February 27th, 2013

Обычное утро коммунальной квартиры номер четыре

Мама, оно не хочет! Оно не влезает и не хочет!
-Мусечка, вы бы шоколад в мясорубку еще с фольгой засунули! И зачем вам мясорубка, когда есть терка?
-Розалия Моисеевна, вы такая умная, что у вас скоро мозг пойдет носом! И что вы все время смотрите в чужие стороны, когда у вас борщ? Варите свой борщ и я вас не спрашиваю.
-Муся, Розалия Моисеевна права, шоколад надо поломать на кончики, а потом тереть на терке, зачем тебе мясорубка?
-Ну, так я ей и говорю, зачем ей мясорубка, только ваша Муся это не Муся, а какой-то бендюжник, кричит и хамит пожилой женщине.
-Розалия Моисеевна, у вас борщ, идите его солить и не думайте, что вы самая умная, а вокруг мебель!
-Вот видите, она опять, ваша Муся! Приличные родители, надо же...
-Мама я хочу какать!
-Левочка, подожди, я тру шоколад, у меня грязные руки.
-Мама я хочу какать, я сейчас покакаю прямо на половик!
-Муся, идите усадите ребенка в уборную, вы что боитесь измазать шоколадом его дрек? Я только позавчера выбивала половик!
-Мама я хочу какать! Мама я хочу какать!
-Оу, Муся, иди уже усади Левочку, я потру твой шоколад!
-Семен Иммануилович, вы что опять в уборной? Выходите, тут ребенок хочет!
-А почему вы думаете, что я не хочу? Я только зашел!
-Так вы всегда хочите, а ребенок только иногда. И вы уже со вчерашнего дня там живете и не выключаете за собой свет!
-Мама я хочу какать!
-Семен Иммануилович, если Левочка покакает на половик, вы сами будете его нести в химчистку, выходите из уборной, я вас умоляю!
-Ша! Я уже выхожу! Я так не могу, тут не дают спокойно жить и умереть! Это же не возможно!
-Семен Иммануилович, тут после вас мухи летают мертвыми и не жужжат! Что вы такое кушали, Семен Иммануилович?
-Муся, когда вы будете ходить в уборную фиалками, я вам сразу сообщу, а пока не делайте мне беременной голову и усадите уже своего Левочку какать!
-Муся, тебе тереть весь шоколад или половину?!

Было обычное утро коммунальной квартиры номер четыре в доме по Зеленой. Муся Шнейдерман и ее мама Хана Абрамовна готовили шоколадный пирог, Розалия Моисеевна варила свой борщ, а Левочка, сын Муси и внук Ханы Абрамовны хотел какать.
Именно в это обычное утро коммунальной квартиры номер четыре, сын Розалии Моисеевны, Йося, вошел в парадной майке белого цвета и в синих тапках на ногах на кухню и сказал:
-Мама, вы как хотите, но я так больше не могу, мама!
-Ай, Йося, не делай мне голову, ты видишь я занята и варю борщ?
-Я так больше не могу, мама, и я хочу сказать, что я женюсь.
-В смысле ты так больше не могу и хочу сказать, что ты женюсь?
-Я, мама, женюсь, я хочу тебе это сказать и так больше не могу.
-В смысле, ты женюсь и хочешь мне сказать и так больше не могу?
-Мама, прекратите повторять моих слов! Я именно это и хочу вам сказать! Мне двадцать шесть лет и я имею право!
Розалия Моисеевна положила ложку на стол, выключила газовую конфорку и тяжело опустилась на табурет.
-То есть ты женишься?
-Да, мама, я женюсь.
-То есть ты вот так вот женишься на женщине?
-Да, мама, я решил. Я женюсь на женщине, потому что на мужчине никто не женится.
-Это еще как сказать- вклинилась в разговор Муся.
-Муся Шнейдерман, если ты не замолчишь свой рот, я сделаю тебе первую группу инвалидности вот этим борщом и мне не будет жалко полкило говядины, которые там плавают!-парировала Розалия Моисеевна- То есть ты, Йося, все решил?
Collapse )

Колтунится котэ, колтунится...

