February 19th, 2013

А кто сумасшедший?

"А может сумасшедший — это всего лишь человек, который знает то, что недоступно другим?" ©



Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- Пидарасы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.
Но преследователи резко остановились.
Меня это ничуть не обескуражило - я продолжал бежать.

- И где ты шлялся? - Грозно спросила супруга, когда я в половине четвертого переступил порог квартиры.
- Бегал. - Честно ответил я.
Она критично осмотрела меня со всех сторон.
- А в грязи почему? А синяк под глазом? - Продолжала она допрос.
- С пацанами в "сифу" играли, - ответил я и, скинув ботинки, прошел в ванную.
Жена постанывала, в такт моим движениям, а в моей голове неслись мысли. Ни о чем и обо всем сразу.
- Хлюпает. - Я рассмеялся.
Жена оттолкнула меня:
- Да пошел ты!
Не любят женщины, когда на хлюпанье в интимных местах им намекают.
Она встала и стала зло натягивать халат. Воздух, собравшийся во время полового акта во внутренних органах жены, вышел наружу.
- А Ленка писькой пердит! - Я покатился со смеху.
- Дебил. - Резюмировала жена и ушла спать в зал.

Утро было дурацким. Я не выспался, жутко болели синяки и ноги.
Я упрямо шел вперед, на работу.
- Опаздываете. - Из-под очков посмотрел на меня шеф. - И видок у Вас, не самый лучший, прямо скажу.
Разумнее было всего промолчать в этот момент, но меня словно прорвало:
- Ты на себя в зеркало смотрел, обезьяна старая? - Ехидно спросил я.
Шеф задохнулся от негодования и часто-часто заморгал.
- Дыши глубже, астматик. - Я хлопнул его по плечу. - Пойду поработаю.
Странно, но репрессий со стороны шефа не было. И я сходу врезался в работу.
Продажи, сделки, проценты...Господи как меня всё это заебло!!!
Весь офис синхронно повернул головы в мою сторону.
- Я что это вслух сказал? - Спросил я.
Пара башек утвердительно мотнулась на шеях.
Я довольно усмехнулся и добавил:
- Извините! Работать, суки!!!
Работники офиса, зашуршали бумагами, старательно избегая моего взгляда.
Collapse )

Красивый миф про Евро-медицину

Мне позвонила подруга: "Читала? В английской больнице персонал уморил 1000 человек! Ужас! Как так может быть - это ж просвещенная Европа!" А вот я почему-то не удивилась. Увы. Рассказы о великолепии европейской медицины оказались тем мифом, с которым больнее всего было расставаться.

- О, ты сразу увидишь разницу с Россией! Да у нас по одному анализу крови тебе скажут все! - уверял меня венский друг, который как все австрийцы считал, что лучше их медицины нет.
Первым к чудо-докторам обратился муж - у него чего-то нога заболела.
- У вас же только общая социальная страховка? - спросили его. - тогда идите к семейному врачу по месту жительства! "Наконец-то я узнаю, какой же ты, семейный доктор, о котором грезят все российские больные!" - мечтательно думала я, дожидаясь мужа.
К тому времени я уже с удивлением обнаружила, что в Австрии нет поликлиник. Совсем. И если у вас что-то заболело - надо сначала идти к врачу-терапевту: их несколько на район (хотя к месту жительства ты можешь и не привязываться.). А уж он или назначит лечение сам, или направит на анализы, а затем к специалистам. Маленькая деталь - все лаборатории тоже частные и рассеяны по городу: в одном месте берут кровь, в другом делают рентген и узи, в третьем проверяют сердце... Ну и специалисты тоже пооткрывали свои кабинеты где кому понравилось. Не всякий больной может их всех обежать...! Но ведь зато - какой профессиональный уровень!
Муж вернулся обескураженный.

