February 20th, 2013

Зеркало

- Послушай, царица, пришло время открыть тебе тайну.
Галадриель подпрыгнула, чуть не выколов себе шпилькой глаз.
- Кто это?
- Зеркало, естественно. Так вот, пришло время…
- Ты говорящее? – Галадриель убрала шпильку от греха подальше и приложила руку ко лбу – на предмет исключения горячечного бреда.
- Да. Пришло время открыть…
- И давно?
- Что давно?
- Давно говорящее?
- Всегда. Пришло…
- А почему раньше молчало?
- Тогда еще не пришло время открыть…
- Что, Саурон вновь готовится покорить мир?
- Хуже, намного хуже. Время пришло, и я…
- Хоббиты нашли еще одно кольцо?
- ДА ПОМОЛЧИ ТЫ!
Галадриель выпрямилась и убрала руки за спину.
- Так-то лучше. Господи, забыло, что хотело сказать. А. Вот. Пришло время открыть тебе тайну. Ты прекрасна, спору нет. Но царевна всех белее, всех румяней и милее. – Зеркало замолчало, покрывшись рябью от осознания значимости тайны. Галадриель приложила руку к зеркалу. Температура была комнатная, значит – тоже не горячка.
- Ты рехнулось, трюмо? Какая царевна?
- Не знаю. Мое дело – сказать. Вот раньше ты была всех милее, всех румяней и белее. А теперь нет. Теперь – царевна. А уж какая- сама ищи. Тебе разведка на что? Царица ты или кто?
Галадриель оглядела себя в зеркале еще раз, подумала, плюнула на стекло и вытерла о коленку.
- Ну вот. Спасибо. Теперь еще лучше видно. Точно тебе говорю – царевна.
- И что теперь делать?
- А что тут поделаешь? Годы-то идут. Вот тебе сколько лет? Тысяч пять есть? Чего ж ты хотела? Да ты не переживай, ты для своих годов – еще ого-го!
- А царевна?
- А царевна – просто ого-го.
- Может, маску? Огурец там, клубника… - Галадриель потрогала пальцем кожу в уголке глаза. И правда, кажется, обвисла. Или нет. Нет, наверное, да.
- Ага. Глина. Очень экономно – набрал в тазик в ближайшем болтце, лег лицом – и лежи. И спа-салон, и бюджет экономится. У вас в Лоринене болотца есть?
- Думаешь, поможет.
- Вряд ли. – Это было честно зеркало. – Может помочь химик. Химики-то хоть есть?
- А химик зачем?
- Ну что ты, как маленькая. Пять тыщ лет, а простых вещей не понимаешь. Нет царевны – нет проблем.
Ну да. Это был вариант. Вот только…
- Ну, это же негуманно…
- Ой, вот только не надо мне рассказывать об эльфийском гуманизме. Я тоже не вчера амальгамой покрылось. Ваши неврастеничные Феанорычи знаешь сколько нашего брата об стены перебили?
- Почему?
- Ну, как тебе сказать. Вас, эльфов, сразу не разберешь – волосы длинные, личико смазливое. Вот глядим мы и видим – не самая красивая царица. Так и говорим. А это вообще, оказывается, царь. Конечно - нервы, жалобы, недовольство… А что поделаешь? Работа такая.
- А сейчас ты точно уверенно? Может, это тоже… того… царевич?
- Нет. Точно. Царевну из ванной транслировали – тут и захочешь, не ошибешься.
- Ладно. А еще варианты… не такие радикальные? Есть?
- Ну, только по дружбе. Столько лет знакомы, в конце концов. Слушай. Гномы.
- Что - гномы?
- Заведи себе гномов. Несколько штук.
- Зачем?
- Были проведены исследования, неоднократное тестирование показывает, что положительный терапевтический эффект от использования гномов не подлежит сомнению.
- И сколько нужно гномов?
- Не меньше семи. А вообще, чем больше, тем лучше.
- Знаешь, я как-то гномов… не очень.
- Это просто ты не в курсе. Вот, гляди.
Зеркало замутилось, покрылось туманом – а когда он рассеялся… Мускулистый полуобнаженный гном с черной гривой волос ковал… что-то. То ли борону, то ли меч – Галадриель не очень в этом разбиралась. Голубые глаза сверкали, как все звезды Арды, мышцы перекатывались под блестящей от пота кожей. Гном облизнул губы, вытер ладонью грудь, оставляя на белой коже темные полосы. Галадриель сглотнула.
- Слушай, трельяж. Можно всех посмотреть?