- Ёбаный свисток!!! - Орал охеревший от моего беспредела Сева...

... Вчера, почесывая пухлого Котэ я обнаружил у вышеозначенного Котэ напонятные образования по передними подмышками. Перевернув вышеназванное животное на спину и закрепив его в таком положении взглядом и магическим "лежатьблять" я принялся исследовать котовьи подмышки. Подмышек было всего две, но я конкретно заблудился в них. А хуле, Сева, животное не гламурное, подмышки не бреет, вот и наросло там шерсти густистой да длинной. Пока я там бродил, раздвигая заросли, Котэ нервничал и косил глаза напоминая дауна попавшего под 220 вольт.

В результате осмотра я пришел к неутешительному выводу - Котэ начал колтуниться. И какая блять, в описании породы написала, что "Несмотря на густую и длинную шерсть, у Невских маскарадных котов, колтунов не бывает"? Это вы, ебун-колтун, Севе расскажите!

Как оказалось, мой маленький котенок процентов на двадцать состоял из колтунов, свалявшихся до такой степени, что снизу Котэ казался увешен маленькими, белыми валенками. Я то на него снизу как то раньше не смотрел, поэтому и не замечал.

...Когда я принес ножницы, Севко яростно бздонул и проявив чудеса прозорливости попытался съебнуть с дивана, мотивируя, что "Он тут быстро и ненадолго", но был пойман за заднюю лапу и путем короткого волочения опять помещен в позу "поплавком к верху".

Поле для деятельности было непаханным, о чем я и сообщил Севке. Котэ совсем не понравилось сравнение его живота с "полем непаханным" и он попытался возмутиться выпустив когти из передних рук.

Ну, на этот случай у меня есть заготовленное и опробованное волшебное заклинание, после которого когти быстро убираются. Этому я его научил с детства. Так и сейчас, только из лап показались котовьи ногти, как я сделав дурной взгляд, уставился ему в глаза и заорал голосом нечеловеческим и тревожным - "КОГТИ, БЛЕАААТЬ!!!"

Котэ сразу понял - цирка не будет.

... Постепенно кучка колтунов росла, росла и Севина тревога. А хуле, я начав с подмышек, потихоньку уже пощелкивал ножницами около его яиц, чем и вызвал некоторую нестабильность в поведении Кота. Кот знал, что не все так спокойно, как кажется по моему лицу. Яйца, который я и сам опасался отстричь, находились где то глубоко в зарослях, и иной раз сам Севка искал их там по пол часа. И иногда, даже, не находил и после этого пол дня ходил по квартире с озадаченным лицом и заглядывал в каждый угол надеясь найти случайно потерянные яйца, или подозрительно смотрел на людей, которые, в принципе, тоже могли их украсть. В этом плане Котэ не доверял никому.

Как водится в жизни, самый сложный колтун я обнаружил ближе к окончанию котовьего тела, где то в районе живота.

Минут двадцать я колдовал над ним, а в это время Сева дрожащим голосом читал какие то свои молитвы. Щелкали ножницы и с каждым их щелчком Котэ с ужасом пытался посмотреть туда, где в глубине меха росла незаметная котовья гордость, в количестве двух яиц. И хотя до них было далеко, но Сева помнил, что координаты местоположения яиц есть величина не постоянная и склонная к миграции, и поэтому постоянно визуально контролировал их целостность и наличие.

... Ибися-кися! - Сева недоверчиво потрогал лапой свой голый, розовый живот, который еще недавно напоминал белое безмолвие, а теперь был похож на жопень экзотической птицы, розовой фламинги. - Блять! Ты чо со мной сделал, цирюльник хуев?! - держа в руках свои эмоции спросил Котэ.
- Иди в жопу, розовая хуйня! - Я тоже был предельно корректен, - Нехер было валенки на животе сваливать! И радуйся, что только живот обстриг. В следующий раз могу и яиц не заметить! - припечатал я его страшной перспективой.