- Там, там... - слегка заикался он. - Ну, в общем, я больше туда не пойду!
Выяснилось, что у нашего семейного врача приемная была размером с кладовку, где негде даже сесть (а в московской клинике, помню, в мраморном холле играла арфистка!). А народу набилось много. Кто-то чихает и кашляет, какая-то старушка слегка мычит, качая головой, а у смуглолицего парня с перевязанной руки капает кровь...
Когда после часа ожидания сразу за парнишкой в кабинет зашел муж и увидел на полу окровавленные бинты, ему стало дурно. Пожилая усталая врач в заляпанном кровью халате молча выписала ему рецепт обезболивающего - и на этом первая встреча с передовой медициной Европы закончилась.
- Ну, вам же нужно было сделать частную страховку! - сразу же остановил наши жалобы друг-австриец. -Там совсем другое обслуживание! Лучшие клиники, профессора!
Мы воспряли духом. Но тут оказалось, что хорошо лечиться в Европе могут только абсолютно здоровые люди. То есть страховая компания прежде всего требует доказать, что ты ничем не болеешь - для этого ты за свой счет проходишь мини-обследование.
- А если у меня найдут болезнь? - изумилась я. - Ну, например, гастрит? Меня что, не застрахуют?
- Почему же. Могут застраховать - на лечение всего, кроме гастрита, - пояснил нам друг. - Ну а если что посерьезнее - откажутся.
- Но люди же хотят лечить то, что болит?
- Мало ли чего они хотят! Автомобиль же не будут страховать от повреждений, если он уже поврежден? Зачем компании рисковать своими средствами? - убеждал нас венец.
И мы отправились доказывать, что не болеем никогда, а просто хотим безвозмездно отдать страховой компании свои денюшки.
Вежливый врач сам взял у нас кровь из пальца, и тут же выписал чек: 120 евро за прием и 100 евро за анализ крови. С каждого.
А через неделю по телефону сообщил нам, что мы здоровы и к страховой медицине годны.
Я удивилась, но обрадовалась ужасно! А то эти московские врачи столько всего у меня нашли, что запретили все вкусное есть и пить!
Несколько месяцев, несмотря на разные недомогания, мы боялись побеспокоить австрийскую медицину. Еще подумают, что мы больные. Рассердятся...
Но тут вмешался случай. У меня поднялась температура до 39 и держалась пять дней. Местные врачи - и мы, и страховая обзвонили человек пять - посещать меня на дому отказались. Просто не захотели. Имеют право - тут никаких обязанностей у них перед пациентами нет. Скорой помощи в нашем понимании тоже не существует - можно вызвать машину с врачом за 500 евро, чтобы тебя доставили в больницу. Но до больницы я еще не дозрела.
Пришлось с температурой ехать самой. Благо по частной страховке мы нашли центр, где принимали разные специалисты и были свои лаборатории. Но не мы одни такие умные! Оказалось, здесь к врачам надо записываться за месяц!
- Но ведь температура у меня сейчас! - взмолилась я.
- И что? А у нас очередь! Ладно, раз приехали, ждите! - смилостивилась регистраторша. И через два часа ожидания я попала к врачу.
Доктор несколько минут послушала мой горестный рассказ и сразу начала что-то писать.
- Вот вам рецепт антибиотика, пейте 10 дней!
- Но что это у меня? Может, вы меня послушаете? Может, анализ какой сдать?
- Зачем? Что бы там ни было, от антибиотика все пройдет!
Я тогда еще не знала, что здесь это главный принцип медицины. На десятый день температура действительно прошла. И кого волнует, что там болело...
Я еще несколько раз обращалась в эту элитную клинику. И устала. Ждать по часу и больше приема, хотя тебе назначено время. Чтобы потом вечно занятый врач, едва взглянув на тебя, тут же отправил с глаз долой сдавать кровь. А чтобы узнать результат, надо записаться на следующий прием. Через месяц... Один раз я удостоилась консультации профессора-лора. Он сразу зацокал языком: нужно делать операцию носовой перегородки!
- Не буду! - уперлась я.
Раздосадованный профессор тут же утратил ко мне интерес.
- У вас есть с собой 150 евро? - спросил деловито.
- Есть! - опешила я.
- Давайте!
Он взял мои деньги, быстро выписал какую-то квитанцию и тут же без разговоров выпроводил за дверь. Никогда еще я не тратила 150 евро так быстро - все это не заняло и трех минут.
Но, может, это нам так фатально не везет? Поговорила с друзьями. Моя подруга с ребенком, только что сломавшим палец, просидела под кабинетом врача три часа. И ушла - несмотря на дорогую страховку их так и не приняли. Другой подруге вставили зубы в клинике за бешеные деньги. Красивые. Только она не могла разговаривать и есть.
Были и жизнеутверждающие примеры. Наш приятель работал главным инженером на австрийском заводе. И вдруг у него обнаружили болезнь сердца. Нужно шунтирование. Кампания тут же его уволила, чтобы не платить дорогую страховку. Больница без страховки отказалась его оперировать. Он занял денег. Сделал операцию. Назло бывшим шефам открыл свою компанию. И стал миллионером. Да, медицина может творить чудеса!
Я залезла на форумы. Оказывается, многие русские ездят из Вены лечиться в Москву. Не выдерживают здешних порядков.
- Пойми, нет хорошей и плохой медицины! Есть хорошие и плохие врачи - и в любой стране надо их искать, - наставляла меня русская подруга, которая давно живет в Вене.
Конечно, это так. Есть, есть хорошие врачи в Австрии. Просто мне ни разу не попались. И все же...
Очень долго кляла я нашу медицину. А теперь просто уверена: советская система здравоохранения была лучшей.
Именно как система обслуживания населения - Европе такое и не снилось. Да, не хватало современного оборудования, не было новых лекарств. Ну так и надо было решать эти вопросы.
Вместо этого мы пытаемся перенять передовой европейский опыт семейных докторов, который погубит остатки того хорошего, что у нас было.
Боюсь, наше больное население такую битву за здоровье не выдержит!
Потому что мне открылся секрет мифа о блестящей европейской медицине. Здесь отличные лекарства. Современные. Без подделок. Они и делают за врачей основную работу. Может, потому их и не продают без рецепта.
Ну и - очень сознательное население. Я-то все думала: откуда такая тяга к физкультуре и спорту? Все, от мала до велика, ездят на великах, катаются на лыжах с гор, играют в гольф, ходят по лесам с палками... А они просто своей европейской медицины боятся!
(с) сеть