© ju1a

Дядя Вова

...Есть у нас на даче сосед, дядя Вова. Когда-то он нам с Оксаной даже представлялся по полной программе, но во-первых, дело было очень давно, а во-вторых, аж на три нетрезвых головы. В общем, дядя Вова, и точка.
У дяди Вовы особые отношения с техникой. В первую очередь автомобильной. Даже сложно в точности описать, какие. Это как если бы доктор Франкенштейн собрал свой патологоанатомический паззл из женских запчастей. И подключил аккумулятор. И призвал демона Нублю. А потом жил бы с ней долго и регулярно, с перерывами на очередную реанимацию.
Как всякий человек советской закалки, дядя Вова искренне считает, что платить за новую технику — это выбрасывать деньги на ветер. Техника всё равно сломается, и надо будет её чинить, а потом выбрасывать на свалку. Проще сразу прийти на эту свалку и взять то, что нужно. А потом осуществить мечту номер два человека советской закалки. Дерьмово-конфетную трансмутацию. Философский камень, говорите, нужен? Да не вопрос, кремень диалектического материализма у таких людей заложен ещё со школьной парты.

Зато рихтовщик из него отменный. Он умудряется вернуть классическую геометрию тому, что ушло далеко за пределы неэвклидовой и вплотную приблизилось к фрактальной.
На днях дяде Вове привалило счастья: ему ОТДАЛИ ДАРОМ старую «семёрку». На всякий случай уточняю: ВАЗовскую семёрку. Дно сгнило, двигатель заклинило, радиатор кто-то отгрыз, но это такие мелочи! Перебрать, подварить, подкрасить — и можно кататься. А старую «четвёрку»...нет, зачем же сразу выкидывать? Будет донором на случай трансплантации.
К процессу самовывоза дядя Вова подключил сына. Всего-то дел: отбуксировать из одного гаража в другой, по соседству, метров триста, не больше. Первое ДТП произошло почти сразу же, как только машины выехали на улицу. Точнее, даже не ДТП, а так, мелкая неприятность. Когда дядя Вова притормозил, чтобы кого-то пропустить, буксировочный трос ослаб и прилёг на асфальт. Проходивший мимо мужик с двумя пустыми ведрами в руках (примета, как оказалось, срабатывает независимо от гендерной принадлежности) решил проскочить между двумя машинами. И в этот момент дядя Вова решил подать вперёд. Трос натянулся и выполнил профессиональную подсечку. Мужик рухнул, вёдра, которыми он всплеснул в своём нырке рыбкой, с размаху припечатали проезжавшую мимо «Пежо». Буксировка возобновилась через три часа: пока дождались полицию, пока составили протокол о столкновении иномарки с пустой тарой, пока нахлобучили ведро на голову ныряльщику, который требовал компенсировать ему моральный вред и отрихтовать помятую посуду...
Второе ДТП случилось метров через сто. Кто-то оставил свой «Фольксваген» без стояночного тормоза, и тот отправился по подругам, благо мимо прогуливались аж две россиянки. Познакомился. Задним бампером в правое крыло «семёрки». Прибежал, охая и хватаясь за голову, хозяин шаловливого немца. Подъехала машина ГИБДД. С теми же полицейскими, что оформляли первый протокол. Служивые уже тихонько посмеивались и предлагали почётный эскорт до гаражного бокса за разумную цену. Дядя Вова гордо отказался и, видимо, зря.
Заветный бокс располагался на втором уровне многоэтажного гаража. Трос отцепился метров на тридцать раньше, чем было запланировано. Прямо на подъёме. Тормоза у буксируемой «семёрки» имелись. В принципе. По большей части — в виде запчастей. Как оказалось, сын дяди Вовы мастерски водит машину задним ходом. И умеет принимать правильные решения в критической ситуации. Вылетев из ворот гаража, машина чудом разминулась с двумя другими, вильнула мимо третьей и смачно впечатала в бетонное ограждение мусорный контейнер.
Кода дядя Вова, хватаясь за сердце, примчался к месту третьего ДТП, сын пытался дрожащими руками совместить в пространстве сигарету и огонёк зажигалки.
- Слышь, батя, - сказал он дяде Вове. - Я тебя не как отца — как человека прошу: сдай её на утилизацию от греха подальше! Я тебе добавлю сколько надо, только купи себе что-нибудь новое! Она же упорная, она не успокоится, пока кого-нибудь не прикончит!
(С) сеть