Котэ задумался и почему то не стал продолжать конструктивную критику. Но еще пол дня он лежал на спине, с удивлением рассматривал свой голый живот и брезгливо трогал его лапами.

serega_kobah

Налоги, которые можно снова ввести

Во Франции ввели налог на богатство, в России на полном серьезе хотят обложить налогом дорогие машины. Но что считать «дорогим»? Я знаю одного (условно молодого) человека, которому путем невероятного стечения обстоятельств достался сильно побитый жизнью Mercedes S300, знаменитые «крылья чайки», 63 года. Цена его на рынке доходит до 300 000 евро за машину в приличном состоянии. Человек этот ютиться в однушке не в самом престижном центре Москвы, но с честно отреставрированным и очень «дорогим» Мерседесом. Обложат ли его налогом, перекрывающим его месячную зарплату? Наверняка. Я предлагаю законотворцам, желающим пополнить бюджет, перелистать историю, ведь столько еще вещей можно обложить налогами! Вспомните, хотя бы Петра I, который ввел налог на бороды…

НАЛОГ НА ИНОСТРАНЦЕВ

Вот она где – золотая жила! Мигранты - трудовые и прочие - должны платить налог за то, что они – иностранцы в чужой стране. По-крайней мере, именно такой налог платили китайские иммигранты в Канаде. С 1885 года по 1923. Думаете, потом сердца канадских законодеятелей смягчились? Нет, просто китайцам вообще запретили эмигрировать в Канаду, приняв соответствующий закон.

НАЛОГ НА ОСВОБОЖДЕНИЕ РАБА

В Древнем Риме рабов иногда освобождали, и те становились обычными гражданами с равными правами. Чаще всего, уплата налога возлагалась на его владельца, решившего сыграть в хорошего человека. В этом нет ничего удивительного, если человек имеет рабов, то у него, обычно, достаточно денег, чтобы заплатить налог и за их освобождение. Совсем другое, если у раба была договоренность с хозяином о том, что тот отпустит его после энного количества хорошо отработанных лет (да, существовали рабы «по контракту»), вот тогда, оказавшись на свободе, ему приходилось платить 10% от суммы, которую за него выложил в свое время его бывший хозяин.

НАЛОГ НА НЕЛЕГАЛЬНЫЕ НАРКОТИКИ

В целых 20 штатах Америки введен налог на незаконный оборот наркотиков, что регламентируется соответствующей строкой в законе. Налогом облагается незаконная продажа марихуаны и кокаина, хотя я с трудом представляю себе человека, который после продажи полкило «кокса» честно пошел бы платить налоги с такого дохода. Хотя… в 2006 году штату Теннесси удалось собрать таких налогов на сумму более 1,8 миллиона долларов.

НАЛОГ НА МОЧУ

Римский император Нерон ввел налог на собирание мочи в 1 веке н.э. (его последователь и тоже большой поклонник налогов, император Веспасиан, как вы знаете, вообще обложил налогом общественные туалеты). Но Нерона, хотя бы, можно было понять – сборщики мочи продавали ее затем в прачечные, например, потому что народ еще в те далекие времена понял, что содержащийся в ней аммиак замечательно отбеливает тоги.

НАЛОГ НА ТАТУИРОВКИ

Но что это мы все о древности? В Арканзасе, например, имя любимого человека, вытатуированное на плече (как и любая другая татушка, разумеется), облагается 6% налогом.

НАЛОГ НА ОКНА

В 18 веке Уильям Питт-младший, премьер-министр Великобритании, ввел то, что потом назвали «стеклянным налогом». Любое здание, где окон было больше шести должно было платить налог. Неудивительно, что многие просто предпочли заложить окна кирпичом. Кое-где в старом Лондоне такое «наследие» налогов можно увидеть по сей день.

НАЛОГ НА НЕСОГЛАСИЕ С КОРОЛЕМ

Один из самых действенных и проверенных временем налогов, который при желании, можно ввести в любой стране мира, чтобы прижать к ногтю несогласных и других оппозиционеров. В 1655 году Оливер Кромвель (хоть и не был королем), ввел налог с роялистов, которым не нравилось то, что сын колбасника оказался у руля Англии. А так как это не нравилось почти никому, то казна сильно пополнилась от налогов. Часть этих налогов Кромвель тратил на финансирование милиции, чтобы она боролась с этими самыми роялистами. Но, по-крайней мере, они знали, куда идут их налоги.