Про образование

Учебник "Окружающий мир 2 класс". Вопрос: как называется повышение температуры?
Вы подумали о погоде и решили, что ответ "потепление"? Как бы не так.
Вы вспомнили про грипп или другую болезнь, вызывающую повышение температуры? Снова не правы.
Как же так? На следующий день узнаем ответ, который назвал учитель. И... Внимание, ответ! "Оттепель"
Автор учебника не знает, что при повышении температуры от -30 до -20 нет никакой оттепели. Автор учебника не знает, что потепление от +20 до +30 - это тоже не оттепель.
Ребенок расстроен. Тройка из-за чужой тупости

Идеи, которые принесли более 1 000 000 000$

1 место - Мишель Ферреро и семья. Европа. $10 млрд.
Замысел: изготовление шоколадного масла для бутербродов и тостов на завтрак, включить шоколад в ежедневное меню.

2 место - Брэд Хьюз. $5,3 млрд.
Замысел: для удобства всех желающих установить вдоль автострад автоматические камеры хранения.

3 место - Ральф Лаурен. $5 млрд.
Замысел: наклеить на обычную рубашку-поло яркий ярлык с изображением лошади. Назвать цену 50 долларов и в дальнейшем подсчитывать свою прибыль.

4 место - Джефф Бизос. $4,4 млрд.
Замысел: освободить покупателей книг от длительных походов по книжным магазинам в поиске нужной им литературы. Продавать книги через интернет.