Криворукость неизлечима

Утро воскресенья началось не так как планировалось. Проще говоря – хреново оно начиналось.

- Ты когда шкафчик поправишь? – ворвался в сонное сознание каверзный вопрос супруги.
- Шкафчик…?– Я медленно входил в реальность после сна эротической направленности.
- Ну да. Который ты обещал перевесить еще накануне войны 1812 года.

Блин, точно. Обещал. Этот вшивый шкафчик на кухне, презрев все устои морали, вытащил из стены шуруп на котором висел и одним боком грохнулся на микроволновку. Я, проявив инженерную смекалку, под этот угол подложил три книжки с рецептами, которые гармонично вписались в кухонный интерьер, чем и придал шкафчику первоначальное положение. Подставка из литературы была крепка и, как казалось, сделана на века. Но супруга сразу возненавидела мою прорывную идею и периодически, в пылу перечисления моих грехов, виртуозно вплетала этот злосчастный шкафчик в свой импульсивный монолог.

Воскресение грозило накрыться этим самым шкафчиком, а причин для переноса ремонта в сонный мозг не приходило.

- Ладно. Сделаю.
Супруга ушла по важным делам, плавать в бассейн, а я сумрачно уставился на злобную конструкцию из дерева.

- Ну, что, сволочь поганая? Добился своего?

Шкаф многозначительно молчал глядя на меня перекошенным боком.

На кухню пришли коты, но увидав, что я разговариваю со шкафом, мгновенно ретировались и затаились по углам думать про меня нехорошее. В квартире стало тихо и тревожно.

Эх, хошь-не хошь, а начинать надо. С этой мыслью я открыл дверцу, которая по задумке дизайнера открывалась наверх. Внутри стояли рюмки, бокалы и прочая хрустальная дребедень образца восьмидесятого года. Их было много и все они смотрели на меня как то издевательски.

- Ну привет, уроды! – Поздоровался я с хрусталем и тихонько щелкнул ногтем край ближайшего бокала. Бокал мелодично зазвенел навевая мысль об опрометчивости моего поступка. Вибрация хрусталя стала той соломинкой, которая и переломила хребет какому то антикварному верблюду, а мне – психику на ближайшие несколько минут. Я и не подозревал, что хрупкий с виду хрусталь способен на такое.

Collapse )

Человек ростом в 5 миллиметров

Вот, допустим, завтра Небесный Программист пошутит и одномоментно уменьшит всех людей до размеров муравьёв. Скажем, вы только что пили чай с печеньем, и вдруг всё вокруг стало невероятно большим, и вы стоите на сиденьи гигантского стуле, а на соседнем стуле — такая же маленькая — стоит ваша подруга жизни и пытается привлечь ваше внимание односложными возгласами.

Что будет делать человечество?

От голода оно на первых порах явно не сдохнет, так как минимального запаса продуктов в любой кухне хватит на очень и очень долгое время. Переползти со стула на пол или на стол также будет несложно: благо уменьшившийся вес позволит легко лазать по неровным вертикальным поверхностям и без вреда для здоровья падать с довольно большой высоты.