НАЛОГ НА СУЩЕСТВОВАНИЕ

Подушный налог был крайне популярен, когда нужно было срочно собрать денег. Суть его проста: ты платишь государству за то, что живешь. А вы думаете, зачем, в свое время, ввели перепись населения? В 14 веке в той же Англии, после последнего пересчета по головам, налог утроили, что привело к недовольству крестьян, а затем и одноименному, в смысле – крестьянскому восстанию.

ПЕЧНОЙ НАЛОГ

Когда налогами обложено уже все, что можно – люди, доходы, товары, то отличный выход – ввести налог на архитектурные элементы. Скажем, печные трубы и печки вообще. Еще один английский налог ввели в 1660 году, но не очень богатое население и без того уже по самые уши были в налогах, а потому многие предпочли топить по-черному, выводя дым прямо в комнату. Ведь по крышам шастали инспекторы, и чуть завидев дымок, мгновенно выписывали налог. Неудивительно, что, в 1684 году это привело к массовым пожарам и гибели людей.

НАЛОГ НА СОЛЬ

В отличие от других налогов, этот вводить, все же не рекомендуется. Потому что облагать налогом желание людей сделать еду вкусной, чаще всего приводит к катастрофе. Отчасти, налог на соль привел к падению Китайской Империи, знаменитый французский солевой gabelle инициировал Великую Революцию, а в Индии привел к смене власти (да, сам Ганди в 1930 вышел на марш протеста против налога на соль).

ДАНЕГЕЛЬД

А вот это – очень неплохой налог. В свое время им обложили скандинавы англосаксов, и взимали на протяжении почти 3 веков. В чем был его смысл? Налог платился за то, чтобы не быть убитыми данами (проще говоря – датчанами). В наше неспокойное время он кажется очень актуальным. Вот так.

Как распознать ложь по знаку зодиака?

Как распознать ложь Овна

Овны лгут «во спасение». Но в основном во спасение себя, любимого. Если им не хочется что-то для кого-то делать, они придумывают тысячу отговорок, в лицах разыгрывают обстоятельства, не позволяющие им прямо сейчас все бросить и выполнить чью-то просьбу.

Но при этом клянутся, что обязательно помогут, как только появится время. И опять лгут. Им кажется, что в какой-то момент проситель поймет, что стучится в закрытую дверь, и отстанет. Часто так и случается. Вот только через какое-то время и Овнам начинают отказывать, даже если до этого человек относился к представителю этого знака с искренней симпатией. Тем более что уличить Овна во лжи не так-то и трудно – достаточно просто проанализировать их «отмазки» – логичного в них, как правило, мало.

Как распознать ложь Рака

Ракам ложь претит. И если они прибегают к ней, то только исключительно в тех случаях, когда правду говорить нельзя. Например, они могут сказать ребенку, что «собачка нашла себе нового хозяина», если собака погибла, или что «папа уехал в длительную командировку», если отец оставил семью.

Так Раки ограждают близких от переживаний. Солгать же ради своей выгоды – для Раков ниже собственного достоинства. Они даже жизненные истории стараются не приукрашивать, считая, что правда в любом случае интереснее вымысла. И иногда отсутствие гибкости становится для Раков проблемой в общении с окружающими, так как, не имея привычки лгать, представители этого знака требуют этого и от других, менее правдивых знаков. Понять же, когда Рак лжет, проще простого, достаточно просто пристально посмотреть ему в глаза – он стушуется, покраснеет, и станет понятно, что ему стыдно за свой обман. Но, как правило, извинений вы от Рака не дождетесь. Как уже было сказано, он лжет только по какому-то очень серьезному поводу, и, соответственно, считает, что он делает это ради высокой цели.

Как распознать ложь Весов

Весы лгут и сами себя ругают, хотя лгут они в основном себе самим. Причем часто их ложь – попытка обрести душевное равновесие. Они могут пытаться убедить себя в том, что у них все отлично, даже если проблемы буквально ломятся в дверь и в окна.