5 место - Тай Уорнер. $4,5 млрд.
Замысел: выпуск для продажи ограниченных партий милых, плюшевых медведей с теплыми, трогательными именами. Эти игрушки после продажи сразу становятся коллекционными экземплярами.

6 место - Калео Ювидиха, Таиланд. Дитрих Матешиц, Австрия. $3,1 млрд, $3 млрд (соответственно)
Замысел: спортсменам и любителям ночных вечеринок продавать энергетический напиток на основе сахара и кофеина, который богат на витамин В.

7 место - Марио Моретти Полигатто. Италия. $3 млрд.
Замысел: производство обуви, которая предназначена для людей, страдающих от запаха пота на ногах. Специальные стельки с маленькими дырочками в подошве помогают избежать неприятного запаха.

8 место - Джеймс Дайсон. Великобритания. $ 1,6 млрд.
Замысел: создание мощного пылесоса, который способен всасывать пыль со скоростью от 320 км/час и выше. Такая скорость позволяет упаковывать пыль плотно и делает невозможным ее выброс наружу.

9 место - Ханс и Поль Райгели, ФРГ. $1,5 млрд. (у каждого)
Замысел: продажа сладких жевательных конфет разнообразных форм.

10 место - Говард Шульц, $ 1,1 млрд.
Замысел: каждый угол дома в Америке должен иметь свой кофейный магазинчик.

На фоне России Москва живет плохо

Проехав в экспедиции за полмесяца 5500 км по России, я пришел к парадоксальному выводу - Москва живет плохо. Регионы динамично развиваются и по уровню комфорта давно догнали Москву. На вскидку привожу десять пунктов:

1. Уровень доходов. Уровень доходов конечно пониже в регионах, но там нет такой нелепости, как 80% доходов тратить на аренду недвижимости. По количеству иномарок регионы ничем не уступают Москве. В сухом остатке – в регионах больше денег останется на «отложить» и прочее. А учитывая космические цены на все в Москве, в регионах можно больше «разгуляться»

2. Позитивные эмоции. За полмесяца я привык к улыбкам на улице. В Москве спустившись в метро, наблюдаются в основном замученные и уставшие лица. Скотская жизнь в погоне за рублем «убивает» души… Город давит своей негативной энергией, т.к. реализовать свои мечты получается лишь у 5%, 95% в пролете. В провинции люди добрей...

3. Гастарбайтеры. Ничего не имею против выходцев с ближнего зарубежья, но в Москве их скопление превышает все допустимые нормы, иногда можно подумать, что ты живешь где-нибудь в Азербайджане… В регионах их в десятки, а то и сотни раз меньше.

4. Пробки. В Москве пробки уже приблизились к ежедневным 8 баллам. В Москве иметь автомобиль практически уже не имеет никакого смысла. В Регионах можно спокойно получать удовольствие за рулем, если пробки и есть, то они незначительны.

5. Красивые женщины. В Москве девушкам видимо некогда за собой следить (тоже наверно надо работать на аренду), в регионах намного больше ухоженных и красивых женщин.

6. Город одиноких. Многие парни и девушки в Москве почему то испытывают проблемы с поиском пары, в регионах с этим проще…

7. Недвижимость. Обзавестись своей квартирой намного проще в регионах. То что платиться за аренду в Москве, вполне может стать оплатой ипотеки в регионах. Про купить квартиру в столице даже и не поднимается вопрос...

8. Нищета. Сколько нищих можно увидеть в Москве за день, столько в регионах их не увидишь за месяц.

9. Экология. В регионах я видел белый снег, в Москве он в лучшем случае серый...

10. Можете добавить свой пункт. Из плюсов в Москве только культурная программа и карьерный рост для 5%. В остальном город уже давно стал не комфортным. Пора валить из Москвы в регионы!

(с) nikitskij

9 фактов работоспособности мозга

1. С 6 до 7 утра – «окно», когда лучше всего работает долговременная память, вся полученная информация в этот промежуток усваивается легко.

