчащих из джинсов черных ботинках. Как-то нехорошо они каблуками пол царапали. Ой, не хорошо!
Я снова прикрыл глаза и попытался сосредоточится. Сильно мешал алкоголь и удар по затылку. И еще звук отвлекал. Кто-то монотонно бубнил со спины «ваш звонок пятый в очереди. Примерное время ожидения… три… минуты». Епта! Это же телефон.
Я резко вспомнил все.
Мышцы задрожали от хлынувшего в кровь адреналина, в голове прояснилось, и через секунду я уже стоял на ногах, обводя «поле боя» ошалевшим взглядом.
Лифт все еще здесь. Слава OTIS! – вес лежащей на полу девушки не дает дверям закрыться.
Девушка. Блузка вся в крови. Весь пол кабины залит кровью и она неторопливо и размеренно капает в лифтовую шахту. Как вижу с пяти мест. Не-жи-лец.
Мужик. Ногами уже не сучит. Тихо и мирно лежит в луже собственной крови. Почему собственной? А! У него горло разрезано до позвоночника. Похоже даже межпозвоночные мышцы задеты – вон как голова завернулась. По разрезу можно анатомию изучать. Бля, как в медучилище на вскрытии!
Оп-па! Ножки задрожали. Откат пошел! Бегом… на четвереньках… ползком до Мишкиной квартиры и стучать, стучать, стучать…

- Всё, хватит! Он уже в себя приходит! – плыло в вязкой тьме. Тьма не хотела отпускать, но, почувствовав что на этот раз она проиграла, разжала свои лапки и исчезла.
Я резко сел и чихнул от нашатырной вони. Чихнул еще раз и посмотрел на типа в белом халате.
- Доктор, а можно то же самое, только в количестве 30 капель в стакан с водой. Можно еще пол-ложки соды.
Доктор хмыкнул и уже по-другому посмотрел на меня.
- Как самочувствие, коллега?
Я огляделся. С этого ракурса – в углу под кухонной мойкой - сложно узнать помещение… если бы я не просыпался здесь много раз. Мишкина кухня. Значит, услышали, как я стучу!
- Два балла, - я прислушался к себе, – по десятибалльной шкале. Сильное алкогольное опьянение, легкое сотрясение головного мозга, отходняк от выброса адреналина. Вроде все.
- Сотрясение? – глаза врача внимательно сощурились. – Ну-ка, следи за пальцем! В глазах двоится? Тошнит?
- Уже нет. Тошнит немного, но это скорее от пережитого стресса. Голова уже не кружится, хотя в первые секунды после того как очнулся, была небольшая дезориентация. Пальценосовую будем проводить?
Доктор усмехнулся.
- Зачем? Диагноз ты себе сам уже поставил. Училище?
- Ага. Второе. Вечернее в 33 ГКБ. Откуда знаете?
- Учат они хорошо. Судя по возрасту – после школы пошел, - задумчиво проговорил доктор и с печалью в голосе, - А почему не пошёл дальше?
- Госпрактика в 23 ЦГБ. Челюсно-лицевая. Гнойное.
- И что? – его брови недоуменно поднялись.
- в 99-ом.
- Блядь! – сказал он с чувством и поднялся. – Скольких тогда… А-а, ладно.
Он закрыл свой пластиковый кейс первой помощи и, не глядя на меня вышел в коридор, бросив мнувшемуся в проеме двери сержанту: «Поаккуратнее с ним! Сотрясение и шок – могут быть осложнения».
- Да мы то чё? – расстроился сержант, - тут же все понятно, чё. Так, показания записать, да чё там следак…
- Дюша, ты чё реально того чела вальнул? – раздалось над ухом. Я непроизвольно дернулся и… заехал Мишке ухом в нос.
- Йожик твою иголку!!!
- Папик в детстве пропил! – привычно отозвался Миша и мы с ним истерически заржали.
Collapse )

Негарантийный случай

На прошлой неделе в моей машине противно затрещал вентилятор. Мелочь, а настроение портит, хорошо, что хоть гарантия еще не закончилась.
Утрамбовал время и отправился в дилерский центр.
По причине скудости фантазии и неширокого кругозора, я по инерции уже десять лет подряд, со всеми своими машинами, езжу в один и тот же автоцентр, но на этот раз решил поэкспериментировать.
В мой-то пилить через всю Москву, а тут новый под самым домом открылся. Большой, красивый и ужасно дилерский.
Припарковался, вхожу.
Кругом красотища, куллеры, кофе, одноразовые стаканчики, сосательные конфетки в вазочках, (не то что в моем старом, где даже стульев не всем хватало) а этот, не сервис, а сказка и главное - недалеко.
У самых дверей меня взяла в оборот улыбчивая Барби и лично проводила к позитивному мастеру Кену в строгом костюме.

Кен очень дружелюбно со мной поздоровался, предложил присесть на кожаный диван и умоляюще сложил ручки на груди, что означало: «Извините, я сейчас же с удовольствием Вами займусь, как только закончу с этим уважаемым господином»
Перед мастером сидел толстый вспотевший дядька с ребенком в коляске и продолжал развивать какую-то свою мысль:
- …Ну, подождите, почему же это не гарантийный случай, разве я виноват, что так случилось? Я что, не так рулем крутил?
Кен:
- По человечески я Вас прекрасно понимаю, но, к сожалению, Ваш случай не гарантийный и рейка стерлась в результате неправильной эксплуатации автомобиля. Может пыльник порвался и грязь попала, может еще что, но поломка серьезная и затягивать с ней опасно. Вы сейчас подойдите ко второму столику, а я вызову туда мастера, который и будет заниматься Вашей машиной, он Вам более подробно растолкует.
Дядька погрустнел и спросил:
- Значит, ремонт только за деньги?
Кен погрустнел еще больше и ответил:
- К сожалению…
Дядька вздохнул, чертыхнулся, поблагодарил мастера и покатил коляску в сторону второго столика.
Кен умоляюще посмотрел на меня и попросил еще секундочку. Потом набрал номер и быстро заговорил в телефон:
- Витя, я к тебе там клиента послал, того что с рулевой рейкой под замену. Да, да. Ну что сказать, случай у него, конечно стопроцентно гарантийный, но ты не спеши сдаваться, там можно еще пободаться… Давай пока, у меня люди.
Мастер наконец спрятал трубку в карман, повернулся ко мне и улыбаясь сказал:
- Здравствуйте еще раз, извините за задержку. Так, что Вы хотели?
- Спасибо, уже ничего…

Я наскоро попрощался с удивленным Кеном и поспешил догонять грустного дядьку с коляской…

© Грубас