«Техника страуса» часто играет с Весами злые шутки, так как оказывается, что пол – бетонный. Своей ложью Весы и вредят исключительно себе. В отношениях же с друзьями и родственниками, то есть с теми, кто знает их «как облупленных», представители этого знака прямолинейны до крайности, им сложно обманывать, так как, убедившись в детстве, что у них «все на лице написано», и получив «по рогам» за вранье, Весы больше не экспериментируют. Тем не менее, у них прекрасно получается плести интриги, если это нужно для дела. Недаром из Весов выходят отличные дипломаты и адвокаты. То есть бытовая ложь – не их конек. А вот глобальный обман на государственном уровне – вполне в духе представителей этого знака. Но и тут они не столько обманывают, сколько хитрят, лукавят и недоговаривают.

Collapse )

Зловещие мертвецы

Подруга историю рассказала.

У неё пожилые родители, бОльшую часть времени живут на даче — зимой в том числе. И вот приходит к ним как–то соседка, и говорит, что ночью с их участка доносятся стоны. Откуда — непонятно. Полное ощущение, что из–под земли.
Ну, её, конечно, заверили, что ничего такого быть не может, там кроме сугробов нет ничего. Успокоили как могли, отправили обратно.
На следующий день опять приходит соседка. Белая вся, глаза красные — ночь не спала. Стоны душераздирающие, прямо из–под земли! Вокруг снегА, тишина, изредка лают собаки в отдалённой деревне. Слышно всё за версту. И стоны, стоны…
Ну, родители подруги моей подумали, что соседка потихоньку с ума сходит. Женщина она пожилая, одинокая.
А соседка не успокаивается — позвала сторожа к себе ближе к вечеру. Сидят они вдвоём, стемнело…
На следующий день пришли они уже вместе со сторожем. Он тоже стоны услышал. Тут уж отец моей подруги сам решил проверить, что там такое происходит. Вечером пришёл к соседке. Там уже и сторож сидит, робко так шапку в руках мнёт.
Настала ночь. Вышли они все на улицу, подошли к забору, слушают. Снег под ногами скрипит на морозе. И тут прямо из–под снега действительно доносятся стоны — ууууу, ууууу, ууууу…
Отец моей подруги человек не робкого десятка, атеист к тому же. В прошлом – генерал. Но тут ему сильно не по себе стало. Мурашки по коже…
Отметил он ветками сухими участок, с которого стоны доносились. Решил ждать весны, чтобы разобраться.
Стоны ещё продолжались несколько ночей, потом затихло всё. Люди в посёлке жуткое место старались стороной обходить.
Весной сошёл снег, отправились все на отмеченное место. Лопаты взяли, святую воду на всякий случай…
И обнаружили там четыре американские электронные пугалки для кротов с вибрацией. В них там от мороза батарейки сели, и вместо бесшумной вибрации, перед окончательным издыханием, они стонали. На разные голоса.

Блин, я представил, мне реально страшно стало. Бедная соседка. А кротам–то каково?

© kotenochkin

Похмелью - бой!