2. С 8 до 9 включается логическое мышление, это наиболее подходящее время для любой деятельности, связанной - одновременно - с запоминанием и аналитикой.

3. С 9 до 10 утра – оптимальные часы для работы с информацией и статистикой.

4. С 11 до 12 дня эффективность интеллектуальных функций снижается, стало быть, можно переключить внимание на что-нибудь отвлеченное. Например, послушать музыку.

5. С 11 до 14.00 – самое подходящее время для обеда. На эти часы приходится пик, как говорят на Востоке, «огня пищеварения», когда принятая еда переваривается и усваивается наилучшим образом.

6. С 12.00 до 18.00 – идеальное время для активного труда. Труд в более поздние часы вынуждает мозг работать на износ. Первые признаки такого перенапряжения – сложности с засыпанием.

7. С 21.00 до 23.00 происходит наиболее полный отдых ума и нервной системы.

8. С 23.00 до 1 часа ночи, во сне, идет активное восстановление тонкой энергии. В китайской медицине ее именуют «ци», индийские йоги называют ее «праной», современная наука величает нервной и мышечной силой.

9. С 1 до 3 часов, во сне, человек восстанавливает эмоциональную энергию.

История одного человека

Удар. Прямо в глаз. Кулаком.
Как же больно!!!
Еще удар. По почкам. С ноги.
Охнув, оседаю.
- И что б мы тебя, сука, больше не видели и не слышали! Понял?
- Ага. - Я киваю головой. - Хорошо.
Три здоровых мужика, довольно посмеиваясь, уходят в ночь.
Я смотрю им в спины, злость захлестывает меня с головой:
- Пидарасы!!! - Ору я.
И вскочив проворно на ноги, несусь в противоположную от гаражей сторону.
- Стой, сука! - Эти трое решили меня догнать. Определенно.
Минут пять мы, с преследователями, неслись, молча и сосредоточено по ночным улицам.
Мне вдруг стало смешно - четверо взрослых, здоровых мужиков, несутся, словно играют в "коли".
- Кто последний тот и сифа! - Заорал я, прибавив ходу.
Но преследователи резко остановились.
Меня это ничуть не обескуражило - я продолжал бежать.

- И где ты шлялся? - Грозно спросила супруга, когда я в половине четвертого переступил порог квартиры.
- Бегал. - Честно ответил я.
Она критично осмотрела меня со всех сторон.
- А в грязи почему? А синяк под глазом? - Продолжала она допрос.
- С пацанами в "сифу" играли, - ответил я и, скинув ботинки, прошел в ванную.
Жена постанывала, в такт моим движениям, а в моей голове неслись мысли. Ни о чем и обо всем сразу.
- Хлюпает. - Я рассмеялся.
Жена оттолкнула меня:
- Да пошел ты!
Не любят женщины, когда на хлюпанье в интимных местах им намекают.
Она встала и стала зло натягивать халат. Воздух, собравшийся во время полового акта во внутренних органах жены, вышел наружу.
- А Ленка писькой пердит! - Я покатился со смеху.
- Дебил. - Резюмировала жена и ушла спать в зал.

Утро было дурацким. Я не выспался, жутко болели синяки и ноги.
Я упрямо шел вперед, на работу.
- Опаздываете. - Из-под очков посмотрел на меня шеф. - И видок у Вас, не самый лучший, прямо скажу.
Разумнее было всего промолчать в этот момент, но меня словно прорвало:
- Ты на себя в зеркало смотрел, обезьяна старая? - Ехидно спросил я.
Шеф задохнулся от негодования и часто-часто заморгал.
- Дыши глубже, астматик. - Я хлопнул его по плечу. - Пойду поработаю.
Странно, но репрессий со стороны шефа не было. И я сходу врезался в работу.
Продажи, сделки, проценты...Господи как меня всё это заебло!!!
Весь офис синхронно повернул головы в мою сторону.
- Я что это вслух сказал? - Спросил я.
Пара башек утвердительно мотнулась на шеях.
Я довольно усмехнулся и добавил:
- Извините! Работать, суки!!!
Работники офиса, зашуршали бумагами, старательно избегая моего взгляда.