С теплом будет немного сложнее. Котельные какое-то время поработают без присмотра, а потом заглохнут. Батареи остынут. Придётся делать какой-то временный лагерь. Для этого надо будет уже выползти из квартиры, скооперироваться с соседями. Я вот, например, слабо представляю, как я смогу добыть огонь у себя дома.

Плита у меня дома электрическая. Спичек нет. Зажигалка на полке стеллажа лежит — рядом со свечами — но при росте в пять миллимеров нажать на кнопку будет невозможно. Надо будет искать кого-нибудь курящего со спичками.

Главной проблемой, впрочем, станут не бытовые мелочи — соорудить в какой-нибудь остывшей квартире жилой уголок будет не так уж сложно — а живые хищники. Если крысы, собаки и кошки вряд ли обратят внимание на уменьшенных людей, то вот насекомые доставят нам огромные проблемы.

Попробуйте как-нибудь сунуть руку в муравейник — вы ощутите, как больно муравьи могут ужалить даже полноразмерного гуманоида. Встреча же с гигантским муравьём окажется для неподготовленного человека, скорее всего, фатальной.

Также немало хлопот доставят птицы. Насекомые составляют важную часть рациона этих крылатых тварей. Разумеется, будут они охотиться и на людей.

Таким образом, человечеству придётся в спешном порядке изготавливать оружие и разного рода приспособления для выживания в новом мире, начиная от каких-нибудь бронещитов. Так как люди не плодятся муравьи, и потеря даже одного члена общества может стать для нас весьма болезненной, ходить по открытым пространствам долгое время будет нельзя. Для путешествий нужно будет использовать канализацию, кабель-каналы и прочие скрытые от пернатых места.

Впрочем, как всегда, в минусах есть и плюсы. Охота на насекомых долгое время будет оставаться замечательным способом добычи мяса. Кроме того, многих насекомых наверняка удастся приучить и использовать в качестве домашних животных, охранников или даже гужевого транспорта.

Следующим этапом должно будет стать изготовление машин-«переходников», которые позволят применять рассчитанные на крупного человека инструменты. В отдалённой перспективе это будут небольшие андроиды, каждой деталью которых — каждым суставом, каждым сервоприводом — будут управлять сидящие внутри них крошечные люди. Такие андроиды смогут не только работать на человеческих заводах, но и, например, водить автомобили.

Конечно, не вполне понятно, как можно будет таких андроидов построить… однако голь на выдумки хитра, и я уверен, что из обычных бытовых инструментов можно будет довольно оперативно построить некое подобие завода — на первое время.

После того как человечество переживёт этап шока и вернётся к современному уровню технологий — а я думаю, что конкретно русские справятся с этим буквально за несколько лет — можно будет оценить открывшиеся перед нами перспективы.

В первую очередь, конечно, это будут невероятные запасы ресурсов. Человек размеров в несколько миллиметров будет весить около двух грамм: само собой, много еды ему не потребуется. Опять-таки, на автомобиль для этого существа потребуются такие мизерные объёмы металла, что их можно будет делать хоть из титана, хоть из ещё более дорогих материалов.

Мои примерные подсчёты показывают, что наша планета сможет легко прокормить пару десятков триллионов (!) людей такого размера.

С компьютерами, правда, мы будем серьёзно отброшены назад — они снова станут «размером с комнату», как в шестидесятые года. Однако, полагаю, особых проблем создать компьютер размером в миллиметр нет и сейчас: просто такой компьютер никому особо не нужен.

Нелегко будет и с авиацией. С одной стороны, мелкоразмерные люди смогут, вероятно, без труда летать на мускульной тяге — на искусственных крыльях. С другой стороны, перед этим придётся под корень истребить диких птиц.

В целом, думаю, на периоде в сто лет глобальное уменьшение окажется для человечества благом. Так как оно сразу же получит не только невероятный жизненный объём, но и понятную цель — освоение этого объёма.

(С)сеть