Похмельный синдром - это лишь одно из последствий алкогольной интоксикации. Теперь ученые разрабатывают медикамент, ускоряющий расщепление алкоголя и выведение его из организма.
После обильных возлияний неизбежно наступает тяжелое похмелье - это знают даже те, кто сам такое состояние никогда не испытывал. Тошнота, сухость во рту, головная боль, дрожь во всем теле, раздражительность или апатия, - да что говорить, ощущения не из приятных. Похмельный синдром - это проявление алкогольной интоксикации, то есть, проще говоря, отравления организма этанолом и продуктами его расщепления.
Понятно, что медицина не могла не откликнуться на потребности страждущих. Однако средства, имеющиеся сегодня на рынке, действуют более или менее одинаково: блокируют в головном мозге рецепторы, реагирующие на алкоголь. Можно сказать, что человек после приема таких препаратов чувствует себя как бы несколько трезвее. Однако ни на содержание алкоголя в крови, ни на его воздействие на организм в целом такие медикаменты влияния не оказывают, то есть физиологические факторы, вызывающие похмелье, сохраняются.
Природные ферменты в искусственной оболочке
И вот теперь американские исследователи предложили инновационный подход к решению этой проблемы. Группа биохимиков из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе во главе с профессором Юньфэн Лу (Junfeng Lu) разработала антиалкогольные нанокапсулы, действие которых основано на совершенно ином механизме. Ученый поясняет: "Наши нанокапсулы функционируют почти так же, как клетки печени: они способствуют расщеплению алкоголя".
Профессор Лу сделал ставку на те самые ферменты-дегидрогеназы, которые осуществляют в организме - прежде всего, в печени - превращение этанола в ацетальдегид, а ацетальдегида - в уксусную кислоту. Но пероральный прием соответствующих ферментов нужного действия не оказал бы: мало того, что в пищеварительном тракте они подверглись бы расщеплению и не смогли бы выполнить свою функцию, так при их расщеплении еще и образовались бы продукты, гораздо более токсичные, чем алкоголь. Поэтому калифорнийские ученые решили поместить молекулы ферментов в миниатюрные защитные оболочки - нанокапсулы. Профессор Лу поясняет: "Размер этих нанокапсул составляет от 20 до 30 нанометров. Внутри содержатся два фермента. А тонкая полимерная оболочка имеет поры, обладает определенной проницаемостью".
Грызуны - алкоголики поневоле
В такой нанокапсуле крупные молекулы ферментов надежно защищены, а этиловый спирт с его очень компактными молекулами легко проникает внутрь сквозь поры. Один фермент - алкогольдегидрогеназа - окисляет собственно этанол, при этом образуется ядовитый ацетальдегид, его обезвреживает второй фермент - альдегиддегидрогеназа.
Эффективность нанокапсул исследователи испытали в опытах на животных. Профессор Лу говорит: "Мыши - в отличие от людей - добровольно алкоголь не пьют, нам пришлось буквально вливать его животным в глотку насильно. Через несколько минут мыши были вдребезги пьяными и сразу уснули, после чего мы ввели им наши нанокапсулы. Так вот, опыты показали, что нанокапсулы снижают содержание алкоголя в крови очень значительно. По сравнению с животными из контрольной группы эта разница достигала порой 40 процентов".
Кроме того, пьяные мыши, которым достались антиалкогольные нанокапсулы, и просыпались намного - иногда на 2 часа - раньше своих ничуть не менее пьяных сородичей, лишенных, однако, спасительного препарата. Таким образом, первая область практического применения медикамента напрашивается само собой, говорит ученый: "В качестве противоядия для людей с тяжелым алкогольным отравлением. Наши нанокапсулы могли бы очень быстро понизить им уровень алкоголя в крови. Такое средство будет нелишним в любом пункте экстренной медицинской помощи".
Нанокапсулы как средство профилактики
Впрочем, исследователи испытали свои нанокапсулы и на возможность приема одновременно с алкоголем - как своего рода профилактическое средство. Пить же во славу науки снова пришлось, естественно, мышам. И оказалось, что всего через полтора часа у грызунов, потреблявших алкоголь одновременно с нанокапсулами, его содержание в крови было уже на треть ниже, чем у животных из контрольной группы, противоядия не получивших. "Я думаю, такая профилактика найдет применение, прежде всего, в Азии, - говорит профессор Лу. - Азиаты плохо переносят алкоголь, но порой просто вынуждены его употреблять - скажем, при бизнес-контактах с европейцами и американцами".
Правда, прежде чем чудо-препарат появится на рынке, разработчикам предстоит решить еще одну задачу. "Сейчас в наших нанокапсулах всего два фермента, но этого недостаточно, - говорит профессор Лу. - Чтобы обезвредить все ядовитые метаболиты алкоголя, нужен еще один фермент. Думаю, за год мы справимся".
А до той поры выход один - соблюдать умеренность в потреблении алкоголя. Впрочем, умеренность не помешает и потом, когда препарат появится на рынке.
(С) сеть