Обед. Как много в этом слове - и мяско, поджаренное и салатик из свежих овощей, мягкий горячий хлеб и сто грамм водки для поднятия настроения.
- Ты не охренел ли? - Сурово спросил кто-то за моей спиной, после того как я опрокинул в себя стопку водки.
Я обернулся и увидел шефа.
- Садись. - Я выдвинул стул. - Выпей со мной.
- Юра, что с тобой? - Он послушно сел рядом.
- Да хуй знает, Паша. - Я выдохнул и выпил еще водки. - Пидарасы!
- Кто? - У шефа округлились глаза.
- Все! Гомосеки гребанные! Чурки еблявые. - Я мило улыбнулся.
- Что с тобой? - Вкрадчиво спросил еще раз шеф.
- Пизды получил. - Я рассмеялся. - Потом с гопниками в "сифу" играли. Суки! - Неожиданно, даже для себя, заорал я. - Положь торт на место! Корова жирная!
Бухгалтерша с укоризной, чуть не плача, посмотрела на меня, все еще держа тарелку с "Наполеоном".
- Ложь назад, падла! Из-за тебя дети в Африке голодают!
Лидия Петровна поставила тарелку обратно на раздачу и, разрыдавшись, упорхнула легким перышком из столовой.
Весь коллектив, находящийся в столовой молча, осуждающее смотрел на меня.
- Хуле вылупились? - Поинтересовался я.
Мои коллеги попрятали глаза и занялись своими делами.
Я повернулся к шефу.
- Павел Петрович, - начал я, - я хотел бы извиниться за свое поведение. Гондон ты старый!!! Зарплату, сука, когда поднимешь, педрило?!
Всех сотрудников вымело из столовой, как электровеником, в зале остались только я и шеф.
- Юра, тебя по голове били? - Шеф смотрел на меня как мой дедушка, жалеючи.
- И по голове тоже. - Я махнул еще стопку. - Петрович, мне б больничный.
- Я вижу. - Шеф мотнул головой. - Давай лучше отпуск. Оплачиваемый. Полежи, полечись. Хорошо?
- Забебись! - Я рассмеялся. - Ахуенчик! Ф Бабруйск! Канны, еп вашу мать!
В голове моей явно что-то замкнуло.
- Я тебя люблю, плешивая башка! - Я перегнулся через стол и поцеловал шефа в лысину. - Хоть ты животное, но я тебя люблю!

Всклоченные волосы, пластмассовые игрушечные клыки, простынка на плечах.
- Я вампир!!! - Орал я и носился по квартире уже второй час подряд.
- И давно у него это? - Врач "скорой" посмотрел на меня.
- Больше трех недель. - Жена плакала почему-то. - С каждым днем он больше скатывается в детство.
Я устал. Сел около врача и тайком вытащил из его кармана стетоскоп, или как он там называется.
- Давай в доктора играть?
- Давай. - Врач улыбнулся и достал шприц. - Смотри, какая штука.

- Можно было бы диагностировать синдром Туретта. - Профессор ходил по кабинету вокруг моей жены. - Но проблема в том, что на фоне закрытой черепно-мозговой травмы, развилась некая болезнь. Несомненно душевная. Да. Но гематома - раз, синдром Туретта - два и как следствие - его сознание покрыто дымкой. Слоями, если хотите, двух-трех болезней одновременно.
- Он сумасшедший? - Лена подалась вся вперед.
- Он выведен из душевного равновесия.
- Но...
- Никаких но. Мы вылечим Вашего мужа.


Мягкие стены. Суровые мужики. Уколы.
- Мама! Почему меня держат здесь?!
( с) сеть